• Фиолетовые туфли и перчатки (иногда — одновременно).
• Золотистые босоножки и клатч (и так, и так).
• Резиновые сапоги Wellington.
• Шляпа-федора.
• Солнцезащитные очки фасона «Джекки О.».
• Шелковое каре Hermеs («с лошадками»).
• Чемоданы Louis Vuitton из коллекции «Monogram canvas».
• Кошелка из плетеной соломки.
• Нитка жемчуга.
• Бриллиантовые серьги-пуссеты.
• Золотые серьги-кольца.
• Кольцо из белого золота с бриллиантом огранки «изумруд».
• Кожаный напульсник.
• Подвеска из старинной золотой монеты.
• Серебряный браслет-«неделька».
• Антикварная брошь-камея.
• Серебряная брошь в виде английской булавки.
• Шелковая лента в волосах.
• Бриллиантовая диадема.
• Джонни Депп (для особо продвинутых блондинок — Саша Барон Коэн)
Что, кроме вечернего платья, можно надеть на большой светский прием? Женскую версию смокинга. С белоснежной «хрустящей» сорочкой или прямо на голое тело.
И у вас в гардеробе обязательно должен быть хотя бы один наряд для «большого выхода»: полноценное вечернее платье — длинное, с декольте и открытыми плечами, из сияющего атласа, струящегося шелка, многослойного шифона или кружева на телесном чехле. Возможно, вы никогда его не наденете… Но если вас неожиданно пригласят на прием в Букингемский дворец или на открытие Каннского кинофестиваля, то вам не придется в панике искать подходящее платье. Чтобы наряд не терял «модный срок годности», это должен быть проверенный десятилетиями винтаж или заказанное в модном доме кутюрное произведение — в стиле бальных нарядов прошлых веков. К платью обязательно должны прилагаться подходящие по цвету и стилю аксессуары — туфли, сумочка, перчатки и украшения.
Однозначно — нет!
Остромодные вещи текущего сезона, которые можно увидеть как на страницах всех модных журналов, так и на ваших подругах (плюс вовсю продающимися — в упрощенном варианте — в дешевых магазинах для подростков с рабочих окраин).
Нередкий случай в свете: нос к носу столкнуться с особой в одинаковой с вами одежде. Можно посмеяться и поиграть перед публикой в близняшек. Но если особа незнакомая, то сваливайте с этой вечеринки, и чем скорее, тем лучше. Особенно если «близняшка» ниже вас по статусу (это вы определяете с первого взгляда). Тут уж не до шуток!
• Остромодные вещи прошлых сезонов. Это вам лишь кажется, что вокруг одни склеротики, зацикленные исключительно на себе. Что касается вещей, вышедших из моды, — у всех на это память очень хорошая…
• Быть одетой очень дорого и нарочито лучше всех. Выглядеть «подороже» — самый наглядный отличительный признак выскочек, для которых собственный внешний вид призван демонстрировать их значимость. Отсюда:
• Пытаться изобразить ту, кем вы, голуба, в действительности не являетесь. Как ни рядись в твид от Chanel и ни обвешивайся сумками Hermes — аристократкой не станешь. Носить дорогую одежду надо уметь, будто в ней родился. В противном случае она выглядит искусственно, как на манекенщице, демонстрирующей платья, которые принадлежат не ей, а нанявшему ее для дефиле дизайнеру.
• Одежда, откровенная до недоумения. На светских мероприятиях категорически воспрещается щеголять с голым животом, чересчур глубоким декольте, в прозрачных блузах с просвечивающими сосками и в леопардовом мини — как бы эффектно ни хотелось выглядеть. Здесь же: белые сапоги (их носят только шлюхи), розовые сапоги (их носят только шлюхи, строящие из себя светских девушек), а также белые, розовые, красные и даже черные сапоги в сочетании с летним платьем — их носят лишь идиотки!
• Быть одетой несоответственно своему возрасту. Как декольте до пупка на дамах очень после сорока, так и торжественно вечерняя одежда на юных девушках, выглядят глупо и смешно.
Сексуальность! Сексуальность! Сексуальность!
В наше время все помешались на сексуальности. Все хотят выглядеть сексуально, одеваться сексуально, даже сексуально красить губы. Все хотят, чтобы их вожделели, н-да…
• Черное с головы до пят. Единственное исключение: вы — главный редактор очень модного журнала и отправляетесь на неделю моды.
• Белый верх, темный низ… Вы еще пионерский галстук повяжите для комплекта!
• Сумка размером (и объемом) с подушку. Особы с подобными аксессуарами производят впечатление бедняжек, у которых нет ничего, кроме этой сумки, поэтому они таскают ее круглосуточно. Не говоря уже о том, что задевают ею всех вокруг…
• Поддельные сумки или что угодно. Даже если у вас качественный и недешевый фейк, который сложно отличить от оригинала, — зачем вам это надо? Лучше вместо трех-четырех подделок купите себе одну настоящую вещь. И не позорьтесь. Единственное исключение: вы — вся из себя эксцентричная особа с оригинальным гардеробом, и фейк — что-то вроде остроумной шутки.
• Джинсы. Испугались?! Сами виноваты! Долгие годы наиболее светским нарядом считались джинсы в сочетании с «олимпийкой» (для мужчин) или пестрым шелковым топом (для женщин). И к сегодняшнему дню это уже вызывает презрительную оскомину: даже в самых суперских джинсах вы больше не выглядите модно и сексуально, а — скучно, скучно, скучно… И никаких оправданий, что вы весь день ездили по делам!
• Пашмина в качестве накидки. Она вышла из моды еще в прошлом веке! Единственное исключение: пашмину можно носить с верхней одеждой как шарф и лишь творческим мужчинам с железобетонной репутацией.
• Религиозные или оккультные символы вроде крестов и черепов. Даже если они усыпаны бриллиантами — место им лишь на костюмированном балу в честь совершеннолетия Гарри Поттера.
• Никогда не надевайте один и тот же наряд дважды, особенно если вас часто фотографируют для светской хроники.
• Что бы вы ни надели — бальное платье или микро-мини, — ваши прическа и маникюр должны быть в идеальном состоянии. Ничто так не портит светский образ, как сальные, собранные в хвостик волосы и облезлый лак на ногтях. Лучше уж сидите дома!
Некоторым людям никогда не постичь той простой истины, что добродетель — в простоте, а любой перебор опасен!
Извечная женская головная боль, связанная с выбором наряда для вечеринки, в наше время лишь усилилась озабоченностью за внешний облик спутника. Увы, давно миновали те благословенные времена, когда светская дама могла уверенно рассчитывать на традиционный темный костюм на мужчине — и не больше! Сегодня джентльмены и те, кто ими прикидывается, могут облачиться в самые фантастические одеяния, причем даже не предупредив о таком сюрпризе свою спутницу. Поэтому прямо спрашивайте у мужчины, который вознамерился сопроводить вас в свет, что конкретно он собирается надеть (и в подробностях!). Но это не значит, что вы должны одеться одинаково. Главное — не быть похожими на людей, случайно столкнувшихся на улице пару минут назад.
Чертова дюжина мужчин, с которыми нельзя появляться в обществе ни за какие коврижки!
1. Мужчина в деловом костюме, офисной рубашке, лаковых штиблетах и — непременно! — без галстука (ворот рубашки, естественно, небрежненько так расстегнут). Знаете, как я это называю? Пролетарский шик. Для полноты картины не хватает лишь сапог «со шкрипом».
2. Стиль «джентльмен на досуге»: линялые джинсы, безупречно-аккуратная рубашка навыпуск, мягкие коричневые мокасины и, конечно же, кашемировый свитер, накинутый на плечи… Одетый таким образом мужчина может появиться лишь на загородном барбекю у лучших друзей, но никогда — на светском мероприятии. Что касается кашемира на плечах — это в любой ситуации чересчур в стиле «еврошушеры».
3. Еще один вариант типа расслабленного облика — дизайнерские спортивные костюмы. Открою большой секрет: они выглядят кошмарно везде, даже в тренажерном зале.
4. Ужасающий наряд в стиле восьмидесятых: белые кроссовки, мешковатые брюки, широкая рубашка, случайный ремень и — о ужас! — пиджак с засученными рукавами и отвернутым воротником. Действительно, стиль 1980-х снова актуален, но не до такой же степени!
5. Чересчур модно одетый мужчина. Не просто как на картинке, а столь тщательно и аккуратно, что манекены в витринах сверхдорогих бутиков мужской одежды чахнут от зависти. Плюс аккуратнейший зачес, загар и маникюр. Даже дотронуться страшно!
Знаете старую британскую пословицу? «Он чересчур элегантно одет, чтобы быть джентльменом». Никого не напоминает? К слову, еще пятьдесят лет назад любого неженатого мужчину, если он тщеславный и модный парень, считали геем!
6. Футболка или свитер, заправленные в брюки или джинсы. Вы не поверите, но многие мужчины до сих пор этим злоупотребляют!
7. Джинсовые рубашки. Брррррр!
8. Цветные пиджаки на вечернем мероприятии. Цирк по соседству был закрыт?
9. Шелковые рубашки веселеньких расцветок (обычно розовеньких и нежно-лиловых) — это за пределами добра и зла!
10. Прозрачные рубашки и сетчатые ти-шотки. Do you think I’m sexy?.. Ага, щаззззз!
11. Мужчина, стремительно приближающийся к сорокалетию, но все еще строящий из себя нимфетку обтягивается, как начинающие эмо (вариант — изображает из себя крутого рэппера в приспущенных портках) и кокетливо взбивает обесцвеченный чубчик над явно намечающейся лысиной.
12. Мужчина в кожаных портках. Я рыдаю! Дяденьки, запишите себе в блокнотики: кожаные брюки могут носить лишь звезды музыкального стиля havy metal, все остальные выглядят в них как идиоты.
13. Смертельные аксессуары (любого из них достаточно, чтобы бежать от мужчины вприпрыжку!):
• очень дорогой мобильный телефон, который он постоянно вертит в руках;
• еще хуже — мобильный в кожаном футлярчике на ремне;
• борсетка (нет — даже если это Hermеs!);
• золотой перстень (единственное исключение: если это — кольцо сообщества его университета);
• очень-очень дорогие наручные часы;
• пижонские солнцезащитные очки, которые обожают жиголо, сутенеры и Сильвестр Сталлоне в фильме «Кобра»;
• золотая цепочка хоть на шее, хоть на запястье;
• православный крест, который виден за версту;
• жилеты сами по себе;
• дурацкая обувь из змеиной кожи фасона «тапки Аладдина»;
• белые туфли (даже со светлым костюмом);
• белые носки в любой ситуации, кроме теннисного корта.
Пройти фэйс-контроль или умереть!
Светская жизнь протекает в нашем милом городе везде, в том числе и в ночных клубах. Изредка там проводят закрытые мероприятия, куда спокойно можно пройти по пригласительному билету (то есть вы попадете туда, даже если оденетесь, как вам заблагорассудится). Но обычно в клубах — особенно в понтонутых клубах — существует собственный dress-code, который и служит основным пропуском в эту злачную обитель.
Если вы являетесь знатным клубным тусовщиком, то вам ничего не нужно объяснять. Но если вы только планируете влиться в ряды ночных прожигателей жизни, то вам надлежит назубок знать, какой внешний облик в этих заведениях котируется.
Итак, по каким критериям люди проходят легендарный московский фэйс-контроль
У вас есть стопроцентная гарантия войти в ночной клуб, если вы молодая длинноногая особа модельной внешности в сопровождении обеспеченного спутника (обеспеченность должна буквально прыгать в глаза фэйс-контрольщику!), желательно подкатившая на «Bentley» с парой джипов охраны.
• Как ни удивительно, даже для очень обеспеченного мужчины самый оптимальный вариант попасть в клуб — в сопровождении невообразимо прекрасной девушки.
• Если вы соответствуете стандартному клубному dress-code — яркое короткое платье из последней коллекции итальянского Дома моды, высокие каблуки, умелый макияж и очень длинные волосы. Дорого. Но без перебора. Для мужчины желательно выглядеть как обеспеченный и консервативный иностранец. Таких, как правило, пропускают без лишних дискуссий. Отсюда:
В Москве всех очень волнует, как ты одет. Абсолютно всех! Даже если они с тобой не знакомы.
• В любом ночном клубе наиболее приветствуется приятная позитивная внешность, так что расслабьтесь и улыбнитесь. Мрачные сосредоточенные люди, как будто отбывающие тяжелую повинность, могут попасть в клуб, если они личные друзья хозяев или обычно на всю ночь запираются в VIP-ложе, за которую заплатили минимум десять тысяч европейских рублей за раз.
• Стайка веселых и беззаботных представителей «золотой молодежи»: компания, готовая зажигать ночь напролет, — украшение любого танцпола! Впрочем, «золотые» отпрыски и так завсегдатаи понтонутых ночных клубов. Вам остается лишь затесаться в их компанию.
• Знакомое лицо. Даже если вы впервые остановились у входа в этот клуб, но фэйс-контрольщик помнит вас по другим злачным местам, где он работал или отдыхал, вас пропустят, потому что вы тусовщик со стажем. И одежда в данном случае не первостепенна.
• Очень знакомое лицо. Если вас с завидной регулярностью вожделеют медиа, то вас пропустят с вежливым поклоном. Но все же лучше заранее известить о своем визите: пусть ваш пресс-секретарь свяжется с владельцем клуба.
Народная мудрость номер раз: «Скромность украшает женщину, лишь если нет других украшений». Народная мудрость номер два: «Скромность — кратчайший путь к безвестности».
• Вас могут пропустить первый раз и не зная вас в лицо, но дальнейшие посещения данного заведения зависят от того, насколько адекватно вы будете себя вести. Это только кажется, что фэйс-контрольщики ночь напролет стоят на входе и не знают, что происходит внутри. Клуб — одна большая дружная компания, поэтому если вы мало заказывали дорогой алкоголь, скандалили с официантами, мешали другим гостям — в данный клуб вас больше не пустят.
• Если у вас есть друзья, которые уже попали в клуб и готовы встретить вас на входе, существует очень большая вероятность, что вас любезно пропустят с ними. Только не доказывайте фэйс-контрольщику, требуя поверить вам на слово, что внутри вас ждут. Вы не представляете, сколько он вранья слышит еженощно!
• Ночные клубы не подписывали Декларацию прав человека. И вам могут отказать во входе из-за того, что внутри уже слишком много красивых одиноких девушек, из-за того, что ваша сумка недостаточно модная или чересчур большая, из-за пары лишних килограммов на вашей талии, из-за того, что не понравилось цветовое сочетание вашей помады и туфель. Примите это как должное.
• Если вам отказали, не спорьте с фэйс-контрольщиком! Не клянчите и не унижайтесь. В их глазах все эти просьбы пустить — символ низшей точки падения человеческого достоинства. И уж тем более не стоит скандалить и угрожать. Вас в этот раз могли не пустить просто из-за того, что клуб забит под завязку, но после скандала на входе вы автоматически попадаете в черный список.
• Никогда не допытывайтесь, почему вас не пустили. В принципе мнение фэйс-контрольщика — весьма ценное: он может отметить какой-нибудь важный недочет в вашем внешнем облике, устранив который вы в дальнейшем будете дорогим гостем. Но помните: ему этот вопрос задают пятьсот раз за ночь, так что вам грозит услышать в ответ нечто обидное, сказанное издевательским тоном и, кстати, на глазах у сотни человек, толпящихся вокруг. А фэйс-контрольщик вас запомнит — и отнюдь не в положительном ключе.
• Если вы стопроцентно уверены, что пройдете фэйс-контроль, то вы его пройдете. Как бы вы ни были одеты и кто бы ни был вашим спутником. Фэйс-контрольщик это видит и чувствует. Это чистая психология.
Светские хроники
Я не любительница видеть свое лицо на страницах светских обзоров. Но я — это я, а кому-нибудь хочется позарез! Хотя все это и скрывают изо всех сил. Сколько раз я наблюдала, как при виде светских бригад гости строили пренебрежительные мины и, закатывая глаза, говорили, какая, дескать, тоска эти газеты-журналы-телевидение и угораздило же организаторов пустить сюда фотографов… Н-да… При этом на самом деле большинству ужасно хочется сфотографироваться! А высокомерными анонимами они прикидываются, поскольку до смерти боятся, что фотографы не посчитают их важными персонами и пройдут мимо. А это же позор на всю оставшуюся жизнь!
Пусть собственность и вес в обществе сами по себе презренны. Но — увы и ах! — люди, как правило, отравляют жизнь тем, кто этих двух вещей не имеет.
Чтобы вы, дорогие мои, не комплексовали, я пораскинула мозгами, посоветовалась со своими друзьями — тоже большими специалистами в светской жизни столицы, — а также с несколькими уважаемыми представителями профильной прессы, и вот что мы все рекомендуем делать, чтобы для светской хроники фотографировали именно вас.
Итак, как попасть в светскую хронику
Иметь очень много денег. Согласитесь, именно власть, богатство, слава — динамические составляющие современного общества. Влиятельную фигуру считают привлекательной и даже более того — сексуально привлекательной.
• Иметь много денег — столько, чтобы всегда выглядеть на миллион: одеваться лишь в вещи из последних коллекций, носить самые крупные бриллианты, дорогую обувь и сумки лимитированных выпусков. Как говорится: хочешь, чтобы тебя заметили, — выгляди на все сто!