Считаете ли вы необходимой составляющей жизни дружбу? Понимаю, что сейчас в вашем жизненном ритме и графике может быть не всегда до досужей болтовни, но если вообще?
У меня все остальные позиции, так сказать, успешно закрыты – семья, бизнес, свободное время, творчество – всего от души. И при этом подруг-друзей практически нет.
Как это получилось? Я переехала в другой город, что, конечно, свело большинство контактов на нет, хотя некоторое время они теплились. Потом у меня появились какие-то достижения – и вот тут отпали последние старые знакомые. А новых, из новой жизни, мне брать неоткуда – занимаюсь своим бизнесом, не имею постоянного круга общения, клиенты (всегда разовые, специфика), сотрудники (большинство удаленные) и поставщики (телефон, эл. почта). Причем все так организовалось, что всех их я и не вижу практически – не чаще раза в месяц.
И я всегда считала, что людей не особо люблю, да и сейчас так считаю. Ад и все такое. Очень редко встречаю людей, которые мне кажутся интересными, не сразу меня раздражают и чье мнение интересно послушать. Чаще всего – это мои клиенты, гораздо старше и с огромным разрывом в социальном статусе (отрыв на уровне Земля – Марс).
Но иногда хочется, как раньше, пойти с подружкой в кафе, поболтать, посплетничать, ну ничего особенного, короче. Время есть, кафе любое по карману, подружки вот нет.
С другой стороны, вспоминаю, что в обязанности дружбы входил обязательный обмен новостями в мельчайших подробностях. А я уже и отвыкла, во-первых, делиться личным (для этого есть психотерапевт или муж), и уж тем более выслушивать бесконечные «а мой то козел то, а потом это…»
Короче, не знаю:
1. – надо ли это вообще. Может ли человек считаться успешным без наличия друзей? А то как-то это фраза «у меня нет друзей» звучит немного пугающе, как диагноз, что ли, у Чебурашки. Можно гордо записать себя в интроверты и прикрыться этим статусом. Тоже вариант;
2. – если надо в лайт-форме, то как это завести? Про хождения в секции-кружки я знаю – типа там найти единомышленников. Но у меня этих хобби – и так вагон, причем на уровне, что я сама могу эти кружки вести, но мне этого не надо. Всеми своими хобби я занимаюсь дома одна. Ходить на какое-нибудь макраме, только чтобы «подцепить» там кого-то? Ну, не знаю… Если на спорт хожу – там не до разговоров. Я и блог решила оживить для этих целей – все же читаю часто умных людей, такие в жизни мне не встречаются совсем, я очень пристально вглядываюсь.
Может, есть какие-то еще способы? И где найти, и как перейти к такому уровню общения.
***
У меня такая же проблема, существует очень мало людей, которых я могу выносить в больших дозах. Очень многих людей я нахожу милыми, умными и симпатичными, но это совершенно не причина, чтобы проводить с ними время. С теми, кого я считаю своими друзьями, мы видимся очень редко. Я уже не страдаю от этого. Раньше страдала, конечно, но меня вообще жизнь приучила к аскетизму)) Найти подругу или приятеля с полным совпадением формата еще труднее, чем хорошего любовника. Наличие друзей не кажется мне атрибутом успеха, это скорее признак везения.
Мне 27 лет и я вполне самодостаточна (2 высших образования, престижная, хорошо оплачиваемая работа, собственное жилье, налаженный досуг, мозги в наличии, внешность выше среднего). И есть мужчина, которого я люблю и который не всем вышеперечисленным может похвастаться. При этом он умудряется постоянно манипулировать мной за счет чувства вины (внушаемого мне по поводу и без) и угроз измены и расставания. Я внешне особенно сильно не ведусь, все равно поступаю по своему усмотрению, но изнутри меня почти постоянно сжирает чувство собственного несовершенства (в его глазах), тревоги за его недовольство и страх его потерять. Расстаться почему-то не могу, пробовала – возвращаюсь, практически с мольбой, ничего не могу с собой поделать. Точно так же, кстати, ведет себя со мной моя мама, но там мне все равно. Как выбраться из этой ловушки?
***
Ну, если он убогий, как-то же ему надо выживать. А с вами удобно, вас мама уже выдрессировала. У мамы, кстати, как обстояли дела с жизненным успехом и с самоуважением?
У вас есть все шансы переломить карму. Вы сами увидели главную аналогию. Люди такие деньги платят, чтобы их к этой мысли подвели, а вы сами в корень смотрите.
А почему вам с мамой все равно? Может быть, потому, что вы уже не надеетесь получить от нее то, что вам нужно? Дальше понятно, по-моему.
Как перестать думать о человеке, с которым рассталась? Перестать отслеживать его виртуальную активность, ощущать сдавленность горла, когда видишь, что он вот здесь же, но ТЕБЕ не пропищит никакое сообщение. Как наконец позволить разуму, который уже криком кричит: «Да успокойся ты уже и не позорься, выдумывая ну очень важные вопросы как повод в очередной раз инициировать общение!», победить какую-то странную одержимость?
Мы расстались, но общаемся в другом ключе, без романтического подтекста, и самое обидное, что инициатор хоть такого однобокого общения – я, а он переступил и пошел дальше. Завидую этой черте у людей – умению «забить и не париться», как ее приобрести, отрастить, выпестовать?
P. S. Самый очевидный ответ – переключитесь, займите свое лишнее время. Переключаюсь, лишнего времени не имею. Мазохистский процесс в мозгу происходит автономно.
***
Ваш этот деятель здесь ни при чем. Просто что-то чувствовать гораздо интереснее, чем не чувствовать ничего.
Чувствовать что-то интересное на ровном месте мало кто умеет, нужна новая история, новый стимул.
Пока нет ничего интереснее, вы будете досасывать старую историю. Появится кто-то стоящий – и имечко-то позабудете.
Мне 40 лет, я глубоко замужем, и муж уже почти импотент. Все остальное – быт, экономика и благополучно пристроенные детки, – меня устраивает, и, чего греха таить, достаточно нормально. И тут главный сюрприз мне преподнесла жизнь, потому что секс я люблю и ценю. Я стараюсь выйти из ситуации, у меня есть любовник, который живет не очень близко (заводить любовные отношения в своем городе считаю большой ошибкой). Но выходит так, что моя и его работа, семья и другие обстоятельства мешают нам часто видеться. Поэтому секса все равно мало.
Последнее время меня пугает мысль о том, что я больше никогда не засну и не проснусь с человеком в одной кровати в обнимку (то есть хочется любви и обнимашек) и у меня больше не будет секса достаточно, кроме как редкие тайные встречи. Все это ужасно гнетет меня.
Поэтому вопрос: нужно ли менять жизнь? есть смысл уходить и жить дальше или тихонько молчать, терпеть и умирать после 40?
***
Девочки, ну зачем вы все время пишете про какой-то секс, если вам хочется любви и обнимашек? Вам кажется, что обнимашек хотеть стыдно? А секса не стыдно как бы? Ужас какой-то. Конечно, гнетет эта мысль. Конечно, тайные редкие встречи – это круто и здорово, но этого недостаточно. Это вообще про другое. Тайные редкие встречи – это про то, что «я крутая и у меня интересная жизнь». А заснуть и проснуться в обнимку – это про то, что «теперь все будет хорошо». Это совершенно разные истории. 40 лет – самое время менять свою жизнь, если детки пристроены. Проблема в том, что есть два сценария. Либо сперва увидеть, на что ее менять, и тогда уже менять. Либо сперва менять, а новое само прибежит на шум. Но это уже ваш выбор, это вопрос веры.
Как не ждать от человека любви «как тебе надо», а научиться любить себя самой? Ведь ясно же, что это куда проще и эффективней. Как не страдать от неудовлетворенных ожиданий и радоваться тому, что дают? Как научиться не истерить в ответ на то, что тебе дают недостаточно или не так (любви, внимания, заботы), а просто научиться снижать свой поток любви-нежности до адекватно равноценного уровня?
***
Ну, во-первых, любить себя самой – это и есть радоваться тому, что дают.
А во-вторых, если тебя любят недостаточно или не так, то я вообще не понимаю, что там снижать. Какая может быть нежность к тому, кто не дает того, что тебе нужно? Откуда она возьмется-то? Подергаешься пару месяцев для порядку, и человек просто становится для тебя пустым местом.
Скажите, пожалуйста, как за месяц похудеть на 5 кг, не умирая от голода. Мой рост 171, вес 72. Я, конечно, отдавала себе отчёт, жря все эти годы, что стану жирной. И что худеть надо постепенно, тоже знаю. Но очень приперло похудеть к 5 января, а 5 кило это как раз то количество, которое отделяет меня от жабы до прынцессы)
***
Вообще-то это небольшой вес, и сбросить его довольно легко, особенно учитывая, что 3 кг там вода. Но поумирать все равно придется, если вы привыкли жрать. Обмануть желудок несложно, постоянно заливая в него жидкость, лучше теплую, – жидкий супчик или какой-нибудь, прости господи, зеленый чай. Кефир там всякий. Есть еще зверский способ набивать желудок /гвоздями/силосом типа капусты, этак от души, до чувства тяжести, но это уже совсем садомазо. Пять дней на такой диете и потом недельки две без муки и сахара – и вы красотко.
***
Вообще-то это небольшой вес, и сбросить его довольно легко, особенно учитывая, что 3 кг там вода. Но поумирать все равно придется, если вы привыкли жрать. Обмануть желудок несложно, постоянно заливая в него жидкость, лучше теплую, – жидкий супчик или какой-нибудь, прости господи, зеленый чай. Кефир там всякий. Есть еще зверский способ набивать желудок /гвоздями/силосом типа капусты, этак от души, до чувства тяжести, но это уже совсем садомазо. Пять дней на такой диете и потом недельки две без муки и сахара – и вы красотко.
Есть отношения с мужчиной, свободным в матримониальном плане, но дико (реально) занятым по жизни (работа, прежде всего, плюс сопутствующее: друзья, спорт и т. д.). Встречаемся по выходным. В течение недели никакого общения, во всяком случае, инициированного им. Сам вопрос: я – его сексуальный приятель? Удобный, но не зажигающий вариант? Отношениям примерно полгода. В их начале общения было не в разы, но всё же больше. В общем-то ответ мне примерно понятен. Хочу просто его прочитать из других уст.
***
Полгода – довольно большой срок. Мужчина, если он не безработный в депрессии, редко через полгода подпрыгивает как жених. Для него все уже вошло в колею, внутренне он на вас уже женился. Вы никогда не думали о том, что жена – это именно сексуальный приятель, удобный, но не зажигающий вариант?
Мне 28, отношения с мужчиной старше на 10 лет около 8 месяцев, знакомы были и раньше. На почве какой-то печальной истории он во всем разочаровался и 6 месяцев почти не выходит из дома. Т. к. до этого хорошо зарабатывал, мог себе это позволить какое-то время, а потом настал режим экономии. В магазин практически всегда заходила я после работы, при этом он говорит, что ему ничего не надо, если мы идем вместе, платит он, но берет только самое необходимое. Сейчас говорит о том, что пора суетиться и устраиваться куда-то, но активно этим не занимается. При этом хочет, чтобы я жила с ним (это и так практически так, иногда уезжаю к родителям на день), семью, детей. Не доволен тем, что я в выходные могу с друзьями уехать в Финляндию (2 раза за 3 месяца, у него сейчас визы нет) или пойти гулять куда-то, вместо совместного времяпровождения (с которым сложности, т. к. из дома его трудно вытащить), хотя я почти всегда предлагаю делать это вместе, но он отказывается, при этом очень расстраивается, что вечера и выходные не вместе. И в принципе довольно требователен в плане того, что я должна быть постоянно рядом, ласковая и не забывать про обед. Сам инициативу при этом в планах не проявляет, в том числе и из-за отсутствия средств, а за мой счет не хочет.
Скажите, это я такая меркантильная сволочь или не доросла еще до семейных отношений, что такие проблемы вызывают у меня сомнения в дальнейшем совместном будущем? Или, значит, человек не мой, раз я это принять не могу? Можно ведь вместе с этим справиться. И как помочь человеку восстановиться? А еще как донести свои переживания, чтобы не расстроить. Разговоров было уже много, и переживаний с обеих сторон.
***
По тому, что вы рассказываете, я вообще не возьму в толк, что держит вас вместе.
Вы все правильно видите, никакого совместного будущего с этой протоплазмой быть не может. Как и настоящего, собственно.
Он питается вашей кровью. Он не нарочно, у него такой метаболизм. Ему не нужно помогать восстанавливаться, он вполне комплектен.
Рядом с вами живая смерть. Бегите, пока не обессилели.
У меня в жизни все хорошо, я счастлива. Вы когда-то спрашивали, как люди прикасаются к тем, кто их обидел или еще что-то нехорошее сделал, и очень многие в комментах написали, что конечно же нет, как можно и все прочее, я читала.
Я прощаю все почти сразу, и обнимаю, и прикасаюсь. Пока я все это писала, я поняла, что относилась к ним снисходительно, как к детям, – мол, что можно с них взять. Вопрос у меня такой: со мной все в порядке?
***
А что в этом плохого? Защита не хуже любой другой. Кого не держишь за человека, а держишь за котика, тот не зарежет сонную. Максимум в тапок нассыт.
Девушка 23 года, не замужем, детей нет. Живу в Минске, отдельно от родителей, работаю. Платят хорошо, работа сильно не напрягает. Долгов, кредитов и проблемных родственников нету. Казалось бы, жить да радоваться. А я не радуюсь. Я живу на автопилоте – дом – работа – дом. Выходные – убрать дома – погулять. С личной жизнью – та же самая унылая стабильность. Сильных чувств ни к кому нету, мимолетных увлечений тоже. Есть молодой человек, встречаемся 4 года. Хорошие отношения – мы лучшие друзья, я бы сказала.
При этом прекрасно понимаю, что это какая-то жизнь «не приходя в сознание». И надо заставить себя проснуться и наконец начать чем-то интересоваться.
Сейчас самое благодатное время – и молодость, и время, и возможности есть практически для любых увлечений. Хоть театр, хоть горные лыжи. Но на деле – я только строю планы, как я изменю свою жизнь. Если меня оставить в покое – я буду обломовщину разводить: лежать на кровати и есть сладости. И страдать, что я такое тупое животное и просираю бесценные минуты жизни. Я даже знаю, откуда ноги растут у моей проблемы. Я из тех людей, которые «для мамы учились», и вот теперь я не могу заниматься делом для себя, потому что для себя я, кроме «оставьте меня в покое», ничего не хочу. Иногда нахожу себе пастуха, который стоит над душой, и вот тогда я работаю: на работе начальник, на танцах – тренер… Но не найдешь же пастуха, чтобы он над тобой всю жизнь стоял (только если родить, но я к детям не готова). Надо научиться делать что-то без палки.
Как это сделать – начать хотеть для себя что-то, кроме ничегонеделания?
P. S. Такое состояние продолжается уже полтора года – с того времени, как институт закончила. В институте мне было некогда расслабляться – с 3 курса работала и училась, времени было ровно на поспать.
***
Вы очень умная девушка. Вы сами идеально все проанализировали и сэкономили себе полгода терапии. Причину вашей грусти вы раскопали. Но это не единственная причина, скорее всего.
Начнем с того, что симптоматика, которую вы описываете, с большой вероятностью депрессивная. Это хорошая новость, потому что решение есть, и оно простое. Это лечится таблетками, а не разговорами. С такой же примерно вероятностью это может быть эндокринное, или сосудистое, или еще какая-нибудь биохимия. Эта новость еще лучше, потому что опять-таки – пропить курс, и все в порядке. Если делегировать эти задачи специалистам, останется малость – поменять привычки. Привычка действовать по принуждению, а в остальное время сберегать энергию вам не нравится. Значит, надо приобрести привычку действовать добровольно и энергию тратить по собственному желанию. Нет желаний, ок. Знаете поговорку: «Улыбайтесь, и вам станет весело»? Поменяйте полюса. Не ждите, когда вам захочется что-то сделать, – вам не захочется, нет привычки. Просто начните делать. Когда привыкнете делать, желание появится. Этот механизм запускается с обоих концов. Только не то, что пишут в женских журналах: не фотография, не стряпня и не лыжи. Что-нибудь полезное, типа дизайна своей квартиры. Бесполезное вы делать не привыкли, вам себя будет не заставить. А полезное вы делать привыкли, и на эту привычку можно для начала опереться, это будет такой мостик. Только раньше вы делали полезное для кого-то, а теперь будете делать для себя.
У меня замечательный муж, мы очень давно вместе и любим друг друга. Практически не ссоримся. Но при этом я умудряюсь постоянно параллельно влюбляться в мужчин гораздо менее интересных во всех смыслах. До секса дело ни разу не доходило, но эмоционально я очень увязаю в этих параллельных отношениях. Если, допустим, отправила человеку сообщение в соцсети, а он не отвечает несколько часов, то все это время я места себе не нахожу и постоянно проверяю, не пришел ли ответ. Как Вы думаете, каким образом можно унять такого рода беспокойство? Вообще перестать влюбляться или хотя бы снизить градус. Ответ «займись чем-нибудь» лежит на поверхности, но я не могу сказать, что моя жизнь пуста. Любимая и хорошо оплачиваемая работа, взрослые дети, с которыми в кайф общаться, пара интересных хобби, спорт, путешествия. Сама не понимаю, что заставляет меня так сильно увлекаться теми, кто мне очевидно не подходит.
***
А почему вас это беспокоит, если вашей жизни это ничем не угрожает? Это и есть хобби.
Мы ведь выбираем себе те занятия, которые покроют какой-то важный дефицит. Женщина, которая вышивает крестиком, – ей же не салфеточки нужны. Ей нужно время наедине с собой, вдох-выдох, медитация «здесь и сейчас». А чувак, который увлекается авторалли, – ему ведь не финиш этот нужен. Ему нужна борьба и победа, пройти по краю и преодолеть. Когда мы чем-то занимаемся, мы добываем себе чувства.