Подруга говорит – а я, когда худая, чувствую себя неуверенно. Красиво-то красиво, но эта легкость кажется мне опасной. Меня слишком легко снести, смести с места. Быть легкой – быть слабой. Лишний вес меня заземляет, я чувствую себя устойчивой, сильной.
Я бы на вашем месте подумала в эту сторону. Ищите, в чем ваша уязвимость.
У меня мелкая, но ужасно задолбавшая меня проблема: не могу смотреть людям в глаза. Нет, я пока не сделала этим людям ничего дурного. И даже не собираюсь. Я – стесняюсь.
Вот ничего не стесняюсь – ни странно одеваться, ни выступать перед большой аудиторией, а вот смотреть в глаза (иногда и просто в лицо) при разговоре – не могу! Работаю я в торговле, для меня это важно. Что делать, как жить?!
***
Обычно считается, что смотреть в глаза – это открываться самому. Мне почему-то кажется, что вы боитесь не этого.
Попробуйте понять, что вы боитесь там увидеть.
Мне 30 лет, и через несколько месяцев я собираюсь выходить замуж. Мужчина любимый, замуж хочется. Проблема в том, что я никогда ни с кем не жила, кроме родителей. Исключение – с родней или друзьями/коллегами на неделю-две.
Я не питаю иллюзий, что в быту возникнут нестыковки. У меня сформировались свои установки, у него – свои. И узнать их все «на берегу» тоже не получится, потому что некоторые вещи в быту кажутся такими ясными и логичными для нас самих, как дышать.
Когда я жила с кем-то временно, мне было довольно всё равно, когда кому нравится мыть посуду, разбрасывать вещи и занимать ванную, потому что всё это временно, и чего ругаться и подстраиваться, когда это скоро кончится? В итоге настроение хорошее и проблем нет.
А сейчас я знаю, что когда оно «навсегда», то меня переклинит, и я буду пытаться сразу всё строить под себя. И знаю, что это будет губительно. Особенно учитывая, что это я приду жить в его квартиру, то есть и территория не моя. Общей я её пока не чувствую, была там от силы три раза (квартира убитая, и там не первый год идёт ремонт, который мужчина хочет сделать сам, ему это важно. От меня – максимум сходить вместе выбрать люстру/розетки/обои, но никаких денег принимать не хочет и физически помогать тоже не даёт).
И отдельно давит то, что папа всю мою жизнь при любых вещах в моём поведении, которые ему не нравились, говорил: «От тебя муж сбежит». И ни одной позитивной установки про «замуж» у меня от родителей как-то нет.
Собственно, интересуюсь, как не вынести мозг будущему мужу, а по возможности жить «долго и счастливо» и как победить страх такой «семейной» установки?
***
Плохо дело.
Если он хочет сделать ремонт сам и вас не подпускает – это будет его квартира, а вы будете вечно в гостях.
Если бы он вил гнездо для вас обоих – он закончил бы ремонт к свадьбе. Непохоже, что он к этому стремится.
Если этот ремонт уже идет годами, он продлится еще годы. Вам предстоит полжизни провести на стройке, т. е. в подвешенном, временном, состоянии. В таких условиях никаких порядков не заведешь, ни своих, ни общих.
Я бы на вашем месте повременила со свадьбой.
Как завоёвывать внимание на работе?
Мне нравится на совещаниях разглядывать сотрудников (кто во что одет, кто на кого смотрит), это самое интересное. Но нередко возникает ситуация, когда обсуждают вопрос, касающийся моего отделения. Пытаясь донести свою мысль, вижу, что меня не слышат и продолжают обсуждение, не обращая внимание на то, что говорю я.
Можно ли научиться владеть вниманием окружающих, если ты не начальник, а один из них?
***
Далеко не всякий начальник владеет вниманием окружающих. Большинству это только кажется. Есть два классических способа привлечь внимание. Оба они совершенно зоологические, но ведь и окружающие не суперагенты, чего уж там стесняться-то.
Первый – когда выступаете, говорите вполголоса. Млекопитающих настораживают тихие звуки, и они начинают прислушиваться. Снижайте тон, пока не установится полная тишина.
Второй способ противоположен первому. Млекопитающих настораживают внезапные и резкие звуки. Когда мне долго не несут счет – я аккуратно роняю стул. Никаких разрушений, но страшный грохот. Прибегают мгновенно. Прежде чем начать говорить, опрокиньте что-нибудь. Все взгляды обратятся на вас.
Как потом это внимание удержать – это уже наука посложнее, в двух словах не расскажешь.
Мне 48 лет, живу в Германии, второй брак, муж немец, вместе 13 лет, двое детей-школьников. Проблемы в браке начались после рождения второго ребенка. Много непонимания и ссор. Виноваты в принципе оба, оба из породы «альфа», сталкивались лбами, как бараны. В последние 4 года никакого секса. Пару лет у меня были существенные проблемы со здоровьем, потом сложная операция. В этот период муж меня морально не поддерживал, и отношения становились все хуже. Потом добавились серьезные проблемы на работе. Я была больше полугода на больничном, ходила на психотерапию. Мужа мои проблемы не волновали. Решила бросить работу, чтобы хоть с одной стороны не болело; и в надежде, что и в браке станет лучше. Не стало, муж на сближение не шел, мои попытки привести его к терапевту закончились ничем. Потом серьезно и неизлечимо заболел старший сын. Мы держались вместе семьей, чтоб не сойти с ума и ему помочь; но это нас не спаяло. Год назад я предложила мужу разойтись. Предлагала продумать разные варианты и т. д. Он не реагировал. Я подождала еще пару месяцев и решила, что, если он не хочет ничего менять, я буду жить с ним только как с отцом моих детей и найду себе любовника, для тела и души. Пошла на сайт знакомств, такой, где не мужей ищут, а приключений. Знакомилась с мужиками, все никуда не годились. Со временем поняла, что мне нужен не только член, а нормальный партнер.
Тем временем муж прозрел и решил завоевать меня обратно. Я ему сказала, ты опоздал на два года; теперь давай ограничимся жизнью рядом как родители. Он начал ходить к психотерапевту.
Совсем недавно я познакомилась с мужчиной, который меня зацепил не на шутку. Отношения очень страстные, но пока в формате: мы встречаемся время от времени, нам друг с другом хорошо, но никто не собирается в корне менять свою жизнь. Правда, знакомы мы всего месяц. Я хотела бы пожить какое-то время двойной жизнью, чтобы получше узнать своего нового мужчину, посмотреть, годится ли он на роль постоянного партнера. Но это очень тяжело и опасно; кроме того, муж чувствует, что я от него ускользаю, и в последнее время просто окружает меня своей заботой и любовью; идет на физический контакт, обнять-поцеловать, а я даже не знаю, как на это реагировать, инстинктивно меня от него отбрасывает. С любовником в центре внимания секс, но и говорим много обо всем. Я не уверена, что он собирается заводить постоянную подругу. Он работает очень много, трое детей, двое из которых живут частично у него; и живет неблизко, по местным меркам.
Как мне понять, не тратя много времени, готов ли мой любовник на серьезные отношения? Я хочу уйти от мужа, но не жить с новым вместе – просто легально встречаться. Много времени тратить не хочу, потому что просто не выдержу двойную жизнь. И не хочу лгать мужу, мне его жалко.
И другой важный аспект: я финансово зависима от мужа, после того как бросила хорошо оплачиваемую работу. Мой доход сейчас очень маленький, на него не прожить. Кроме того, у нас совместные финансовые обязательства. Найти хорошо оплачиваемую работу не вариант, из-за болезни ребенка.
Муж хочет любви, семью. Любовник хочет пока что в основном секс, остальное пока непонятно, хотя мне кажется, там есть потенциал для большего. Я хочу уйти от мужа, но не остаться на бобах. Что делать? Это вопрос не из разряда «и рыбку съесть, и на трамвае прокатиться», а вопрос правильного выбора.
Мне совершенно не с кем посоветоваться, и я сейчас еще слишком влюблена, чтобы трезво смотреть на вещи.
***
Чего там хочет ваш муж, этим пусть интересуется его психоаналитик. Вас это волновать не должно. После всего, что он наворотил, для него должно быть лестно, что вы вообще помните его фамилию. У них всегда начинается забота и любовь, стоит им почуять, что их вот-вот снимут с довольствия. Это у них медвежья болезнь. Потому вас и отбрасывает. Это он не обнял, это он так обосрался.
Учитывать мужа стоит ровно настолько, насколько в его силах вам навредить в суде и оставить вас без копейки. В этом смысле я бы сейчас была осторожна и любовниками не размахивала. И узнала бы поточнее, что об этом думает немецкое законодательство.
Рассчитывать на любовника я бы не стала. Если он узнает, что с ним связан какой-то выбор, он тут же сольется. Немецкие мужчины в этом смысле особенно надежны (в смысле zuverlaessig))). Т. е. тема развода рассматривается отдельно от любовника. Максимум, что с него сейчас можно взять, – это драйв и кураж. Остальное придется самой. Как всегда, увы.
Мне 38, и, сколько себя помню – всегда имею проблемы в отношениях с женщинами. У меня постоянно с кем-то не мной затеянная конфронтация. Школьные неурядицы опущу. Я живу исключительно своей жизнью, в чужие дела не лезу, при необходимости всегда помогу, в общении приветлива, любезна и тактична, имею свою точку зрения, но без нужды не сообщаю и не навязываю. Внешне не раздражающая, со вкусом. У меня дети, мужчина, родители, работа, я не имею ни времени, ни склонности к сплетням, интригам и склокам, с чужими мужьями не флиртую. С подругами дружу накрепко. Но всю свою жизнь я регулярно натыкаюсь на беспричинное (как мне кажется) враждебное отношение со стороны разных женщин. Порой это женщины – линейные коллеги, родительницы одноклассников моих детей, неблизкие приятельницы, женщина, которая когда-то успешно предприняла все возможные усилия, чтобы увести моего мужа, она уже пятый год регулярно дает о себе знать. Все бы ничего, но эти бесконечные женские склоки отражаются то на работе, то развод аукнется, то сына не позовут туда, куда позвали весь класс. Хотелось бы понимать причины. Почему я вызываю порой даже агрессивную неприязнь у женщин, с которыми очевидного конфликта интересов у нас нет или уже нет. Кто виноват и что делать?
***
Люди не любят тех, кто кажется им опасным. (Учитывая, что у большинства дела идут настолько плохо, что им кажутся опасными поголовно все – ну, вы поняли))))) У теток эти антенны очень чувствительны. Чем-то вы угрожаете их миру.
Зря вы опускаете школьные неурядицы. Меня, к примеру, в школе ненавидели за то, что я считала всех говном. И вы знаете – с тех пор ничего не изменилось, вот хоть комменты из топа почитать – прямо как в детство окунулась, ей-богу)))
Ничего не делать. Наплевать и забыть. Зачем вам все эти люди?
Насколько критична для отношений разница в возрасте в 7 лет (я старше мужа). Мне не по себе от того, что он будет как я сейчас (37), а мне 44, почти 45…
Я понимаю, что всё индивидуально, я не особо боюсь его потерять, всё заканчивается, – но, когда мы начали встречаться, он не знал, сколько мне лет, а когда узнал, мы уже собирались пожениться, планировали ребёнка и отношения были уже очень близкими.
В общем, нужно ли поддаваться магии цифр?
***
Нет, не нужно. Мужчины стареют раньше и безобразнее, чем женщины. В 40 лет 8 из 10 уже некондиция, глубокие пенсионеры и внешне, и внутренне. Особенно внутренне, к сожалению. Хотя внешне все тоже очень невесело. Не парьтесь.
Почему родители больше любят «проблемных» детей (ну или конкретней – тех, кто регулярно создаёт проблемы им и окружающим), нежели спокойных, работящих и помогающих именно им, родителям? Я из второй категории, понятное дело. С детства слышала «ну ты же умная…» и далее по тексту. Чего же такого во мне не хватает, что, несмотря на то что я люблю и поддерживаю родителей морально и материально (мне сейчас уже за 30), со мной никогда особо не «нянчились» и так тепло не относились, как к брату, который если и едет к родителям, так это за чем-нибудь – советом или деньгами, – харизмы, обаяния или, может, возможности почувствовать себя благодетелем по отношению к…? Просто любопытно, ибо, как я понимаю, мне это «няньканье» сейчас по сути обернётся вмешательством в мои дела, которые я привыкла решать сама.
Нотабене: могу предположить, что будут комменты в стиле «радуйся, зато самостоятельная», но, если честно, хотелось бы не только пресловутой самостоятельности, но и любви немножко).
***
Никогда не замечала, чтобы проблемных детей любили больше. С ними больше возятся, это да. Но любовь-то при чем? На трудную работу тратят больше сил, чем на легкую. Значит ли это, что ее больше любят?
Просто одних людей любят больше, чем других. Всем поровну достается редко. И дело тут не в проблемах, проблем не любит никто. Просто так получилось.
Я 19 лет живу в браке со своим бывшим одноклассником, за которого выходила в 18 лет по большой любви. У нас двое детей-подростков, сын и дочь. Мы с мужем все 19 лет совместно и очень слаженно строили карьеру, совместный бизнес, были друг другу другом, опорой, партнером, психоаналитиком и, несмотря на периодически возникающие сложности, сумели сохранить семью и любовь. Но раз в полгода-год меня накрывает тоска и печаль, по причине ушедшей в прошлое страсти со стороны мужа, нечастого секса, «братско-дружественных» отношений с мужем, отсутствия возможностей реализовать себя как женщину рядом с ним, работа перетекает в дом, становится круглосуточной, я круглосуточно не жена и любимая, а сотрудник, исполнитель, машина… Я ведь гораздо эмоциональнее мужа, и мне необходимы хоть небольшие страсть, огонек в глазах, любовные страдания). И вот в такие моменты я делаю короткие вылазки на сайты знакомств, т. к. знакомиться с мужчинами иной возможности у меня не существует, и морально и физически это тяжело, находясь под бдительным оком мужа на работе и живя в закрытом поселке в остальное время. Обычно все заканчивалось максимум 1–2 встречами без интима, а то и вовсе короткой перепиской, я утоляла свой голод мужского внимания и уходила с сайта до следующего раза. А этой весной все пошло не так. Внезапно со мной стал переписываться очень настойчивый и энергичный человек, на которого я сначала даже не отреагировала: не мой типаж, не мой характер, повышенная эмоциональность, грубоватость, брутальность. Полная противоположность моему мужу, человеку спокойному, с острым умом, мудрому, взвешивающему каждое слово, человеку дела, а не слова. Но мужчина явно решил упереться рогом и своего добиться, бывший морпех как-никак. Мы долго переписывались, по его инициативе, затем встретились, и случилась безумная страсть, у меня как выключили рубильник, понесло. Наша связь оказалась стремительной, эмоциональной, сложной, выматывающей, его истерики из-за невозможности увести меня из семьи перемежались с признаниями любви, он бредил мною, я им… Оказалось, что он женат, имеет дочь, но после измены жены 6 лет живет с ними чисто номинально, ради дочери, в служебной квартире, ждет получения своей от государства, чтобы поделить и разъехаться. Параллельно ищет женщину в жены, чтобы уйти, если что, жить к ней. Работы у него практически нет, перебивается разовыми заработками. Мечтает, чтобы я ему помогла создать свой бизнес по аналогии с имеющимся у нас с мужем. В противовес этому у меня с мужем налаженный бизнес, высокий доход, большой дом и т. д. Если исключить страсть, любовь и отличный, но редкий секс с этим мужчиной, больше ничего общего у нас нет. Он не может разделить мое хобби, спорт, малообразован, малоначитан, совершенно из другого социума, где мне сложно находиться, но это отягчается еще и вспышками ярости с его стороны, потоком брани, мата, попытками вывести меня на отрицательные эмоции всякий раз, когда его накрывает от мысли, что мы встретились случайно и не можем быть вместе, я не уйду к нему от мужа. Вся эта история длится 4 месяца. В данный момент он решил расстаться, затем вылил по телефону на меня ушат грязи, обвинив меня в продажности и жизни с мужем за деньги, затем спустя пару дней прислал на почту исповедь, что делает это лишь из-за гложущей его собственной ущербности и несамостоятельности, отсутствия места в жизни и уверенности в завтрашнем дне. Встречаться и обсуждать отказался. Мы расстались. Но оба тоскуем. И у меня вопрос: если я говорю, что люблю обоих, я лукавлю? И я просто хочу утолить с этим мужчиной какие-то свои внутренние потребности, не более? Меня тянет к нему, я скучаю, мучаюсь, но и от мужа никогда не уйду, люблю его всей душой и больно ему не сделаю. И детям это ни к чему, я понимаю. Или я сама корень всех бед, которая использует обоих мужиков и никого по сути не любит? Я довольно ранимый человек, слабый, творческой профессии, привыкла прятаться за мужнину спину, и я сама себе удивляюсь, как уже 4 месяца терплю крики, унижение, оскорбления, истерики со стороны мужчины, ради его нечастых встреч и страстных объятий… Я книжек перечитала, да?
***
Истероиды – обаятельные ребята, им иначе нельзя. Своего ресурса у них нет, и, если они не поймают донора, им каюк. Поскольку по делу предложить им нечего, они много шумят и машут руками. Жертва думает что здесь происходит что-то интересное, и подходит поглядеть. Истероид сразу запрыгивает ей на голову. Теперь его задача – как можно дольше продержаться в этой позиции. А то опять придется ходить пешком и не жравши. Чтобы жертва не разглядела, что у нее на голове что-то не в порядке, истероид создает много шума и возни. Это родео может продолжаться несколько лет. Трахаются они неплохо, это да. Но это единственное, чем их снабдила природа для выживания. Он еще с вашим мужем полезет скандалить, дайте срок.
Мне 35 лет, никогда не была замужем, и так сложилось, что без детей – всегда считала, что детей надо заводить с мужем. Ну и что скрывать, карьера у меня не задалась и зарплаты хватает только на себя, на самое необходимое без излишеств, чтоб не помереть с голоду, – какие уж тут дети. Серьезных и долгих отношений с мужчинами у меня никогда не было – так, мимолетное нечто. Характер еще тот, недоверчива, не слишком общительная, да и внешность скромная, ленива и привыкла плыть по течению. Пыталась посещать психологов, но они меня вгоняют в тоску и сожаление о потраченных деньгах. Последние пару лет были непонятные отношения с мужчиной, в которого сильно влюбилась и надеялась на чудо. Увы, все его обещания оказались ловким манипулированием – обычный женатик. Звоночки звенели, но мне не хотелось в них верить (начиная от предложения сходить в загс в выходной, когда он конечно же не работал, «командировок» и т. д. и т. д.).