Зависть — отличительная черта тиранов и диктаторов. Она не дает спать, плетет интриги и сжигает все внутри неосуществленной местью.
Жила-была девушка Наташа, веселая, общительная, симпатичная. Работала себе в косметическом салоне маникюршей, вечерами ходила с подругами в кафе, смеялась, развлекалась. И однажды в этом кафе она познакомилась с молодым человеком по имени Игорь. Очень быстро оба поняли, что друг без друга им невыносимо, и стали жить вместе. Игорь оказался человеком весьма состоятельным, а поэтому очень занятым и, чтобы не тратить попусту драгоценные минуты общения, предложил Наташе оставить работу и переехать к нему в его загородный дом.
Наташа так и сделала. Игорь выделял возлюбленной сумму, достаточную для походов по салонам красоты, фитнес-клубам и бутикам. Даже на подругу Лидочку оставалось, которую она всюду таскала с собой. Она дарила ей слегка поношенные вещи и даже возила с собой в зарубежные прогулки. В ответ Наташе приходилось выслушивать постоянное Лидочкино нытье и бесконечные жалобы на неудавшуюся жизнь.
На годовщину свадьбы Игорь и Наташа пригласили друзей. Пришел и давний друг Игоря — Миша.
Тогда-то все и началось!
Михаил познакомился с Лидочкой и больше уже ее от себя не отпускал. Сначала она поселилась в его большом доме, потом, чтоб она оставалась рядом и не скучала, он взял ее на работу, причем с огромным жалованьем. Он всюду брал любимую с собой, уделял Лидочке очень много времени, и они почти не расставались. И зарубежные командировки, и деловые поездки — для этого у них свой самолет. Лидочка всегда рядом, ухоженная, деловая и… счастливая. Ей не нужно считать и выпрашивать денег — она их зарабатывает сама и сама же распоряжается ими по своему усмотрению.
Новый год Игорь и Наташа встречали уже в доме Михаила и Лидочки, там же они объявили о своей помолвке. Игорь искренне радовался, что у ребят все получилось, а вот Наташа, после того, как будущие молодожены посетили их дом и завалили сувенирами из разных стран, не может спать спокойно. Обида гложет ее и не дает спать!
Она пришла ко мне с жалобой на свою зависть. Вот ее рассказ: «Они как-то заехали к ним, веселые, счастливые, привезли кучу подарков и сувениров, фотографии с отдыха… Мой все время занят, давно не путешествуем. А у них — не жизнь, а нескончаемый праздник!
А ведь это я устроила ее судьбу и теперь ненавижу ее! Она мне: „Наташка, спасибо тебе!“, но мне ее благодарности мало!»
Давай вместе поразмышляем на тему: «Как задушить в себе зависть». На месте Лидочки, наверное, лучше бы было снимать украшения и прятать серебряные ложки, чтобы не раздражать подругу, но разве в счастье о таких вещах думается?
Не стану лукавить: на прием ко мне чаще приходят спросить совета, как защититься от завидующих и ненавидящих. Вопрос Натальи более смелый и честный. Она нашла в себе силы признаться в своих переживаниях и желает избавиться от них.
Сравним зависть с приготовлением раков.
Если в кастрюлю забросить одного, то вероятность того, что он выберется, очень велика. Стоит же забросить несколько штук, как они, цепляясь друг за друга, сварятся все!
Потеря власти и контроля над подругой болезненна. Она как генерал без армии. Раньше Наташа чувствовала свое превосходство над подругой и ее зависимость, а теперь горюет и пылает злобой: «Надо же — своими руками возвысила ее до себя!»
Таким, как Наташа, помочь несчастному, стать «благодетелем» легче, чем пережить чей-то стремительный взлет, да еще с такой заметной сменой социального круга. А тут еще бывшая подруга, да с ее собственной (Наташиной то есть) подачи озвездилась!
Я спрашивала Наташу, хочет ли она мужчину своей подруги, и получила интересный ответ: «Нет, было бы у моего то, что у них есть, а Михаил мне совсем не мил. У меня с Игорем все нормально, о детях пока не мечтаем, хочется пожить в свое удовольствие и остаться с Лидой подругами…»
Любая червоточина, живущая в душе, обязательно отзывается в теле и в голове. Именно на этом основано множество психологических методик. Специалист помогает отыскать «внешний вид» проблемы, ее «цвет» и местонахождение в теле. Образное мышление помогает вычленить эту душевную проблему, облачить ее в форму и вытащить с корнем. Очень хорошо справляться так со злостью, а зависть убрать сложнее. «Давай найдем, как она выглядит, какого она цвета, где она сидит? Давай мы ее постепенно перенесем в голову, а потом проводим из головы».
Все получается, все прекрасно, злость убирается, а зависть — нет. У нее другой дом, и она путешествует по организму, не собираясь уходить. И вот тогда приходиться размышлять аллегориями.
Мечтая о более высоком социальном положении, далеко не все представляют, как в нем существовать. Например, некоторые попадают туда, не понимают, что соперничество и выкаблучивание в среде людей с пропиской «материальное благополучие» занимают не первое место. Имея определенный жилищно-бытовой и социальный уровень, люди состоятельные умеют дружить и радоваться успеху друг друга. Они умеют понимать, что каждый хорош в своем деле. Кроме того, им известно, сколь непостоянна удача и как призрачно везение! Они учатся радоваться сегодняшнему дню и умеют его ценить. А вот «истязать» себя чужими успехами и глядеть по сторонам «у кого чего и сколько» — не только ничего не приобретешь, но еще и потеряешь то, что имеешь.
Наталье придется раскрыть глаза и посмотреть вокруг, чтобы понять, отчего она бесится, на что тратит свои душевные силы. Есть такая поговорка: «Живет, беды не зная» — это о тех, кто забывает, что в жизни бывают такие ситуации, когда все Лидочки земли Русской и иже присные с ней — песчинки на ветру! Пусть посмотрит в глаза женщине, у которой тяжко болен ребенок. Пусть увидит голодных и бездомных. А то, что она делает, в народе издавна называют: «Гневить Бога!»
У нее в личной жизни все прекрасно, все живы, все здоровы. И душит ее ревность и зависть не к достатку подруги, а к состоянию ее души. Да еще гнетет ее чувство несправедливости: взяли замухрышку Золушку, пожалели, а она, оказывается, теперь принцесса! Наташе, по большому счету, хотелось покрасоваться перед подругой, побахвалиться — дел ведь нет никаких! Ей нужно было самоутверждение, понты, как нынче принято говорить. А помогать кому-то и заниматься благотворительностью — вообще такой цели не было.
И теперь Наташе, как получившей тяжелую психотравму, надо хотя бы на какое-то время дистанцироваться от причины потрясения, то есть от Лидочки. Но где уверенность, что по прошествии времени у Наташи снова не появится такая же Лидочка и все повторится? Ведь ничего по сути не изменилось в душе Наташи, все по-прежнему — желание красоваться и быть первой. И пока она сама себе не признается в этом — она будет гулять «по граблям».
Нужно найти в себе силы гнать от себя разрушительные мысли при первом их появлении. Важно понять, что они губительны и разрушительны для души.
Если у тебя такая же проблема — найди себе занятие. Загрузи голову созиданием. Если есть желание, возможность и силы помогать людям — помогай. Купи игрушек и поезжай в дом малютки — встретишь искреннюю радость и благодарность. Отвези телевизор в дом престарелых — увидишь, как на тебя посмотрят глаза пожилых несчастных людей.
Можно завидовать популярности артиста, блеску его наряда, ухоженной внешности, а сколько усилий он прикладывает, чтобы «соответствовать» — мало кто знает. Певец по несколько часов в день занимается, распевается, тренирует дыхание и голос, тратит массу времени на примерки, спорт, пропадает неделями вдали от дома в гастрольных поездках. У любого медийного персонажа есть шанс стать невротиком от страха публичных выступлений, каждодневной вероятности быть освистанным, страдать от невостребованности и необходимости оплачивать кучу дополнительных счетов. Любому актеру или музыканту мало что легко дается, это не новость.
Я привела пример не зря. Наталье необходимо вспомнить, какой она была до встречи с Игорем, какими интересами и на что жила. Почему из беззаботной хохотушки она превратилась в злобную желчную фурию? Ей необходимо проследить — откуда и как в ней развилось это высокомерное покровительство. За счет чего? За счет чужих денег? Неужели расхожая пошлость, утверждающая, что деньги портят человека, настолько точна? Или к материальному успеху надо тоже быть готовым, как к тяжкому испытанию души?
Испокон веков зависть считалась грехом, и посетить храм, вернуться к Святому Писанию очень важно и своевременно. Лечить душу не поздно никогда, глядишь — и в голове прояснится.
Пока съедает земная злоба и душит жаба зависти, рекомендую заползти «под корягу» и отсидеться там. Не нужно с натянутой улыбкой общаться с Лидусей. Часто в аффектном состоянии, после не первых ста грамм женщину прорывает ее «правда». Ее душевные изрыгивания потом тяжело вспоминать, да и не нужны они ей, а уж ни в чем не повинной подруге — тем более.
Сколько бы Лидуся искренне ни благодарила, у Натальи одна жалоба: «Она не сможет рассчитаться со мной за то добро, что я сделала для нее. Мне ее „спасибо“ недостаточно».
Я интересовалась, может ли подруга сделать что-нибудь для того, чтобы хватило ее благодарности? Наталья утверждает, что спокойствие вернется, только если Лидуся снова станет несчастной. Вот почему мне снова приходится возвращаться к словам о храме. Именно поэтому нужен период изоляции. Нужно выплюнуть зависть, дабы «драконы», заползшие в душу, не забрали у моей героини оставшиеся силы и энергию, чтобы они «не сожрали ее изнутри».
Она сама себя «заговаривает» на несчастье при полном благополучии. Словно со склеенной аудиопленки шепчет ее голос внутри головы: «Ах, такая-растакая, вот как ей повезло, а у меня этого нет». А ведь ей просто необходимо стать счастливее осознанно, понять, что нужно изменить в ее собственной жизни, какие знания и люди надобны, какие радости смогут расправить измененные черты позеленевшего от злобы лица. Простенькая такая задачка: ювелирная работа при проведении пластической операции на жизни. Ненавидеть себя и свою жизнь очень болезненно, поэтому люди частенько проецируют свои претензии к себе на других людей, кроме того, ощущение собственной неполноценности рождает чувство гнева. Цинизм и подозрительность тоже подползают в состоянии внутреннего конфликта с самим собой.
Тот, кто собою доволен, не нападает и не прячется!
ССОРНЫЕ МОТИВЫ
Как было бы славно, коли на свете существовала бы одна-единственная причина ссор и размолвок! Или пяток хотя бы… Но к сожалению моему, их немало, и каждая тащит за собой другую. Сплетаются, спаиваются обиды и конфликты в один плотный поток и, словно чудовищный ураган, выметают из отношений двоих лад. Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают землетрясения и вулканические извержения:
♦ Неверное распределение ролей в семье.
♦ Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
♦ Различия во взглядах на жизнь.
♦ Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
♦ Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела детей.
♦ Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
♦ Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
♦ Борьба за власть и главенство в семье.
♦ Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются притирки, каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает, кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить»? Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
♦ Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в Весне.
Летом он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей.
В сложные Осенние времена любви инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в Зиме ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период Зимних холодов, в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем — не храним…»
И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток взаимных болей, бед и обид и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все и еще чуть-чуть до той поры, пока в сторону этого человека «дышится».
Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть фонтан упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения!
В желании «утопить» другого человек не видит, как тонет сам!
Это война без победителя.
Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
♦ ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре.
Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления Осени любви. И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего.
Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый».
Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.
♦ ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного бюджета.
Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля.
В семье необходимо регулировать доходы и расходы, и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета.
А что, если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующе, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «Снова не выдал денег на нужды семьи, оплату „коммуналки“, врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?»
Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены.