Как только все купилось – оказалось, что не семиместная, а такая же пятиместная, только новая и крутой марки, лодка – тоже семьей не влезешь и опасно, и все ему тут в лодке мешают, и мы тут ему мешаем и портим его рыбалку.
Дальше – классика жанра: вдруг оказывается, что я и плохая хозяйка, одеваюсь не в том стиле (денег на одежду не дает, только 7 тыс. на еду за себя), и то ему не так, и это не эдак. Дошло до того, что я стала таять на глазах, поседела и лишилась сна, спать могла лишь заперевшись в туалете, свернувшись калачиком на кафельном полу, подстелив детский спортивный мат. Больше уединенных мест, где можно было бы от него спрятаться и запереться, – в квартире нет. Я его выгнала. Алименты на своего ребенка не дает. Деньги, взятые в долг, – не отдает. Уходя – свою старую машину, конечно, забрал. Готов отдавать деньги помаленьку, лишь если я буду с ним спать, на моей естественно территории…
За безденежьем (работаю, но достаточно зарабатывать в данный момент не удается) на его условия соглашаюсь скрипя и презирая (в первую очередь себя, что так лоханулась, сдуру поверила в любовь и в семью и вложила все, что имела, до последней копейки).
А вложила полмиллиона. Заново скопить – 10 лет буду копить, ну дура, что еще сказать.
И вопрос, есть ли какие лазейки сманеврировать так, чтобы он таки мне отдал долг, без того чтобы спать с ним и даже спя – каждый платеж выклянчивать по мизерной копейке? Работает начальником, не бедствует. Или похоронить мысленно и забыть?
Похоронить мысленно попыталась, так он же начал собирать документы в суд, чтобы присудить себе отцовство на своего ребенка, я оформлялась как мать-одиночка, натравил на меня опеку. Ну да, нищая с маленьким на руках, на что прокормит, заберите у нее в детдом всех, а под шумок своего получить-таки себе. И вот чтобы не забрал – вынужденно общаюсь, а коль общаюсь, хоть шерсти клок – пытаюсь оттянуть обратно хоть часть своих денег.
***
Первая часть вашего рассказа совершенно душераздирающа. Вы просто Кабирия какая-то. Отдала за любовь все, что заработала, а любовь оказалась фальшивая, осталась ни с чем. А от второй части вообще волосы на голове шевелятся. Тут уже дело не в деньгах – деньги он по доброй воле не отдаст. Он вас ограбил и взял в рабство. Сперва держал посулами, теперь, когда вы чуть не сорвались с крючка, держит страхом. Одной вам на него управу не найти.
Первое, что надо сделать, – обезопасить себя от опеки. Квартиру отскоблить до блеска, устроиться на образцовую для мамаши работу – в идеале в детское учреждение, куда можно и своих пристроить, даром и на глазах. Чтоб нельзя было придраться, что дети без присмотра. Я не знаю, кто вы по профессии, поэтому ничего умнее мне не выдумать.
Дальше. Если вы не готовы уехать из города и если у вас нет ни связей, ни поддержки, то вы будете его обслуживать, пока ему не надоест. Не опека, так он еще что-нибудь придумает, чем вас напугать, это же весело, и остановиться трудно.
Есть способы расправиться с человеком, тем более с мужчиной, но это страшная подлость и большой риск отдачи. И есть еще один способ, но он ужасен, и не каждый на это пойдет. Можно обратиться в желтые СМИ, подав эту историю в правильном ракурсе. Это абсолютно малаховский формат, и если попасть в это колесо и правильно рыдать и уметь вынести это публичное изнасилование – можно получить очень неплохие результаты в виде помощи от местной администрации и от спонсоров, кучи ништяков для детей, а главное – засветить этого красавца так, что он вам золотой унитаз поставит, лишь бы вы о нем забыли. Это очень тяжелый и унизительный квест, это торговля телом. Но это не хуже того, что вам приходится делать сейчас.
Вариант лайт – пойти броситься в ноги какому-нибудь местному депутату или партийному лидеру. Вы их можете заинтересовать только как медийное событие, поэтому театр будет такой же, как на ТВ, только немного более камерный.
Каждый раз, когда я понимаю, что следовало бы о себе позаботиться – лечь спать пораньше, приготовить себе что-нибудь вкусненькое, побаловать себя чем-то, включается внутренний голос, который говорит: «Да нет, тебе это не нужно. И так нормально».
Не очень понятно, какое дело этому внутреннему голосу до того, что я о себе буду заботиться, и почему он так категорически против. И что с этим делать. Пока я иду на поводу внутреннего голоса, а если нет – то чувствую, что делаю что-то совсем неправильное.
***
Этот голос обычно называется «здравствуй, мама». Такие программы почти всегда закладываются в детстве, и самой их распутать очень сложно, лучше все же к… э-э… доктору.
Знаете, дети, которых сильно гнобят, часто сочиняют себе придуманный мир, где все иначе. Или другую маму, например. Это такая техника выживания. Типа вот здесь у меня крысиное царство, где нельзя ни лениться, ни веселиться, где мне ничего не полагается, потому что не заслужил – короче, мрачное место. Но есть у меня и светлый терем, где мне рады, дают плюшек и разрешают поиграть, как когда-то у бабушки на даче). И когда сбегаешь на часок в эту Нарнию, все запреты крысиного мира теряют силу, ты ничего не нарушаешь, потому что это же понарошку!
Попробуйте. Может, вам удастся договориться с вашим внутренним ребенком.
Я старше супруга на 8 лет, в браке больше года, детей нет. Внешне разницы не видно. Когда познакомились, я не рассчитывала на долгие отношения – во-первых, разница в возрасте, во-вторых – он только что выпал из отношений с замужней дамой с дитем, и было видно, что эта история проехалась по нему как катком.
Но мы стали встречаться, признались друг другу в любви. А спустя полгода я обнаружила, что они с бывшей ведут нежное общение на стене её тайного профиля – тайком от меня и её супружника. Неприятно поразилась и попыталась слиться с отношений. Он заверил, что всё кончено и у него ко мне серьезные намерения. Я хотела поверить и поверила, к тому же была сильно увлечена и видела его в сиянии романтического ореола. Есть у меня такая особенность. Могла бы долго видеть. Но дальше всё пошло по одной и той же схеме раз десять подряд – он всячески сохранял общение с бывшей возлюбленной и изобретал всё новые способы поддерживать его. Если бы она жила в одном городе с нами, я была бы уверена, что у них роман. Но она бывает наездами раз в год. Я не могу удержаться, чтобы не искать доказательств тому, что супруг лжет (в душе я просто уверена стала в этом), – и нахожу. Презираю себя за малодушие, но не могу остановиться. Каждый раз хочу ощутить себя дурой и паникершей, а нахожу – всё новые причины и способы общаться с бывшей.
Каждый год он так или иначе дает ей понять, что «всё кончено», и каждый раз я истерю, что врет, изворачивается, клянется и снова ищет общения с ней. Он говорит, что я сама его вынуждаю к вранью и общению – своей ревностью. В этом году он, будучи женатым на мне, снова встретился с бывшей. Итог – сказал, что окончательно дал понять ей, что всё кончено.
У меня стали умирать чувства к мужу, а он твердит, что любит и дорожит нашим браком и мной. Даже если я «вынуждала» – врать не перестанет и будет искать всё новые способы поддерживать связь с бывшей. Я ведь всё правильно понимаю? Ведь он взрослый человек, ему за 30. Никто его не может вынудить, если сам не хочет этого.
***
Мне сложно что-то сказать про вашего мужчину. Может быть, он действительно любит ту женщину. Но, поскольку там без шансов, решил жить дальше как человек, женился и верен, но ему нужно хоть в щелочку посмотреть на свою любовь, не может без этого. Так бывает.
А может, те отношения действительно закончились, но люди остались настолько близкими, что им необходимо друг с другом хотя бы разговаривать, так тоже бывает. Черт, вообще-то это то же самое.
Ну хорошо. Может быть, ему просто важно, что у него есть что-то не из этой жизни, что принадлежит только ему, и он, формально ничего не нарушая и не разрушая, день за днем уходит на часок в свою Нарнию. Блин. Это опять про любовь. Похоже, эта женщина действительно много для него значит. Он вам не изменяет я думаю. Если бы он искал развлечений, он искал бы что-нибудь повеселей.
Но это не значит что это навсегда. Необязательно. Но я на самом деле не это хотела сказать.
Мне очень не понравилось начало вашего письма. Вообще-то ваш вопрос и ваша проблема – они в первом абзаце. Так вот, послушайте меня. То, что ваш муж кого-то там любит (или не любит но не может забыть, неважно), – это не потому, что вы старше! Вы могли бы быть на 10 лет моложе их обоих, и случилось бы то же самое, история знает примеры.
Вы рвете и мечете от того, что кажетесь себе в этой истории самым уязвимым звеном, вы себя с самого начала чувствуете слабее, из-за разницы в возрасте. Слабость вообще очень нервирует.
Так вот. Это не слабость. Это вообще ни на что не влияет. Так случилось не потому, что вы старше, а просто потому, что так случилось. Вы не виноваты.
Так вот. Это не слабость. Это вообще ни на что не влияет. Так случилось не потому, что вы старше, а просто потому, что так случилось. Вы не виноваты.
У меня вопрос по поводу вождения машины. Пока только учусь, и когда выезжаю в город, ощущение, что все делаю как-то больше наугад, да и чувствую себя очень неуверенно. Конечно, это все решается опытом. Но, может, Вы сможете дать какие-нибудь советы, или есть какие-то приемы, чтобы быстрее почувствовать себя уверенно и спокойно?
***
Мне потребовалось около двух лет, чтобы перестать дергаться, и около пяти, чтобы начать действительно прилично водить и получать от этого удовольствие.
На первых порах очень помогают две вещи. Во-первых, привычный маршрут. Человек не может дергаться по десяти поводам сразу. Ваша задача – перейти от тотального стресса к стрессу локальному, а потом и отсутствию стресса. На дороге, которую вы знаете наизусть, вы пробуете на вкус то ощущение уверенности и контроля, которое вам нужно обрести. Два привычных маршрута – доза вдвое больше.
Во-вторых, надо исключить лишний стресс. Это стресс новичка, который боится, что он всем мешает. Если вы еще и об этом будете переживать, вы рехнетесь. Приучите себя не пугаться неудовольствия других водителей. Если вы ничего не нарушаете, пусть они хоть обсигналятся. Даже если вы косячите – думайте о косяке, а не о том, что все эти люди на вас злятся. Есть только вы, ваша машина и другие машины. Людей на дороге, кроме вас, нет.
Мы познакомились, когда ему было 16, а мне 18. Я была влюблена в другого парня и сказала моему будущему мужу – если хочешь, жди. И он согласился ждать. Продолжал ухаживать, заботился обо мне, всегда был рядом. С тем парнем у меня ничего не получилась, и я стала встречаться с Сашей. Он всегда любил меня больше, а мне все казалось, что меня где-то ждет кто-то другой. Хотя без него я уже не могла, но за спиной гуляла, увлекалась другими. А он вроде бы и догадывался, но меня не бросал. И вот я забеременела – точно от мужа. Мы поженились. Его родственники меня не хотели, пока дружили – еще терпели, но после свадьбы… Ну это неважно. Вот мы женаты уже 14 лет, двое сыновей, ипотека и все такое. И все это время я не знаю, люблю ли я своего мужа. Я его не уважаю, он ниже меня по интеллекту, недостаточно образован, хотя я его подтягивала все эти годы. Мы с ним абсолютно полярны в вопросах воспитания, ну и много других моментов. Но я абсолютно нуждаюсь в нем, скучаю по нему, мне нужно его тепло в постели рядом, секс тоже отличный, хотя ему его надо больше, чем мне – из-за этого у нас постоянные ссоры. Бывает, что ненавижу его и хочу уйти. Точнее, прогоняю его, но он никуда никогда не собирается уходить.
***
Он никуда вас не отпустит. Вы – его победа. А он – ваше поражение, ваша капитуляция.
Как подобрать для ребёнка восьми лет языковые занятия? В школе английский, и как всегда в школе, это не бог весть что такое. Нужно ли спешить (время уходит, учить надо в детстве!) или напротив, можно не торопиться (за год или два мы никуда не опоздаем)? На что, выбирая курсы, следует обратить внимание? Есть ли какая-то доказавшая эффективность система преподавания? Лучше сразу постараться впихать два языка, или это, напротив, вредно?
Мне бы категорически не хотелось выбирать формат репетитора, хотя бы потому, что я не могу принимать преподавателя дома.
***
Если ребенок в школе не сильно надрывается, то английский лучше начинать добирать уже сейчас. Сильно спешить некуда, но чего время-то терять?
За систему ничего не скажу, решает не система, а препод. Но пока ребенок мелкий, лучше, чтобы преподавал натив. У них в этом возрасте еще не аналитика рулит, а интуиция. Многие языковые школы имеют в штате носителей, English First какой-нибудь, например. Смотрите только, чтоб группа была небольшая. Лучше всего, если школа предлагает на следующих уровнях языковые каникулы, а в итоге выводит на сертификат. Но сейчас это не главное, сейчас главное – втянуться.
Я не могу простить мать. В основном потому, что она лишила меня ощущения дома (у неё тоже долго его не было, и когда она его получила, то не хотела делиться ни с кем) и теперь я никак не могу ощутить его обратно. Я уходила к мужчинам и терпела их годами, потому что мне было негде жить. Иногда мне приходилось возвращаться в дом матери, и не было ничего хуже этих месяцев. Сейчас я остановилась на относительно безопасном мужчине, но я больше не в силах что-то вить, потому что я много раз это делала и теряла. Как прийти в себя? Я почти не любила их всех, мне было просто очень негде жить, за это я не могу простить и себя. Я старательный и терпеливый «квартиросъёмщик», иногда они не работали по году и я их содержала, мне кажется, я хотела немного, но в пути утратила что-то важное. Оно вернется ко мне? Психотерапевт не помог; возможно, надо просто купить квартиру, себе и только себе, и оттуда уже начинать (пусть даже лет через десять, когда мне будет, страшно подумать, под сорок)?
***
Когда вы живете с мужчиной, оттого что больше негде, – вы уходите от мамы к другой такой же маме. В сущности, вы с вашей мамой так никогда и не расставались. Почему бы вам прямо сейчас не снять квартиру для себя? Это не дороже, чем кормить чужого обалдуя. Вы себе даже не представляете, что вы почувствуете, когда впервые ляжете спать одна на своей собственной территории. Запомните эту ночь. С нее начнется ваша настоящая жизнь.
Мне 34, отношений никаких с мужчинами нет уже давно. Точнее, полноценных именно отношений, где романтика, чувства, ответственность и планы на будущее, никогда и не было – так, разнокалиберные связи от разового секса до пары свиданий, ни к чему не приводящих. Но последние 12 лет нет даже секса. Когда-то очень сильно влюбилась – так, что больше смотреть ни на кого не могла, но не взаимно. Потом как-то все закрутилось, работа, переезды то в большой город, то обратно. К тому же сильно растолстела, так как заедала все неудачи. Любовь та давно прошла, я очень, очень сильно хочу отношений, семью, детей. Я абсолютно независима материально, самостоятельна, ищу не мужчину-отца и не мужчину-сына, а равноценного партнера (ну, может, чуть-чуть «лыцаря», по вечерам в субботу). Но я совершенно потеряла себя как женщину. Каждый раз, когда мне нравится какой-нибудь мужчина, меня накрывают комплексы, что мое внимание будет оскорбительно для него, так как немолодая, нестройная и не достаточно красивая. Когда-то, когда я не боялась проявлять инициативу, пару раз нарывалась именно на такой аргумент от мужчин, почему у нас ничего не будет – что не достаточно красивая. И я настолько боюсь нарваться на очередной отказ, что ничего абсолютно в этом направлении не делаю. А сами мужчины ко мне никакого внимания не проявляют.
Мне очень страшно, что уходит время, здоровье, остатки молодости и хоть какой-то конкурентоспособности, а ничего не происходит. Как вернуться в мир «большого секса» или хотя бы маленьких, женских радостей? Я похудела, стараюсь одеваться, улыбаться, быть милой. Но страх провала пересилить не могу, боюсь впасть в такую депрессию, из которой не выберусь (опыт есть).
Поэтому вот и сейчас – мне нравится один мужчина, ровесник, он строил мне дом на даче когда-то, и до сих пор иногда делает кое-какие работы, раз в полгода. Я все время старалась ему понравиться, безрезультатно. Но оставалась надежда, что, возможно, мои старания настолько неопытны и наивны, что он их попросту не замечает, а значит, может быть, когда-нибудь, у меня все-таки будет шанс и так далее. Недавно узнала, что его начальник – мой старый друг, – говорил ему обо мне, о том, какая я хорошая и видно, что к нему (к строителю) неравнодушна. Когда я узнала об этом разговоре, у меня началась просто паника. Во-первых, потому, что мои чувства, оказывается, были замечены и известны объекту, к которому направлены. А во-вторых, потому что он, оказывается, о них знает, но ничего не предпринимает – значит, не взаимно.
И вот примерно по такому сценарию – всю жизнь. Вернуться к одноразовым связям никак не готова, не мое это. Как заинтересовать нужных мне мужчин – не знаю. Как достойно переносить отказы и неудачи – знаю, больше не могу.
***
Ужас какой, бедная вы.
Неразделенная любовь вообще ужасное несчастье, а быть отвергнутой – это травма, которая может аукаться до конца жизни.
Знаете, вот я худая и красивая, но у меня ведь тоже такое было. Дело ведь не во внешности.
Тут надо как-то разбираться, в чем ваша ошибка. Бывает так, что мы выбираем заведомо провальный объект, потому что бессознательно хотим провала, боимся удачи. Бывает что мы сами ищем отвержения, потому что нас в прошлом что-то запрограммировало на такой сценарий. Бывает что мы неверно считываем сигналы, не понимаем языка.
А бывает что просто не везет.
Я не возьмусь тут что-то советовать.