У меня есть такие варианты:
1. Переехать к маме (на север) и жить с нею, копить на первый взнос на кв. в Питере. Тратить там деньги некуда, плюс экономия на съеме жилья) Но это вроде как шаг назад, боюсь что там будет тоскливо, я привыкла к большому городу, но с другой стороны – семья рядом.
2. Остаться жить в Питере, стараться заработать побольше, может, доп. заработок какой-то, сидеть в одном месте (эту комнату уже 8 лет снимаю) и летать в м. ч.
3. Переехать к нему, что а) страшно, риск, б) что то новое, опыт=)) И работать там, жить у него, может, если все получится, найти там работу, зарплаты там выше, тоже что-то откладывать с учетом покупки жилья в СПб, а может, и семью с ним создать.
Ему и мне пора, у него не было брака и детей (у меня тоже), и он хочет семью. Мы с ним хорошие друзья=)) Отличный секс, и вообще комфортно с человеком. В последнее время ситуация сложилась как-то так, что переехать мне ничего не мешает. Работа удаленная, друзей и особых связей в СПб не осталось (разъехались), я работаю дома и никого не вижу практически.
Перемен хочется =)
***
Я бы переехала к этому парню.
Ну смотрите. У мамы вы впадете в спячку, при этом много не отложите, потому что много не заработаете. В Питере с таким доходом вам квартиру не купить, это маловато. Т. е. опять спячка. А там – новые возможности, больше денег плюс хороший друг, т. е. не в прорубь головой, а все же какая-то поддержка.
И почему бы не полюбить его в итоге? Всякое бывает. Сидя в Питере, вы его точно не полюбите.
Что вы теряете?
У моей подруги браку более двадцати лет, муж – друг и просто глубокий родственник. Двое прекрасных детей. Не знаю, что и в какой момент поменялось, но, переехав в большой дом, они его поделили на женскую и мужскую половины. При этом есть и общие территории, есс-но. Сначала ходили друг к другу в гости, но потом все сошло на нет. Обоим по 45 лет, оба успешные люди. Дом у них веселый и гостеприимный. Всем понятно, что каждый устраивает свою личную жизнь на стороне, но при этом о разводе нет и речи. Они близкие люди, и скандалов у них не было, а нормальная хорошая жизнь.
Полгода назад подруга моя влюбилась и сейчас ведет разговоры о том, что, наверное, разведусь. Хоть год, да поживу в страстях и готова бросить все и уйти из дома. Мы все категорически против по сумме факторов. Любовник неплох, но не вариант для жизни в целом, умом и талантами не блещет. Но у нее свет в глазах и даже энергетика поменялась. И что с бабой делать, непонятно! Отговаривать – не отговаривать? У меня не было такого опыта, чтобы 25 лет вместе, и потому трудно судить. Я предложила уехать на месяц в теплые края и подумать.
***
Уехать в теплые края всегда полезно. Лучше не на месяц, а на три. И не на подумать, а с этим любовником. За три месяца любой осточертеет. Ну а если не осточертеет – значит, дело того стоит. Меня всегда удивлял этот аргумент – мол, 25 лет вместе, как можно. Я на это смотрю наоборот – 25 лет вместе, сколько можно-то уже)))
Жизненная ситуация такова: мне 34 года, высшее образование, замужем, двое детей младшего школьного возраста. Уже четыре года живу с детьми за границей, в одной европейской стране, известной своим высоким уровнем жизни. Переехать решилась сама, была такая возможность. Почему? Во-первых, ради благополучия и будущего детей, во-вторых, из-за мужа, с которым испортились отношения настолько, что имея уже двух детей, ничего лучше придумать не смогла, как сбежать, переехать в другую страну, зная, что работать он может только в Москве, но поскольку сам себе директор, имеет возможность планировать свой график и периодически приезжать к нам. Это решение он поддержал, тоже в мыслях о детях, думаю.
За истекшие четыре года мне (и детям) пришлось преодолеть все обычные для переселенцев трудности: учить язык, устраивать детей в сады и школы, интегрироваться в общество, научаться управляться с бюрократической рутинной для всех благополучных стран волокитой.
Первые два года были тяжелыми, но насыщенными, трудностей я не боялась, была преисполнена мотивации выучить язык, завести новый круг знакомых, найти работу, поэтому отношения с мужем отошли как бы на второй план. Что было спасением и передышкой. Но постепенно, чем увереннее я становилась в новой среде, тем хуже и хуже муж относился ко мне.
Что касается отношений с мужем. В свое время он меня долго и нудно добивался, чтобы я вышла за него замуж. Сначала я была окружена постоянной заботой, вниманием, нежностью и лаской. Полное взаимопонимание, одинаковые интересы. Так было четыре первых года. В это время родились дети. Потом на фоне проблем на работе и финансовой нестабильности стал срывать зло дома, настолько неожиданно агрессивно и на ровном месте, что я растерялась. Я пыталась его поддерживать, трудности меня не пугают. Всячески пыталась помогать ему в становлении его нового дела. Однако его забота и внимание постепенно переросли в контроль, гиперопеку, а потом в тиранию и домашний деспотизм. Дальше только хуже. Начал меня обвинять во всем, до смешного: ударится ногой – зырк на меня, во взгляде молния, матерное слово – «из-за тебя!», денежные трудности, взял кто-то у него в долг и не вернул – «ты всё истратила!» (Хотя все финансовые вопросы контролирует только он, ни о каком совместном обсуждении бюджета или его планировании не может быть и речи, хотя много раз предлагала обсудить).
Любая неприятность у него или плохое настроение – и я уже прячусь, чтобы не огрести. Вспышки неконтролируемого гнева и агрессии постоянно, иногда с порчей попавшихся под руку предметов, это все видят дети и уже тоже начинают переживать, особенно дочь, ей почему-то от отца достается постоянно, при этом сына он явно балует и выделяет, что очень несправедливо и обидно для девочки и для меня. Говорить об этом и обсуждать бесполезно – никаких диалогов, в лучшем случае «сама такая», а чаще всего просто «пошла ты на хер, будешь мне указывать!». Постоянно унизительные замечания в мой адрес, обидные уколы, часто при посторонних, чтобы побольнее задеть. Никаких задушевных и доверительных разговоров нет давно. Никуда вместе почти не ходим. Секса нет, мне-то уже просто даже мысль спать с этим человеком неприятна. Причем ему секс со мной нужен, но никаких попыток создать для этого настроение или хотя бы более приятную атмосферу не делает. «Раздевайся!» – это было собственно всей прелюдией, когда секс у нас еще случался. Периодически у него случаются моменты просветления, когда он в хорошем настроении, тогда он охотно занимается с детьми, активно помогает по хозяйству, зачем-то приносит мне цветы и позволяет мне что-то купить себе в подарок. Меня эти периоды уже давно не радуют, я просто ими пользуюсь, чтобы протолкнуть какие-то личные интересы и решение накопившихся вопросов и бытовых проблем.
Любовницы нет, исключено. Хотя мне было бы даже проще, если б была. Разводиться тоже не предлагает. Но запугивает, что в случае развода я останусь ни с чем…
***
Там дальше много, вкратце – чувак садист, измывается и куражится, в случае развода грозится отобрать детей и все прочее, что эта публика обычно грозится. Он сильный враг. Девушка затаилась, учит язык и ищет работу, волочет при этом детей и спрашивает где взять сил, потому что их уже нет. (Это я конспективно, от себя.)
Мой ответ такой. Вы огромный герой и молодец, вы и так делаете практически невозможное. Мало кто смог бы так бороться за свое будущее, как вы. Знаете, наш ресурс, он ведь не просто так кучей вокруг валяется. Он разлит по бутылочкам, и в каждой бутылочке свой сорт, со своими особыми свойствами. Есть бутылка терпения, есть бутылка надежды. Бутылка с азартом или с гордостью. Бутылка долга и бутылка упрямства. Из них мы берем нашу силу. Похоже, у вас закончились все бутылки, кроме одной, последней. Ее вы еще не открывали. На ней написано «Ненависть». Да, в ней ядовитое, и действует оно недолго. Зато очень сильно.
Чувство собственного потенциала постоянно входит в конфликт с тем, что никто этим потенциалом не желает воспользоваться с профессиональной точки зрения. Я какой-то супернеприметный человек на местах работы, практически на всех, инициативы не замечаются, мой функционал ограничивается тоннами малозначительной рутинной работы, в которой меня ценят (потому что делаю много, быстро и качественно), но попытки как-то реализовать все остальное имеющееся – все равно, что долбиться головой в бетонный потолок. И так последние 10 лет.
В последний год перестала пытаться – сижу на своем «шестке» и стараюсь не высовываться – ну себе дороже столько нервов постоянно тратить и гореть, а что-то, когда оно никому не нужно оказывается. Но пришло чувство пустоты и бессмысленности проживаемого времени. На какую-то самостоятельную работу над интересными проектами-мыслями-идеями не остается времени и ресурсов – у меня семья, маленький ребенок, все как положено. Что с этим делать?
***
Человеку нужны две вещи – деньги и признание. Предположим, человек ради этого выходит замуж. Дальше смотрит – деньги вроде есть какие-то, а признания что-то не видать. Какой вывод делает человек? Если его совсем уже затоптали, он делает вывод, что он не достоин признания. Если он еще жив – он соображает что признание лежит где-то в другом месте, и искать его в семье – даром терять время.
Вот и с работой то же самое.
Дети выросли, внук, как в сказке про медвежонка: «Сынок – забота ваша, на то вы и мамаша!» Это я так всегда стишком детским к совести дочери взываю, когда она уже на голову мне пытается сесть и ножки свесить… Это не значит, что я не забочусь о внуке – сорванце 4-летнем, удивительно красивом мальчике). Он на моем попечении в плане мануфактуры, вкусностей там разных, суббота и половина воскресенья – законные дни бабушки и дедушки…) Я убедила себя, что теперь самая большая моя любовь – это внук, и только внук, и надо этим и удовольствоваться, быть прекрасной бабулей, и точка! Не, он и правда забавный) Я так и стала его называть: «Мой самый любимый мужчина на свете», муж даже и не спорил, еще бы он стал спорить после 30 лет брака. Да еще какого брака!) Мы оба были очень страстными. Бури там, измены и убийства там с удушениями – теперь это уже не про нас, но было разное… А теперь мы взрослые люди, какие могут быть ревности и прыжки в сторону?). И соблазн отступил, вот совсем, наглухо.
Живем, как будто нас выхолостили обоих уже много лет как.
Внешне – прекрасная пара, внутренне, что убивает, кстати тоже – да. Полная гармония, как в расхожей фразе – она не хочет, а ему и не надо.
И вот надо же, как «солнце из-за туч»!)
У меня появился совсем другой самый любимый мужчина на свете… Я влюбилась!
А я ведь думала, что умерла давно. Вернее, меня умертвили по собственному желанию… моему желанию… Влюбилась не сразу, нет, постепенно, знакомство длится два года, да, в Инете, только в переписке, но какой переписке!
Меня обуревают такие фантазии, я постоянно строю сцены встречи на вокзале, или в отеле, или, на худой конец, в поле)… Он – тоже, но ему легче, он еще может как-то и проживать это, мужчинам всегда со своими фантазиями легче, не секрет, я – нет…
И полная обоюдная фрустрация, отсюда гнев, ссоры, примирения с возлюбленным (он вдовец и младше меня на 10 лет) и ложь в семье, постоянно срываюсь на крик, то каюсь мысленно перед мужем, то ненавижу, будто он чужое место занял… то обвиняю его, зачем бросил меня в расцвете женских лет и не шевельнул даже пальцем, чтобы что-то изменить, то начинаю жалеть его, ведь ему, наверное, тоже горько… Правду пока не говорю, но уже на грани…
Я за эти годы постоянно говорила мужу, что скучаю, что очень хочу восстановить наши ночи, обвивалась вокруг него, ласкалась, не-а… непробиваем! И моя досада на его косное мышление, на нежелание идти к врачам постепенно убила во мне желание к нему, не хочу я его, даже если теперь у него будет все в полном порядке… Ну родственник и родственник, живем, да…
Мужа переклинило после болезни (простатит), восстанавливаться он не захотел, ну как же – это стыдно, это же ужас как стыдно, когда мужские проблемы… теперь он даже слово «секс» ненавидит. А я хочу, вот хочу безумно и ласку, и все хАчу, как в последний раз перед вечностью… так и живу… А, да, упустила самое главное – тот мужчина хочет приехать, но это уже просто кино какое-то, я понимаю, одно дело – переписка, другое дело реал, сколько браков распалось из-за вот таких приключений… Но мой-то не распадется, таким цементом спаян, что никак не распадется… (сокрушаюсь)… Я скоро пойду сдамся в дурку, но жить так не могу… Может, это лечится или само пройдет? Но я так хочу испить до дна все то, что недопила. А пока пью коньяк и амаретто, по чуть-чуть, боюсь не спиться – нет, и больше пила, всякое бывало, нет – боюсь, что буду плакать и каяться перед мужем в пьяном виде, а оно мне надо…
Самое главное не сказала, но придется, чего уж – с годами я растолстела, подурнела, и на фото не видно моих морщин, и складок на пузе тоже не видно, может, сначала под нож? В смысле к хирургу, а Вы чего подумали?) Вот, ей-богу, если бы еще не комплексовала, может быть, что-нибудь и придумала, я чувствую себя белкой в колесе…
P. S. Любовника завести для меня – совсем немыслимо, вот совсем, я должна влюбиться, вот и получилось то, что получилось, влюбилась-таки, нашла место и время!)
***
Любовь по переписке – дело такое, да. И волнующее, и безопасное. У тебя все есть, но тебе это ничего не стоит и ничем не грозит.
Переводить это дело в реал – это страшный стресс. Только что было кино про любовь, и вдруг какой-то хрен с горы несет ахинею, забывает ключи и хочет в сортир.
Зря вы боитесь ему не понравиться. Вы бойтесь, что он вам не понравится.
Но вы знаете, иногда случаются чудеса. Я их сама видела. Может быть, и с вами случится?
Эти глупости про мужа насчет плакать и каяться я даже слушать не хочу. При чем здесь муж вообще? Нет у вас никакого мужа. Вы свободны.
Вы же знаете сайт «Авито»? Все его знают, вначале это был прекрасный ресурс по продаже б/у без посредников, когда сайт стал условно платным и там начали продавать новые вещи, подделки, дешевую брендовую косметику? Я привыкла к сумасшедшим, которые писали мне, что они больны/у них пятеро детей/нет денег, в принципе, и что я должна все отдать бесплатно.
Но недавний случай меня просто убил. Я продавала корейскую косметику, мне повезло – подруга живет в Китае, съездила в Корею – отправила коробку разных кремов. Я проверила их, судя по постам в ЖЖ, они настоящие, лицензии нет, конечно. Я продала всю коробку, но осталось 3 штуки разных, и три дня назад мне позвонила девушка, чтобы их купить. Я продала ей 3 штуки за 1000 руб, за 1000 руб, Карл. В магазине, они стоят по 3000 руб, я продавала по 600.
На следующий день девушка мне звонит и говорит, что она хочет вернуть их. Ну, думаю, хрен с ней – договариваюсь встретиться около 14. В 12:30 у меня ломается дверь с электронным замком, а отвечаю за нее я, выйти с работы я не могу, я жду инженера. Думаю, переведу девушке эту сраную тысячу на тел. номер и попрошу отдать кремы попозже.
Итак, я нахожусь в здании с глушилками, телефон здесь иногда не берет, стоит даже местный мобильный ретранслятор. Девушка мне звонит и орет, что я добавила ее в чс. Связь прерывается, и она отправляет мне сообщение, что я продала ей подделку и чтобы вернула ей деньги немедленно.
Отвечать я ей не стала, потому что это было сверхнаглостью, видимо, пооткрывала все кремы или даже заменила. Вечером она отправляет мне сообщение, что она бедная, денег не хватает, ее надо пожалеть. Я отправляю ей скрин телефона с сообщением, что уже отдала ей деньги. Она оскорбляет меня и говорит, чтобы я отправляла деньги на другой номер, потому что этот корпоративный. Дальше все в таком же духе с угрозой «проклясть» и все такое.
Я точно знаю, с корпоративного телефона МТС можно снять деньги, банки МТС практически везде в мск есть.
И я еще понимаю, что я не причина ее истерики, возможно, кризис, понизили зп, по внешнему виду девушки понятно, что это обычная менеджерная лимита, которая всегда сидела на попе ровно. Без детей, без мужа.
Я не знаю, как от нее избавиться теперь, я ее добавила в чс. Но она звонит с разных телефонов, орет, оскорбляет, звонит глубокой ночью. Я уже нахожусь в состоянии паранойи, когда вижу, что мне звонит незнакомый номер. Что мне делать? Терпеть, пока она не успокоится?
***
Если у вас есть скрин транзакции, вам нечего бояться, даже если она накатает заяву. Тем более что она ее не накатает ума не хватит.
У вас есть рядом мужчина? Пусть он возьмет трубку и рявкнет что-нибудь вроде «отдел полиции, лейтенант Криворожко слушает». Психи – они пугливые.
Мне 35 лет, из которых я 6 в браке официальном с мужчиной, которого люблю с 17 лет. Унас все хорошо: квартира, 2 детей, работа, отдых. Я полюбила его за то, что он был интересный в интеллектуальном и эстетическом смысле, но сейчас, вы понимаете, прошло уже 18 лет вместе и…
Когда мне был 21 год, меня посетила любовь всей жизни – потрясающий (и сейчас тоже) мужчина на 10 лет старше меня, из другого города, отец семейства.
Это было онлайн-знакомство с редкими встречами и обширной перепиской, которая длилась 5 лет. Я любила его так, что не могла дышать, но никогда ни на что не претендовала. С ним я становилась лучше, умнее, писала хорошие стихи и до сих пор пишу – о нем, ведь подобного в моей жизни не было и не будет, я надеюсь. Потому что теперь, через 8 лет после моего переезда за рубеж и рождения его сына, когда мы перестали общаться, меня посетило наваждение. Я думаю о нем днем и ночью. Я расхотела мужа. Я читаю наши стихи и чувствую себя живой и всесильной. Я словно выкарабкалась из какой-то ямы, и мое сердце трепещет от каждого его текста (старого – я прочла всю нашу переписку за несколько лет и его стихи о нас). Я перестала жрать все, что не приколочено, и стала стремительно худеть. И заниматься спортом. И учиться, и читать, и лечиться, и общаться на работе более смело. И я ужасно хочу его увидеть – это навязчивая идея просто, от которой мне хочется жить. Но технически это невозможно, плюс он намеренно никаких контактов со мной не поддерживает. Что делать? Любовника не предлагайте – не нужен.