Очень важно, чтобы мужчина, даже уходя в «пещеру» и чувствуя потребность молчать, нашел все-таки в себе силы обнадежить женщину тем, что он вернется и что его уход не означает, что он ее разлюбил. Таким образом он пощадит ее чувства и научится отдаляться, не обижая ее при этом.
Точно так же важно и женщине объяснить мужчине свое состояние, снять с него ответственность за это и дать ему надежду, что она снова станет такой, как прежде, – полной сил, светящейся счастьем, способной любить и принимать любовь.
И еще очень важное правило, которому будут следовать мудрые мужчина и женщина в подобных ситуациях: каждый из них возьмет на себя ответственность за свое состояние и не будет винить ни в чем другого. Женщина не будет винить мужчину, когда он удалится в «пещеру», за то, что он делает ее этим несчастной, – она сама позаботится о том, чтобы даже в такие моменты сохранять позитивное настроение. А мужчина не будет винить женщину в том, что она опять не в настроении и что у нее вечно проблемы, – он возьмет на себя ответственность за то, чтобы сохранить свое душевное равновесие и любовь в такой ситуации.
Может случиться и так, что фазы эмоциональных ритмов совпадут и женщина окажется в «колодце» именно тогда, когда мужчина отсиживается в «пещере». В этом случае для женщины единственный выход – поговорить о своих чувствах с кем-то другим, например с подругой. И не винить мужчину в том, что он не способен в этот момент ее поддержать и выслушать. Мужчине же, даже уходя в «пещеру», в такой момент надо быть максимально тактичным. Важно не сердиться на нее, но и не чувствовать себя виноватым. Вместо этого надо ее обнадежить, сказав например: «Как только я приду в себя, мы обязательно поговорим и все будет хорошо».
«Превращать мужчину в единственный источник поддержки и любви – значит возлагать на него слишком большую тяжесть. Волна женщины находится на спаде, а ее партнер отсиживается в “пещере” – вот когда крайне важно излить душу другим. Иначе женщина непременно будет мучиться ощущением собственной беспомощности и копить все больше обид на мужа или друга».
Джон Грей. Мужчины с Марса, женщины с ВенерыПрактика
Упражнение 1. Научитесь слушать, слышать и понимать
И мужчине, и женщине важно научиться не только слушать другого, но и по-настоящему слышать и понимать его. Нам подчас лишь кажется, что мы слушаем и понимаем, – но на самом деле каждый сосредоточен на себе, а не на словах, мыслях и чувствах партнера. Если вы будете ежедневно тренироваться вести разговоры так, чтобы не просто слушать, но слышать и понимать другого, у вас со временем просто не останется поводов для ссор и непонимания.
Сначала просто понаблюдайте за собой со стороны. Как вы разговариваете? Нет ни у вас привычки перебивать собеседника, не дослушав? Когда он говорит, вы действительно слушаете или думаете о том, что сказать в ответ? Не стараетесь ли вы поскорее перевести разговор на другую тему (например, начать говорить о себе и своих проблемах, когда собеседник делится с вами какими-то своими мыслями, чувствами или переживаниями)? Когда вы искорените подобные привычки, вам гораздо легче будет наладить взаимопонимание. В искусстве слушать и понимать даже усилия одного партнера дают заметные положительные результаты. И конечно, совсем хорошо, если эти усилия будут предпринимать оба партнера.
Прежде чем приступать к разговору, оговорите какие-то общие правила. Например, что вы будете говорить по очереди, и когда говорит один, другой может только слушать, не перебивая его. И что прежде чем начать разговор, какой бы темы он ни касался, вы дадите друг другу понять, что настроены доброжелательно, готовы проявлять заботу друг о друге и будете обсуждать только проблемы, не переходя на личности. Дайте друг другу слово, что воздержитесь от обидных слов и навешивания ярлыков.
Следите, чтобы во время разговора вы смотрели друг другу в глаза (но слишком навязчивый взгляд в упор не нужен, время от времени желательно ненадолго отводить взгляд в сторону).
Слушая собеседника, обращайте внимание не только на смысл слов, но и старайтесь понять его чувства, переживания.
Даже если вы в чем-то не согласны, не высказывайте никаких оценок, не старайтесь прервать собеседника – напротив, поощряйте его высказываться. Помните, сейчас для вас важно понять его (его мотивы, переживания, намерения), – а это вовсе не обязательно означает, что вы должны быть во всем с ним согласны.
Выслушав все, что хотел сказать собеседник, можете задать несколько уточняющих вопросов, чтобы убедиться, что вы все правильно поняли. И затем уже тактично выскажите свое мнение по этому поводу. Но только без осуждения и обвинений. Даже если вы категорически не согласны – не уходите в самооборону, не думайте, как бы защититься. Спокойно и открыто высказав каждый свою точку зрения, вы сможете вместе обсудить, в чем вы сходитесь, а в чем принципиально не согласны. При мудром и доброжелательном подходе всегда можно найти какие-то компромиссы и золотую середину.
Упражнение 2. Научитесь говорить на языке друг друга
Когда вы научитесь слушать и понимать друг друга, не перебивая, стараясь искренне понять собеседника, вы можете заметить, как ваши отношения окрасятся новыми красками. Вы можете обнаружить, что до сей поры недостаточно хорошо знали друг друга, потому что каждый был эгоистически настроен лишь на себя. Теперь вы можете узнать, что думает и чувствует партнер, чем он интересуется, что его заботит и волнует. И вот тут вы можете углубить ваши отношения и придать им еще больше близости, если каждый из вас хотя бы в небольшой степени научится говорить на языке другого. Заметьте: мужчина в разговоре отдает предпочтение фактам, а женщина – чувствам. Вы сможете гораздо лучше понять друг друга, если будете хотя бы иногда, хотя бы ненадолго ставить себя на место другого.
Если вы – женщина, поинтересуйтесь, что важно и интересно для вашего партнера. Он любит футбол? Автомобили? Хорошо разбирается в электронике или всевозможных инструментах – дрелях, шуруповертах и гаечных ключах? Поинтересуйтесь хотя бы немножко и вы этой тематикой – ровно настолько, чтобы можно было поддержать разговор на эти темы и проявить свою заинтересованность.
Если вы – мужчина, то научитесь хотя бы иногда интересоваться чувствами женщины. Когда она рассказывает вам о каком-то событии или ситуации, участницей которых она стала, спросите ее о том, как она себя при этом чувствовала, и поощрите подробнее говорить о своих чувствах. Неплохо также было бы хотя бы немного познакомиться с психологией, чтобы уметь поддержать разговор о чувствах, переживаниях, тонкостях взаимоотношений людей.
Вы увидите, что ваши отношения расцветут от подобного проявления интереса друг к другу.
Упражнение 3. Научитесь дарить друг другу свободу
Мужчине необходимо время от времени отдаляться от женщины, и женщина не может быть всегда одинаково способной дарить любовь. Не надо винить себя и упрекать другого за это. Вместо этого лучше договоритесь, что вы будете время от времени давать другому возможность почувствовать себя отдельным, самостоятельным человеком, то есть посвятить какое-то время самому себе. Важно, чтобы никто из вас не чувствовал себя в это время покинутым и обиженным. Отнеситесь к таким кратковременным «разлукам» как к важному средству укрепления ваших отношений.
Для начала пусть каждый из вас возьмет лист бумаги и напишет, чем интересным и важным для себя он мог бы заняться в отсутствие партнера. Это могут быть самые разнообразные занятия – прогуляться, посетить какую-то выставку, музей, театр или концертный зал, заняться спортом, почитать, навестить друзей и т. д. Затем совместно решите, что будете позволять друг другу время от времени такое отдельное друг от друга времяпрепровождение.
Даже будучи вместе в отпуске, вы можете, например, выбрать день, когда поедете на разные экскурсии. А встретившись вечером, обязательно поделитесь друг с другом впечатлениями. Не исключено, что вы заново влюбитесь в своего партнера и ваши чувства расцветут, как в юности.
Проводя хотя бы немного времени врозь, вы почувствуете себя отдельной самостоятельной личностью, у которой есть своя собственная жизнь. Такое самоощущение, во-первых, повышает самооценку, во-вторых, делает вас сильнее, устойчивее в жизни и, в-третьих, придает новую красоту вашим отношениям. Всем известно, что любовь после разлуки, даже небольшой, вспыхивает лишь сильнее. Кроме того, если вы все время вместе, у вас может появиться чувство полной растворенности в партнере, а отсюда не далеко до потери самого себя как личности.
Позаботьтесь также и о том, чтобы в вашем доме у каждого из вас был хотя бы маленький свой собственный уголок – своя личная территория. Это может быть письменный стол, кресло и торшер, или хотя бы подоконник с комнатными растениями. Это даст вам возможность время от времени уходить в свое личное пространство, где вы можете побыть наедине с собой, собраться с мыслями, привести в порядок чувства.
Помните о том, что даже самые любящие друг друга люди не являются собственностью друг друга, и каждый имеет право на свой внутренний мир, свою собственную жизнь и свою свободу. И если вы будете время от времени добровольно предоставлять друг другу свободу, то заметите, что вам хочется быть вместе гораздо больше, чем раньше.
Урок 3. Научитесь понимать и учитывать первоочередные потребности друг друга
Почему мы чувствуем себя нелюбимыми
Часто бывает так, что даже в искренне любящей паре каждый вдруг начинает чувствовать себя нелюбимым. Именно это часто приводит к разрывам. Не отсутствие любви как таковой, а неверие каждого в любовь другого, убежденность, что любимый человек его разлюбил. Упреки в нелюбви могут и правда в результате убить любовь.
Отчего же возникает – как может показаться, без видимых причин – это чувство: он (она) меня больше не любит?
Причина в следующем: поскольку мужчина и женщина – существа разные, то и первоочередные эмоциональные потребности у них различны. При этом каждый думает, что потребности у другого – точно такие же, как у него самого. И вот женщина начинает давать мужчине то, что она хотела бы получать сама, не зная, что мужчине нужно совсем не это. Соответственно, и мужчина вкладывает в отношения с женщиной то, что хотелось бы ему, не зная, что у нее совершенно другие желания. В итоге каждый разочарован, каждый думает, что другой его не понимает или не хочет считаться с его потребностями, а следовательно, и не любит. Притом что у обоих партнеров самые благие намерения по отношению к другому.
Например, женщина сама нуждается в заботе – и потому начинает заботиться о мужчине в соответствии со своими представлениями о том, что такое забота: давать ему советы, чрезмерно опекать и подсказывать, как улучшить его поведение. И все это из самых благих побуждений. Но мужчине такая забота не нужна. Он начинает чувствовать себя нелюбимым, так как ему кажется, что женщина ему не доверяет и не надеется, что он справится с жизненными задачами без ее помощи.
Вот несколько типичных ситуаций, когда женщина, несмотря на свои благие намерения, заставляет мужчину чувствовать себя нелюбимым:
• женщина демонстрирует, что она несчастлива, жалуется, делится негативными эмоциями, из-за чего мужчина чувствует себя виноватым в ее бедах,
• женщина указывает мужчине на его недостатки и то, что он сделал неправильно, из-за чего он чувствует, что она не ценит то, что он делает, и не принимает его таким, какой он есть,
• женщина выказывает неодобрение действиями и решениями мужчины, все время хочет покритиковать или скорректировать все, что он делает, из-за чего он чувствует себя нелюбимым, не получая ее одобрения и поощрения.
А вот несколько типичных ситуаций, в которых женщины чувствуют себя нелюбимыми из-за ошибок в отношении к ним мужчин:
• мужчина не слушает, когда женщина делится с ним переживаниями, из-за чего она чувствует недостаток его заботы и внимания,
• мужчина поучает, упрекает или критикует женщину, когда она делится своими чувствами, из-за чего она чувствует, что он не понимает, не уважает ее чувств и не способен к сопереживанию,
• мужчина демонстрирует женщине, что она не права, когда переживает из-за чего-то, и она чувствует, что он отказывает ей в поддержке, не считает ее чувства чем-то серьезным.
Подобных ошибок можно избежать, если перестать судить о потребностях и желаниях другого по своим собственным желаниям и потребностям.
Мужчина призван давать, женщина – получать
Основополагающие потребности мужчины и женщины сводятся к тому, что мужчина по своей природе призван давать, а женщина – получать.
Женщине необходимо получать от мужчины заботу, понимание ее чувств и уважение. Мужчине необходимо все это женщине давать, чтобы чувствовать себя нужным, и при этом знать, что она ему доверяет, что она принимает его таким, какой он есть, и что она признательна ему за то, что он ей дает.
Такие отношения соответствуют естественной природе вещей. Такие отношения нормальны, правильны и гармоничны. Но на деле мы то и дело встречаемся с искажением этой естественной картины. Женщины, сами нуждающиеся в заботе, начинают вести себя с мужчиной не как с мужчиной, а как с женщиной: то есть предлагают ему свою заботу и помощь, не понимая, почему мужчин это раздражает.
Мужчина же, будучи взрослым и самостоятельным человеком, не нуждается в заботе – и подчас думает, что женщине забота не нужна также. Она же, нуждаясь в заботе и не получая ее, чувствует себя нелюбимой.
Быть женщиной – значит принимать заботу. Быть мужчиной – значит чувствовать себя нужным. Но множество пар игнорируют эти естественные законы и ведут себя прямо противоположным образом.
Если мужчина не чувствует, что он нужен, его силы и энергия постепенно иссякают. Он начинает в буквальном смысле слова медленно умирать. Он уже ничего не может дать женщине, ничем не может обогатить отношения.
У женщины аналогичный упадок сил происходит, когда она не чувствует внимания и заботы со стороны мужчины.
Но оба испытывают душевный подъем, прилив сил и буквально расцветают, когда мужчина чувствует, что в нем нуждаются, а женщина чувствует, что о ней заботятся.
Все сказанное не означает, что мужчины совсем не нуждаются в заботе и внимании, а женщины совсем не должны заботиться о мужчине. Здесь все дело – в знании меры. Если вы не хотите разочарований в ваших отношениях и друг в друге, женщина не должна отдавать слишком много заботы, а мужчина не должен совсем отказывать женщине в заботе.
Почему же очень часто так происходит, что мужчина и женщина отступают от предназначенных им природой ролей – и женщина не умеет получать, а мужчина не умеет отдавать?
Все дело – в тех примерах, которые у нас были в детстве перед глазами. Большинство из нас росли не в идеальных семьях и не видели, чтобы отец заботился о матери, а мать с признательностью принимала эту заботу. Все было, скорее всего, совсем наоборот.
Что же теперь делать? Переучиваться, перевоспитывать себя самостоятельно. Мужчинам надо заново учиться становиться мужчинами – теми, кто оберегает и заботится, а женщинам – женщинами, теми, кто принимает заботу и восхищается мужчиной.
Женщину, привыкшую больше отдавать, чем получать, может пугать сама мысль начать ожидать от мужчины больше заботы и внимания. В страхе, что ее отвергнут и она ничего не получит, она может бессознательно вообще отказываться от всякой помощи и заботы. Здесь срабатывает неверное убеждение, что она недостойна любви. Обычно такое убеждение формируется в детстве. Оно-то и заставляет женщину изо всех сил заботиться о мужчине, даже подчас вопреки его желаниям. В итоге это приводит лишь к тому, что оба чувствуют себя несчастными.
Мужчина в свою очередь может бояться отдавать – из опасения, что его дар отвергнут, не примут. Это для него будет означать поражение. Чтобы спасти себя от такой неудачи, мужчина подчас становится равнодушным и невнимательным. Его раздражает забота женщины, но и сам он не способен о ней заботиться. Надо ли говорить, что и такая пара не будет счастлива.
Как женщине заново научиться получать
Что нужно женщине, чтобы научиться принимать? В первую очередь вспомнить о своих собственных потребностях. Женщина, которая привыкла всю себя отдавать другим, становится чересчур жертвенной, она забывает о себе. Но ее потребности и желания при этом не исчезают – просто остаются очень глубоко погребенными на дне души, задавленными. Это заставляет ее страдать, хотя она подчас сама этого не понимает.
Пока женщина сама не осознала, что ей нужна помощь и поддержка, и мужчина не будет чувствовать себя в состоянии помочь такой женщине. Сначала она сама должна задать себе вопросы: чего я хочу? Что мне на самом деле нужно? В чем я нуждаюсь для того, чтобы чувствовать себя более комфортно? После этого женщина сама сможет внести в свою жизнь необходимые перемены и настроиться на то, чтобы больше получать, чем отдавать. Перемены, которые она произведет сама в себе, приведут к переменам и в отношении партнера к ней.