– Что я не так делаю?
– Ты посвящаешь слишком много времени Интернету. Ты потеряла равновесие – тебя больше ничего не интересует, ты отдалась этому полностью, без остатка, страстно, как отдаются пылкому любовнику. Да, зависимость – страшная штука. Интернет выпивает все твои соки, забирает твои силы и энергию, и уже ничего не остается для чего-то другого. Это как наркотик, его хочется всё больше и больше, причем ежедневно и ежечасно. Еще больше денег, еще и еще… Ты потеряла тропу, забыла про другие стороны своей жизни, и особенно про духовную сторону. Помнишь? Покой, не нарушенный ничем. Ничем… Неужели жажда денег и материальных благ тебе дороже твоей души?
– Конечно же, нет, и это никогда не будет дороже. Чему я должна научиться?
– Ты должна научиться балансу и вспомнить о других сторонах жизни – отношения с близкими людьми, написание книги. Бог останавливает тебя, потому что ты опять не туда идешь. Продавая товар на Интернете, ты не раскрываешь свои таланты и никоим образом не помогаешь людям. Тебя предупредили о твоем предназначении, но ты не послушала. Пришла пора прислушаться! Всё остальное – побочное, совершенно неважное. И это неважное ты пытаешься выгрызть у мира зубами, в то время как мир сопротивляется. Но ты получишь всё, что хочешь – причем без всякого сопротивления!Как манну небесную. Повторяй каждый день: «Мой приоритет – писать и развивать свой потенциал». Не жалей времени на свою миссию и никогда не теряй жизненный фокус!
– Но почему мне так хочется быть богатой? Что это внесёт в мою жизнь?
Тебе хочется изведать новое состояние – как это, что это значит быть богатой? Ты всегда была бедной и изучила все чувства и состояния бедности, причем до мельчайших оттенков. Теперь тебе хочется узнать новые чувства и новые состояния, и уйти от прошлого навсегда. Ты уже знаешь, что заслуживаешь лучшего, и поэтому хочешь изменить свою жизнь, которая никогда не была сладкой.
– А могу ли я изменить свою жизнь без денег?
– Твой духовный поиск будет продолжаться без остановки, независимо от того, будут у тебя деньги или нет. Более высокий стиль жизни всегда требует денег, но тебя не стиль жизни волнует. Тебе нужны доказательства твоих достижений – материальные и вещественные. Иначе тебе нечего показать! Ты просто одержима обещанием, которое ты когда-то дала Джефу.
– А что случится, если я не сдержу это обещание?
– Для тебя это будет означать, что ты проиграла, а ты не хочешь ему проигрывать. Ты всю жизнь проигрывала мужчинам, и теперь не допустишь этого – ты хочешь положить конец череде проигрышей.
– Но почему я всегда им проигрывала?
– Потому что ты чувствовала себя с ними бессильной и безвольной. Ты как бы просила их: «Пожалуйста, любите меня, пощадите меня, не приговаривайте меня к одиночеству». Но они не пощадили и оставили тебя ни с чем – жалкой, одинокой, опустошенной. На самом же деле ты проиграла не им, а самой себе! Это ты приговорила себя к одиночеству, хотя теперь ты прекрасно знаешь, что одиноким быть просто невозможно, и тебе больше не нужно ничего доказывать или показывать. К тому же у тебя есть Алан, а он тоже часть твоего богатства.
– Тогда что еще я жду от богатства?
– Ты хочешь освободиться от бремени постоянных волнений и беспокойства. Еще ты думаешь, что деньги помогут тебе делать то, что ты на самом деле хочешь – жить полноценной жизнью, развивать свой потенциал, исследовать свои желания и возможности. Ты хочешь попробовать то, о чем раньше даже не мечтала. Ведь раньше все твои таланты были за семью замками, а теперь ты не можешь дождаться и вытащить их на белый свет. И увидеть, наконец, на что же ты всё-таки способна – ведь таланты можно открыть только в действии.
– Готова ли я для этого?
– Ты совершенно готова. Ты готова, как пилот космического корабля перед отправлением в космос. Счастливого тебе пути!
– Но в чём всё-таки мое призвание?
– Твое призвание пройти этот путь, а потом показать его другим людям.
– Услышат ли они меня?
– Кому суждено, тот и услышит.
Вскоре я отправилась в Киев – провести отпуск с сыном, который вернулся на Украину два года назад. Прихватив с собой любимые книги по духовному развитию, я начала их перечитывать и одновременно обдумывать сюжет своей первой книги. Я понимала, что откладывать больше нельзя, и поэтому начала писать, полностью положившись на своё новое обещание: «Если я начну, то помощь и поддержка непременно последуют!» И они действительно последовали! Мой муж позвонил из Англии и сообщил, что лизовый Договор на паб, который мы продали год назад, возвращается к нам обратно, так как бывшие его владельцы обанкротились. Согласно Договору, мы должны были вернуться в паб и вступить в его владение. Нам совершенно задаром вернули бизнес стоимостью в 75 тысяч фунтов (такова была стоимость лиза), что было равносильно удачному выигрышу в лотерею!
Вскоре после того, как я вернулась из отпуска, мы успешно переселились в паб, и всё началось сначала. Местная публика приняла нас с распростертыми объятиями, выказав при этом не свойственное англичанам радушие. У меня было довольно странное ощущение, как будто я вернулась домой. Всего лишь год назад это место казалось мне таким ненавистным! Что же изменилось в этот раз? Теперь, когда внутренний голос научил меня фокусу, дисциплине и полному доверию, я перестала сопротивляться судьбе, подчинившись ей полностью, слепо и без остатка! В этом подчинении я почувствовала истинную свободу и готовность принимать Изобилие – мне больше не нужны были никакие границы и двери с замками…
Глава 14. Ролевые Игры
Быстрые лекарства от боли совершенно неэффективны – свою боль нужно перерасти, как ползунки. Когда наше духовное развитие еще в младенческом возрасте, тогда крики, возмущение и плач являются единственным способом, которым мы можем выразить свои желания и потребности. Когда мы голодны или когда нам холодно, мы испытываем боль и начинаем плакать. Когда мы что-то хотим, мы испытываем страх, что не сможем получить желаемое, и тогда мы требуем, топаем ногами, злимся и швыряем игрушки.
По мере нашего духовного роста, эти ползунки становятся все меньше и меньше, и наступает день, когда мы больше уже не можем их на себя натянуть. Мы можем их выбросить, потому что теперь мы знаем, как защитить себя от холода, как утолить жажду и голод, и как идти навстречу своей мечте. Мы больше не зависим от других людей, ничто нас больше не стягивает и не сдерживает – мы на пути к своей Уникальности!
Вот так однажды я почувствовала, что, наконец, перерастаю свою боль. Я себе напоминала человека, который прошел серию пластических операций и теперь стоял перед зеркалом, снимая бинты и предвкушая новый, желаемый облик. Помимо значительных улучшений, я находила следы прошлых шрамов, и недавние следы от хирургического ножа. Мне так не терпелось увидеть свое новое прекрасное лицо – без единого шва и изъяна, но для этого необходимы были время и терпение.
В какой-то момент мне даже стало страшно, что если я посмотрю в зеркало и опять увижу свое собственное уродство, это испугает и оттолкнет меня, и я опять перестану любить себя. В глубине душе я всё еще помнила, как когда-то моё тело и лицо были страшно обезображены, и теперь я боялась прочитать в своих глазах такой привычный стыд и позор. Я боялась, что эти чувства будут преследовать меня вечно – каждый раз, когда я посмотрю в это проклятое зеркало. Ведь любить свои изуродованные черты и прошлые раны оказалось самой нелегкой задачей!
Я вспомнила, как восемь лет назад была загнана в угол своим первым мужем, и как я поклялась, что больше никогда не позволю себе очутиться в подобном положении. Тогда мне тоже было страшно. В голове проплыло такое настойчивое воспоминание о том, как холодные глаза Джефа леденили мне душу, а его по-детски выпяченные губы выговаривали пугающие фразы: «Ты привыкла голодать, ты привыкла так жить – ничего страшного». Я цеплялась за свою новую роль русской жены, а у меня эту роль отнимали и предлагали убираться из страны. Я цеплялась за свою заветную мечту кому-то принадлежать, а меня опять приговаривали к одиночеству.
Тогда мне казалось, что для того, чтобы почувствовать себя полностью защищенной, мне нужен Британский паспорт. После восьми лет проживания в Великобритании мне не давали даже временную визу. Я потеряла право остаться в этой стране после того, как мой бывший муж развелся со мной и не поддержал мое заявление на получение резиденции. Я проиграла две апелляции, и по закону второе замужество не давало мне право остаться в стране. Мой украинский паспорт вот уже четыре года безрезультатно лежал в Иммиграционном Офисе, и это был последний рубец, который упорно отказывался заживать. Время не сглаживало эту рану, и она время от времени ныла и болела. Иногда я забывала о ней, пытаясь убедить себя и окружающих, что мне не нужна виза, или чье-либо разрешение на то, чтобы жить и быть счастливой в этой стране. Но я только обманывала себя и других – мне всё еще было больно.
Я лежала в ванной и плакала над женщиной, которая восемь лет назад билась в истерике и страхе – в поиске выхода из создавшегося тупика. Я плакала над ее беспомощностью и бессилием, и я опять не в силах была ей помочь.
– С какой целью мне было послано это испытание? Почему так долго не дается разрешение? Для чего так долго держать меня в ожидании?
– Проверить твою веру. Проверить, смогут ли разочарования согнуть твою веру, заставят ли сойти с духовной тропы. Тебя также подталкивают копать глубже. Ведь когда всё хорошо, ты перестаешь копать. Только нажим снаружи заставляет тебя укреплять внутренний мир.
– Чему я должна была научиться?
– Это был самый переломный момент в твоей жизни. Тебе нужно было выработать уверенность в том, что тебе не страшно. Да, у тебя не было дома и денег, ты жила в чужой стране без визы, без какой-либо поддержки. Но ты уже хорошо знаешь, что тебе не нужны все эти атрибуты, чтобы почувствовать себя защищенной. Ты всегда была защищена. Бог наделил тебя талантами и способностями, которые помогли тебе пройти через все испытания, найти любовь и предназначение, и вообще быть в полном порядке. Ты должна верить, что ты и дальше будешь в полном порядке – даже тогда, когда нет никакого материального подтверждения.
– Но почему я сопротивлялась этому тесту? И почему мне до сих пор так страшно?
– Нет ничего странного в том, что ты испугалась. Это была чужая сцена, чужая игра и ты попала на чужой аттракцион. Теперь нужно просто попрощаться, встать и уйти. Вот и всё. И не надо ничего доказывать, потому что так можно потерять свою тропу. Ведь ты отлично знаешь, что больше не упадёшь, и всегда будешь в полном порядке. Просто пришло время попрощаться и тихо уйти. Без страха и унижения.
– Но что же в действительности произошло восемь лет назад?
– Ты была в агонии и полном непонимании – тебя разозлили. Но этот гнев поднял тебя, заставил бороться, искать пути и выходы, заставил к чему-то стремиться, строить планы и осуществлять мечты. Ты не могла больше позволить себе расслабиться, лечь на старый диван и погрузиться в страдания. Но гнев сослужил тебе хорошую службу. Эта сильная эмоция была использована для того, чтобы сдвинуть тебя с места и заставить двигаться по жизни. Иначе всё бы осталось так, как раньше, без изменений. Ты бы сидела в своей скорлупе и оберегала свой внутренний комфорт, продолжала бы прятаться от жизни – даже на атласных подушечках. Поэтому для того, чтобы уничтожить эту скорлупу, нужно было действительно тебя разозлить. Вот тогда Бог и подумал: «А ну-ка пошлю я ей нашего Джефа, которому жена в первом браке так насолила, что на этот раз он уж точно отыграется!»
– Но почему уроки такие жестокие? Почему нельзя было помягче? Неужели бы я не поняла?
– К сожалению, нет. Лучшие ученики приходят к Богу через страдания. Ты пришла через страдания. Только в этом познаетсяистинная радость и истинное счастье. Не было другого пути и никогда не будет. Но ты получишь визу и очень скоро, и тогда ты закроешь и эту главу.
– Но что я должна для этого сделать?
– Просто скажи: «Прощай, Джеф. Я не держу на тебя зла, потому что ты был просто Божьим инструментом, только и всего. Ты был использован в качестве скальпеля хирурга для отсечения болезненных нагноений в моей душе». Да, это было болезненно, как и любая другая операция, и тебе потребовалось время для полного исцеления. Но это было необходимо. Даже если ты не до конца понимаешь причин происходящего, научись доверять Богу, что всё, что с тобой происходит, абсолютно необходимо для твоего роста и развития. Итак, попрощайся и закрой эту главу.
– Но это так трудно! Вот так взять и отпустить, как будто ничего не случилось? Перестать ненавидеть этого человека?
– Да, это трудно. Но это твоя следующая задача – любить всех людей, независимо оттого, что они тебе сделали. Научись любить своих врагов – они показали тебе больше, чем друзья. Будь им за это благодарна. Ненависть – это эмоция, пожирающая и отравляющая всё самое лучшее в душе. Уважай границы других людей и их право на решения. Джеф имел право поменять решение и заявить, что он не хочет больше быть твоим мужем. Он имел на это полное право, и ты должна уважать это решение. Разве ты никогда не передумывала, разве ты не хотела избавиться от некоторых людей в своей жизни? Люди страдают оттого, что не уважают чужие решения.
Через три часа раздался звонок в дверь. На пороге стояли два представителя из Иммиграционного Офиса – они пришли проверить, живем ли мы с Аланом супружеской жизнью. Через шесть недель я получила долгожданную британскую визу, хотя и временную, всего на три года. Всё остальное было делом времени.
Вроде бы я всё сделала правильно! Я разобралась и попрощалась со всеми старыми демонами, очистила территорию от чужого мусора, установила границы с людьми, и каждый день дышала, медитировала и повторяла установки. Как подобострастный садовник я вырывала с корнем всё негативное и насаживала ростки позитивного в каждый уголок своей жизни. Я также понимала важность дисциплины в процессе духовного роста, а также необходимость празднования своих достижений и гордости за себя. Мне восстановили статус русской жены, и я чувствовала себя полностью защищенной. Казалось бы, всё должно идти, как по маслу, и ничего не тревожить.
Но что-то всё еще оставалось непонятным. Я знала, что еще оставался один последний урок, хотя я и не могла понять какой. Мне трудно было расслабиться, иметь дело с людьми, и мне по-прежнему было больно. Прошло несколько месяцев, прежде чем я нашла недостающее звено.
Роль русской жены всё еще возмущала меня, хотя обстоятельства были совершенно другие. Я, как всегда, поставила своего мужчину на высокий пьедестал, по привычке всё тянула на себя, принимая все жизненно важные решения и заботясь обо всех аспектах нашей совместной жизни. Теперь у меня начало закрадываться подозрение, что мой муж засиделся в своей золотой оправе. Он по-прежнему страдал неимоверной пассивностью и делал только то, что ему говорили. Если ему не говорили, то он и не делал. Но когда я начала писать эту книгу и мне понадобилась его помощь, я попросила его взять ответственность за некоторые аспекты нашего совместного бизнеса. Сначала я просто просила, потом начала умолять и даже плакать, но он по-прежнему не мог перебороть свою пассивность. Это была его работа, и он не хотел ее делать.
Пришла пора посмотреть в глаза человеку, которого я так любила, и сказать: «Я заслуживаю большего! У меня есть потребность в том, чтобы меня поддерживали». Надо сказать, что я бы никогда не осмелилась сказать что-либо подобное людям, которых я любила в прошлом. Чаще всего я была счастлива от одной мысли, что они находились со мной в одном помещении и дышали со мной одним воздухом! Даже когда они различными способами давали мне понять, что не могут меня любить. Теперь все эти унизительные и болезненные воспоминания вернулись с новой силой – мое старое Я проснулось, подняло голову и сказало: «Мне больно! Любите меня. Позаботьтесь обо мне».
К тому времени я уже поняла, что там, где мы находимся в данный момент – это именно там, где мы должны находиться. Я также знала, что это не люди делают нам больно – мы сами делаем себе больно. Я всё еще делала себе больно, и я хотела знать почему!
Я просто забыла… Давно не освежала память. Я думала, что уже похоронила свой старый образ, а теперь не заметила, как он вернулся, и опять настойчиво стучал в мою дверь. А я его игнорировала и упрямо повторяла, что всё в полном порядке. Но иногда жизнь настойчиво начинает показывать тебе на прорехи в одеяле твоего комфорта. Ты изо всех сил натягиваешь его до подбородка и отказываешься признавать, что через дырки проникает сквозняк, но тебе просто лень подняться. Наконец, этот сквозняк тебя так достает, что ты одним махом сбрасываешь одеяло и громко чертыхаешься: «Да мне холодно, черт возьми!». Так бывает, когда ты забываешь о профилактике, не уделяешь внимание маленьким неприятным мелочам, отказываешься латать прорехи…
Метастазы прошлого подло и незаметно вернулись, и в них не было ничего нового. Они имели всё то же имя – Возмущение. Но на этот раз я понимала, что это были не люди, по отношению к которым я испытывала это сильное чувство – это опять была я, и только я. Это началось с бабушки и родителей, потом перенеслось на любимых мужчин, друзей и работодателей, потом на моего сына, потом на моих посетителей. Но вот я избавилась от токсичных подруг, перестала общаться с отцом, сын вернулся на Украину, работодателей больше не было, посетителей поставила на место. Казалось бы, кем теперь возмущаться? Но яд возмущения всё же просочился. На этот раз я злилась на своего дорогого мужа – человека, который меня любил, который женился на мне, и который хотел быть со мной до конца своей жизни.
Возмущение всё-таки вернулось… Оно было, как пыль, которая берется ниоткуда, и накапливается медленно, постепенно ложась толстым слоем на грани твоего лучшего «Я», затуманивая твои самые лучшие намерения. Ты чувствуешь, что вроде бы всё сделал правильно, но тебя по-прежнему душит какая-то аллергия. И тогда ты понимаешь, что пришло время взять тряпку и протереть и отшлифовать все поверхности.