Кузнецов Сергей Полюбила парня я
Сергей Кузнецов
Полюбила парня я...
Комедия в двух действиях.
Екатеринбург, 28 июля - 5 августа 1997 г.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА :
ЮРАСИК - мужчина 28 лет
ЛОЛИТА - его жена, женщина 31 года
ОЛЯ - женщина 25 лет, его подруга
ПЕТРУХА - приятель Юрасика
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ - сосед
ПРОДАВЕЦ - он же консультант
ЦЕЛКОВСКИЙ - хирург со стажем
СЦЕНА ПЕРВАЯ.
Трехкомнатная квартира улучшенной планировки. Звук хлещущей воды. Кто-то фальшивым голосом поет старую песенку с такими словами: "Она улыбается всем, нет, только тебе". Повторяет эти слова снова и снова. Дверь в ванную комнату открыта и видна фигура голого мужчины, принимающего душ. Он намыливает шампунем голову, а затем смывает обильную пену. Трет руки, не забывая про подмышки, а также волосатую грудь. Его руки привычно доходят до промежности и машинально трут место между ног. Внезапно его движения становятся судорожными, он опускает голову и скрючивается в три погибели.
ГОЛОС ЮРАСИК. ( в ужасе ) Где он? Где?..
Мужчина выпрыгивает из ванны, срывая на своем пути занавески, держа руки между ног. Он начинает метаться по комнате, периодически останавливаясь и проверяя место, которое сжимают его руки. Льется вода. Мужчина падает на ковер лицом вниз и плачет.
ЮРАСИК. Ну где он? Ну где?..
Катается по полу. Стонет. Медленно гаснет свет.
СЦЕНА ВТОРАЯ.
Однокомнатная малометражная квартира. ОЛЯ , полная женщина с раскрасневшимся лицом деревенского типа, одетая в халат с яркими цветами, подстригает ногти на руках.
ОЛЯ. Подарок ведь будет, а? Какой вот только, интересно? Мне бы микроволновку... Бутерброды горячие делать... А то в духовке долго... А тут только сунешь, и хоп - готово! - можно вынимать... Удобно же, чего говорить?.. А эти, на фиг... ( Передразнивает.) Настоящую пищу можно приготовить только на огне... На огне, все на огне... Конец двадцатого века, а они на огне... Точно первобытные обезьяны какие... Те тоже - только на огне...
Берет пилку и подпиливает ноготь с белой точкой. Снова берет ножницы и подстригает дальше.
ОЛЯ. Отрезать, что ли, его вообще, на фиг?
Звенит звонок. ОЛЯ поправляет ворот халата и идет открывать дверь. Входит ЮРАСИК в джинсах и в футболке.
ОЛЯ. Ты?..
ЮРАСИК.Я же вчера у тебя был?..
ОЛЯ. Ну, был...
ЮРАСИК. Как я ушел, ты ничего не находила?
ОЛЯ. А чего я должна была найти?
ЮРАСИК. Ну не знаю... Может, было чего, мало ли... Так не находила?
ОЛЯ. А чего я должна была найти-то, не понимаю...
ЮРАСИК. Мы с тобой того... ну занимались этим, - как его? - ну кое-чем, в-общем?
ОЛЯ. Конечно! Телевизор смотрели, конные соревнования там показывали, пиво еще пили "Донское козлячье", потом ты еще меня на спине катать стать...
ЮРАСИК. Да я не про то... У нас был этот... секс?
ОЛЯ. Ты что, не помнишь?
ЮРАСИК. А ты ничего странного не заметила?
ОЛЯ. Чего странного-то? Не понимаю...
ЮРАСИК. Ну он у меня был как... нормальный?
ОЛЯ. Шопенгауэр-то? Да ты что? Ну ты даешь! Даже более, чем нормальный!..
ЮРАСИК. ( тревожно ) Что, больше, чем обычно?
ОЛЯ. ( мечтательно ) Больше, больше, гораздо больше... ( закрывает глаза ) Как Эмпайр Стейт Билдинг почти... Во! ( показывает )
ЮРАСИК. Я серьезно, а ты... Не до шуток мне, понимаешь, не до шуток?! Ну так больше или нет?
ОЛЯ. Да говорю я тебе совершенно серьезно, с каждым разом он все больше и больше становится, растет, понимаешь ли, как на дрожжах...
ЮРАСИК. А почему?
ОЛЯ. Ну ты даешь! Вопросы такие задаешь наивные... От возбуждения, конечно... Нравится ему, наверно, моя Жорж Санд...
ЮРАСИК. Да я не про то... Ты говорила, он странный... Почему?
ОЛЯ. А кто сказал - странный?
ЮРАСИК. Ты! Кто еще?
ОЛЯ. Не говорила я такого!
ЮРАСИК. Да только что сказала!
ОЛЯ. Я сказала "большой", а не "странный"...
ЮРАСИК. А это не одно и то же?
ОЛЯ. Большой - не значит странный... Маленький - вот это да, действительно странно... А у тебя он, ну как бы поточнее выразиться? - ну, короче, у тебя всегда большой...
ЮРАСИК. Значит, и вчера был большой?
ОЛЯ. Почему был? Всегда большой, когда меня видит... Был, есть и будет... Вот!
ЮРАСИК. Слушай, а он не у тебя?
ОЛЯ. Кто?
ЮРАСИК. Ну Шопен мой...
ОЛЯ. Ну ты даешь! Скажешь тоже! ( язвительно ) Пока нет!
ЮРА проходит в комнату и начинает рыскать по ней в поисках чего-то.
ОЛЯ. Ну ты просто как у себя дома уже!
ЮРАСИК. Ну куда он мог деться?
ОЛЯ. Ну не моего друга же ты ищешь, в самом деле?! Такое же просто-напросто невозможно!.. Может, ты меня разыгрываешь?
ЮРАСИК. ( чуть не плачет ) Ну где он? Где?
ОЛЯ. Нас послушать со стороны, так вообще бредятину несем такую... Какой-то Шопенгауэр, был, - скажешь тоже! А! ( Хватается за голову. Говорит шепотом.) Микрофоны?..
ЮРАСИК. Нет, нет, совсем нет! А в-общем, считай, как знаешь...
ОЛЯ. Что-то я тебя не понимаю...
ЮРАСИК. За нами следили, понимаешь, следили английские спецслужбы - Пи - три-четырнадцать или как их там?.. А? Ми-восемь? Все равно они прослушивали все наши разговоры... На пленку все записали...
ОЛЯ. И что теперь будет?
ЮРАСИК. Все. Капец нам пришел!..
ОЛЯ. Они нас заберут? Шантажировать будут, вербовать, да?.. А что мы знаем-то? Что мы знаем? Государственные тайны какие? А? Кстати, а каков нынче курс продажи Родины, ты не в курсе?
ЮРАСИК. ( Садится на кровать.) Нету! Все! Мне теперь капец...
ОЛЯ. ( Подсаживается к нему.) Что, может, организуем встречу двух великих людей? Моя Жорж Санд уже соскучилась после вчерашнего... А как там Шопенгауэр? Он по-прежнему все такой же женоненавистник? А? Юрочка?
ЮРАСИК. Не до шуток мне, понимаешь, не до шуток!..
ОЛЯ. Ну какие могут быть шутки? Жорж Санд не водит дружбу с другими мужчинами, верно ждет своего Шопенгауэра, а тот на нее даже глядеть не хочет, погрузился с головой, ты слышишь, с головой, в себя и в свою философию... Только философия тут проста, как в песне поется какой-то, ты моя женщина, я твой мужчина... Чего тебе еще надо?
ЮРАСИК. Ничего мне не надо!
ОЛЯ. ( напевает ) Мне ничего не надо, кроме шоколада... ( Подбирается к нему.)
ЮРАСИК. Ну перестань, Оля!
ОЛЯ. Ты же сам говорил, официанту следует всегда помнить: чем меньше вежливости проявляет этот... потребитель, тем вежливее должен быть он сам... Ведь так, да? Изысканная вежливость - лучший ответ на любую бестактность...
ЮРАСИК. Ну что ты лезешь ко мне все со своей философией и литературой! Не знаю я ничего! Не читал ничего! И читать ничего не хочу! И нечего меня пичкать именами своими! Не знаю я все равно Шопена твоего... Плевать я на него хотел!
ОЛЯ. Дурачок! Зачем же на него плевать-то? Он же такой могучий, такой сильный, такой выносливый... ( Расстегивает молнию на ширинке.)
ЮРАСИК. Ну не надо! Не надо!
ОЛЯ. Такой хороший, такой нежный, такой ласковый... Аааааааа! Кричит и в ужасе отбегает от него. Стоит посреди комнаты и смотрит на него. ЮРАСИК встает и выходит из комнаты, надевает ботинки и уходит, хлопнув дверью.
СЦЕНА ТРЕТЬЯ.
Снова трехкомнатная квартира. Все еще льется вода из душа. ЮРАСИК, не снимая ботинок, проходит и выключает воду, идет к дивану, на ходу стягивая галстук, и ложится.
ЮРАСИК. Что же делать? Что же теперь делать?
Звенит звонок. ЮРАСИК лежит и не обращает внимания на звонки. Вдруг вскакивает и хватает трубку.
ЮРАСИК. Алло! ( с подобострастием ) Я не смогу! У меня несчастье! Я... не могу сказать... Хуже, еще хуже! Гораздо хуже! Нет, не умер, но тоже страшно... Как? Но я не могу! Я хочу работать, я буду... Я отработаю...
Сидит с трубкой и качает головой. Резко бросает ее на тумбочку.
ЮРАСИК. Сволочь! Сволочь!.. ( Изо всей силы бьет по подушке.) Получай, собака! Получай! ( Падает на диван без сил.) Главное - не терять головы! Думать! Думать! Куда он мог деться? Куда? Так, вчера еще он у меня был. Когда я был у Ольки, он был у меня точно... Потом я пришел домой... Лола уже спала... Или делала вид, что спала... А на самом деле... На самом деле... Это она! Точно она! Больше некому!
Снова хватает трубку. Набирает номер.
Мне Лолиту Анатольевну, пожалуйста! Привет! Срочно приходи домой! Я все знаю! Ну, в-общем, все, что ты сделала... Потом объясню! Срочно! Слышишь? Срочно! Да меня это вообще не колышет!.. Скажи, дома несчастье, утюг там или газ... Срочно!.. Ты слышишь? Я жду!..
Лежит на кровати. Засовывает правую руку в штаны и щупает.
Как так могло получится-то? Голое место - ни раны тебе никакой, ни пореза, ни шрама, я не знаю. Как я теперь без него? Мне же капец придет, если не найду... А как она так смогла-то? Наверно, пронюхала про Ольку, отомстить решила, вот и отрезала... У, гадина! Достоинства моего лишила единственного... И в туалет-то теперь нормально не сходишь - не оттуда все течет, откуда нужно...
Открывается дверь и входит ЛОЛИТА. Снимает туфли и проходит в комнату.
ЛОЛИТА. Ну что там у тебя? Что за паника?
ЮРАСИК. Где он? Где?
ЛОЛИТА. Кто - где?
ЮРАСИК. Я все знаю! Говори!
ЮРАСИК. Я все знаю! Говори!
ЛОЛИТА. Да что ты знаешь-то? Что? Не говори загадками!
ЮРАСИК. Ну что ты делаешь вид-то, будто не понимаешь? Говорю, я все знаю...
ЛОЛИТА. Ну ладно! Знаешь - и хорошо! Давно тебе сказать хотела, да все как-то духа не хватало...
ЮРАСИК. Говори, где он... Где?
ЛОЛИТА. Ну хорошо... ( Садится.) У нас в офисе. Начальник он мой. Понятно?
ЮРАСИК. Зачем вы это сделали?..
ЛОЛИТА. Ну как, Юрасик, зачем? Ты, конечно, в постели меня удовлетворял, как говорится, целиком и полностью, а вот как человек ты не так уж и интересен - все у тебя ресторан да ресторан, а он о чем угодно поговорить может, не только о деревьях своих и кустарниках... Ты не обижайся, конечно, но с тобой уж слишком как то все просто получается, ни цветов тебе, ни шампанского, сразу - постель, а с ним мы просто ходим, разговариваем, на растения разные любуемся... А женщина же, знаешь, любит ушами, а не только и не столько органами своими... Мне, может, просто общения не хватало, и он это понял...
ЮРАСИК. Ну и что? А он-то тут при чем? Его-то вы зачем прибрали? Что-то не в порядке, что ли, у вас с головами?
ЛОЛИТА. Что-то я не понимаю, о чем ты... Как раз, наоборот, с головами-то все в полном порядке... Сам понимаешь, богатый жизненный опыт и все такое прочее. Да и не конкурент он тебе в постели, так что не переживай. Ему уже восемьдесят два. Шесть раз был женат. Как только бабе сорок исполняется, все берет другую. Последней было сорок шесть. Представляешь, почти в два раза ее был старше? Так что я для него - самый смак! Молоденькая совсем! Всего тридцать с малюсеньким таким хвостиком... Правда, мне и меньше дают... Не знаю, почему некоторые тебя моим сыном считают...
ЮРАСИК. А куда вы его-то дели? Куда? И зачем? Зачем он вам понадобился?
ЛОЛИТА. Не знаю, Юрасик, не знаю... Но всегда мне казалось, что не по любви ты на мне женился, а из-за двухэтажной моей дачи и трехкомнатной моей квартиры... Только напрасно это все, напрасно... Не оттяпать тебе моего, не оттяпать!.. Не говорила я тебе, да ладно, сегодня скажу, раз заоткровенничалась так... На него я все переписала недавно, на Платона Тимофеича, так что, извини, Юрасик...
ЮРАСИК. Ну ладно, ладно... Бог с ним, с этим со всем! Где мое хозяйство, где?
ЛОЛИТА. Это мое хозяйство! Так что нет у тебя теперь уже ничего, нет!
ЮРАСИК. Где мое мужское достоинство?
ЛОЛИТА. Раньше нужно было думать о достоинстве своем мужском...
ЮРАСИК. Как я жить-то теперь буду без него? Куда вы его дели? Куда? Зачем он вам понадобился? Зачем? Что, у него своего нет, что ли? Что у него, протез?
ЛОЛИТА. Напрасно ты оскорбляешь все Платона Тимофеича... О тебе он, между прочим, очень хорошо отзывался... Говорил, за ресторанами - большое будущее, а самая интересная книга на свете - "Книга о вкусной и здоровой пище". Говорил, тот, кто связан с питанием, ну кормит людей там блюдами всякими, тот копает себе золотую жилу, потому что всегда, понимаешь, всегда человек кушать хочет, война там или эпидемия какая... Да он и сам, говорит, всю жизнь мечтал быть с кухнею связанным, только ничего из этого не вышло - в дендрарий вот попал...
ЮРАСИК. Ну хватит уже о ерунде-то говорить о всякой! Хватит разговор переводить! Отвечай прямо! Где мой друг? Ну... мое хозяйство... Мое достоинство... Где?
ЛОЛИТА. Да... Это, по-моему, у тебя что-то с головой не в порядке... Запаха вроде нет...
ЮРАСИК. Ну что ты под дурочку-то все косишь? Где мой... богатырь, Илья Муромец, ну?..
ЛОЛИТА. Ну ты уж что-то вообще, я не знаю, сдвинулся...
ЮРАСИК. Заманала уже! Отвечай! Где?
ЛОЛИТА. Где-где? Кое-где...
ЮРАСИК. Ну я за себя не отвечаю. Или верни его мне, или я тебя вообще пришибу... ( Идет на нее. Хватает за горло. Она падает на пол.) Отвечай, Дездемона, пока не придушил!..
ЛОЛИТА. ( кричит ) Люди! Помогите! Он совсем сдвинулся! Сдвинулся! Сдвинулся!
ЮРАСИК. Где мой богатырь? Где Илья Муромец? Отвечай! Куда вы его дели? Говори!
В квартиру вбегает ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ в домашних тапочках.
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Простите, что без разрешения... Тут было не заперто... Горит чего? Эй, хозяева, вы где? Есть здесь кто-нибудь живой?
ЛОЛИТА. Убивают! Помогите!
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Юрий - как вас там? - Чейевич, ну как вам не стыдно? Будьте благоразумны! Оставьте Лолиту Анатольевну! Она ведь вам в матери годится...
ЮРАСИК. ( встает ) Да вам все равно меня не понять! Сухой вы человек! Она меня достоинства моего лишила единственного... Понимаете? Как я теперь жить буду, а? Как?
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Достоинство - вещь, так сказать, нематериальная... Иногда через нее и переступить не страшно... Где оно водится, достоинство это, и с чем его едят, сами понимаете, никто не знает... Даже и я, хоть и в институте подобного профиля работаю, социальных проблем - если слышали...
ЮРАСИК. Как мне теперь быть, может, скажете? Или дальше будете трепаться ни о чем?..
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Навстречу нужно просто пойти друг другу. Не в бутылку лезть, а просто прислушаться и попытаться понять половину свою, так сказать, вторую... Мы ведь как раз ситуации такие разбираем... Я вот над диссертацией сейчас работаю, тему свою взял, "Последствия демографического взрыва" - называется, там как раз об этом будет...
ЮРАСИК. Слушай, Прохор, как там тебя, ты мужик?
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Ну так как? Конечно!
ЮРАСИК. А ты представь, что вдруг в один ненастный день все потерял... Представил?
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Что - все?
ЮРАСИК. Да вот это вот все! ( Хватает его за ширинку.)
ПРОХОР СТЕПАНОВИЧ. Да как вы смеете? Как смеете? Я порядочный человек, а вы такое себе позволяете... Я на вас в суд подам... ( Выбегает.)
ЛОЛИТА. Я и говорю, он совсем сдвинулся... Он опасен для общества... ( Выбегает следом.)
ЮРАСИК. Это, наверно, сговор. Но что же мне делать? Что делать? А, может, сходить в больницу? Там же делают операции всякие?.. О, нужно сходить к Петрухе... А что? Это идея! Он посоветует, как быть...
СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ.
Квартира Петрухи. Шикарная обстановка. Толстый Петруха в махровом халате сидит в кресле и подпиливает ногти. Когда он говорит, колышется подбородок, но пока он лишь мычит что-то, похожее на аллегро из симфонии Людвига Ван Бетховена. Звонок. Петруха открывает дверь. Входит Юрасик.
ПЕТРУХА. Вот так гость!.. Ну проходи! Не ожидал такого визита! Сколько раз приглашал, и вот, не прошло и полгода... Долгая дорога, видать, была... Но я рад...
ЮРАСИК. Я по делу... Подумал, может, ты знаешь... Ты же в вопросах таких разбираешься...
ПЕТРУХА. Ну, подожди, подожди! С порога - и сразу о делах? Ну кто же так делает? Может, "Мартини" выпьешь или еще чего?
ЮРАСИК. Ну не знаю... Я, вообще-то, по делу...
ПЕТРУХА. Ну ладно, смотри, Юрасик, как знаешь... ( Наливает себе и пьет.) Неплохой напиток, между прочим! Только сейчас оценил его как следует... А пиво - это для халдеев...
ЮРАСИК. У меня несчастье случилось, понимаешь, несчастье...
ПЕТРУХА. Что за гонки такие? Сейчас, подожди, переоденусь... Не привык, знаешь, как-то о делах говорить в халате банном...
Уходит. Юрасик берет пилку для ногтей и начинает сгибать и разгибать ее. Появляется Петруха в строгом черном костюме и в цветастом галстуке.
ПЕТРУХА. На работу мне еще идти... Знаешь, бизнес этот... Ты что делаешь-то?
ЮРАСИК. А! Извини! ( Кладет сломанную пилку на стол.)
ПЕТРУХА. Ну так что за дело?
ЮРАСИК. Понимаешь, несчастье у меня - член пропал...
ПЕТРУХА. Ты что, разыгрываешь меня, что ли? Так это дурацкая шутка...
ЮРАСИК. Я серьезно... У меня пропал член... Сегодня утром только обнаружил... Проснулся, полез в душ, а его на месте нет... Голое место одно...Я сразу к девчонке знакомой, думал, может, она знает... Та: нет! Жену вызвал, та тоже не признается... Что делать, не знаю... Подумал, может, ты знаешь... Ты же в вопросах таких разбираешься...
ПЕТРУХА. Да не верю я. Покажи!
ЮРАСИК. Да говорю тебе, нет там ничего... Голое место - ни раны тебе никакой, ни пореза, ни шрама, я не знаю. Как я теперь без него? Мне же капец придет, если не найду...
ПЕТРУХА. Да не верю я все равно. Не может такого быть.
ЮРАСИК встает к зрителям спиной и снимает штаны. Петруха закрывает руками глаза.
ЮРАСИК. Ну что, что мне теперь делать?
ПЕТРУХА молчит.
ЮРАСИК. Как я теперь без него?.. Мне же капец придет...
ПЕТРУХА. А что ты с ними связался-то? Говорил я тебе, до добра они не доведут...
ЮРАСИК. Может, что-то еще можно сделать?
ПЕТРУХА. Не знаю... Не знаю, как так могло получится...
ЮРАСИК. Я сам до сих пор в себя придти не могу...
ПЕТРУХА. Да, бывает и хуже, но реже...
ЮРАСИК. Я тоже не понимаю, как так могло получится...
ПЕТРУХА. Чего только в жизни не бывает! По телику сегодня упыря одного показывали, который из квартир стариков выселяет, так ведь о нравственности же говорит, гордится, что их не убивает... А в газете про женщин написали, которые, знаешь, на заработки за границу едут, и рабынями там становятся в публичных домах всяких... Так что, неужели они такие наивные, что сразу не знают, что их ждет, а? А тут еще у тебя это... Вообще, кошмар!.. Конец света! Вырождение нации... Смертность превысила рождаемость, это ж надо, а?