Но родители в основном уделяют внимание только тому, чтобы дети были одеты-обуты и более-менее воспитанны. А следить за их душевным состоянием вроде и не обязательно…
Вот эту модель поведения вы перенесли и в свою семейную жизнь. Когда вы были недовольны мужем, то не выслушивали внимательно, что у него на душе, не давали ему возможности рассказать о своих мыслях, сомнениях, вообще о себе. А сразу его морально пороли, чтобы добиться желаемого.
Постоянно что-то требуя от мужа, вы так и не смогли толком ничего от него получить, но зато очень сильно испортили с ним отношения.
Вы не учитывали, что у вашего мужа может быть плохое настроение, неудачи на работе или просто душевные сомнения, поэтому он не хочет сегодня чего-то делать. Вы просто требовали от него быть хорошим мужем и исполнять свои обязанности.
Он сначала старался объяснить вам причины, по которым он сегодня чего-то делать не хочет (вынести мусор или найти работу получше), а потом просто махнул рукой, перестал вам что-либо объяснять. Затем стал поругиваться с вами, так как на давление мужчина всегда отвечает противостоянием. Потом он решил, что его жена бесчувственная, злая, грубая и глупая. В общем, долго можно разбирать все причины и следствия и объяснять, почему портятся отношения у жены с мужем и детьми.
И это не значит, что вы плохая. Просто вас так воспитали. А как нужно вести себя с мужем правильно – чтобы и близкие отношения с ним наладить, и чтобы он вас слушал и даже делал то, что вы хотите, – вы тогда не знали.
А ту информацию, которую я даю в газете, вы не можете начать практиковать прямо сейчас, так как отношения с мужем уже слишком сильно испорчены. Откуда же возьмется желание что-то хорошее делать для человека, когда от одного его вида начинает тошнить?..
* * *Конечно, и муж тоже вас опасался с самого начала семейной жизни, ведь и у него были проблемные взаимоотношения в семье. Он тоже не стремился вас выслушать, принять и понять, а сразу же начинал чего-то требовать. Такую модель поведения он перенял от своих родителей. С подобным мужчиной жить очень тяжело.
Но поймите, как вам с ним тяжело жить – так и ему с вами тяжело. Ему тоже больно и обидно. А причина в том, что вы с самого начала не построили доверительные и близкие отношения друг с другом, с самого начала не стремились понять и принять мысли и желания партнера.
В начале вашей совместной жизни вы не знали, что мужа можно успокоить и сделать так, чтобы он перестал вас опасаться и начал доверять, чтобы он разговаривал с вами по душам и все вопросы решались бы спокойно и сообща.
Это действительно тяжело – взять и принять своего мужчину. Принять то, что он не может сейчас много зарабатывать, – например, потому что слишком устал морально и у него нет душевных сил. Нужно ведь ждать, когда муж воскреснет, и возможно, ждать долго. Придется же с ним сотрудничать, помогать ему в лечении души, разговаривать о его проблемах и сомнениях, вдохновлять его потихоньку на новые свершения…
Нет, куда проще взять и наорать на мужа…
Это действительно тяжело – однажды попросить мужа что-то сделать и получить от него отказ, выслушать его объяснения и согласиться… Да, сегодня он этого не сделает (не выбьет половик, не вынесет ведро, не съездит с тобой к маме), потому что у него есть на то веские причины.
Конечно, проще наорать.
Так что же делать? Поощрять бездействие мужа из-за того, что у него голова болит или очередная депрессия навалилась, или все-таки наорать на него, чтобы знал, что жена тоже не дура и может своего мужика строить?
Или поступить иначе?
А как это – иначе?
Недавно я рассказывала об этой методике одной своей знакомой. Опишу наш разговор и сам способ содружества с мужем.
Например, нужно, чтобы муж мусорное ведро вынес. На улице уже темно, а вы только вспомнили о ведре. А в нем селедка, которая воняет. А муж уже разделся и спать лег… Как быть?
Подходите к нему и говорите (только учтите, что можно только вносить предложения, нельзя мужем командовать, важно уметь давать ему возможность выбора):
– Милый, ты не мог бы вынести ведро? А то там селедка воняет…
– Нет, дорогая, это издевательство – просить об этом, когда я уже лег в постель, тем более что мне завтра очень рано вставать…
Вот, обратите внимание – у вас есть выбор, как поступить: или начать сразу же спорить с мужем, выдавая ему 250 объяснений, почему он обязан сейчас же вынести это несчастное ведро, при этом не учитывая, что и у него есть свое мнение, или сказать ему «хорошо» и удалиться. Что вы сделаете?
Само собой, начнете спорить – он же задел ваше достоинство и не хочет верить в ваши доводы (ведь если ведро оставить, то завтра утром ваш дом будет пахнуть помойкой). И не оправдал надежд (на улице ночь, а позволять, чтобы жена ночью одна пошла на улицу выносить ведро, – это свинство!), и вообще собрался спать (а значит, не считает вас правильной и умной женой)…
Естественно, муж нарвался на неприятности, плавно переходящие в разборки на тему, кто умнее и как жить дальше, с обзывательствами и криком…
А можно поступить иначе.
Сказать мужу: «Хорошо, дорогой», – и, запомнив (или записав) все причины, по которым он не хочет выносить ведро, отправиться думать.
Через некоторое время – если найдете весомые аргументы, почему муж все-таки должен встать с постели и отправиться выносить ведро, – вы можете вернуться и продолжить разговор.
– Милый, у меня завтра будет целый день болеть голова, я встану в плохом настроении и буду с самого утра бурчать на детей и на тебя. Поэтому я пришла сразу перед тобой извиниться за свое завтрашнее поведение, пока я в хорошем расположении духа… Ты уж прости меня, любимый!..
– За что?
– За то, что я проснусь утром с головной болью, так как в доме воняет тухлой селедкой. Мне придется проветривать квартиру и даже сделать лишний раз влажную уборку, чтобы быстрее вывести запах… А потом, поскольку я занималась всякой ерундой вместо полезных вещей, я буду целый день плохо себя чувствовать, бурчать на детей и на тебя, пить таблетки от головной боли и т. п. Но я понимаю, это действительно свинство – просить тебя так поздно вынести это злополучное ведро, а сама я боюсь по темноте ходить… Тем более что ты и так у меня хороший муж и часто выполняешь мои просьбы… Так что уж извини меня заранее…
Если он все-таки приведет веские доводы, что ведро сейчас выносить не стоит, можно будет опять отправиться за раздумьями. Зачем с мужем ругаться-то? Ведь можно вести себя не как стервозная баба, а как тонкая и умная леди… Правильно?
Нужно просто перестать сразу кидаться спорить с мужем, как только вас захлестывает обида и хочется поорать. Нужно приучить себя вовремя останавливаться. И идти думать – ведь в спокойном состоянии психики на ум приходят куда лучшие доводы и аргументы. Логично?
Когда же хорошие доводы и аргументы найдены, можно снова отправляться к мужу, чтобы поговорить на нужную тему.
Таким образом, можно не ругаться и не спорить с мужем, всегда с ним соглашаться и оставлять ему возможность выбора, но при этом добиваться от него выполнения своих просьб. Этот метод действует в тысячу раз эффективней метода давления, к тому же помогает создать теплые и доверительные отношения. Муж начинает считать себя настоящим уважаемым мужчиной, с которым принято считаться. Только тогда он почувствует себя главой семьи. А вы будете получать то, что хочется, вообще никогда с ним не ругаясь…
Если муж сумеет привести веские аргументы, почему он сейчас не в состоянии что-то вам дать или что-то для вас сделать, вы поймете, что он тоже человек разумный. И если вдруг чего-то не делает, то не потому, что он гад последний, а по серьезным причинам, о которых вы будете знать, так как дадите ему возможность выговориться… А это значит, что вы будете спокойно относиться к его отказу. Ведь если причины есть и они серьезны – чего злиться-то? Тогда муж в ваших глазах перестанет быть диким и тупым дикарем, а станет родным и близким человеком. Этот способ действительно работает и проверен мною много раз на личном опыте.
Опять-таки, у вас появится лишняя возможность поговорить, а задушевные разговоры так сближают!
Кроме того, этот метод очень сильно развивает творческое мышление женщины.
Жена действительно способна убедить мужа начать больше зарабатывать, чтобы он стал эффективным предпринимателем, относиться к ней мягче и спокойней, чаще помогать ей по хозяйству, дарить ей цветы и делал комплименты…
Да мало ли в чем жена может убедить мужа?! Ее возможности безграничны, а мышление способно просто на невероятные вещи. Правда, тут есть одна деталь… Нужно сначала научиться всегда соглашаться с мужем, никогда с ним не спорить и ни в коем случае не орать…
Да мало ли в чем жена может убедить мужа?! Ее возможности безграничны, а мышление способно просто на невероятные вещи. Правда, тут есть одна деталь… Нужно сначала научиться всегда соглашаться с мужем, никогда с ним не спорить и ни в коем случае не орать…
То есть нужно давать мужу возможность выбора, чтобы он оставлял вам право высказывать свои доводы и умозаключения.
И тогда он сможет согласиться со многим…
* * *К чему мы пришли? Чтобы создать с мужем близкие и доверительные отношения, жена должна научиться с ним разговаривать и выслушивать причины отказа в ее просьбах. Выслушивая мысли мужа, важно научиться принимать его точку зрения, соглашаться с ним, а потом… уходить думать, как эффективно его переубедить.
Если переубедить мужа сразу не получается, значит, вам на это ума не хватает. Возможно, у вас чуткость хромает или информации недостаточно, и этим нужно будет заняться. Согласитесь, это намного полезней и эффективней, чем просто орать на мужа.
Если все-таки дело дошло до спора, ссоры и крика, это значит, что вам опять не хватило чуткости, внимания, ума и способностей, чтобы спокойно поговорить с мужем и красиво и эффективно донести до него свою точку зрения.
Я этот метод использую постоянно. Иногда мне удается переубедить мужа. Иногда нет. Иногда я думаю над своими аргументами неделями, месяцами и даже годами. А куда торопиться-то? Если передо мной стоит серьезный вопрос, я все равно не буду орать, а стану искать аргументы. И это разумно, так как уже тысячу раз проверено на практике. Иногда я могу достичь огромных результатов, но только через пару-тройку лет… И я считаю, что это умнее, чем требовать от мужа чего-то сегодня же и не получить никогда…
Мой муж знает, чего я хочу от нашей совместной жизни и от него самого. Мы с ним об этом разговариваем, и иногда он просто просит меня подождать. И я жду или занимаюсь тем, что ищу новые умные доводы и аргументы, чтобы его убедить.
При таком подходе к семейной жизни муж начинает считать свою жену умной женщиной, советуется с ней и интересуется ее мнением по разным вопросам.
Если же муж не хочет слушать ваши аргументы и не стремится принимать ваши доводы – это значит, что вы довольно долго на него давили и не пытались принять его точку зрения, то есть попросту приучили его к тому, что с вами разговаривать бесполезно.
Что делать и как быть в такой ситуации? Поговорим об этом в следующей главе.
Глава 3 Куда девают селедку настоящие леди?
Здравствуйте, Оксана!
Замечательная газета, всем знакомым ее рекомендую. Понимаю, что пример с ведром и селедкой в нем – условный. Но ведь бывает так, что договориться можно не только о немедленном исполнении задуманного женой, но и об отсрочке исполнения: чего уж проще – завернуть эту селедку в пакет, завязать, вынести на балкон (это все для того, чтобы ночью не воняло), а утром муж преспокойненько все это вынесет на мусорку. В результате – и ночь без ароматов, и муж выспавшийся и довольный, и жена всю ночь поиском аргументов не мучилась, а мужа обнимала и холила.
С наилучшими вам и вашей семье пожеланиями!!!
Катя.
А если балкона нет и вынести селедку некуда, можно предложить мужу обмотать ведро пищевой пленкой. Он спросонья согласится – лишь бы жена отстала.
А наутро, разматывая пленку возле мусорных баков и поругиваясь себе в усы, он даст честное пионерское слово всегда выносить ведро вовремя!..
Мы все становимся очень умными и рассудительными, когда спокойны. Но весь наш ум сразу же улетучивается, если мы пылаем злобой на мужа. И тогда культурная воспитанная женщина превращается в орущую стервозную бабу…
Вариантов масса, как нам сейчас видно. Но если в женщине сидит привычная злоба на мужа, регулярно вылезающая вот в такие моменты, ее творческое мышление полностью сдает позиции. Она начинает просто орать. И это, к сожалению, входит в привычку.
Если женщина хочет быть леди, ей придется вырабатывать новую модель поведения, которая называется «культура неОрания».
Привычку постоянно злиться, орать и вредничать она заменяет привычкой внимательно слушать мужа и учится принимать его точку зрения. А приняв точку зрения мужа – развивать свое творческое мышление, чтобы он соглашался с мнением жены не потому, что она орет, а потому, что она мыслит. Ее мысли умные, а слова спокойные и вежливые…
Леди – это не та, у которой нить жемчуга на шее и идеальный маникюр. Леди – это безупречное поведение, умение сдерживать напор эго и творчески мыслить в ответственные моменты. Если же поведение женщины оставляет желать лучшего, чего тогда можно ожидать от мужа? Что он будет к ней хорошо относиться? Как к настоящей леди?..
Конечно, это непросто – взять и искоренить старые привычки, особенно если ты уже очень давно видишь в своем муже дикаря, которого ни понять, ни принять невозможно.
Для курса «ДАО: Путь женщины» я разработала целую пошаговую систему, позволяющую спокойно сменить свои старые привычки на новые. Потому что работать здесь придется с разными привычками – например, с привычкой негативно воспринимать мужа (женщина может ее даже не понимать и не осознавать, а просто подсознательно воспринимать своего мужа гадко). С этой привычкой нужно работать планомерно. Сначала понять – лучший ли это для тебя вариант мужчины. Потом начать искать в муже много хорошего, потом приучать себя думать о том хорошем, что в нем есть (и это три разные методики действия). Попутно нужно учиться делать мужу комплименты и хвалить его просто так, даже если он сам тебя не хвалит. В то, что от этого будет польза и хороший результат, нужно просто поверить. И через некоторое время результат станет заметен.
Все эти методики я постараюсь осветить в данной книге.
На втором полугодии курса «ДАО: Путь женщины» мы работаем по всем направлениям более плотно. Это сейчас многим кажется фантастикой – сделать так, чтобы муж стал в несколько раз больше зарабатывать, дарить цветы и выполнять твои просьбы. Но после обучения станет понятно, что никакой фантастики тут нет – это просто другое видение и осознание того, как нужно строить отношения с близкими людьми, чтобы вообще никогда не спорить и не ругаться, но при этом понимать друг друга полностью, с полуслова, и достигать гораздо больших результатов в семейной жизни.
И работать тут нужно не с мужем и не с близкими людьми, а со своим мировоззрением и мировосприятием.
* * *Так как же можно начать хорошо относиться к мужу, если вас от него периодически, мягко говоря, тошнит?
Для этого важно понять, что вы это делаете не для мужа, а для себя. И характер свой тренируете не для него, а для себя. Может, вы себе так карму улучшаете.
Когда у женщины меняется характер, когда она начинает принимать близких ей людей и понимать, что может их в чем-то убедить мягко и деликатно, так, чтобы они сами захотели сделать то, что ей нужно, – ее судьба меняется.
И меняется либо с этим мужем, либо с другим. Да, и такое тоже возможно.
Иногда бывает так, что мужчина настолько неспособен принять уважительное к нему отношение, что уходит от жены, а его место занимает новый мужчина. Но такое, к счастью, случается крайне редко.
По большему счету мужчина – это то, что женщина о нем думает и как его воспринимает.
Если жена будет считать, что ее муж – прекрасный человек с замечательными чертами характера (на которые она ежедневно будет медитировать), – он таким и будет. А жене останется только радоваться тому, какой хороший характер у ее мужа.
Если же жена считает своего мужа самым последним из гадов – все плохие черты характера сразу же попрут из ее благоверного фонтаном. А она только и будет удивляться: «Ну как же это так, ведь к другим людям он хорошо относится! Почему он со мной так свински себя ведет? На работе с сослуживцами вежлив и весел, начальник его ценит, друзья любят, а меня даже за женщину не считает, только и знает, что по дому гонять…»
Стройте умный характер – вместе с ним вы перестроите свою жизнь!
Глава 4 Поговорим о воспитании
Здравствуйте, Оксана.
Большое спасибо вам за вашу замечательную газету. Отдельное огромное спасибо за тему «Культура неОрания». Я, конечно, и раньше знала, что лучше не кричать, а спокойно договориться, но когда эмоции берут верх – ты перестаешь себя контролировать. Прочитав ваши статьи, стала контролировать свои эмоции и слова. Сначала ставлю цель, чего я хочу добиться от своего мужчины, продумываю разговор, а затем уже начинаю действовать. И, что самое интересное, все получается без затруднений, ссор и выяснения отношений. Мой мужчина стал сам стремиться строить теплые доверительные отношения. У него появилась уверенность. Вчера даже устроил мне дома романтический ужин, было очень приятно и неожиданно. Хотя до этого ни разу такого не было, а вместе мы уже около года. Во время ужина сделал мне предложение выйти за него замуж. Еще раз огромное вам спасибо!!!