А какая же вечеринка без угощения! Ведь голодный гость — это несчастный гость. Предлагаемая вами еда должна быть простой, сытной и иметь аппетитный вид. И желательно, чтобы ее не нужно было резать на тарелке, а сразу отправлять в рот. Поэтому если у вас собираются больше десяти человек, откажитесь от рассадки всех за одним большим столом и устройте фуршет. Шведский стол удобен еще и тем, что можно все блюда выставить одновременно — закуску, горячее, десерт (лучше на отдельном столике) — и не бегать на кухню за новыми тарелками. Опытные светские хозяйки заказывают угощение из ресторанов или приглашают кейтеринговую службу, которая привозит не только еду, но и официантов с посудой. В этом случае вам также не придется беспокоиться, что некому опорожнять пепельницы и разливать вино.
Однако часто заказывать еду из ресторанов — надоедает. Если вечеринка совсем домашняя, возможно, стоит покрутиться на кухне ради того, чтобы пустить пыль в глаза друзьям своими кулинарными талантами. Особо продвинутые хозяйки приглашают знаменитых шеф-поваров, чтобы под их чутким руководством приготовить что-нибудь этакое. Еще лучше, если маэстро приедет в сопровождении полудюжины поварят, а вам останется лишь самостоятельно выложить еду на блюда и с торжествующей улыбкой вынести ее к гостям.
Но главное на любой вечеринке все-таки не еда, а напитки. Алкоголя должно быть с запасом и нескольких видов. Нет ничего ужаснее, чем когда гостям нацеживают по бокалу раз в час или когда в самый разгар веселья спиртное внезапно заканчивается. И — прощай образ светской хозяйки! Экономьте лучше на еде, но не на спиртном.
Чертова дюжина промахов, способных стать причиной провала даже идеально задуманной частной вечеринки
1. Устроить ее в каком-нибудь казенном месте ужасающих размеров, вроде Кремлевского Дворца съездов. Получается не частное мероприятие, а ролевая игра «поход через Морию». Лучше пусть помещение будет тесноватым: все почувствуют, что собрались в правильное время и в правильном месте, — раз там так много народу!
2. Приглашая друзей на домашнюю party, считать, что раз они уже бывали у вас, то их не поразят до глубины души горы немытой посуды и грязь в ванной. Ну-ну. Есть всего два оправдания бардаку:
а) если это ваша первая собственная вечеринка в жизни;
б) если друзья собрались вас поддержать после серьезного несчастья — утраты близкого человека, развода или скандального увольнения с работы.
Вы принимаете гостей дома и встречаете их чуть ли не в халате, мотивируя это: «А что такого, я же у себя?!» А между тем частная вечеринка — это такое же светское мероприятие, как торжественный прием в Георгиевском зале Кремлевского дворца. Поэтому не считайте лишним принарядиться. Этим вы сделаете приятное прежде всего самой себе.
3. И тем не менее никогда не мойте посуду в разгар вечеринки. И не устраивайте уборку. А нипочему!
4. Ставить на стол подгоревшее жаркое, неподнявшийся пирог или незастывший холодец. Тут даже покаянные извинения в своих слабых кулинарных способностях не помогут! Испорченную еду следовало выкинуть изначально.
5. Подавать одни и те же блюда на каждой вечеринке. Или еще хуже — заказывать их из одного и того же ресторана, куда к тому же вы часто наведываетесь с друзьями.
6. Насильно кормить гостей: попробуйте вон то или вот это, — не надо уподобляться бабулям, перекармливающим внуков в память о своем голодном детстве.
7. Устраивать скандал по поводу разбитой посуды. Даже если кто-то расколотил блюдце из вашего любимого старинного сервиза, сделайте вид, что ничего страшного не произошло.
8. Разрешать своему бойфренду (мужу, брату, бойфренду подруги) исполнять роль бармена. Это серьезное доверие, подразумевающее вашу уверенность в том, что данный мужчина через час не утомится и не начнет капризничать. Вам это надо? Но если уж выхода нет — вы не можете позволить себе нанять профессионального бармена, — заранее позаботьтесь о том, чтобы все напитки можно было употреблять в чистом виде, без сложных составляющих. Тогда ваш доверенный избранник будет галантно разливать вино окрестным дамам, а прочие мужчины сами о себе позаботятся.
9. Разрешать своему бойфренду (мужу, брату, бойфренду подруги) брать на себя роль диджея. Еще одна иллюзия, что все будет тип-топ… Во-первых, за диджейским пультом не так просто работать, как кажется из глубины ночного клуба. Во-вторых, можете ли вы доказать своему доверенному лицу необходимость использовать лишь ту музыку, которая нравится именно вам? Нет? А на «нет» и суда нет!
10. Единственное, что может быть хуже избранных записей русского шансона, — это диски модных магазинов и кафе. Их уже все сто раз слышали в тех же самых магазинах и кафе!
11. Настойчиво созывать гостей ознакомиться с вашими семейными фотоальбомами. Вы не представляете, какая это тоскааааааа!.. А вот если сами попросят, — пожалуйста (но не обольщайтесь: разглядывать ваш детский портрет на горшке — удовольствие так себе).
12. Устраивать из вечеринки «монологи вагины» — говорить только о себе, никого не слушая, а то и попросту грубо затыкая желающих перевести разговор на другую тему. Еще хуже — это бесконечное обсуждение своих детей, их привычек, болезней, успехов в учебе и стоимость этой учебы.
13. Настойчиво выпроваживать гостей в самое что ни на есть детское время, мотивируя это чем угодно. Если вы на тот же вечер умудрились назначить важную встречу или свидание — грош вам цена как светской хозяйке! И уж тем более недопустимо посреди мероприятия улизнуть в темный уголок с каким-нибудь перспективным кавалером. Даже если вы всего лишь хотите порешать задачки по геометрии — все равно делайте это на чужих вечеринках.
Между нами, девочками
Как бы мы ни любили праздники сами по себе, для нас, девочек, есть три самых важных мероприятия. Первое — это девичник (с поправкой на сленг наших дней или на возраст собравшихся дам — бабятник).
Подругам надо собираться — чем чаще, тем лучше: просто увидеться, оценить результаты новой диеты, свежеприобретенный в Милане гардероб и перемыть косточки всем отсутствующим. Конечно, можно встретиться в кафе, ресторане или ночном клубе, но только за закрытыми дверьми девичник приобретает нужный размах и угар!
Не превращайте девичник в старую хохму про регламент женского собрания:
1. Надеть нечего.
2. Все мужики сволочи.
3. Разное.
И здесь, как и на любой вечеринке, важно красиво обставить встречу приятных друг другу людей. Вы можете устроить чаепитие в английском стиле, собраться, чтобы скопом просмотреть любимый телесериал, организовать дружескую распродажу приевшихся нарядов, залить алкоголем одинокий День святого Валентина… в конце концов, дайте прием в честь лучшей подруги! Спросите: кого она хотела, чтобы вы разыскали и пригласили? Так вы сделаете приятное подруге и заведете свежие знакомства, не выходя из дома!
Ваша свадьба не является самой важной вечеринкой — хотя бы потому, что это не только ваше событие. А вот девичник перед свадьбой должен запомниться надолго!
Подруги — такие же уважаемые гости, как и коллеги мужа, поэтому раскошельтесь на еду, напитки и хорошую музыку. Купите самые роскошные цветы для оформления интерьера — те, что всегда хотелось получить в подарок от любимого мужчины.
Святое для всех девушек, даже светских и даже блондинок, — поддержать подругу в беде. В этом случае организуйте вечеринку с самым лучшим угощением, которое можете себе позволить. Например, на свадьбах и торжественных юбилеях всегда бывает огромный торт — с цветами из крема и с марципановыми фигурками. Закажите такой для своей несчастной приятельницы — с ее портретом или оптимистической надписью (цензура запрещает мне воспроизводить здесь эту надпись).
Как определить, является ли именно эта подруга лучшей? Легко! Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придет на помощь в любой точке мира. Вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать.
За долгие годы, проведенные на общественном поприще, у меня сложилось мнение, что своевременное предложение поесть может разрешить любую сложную ситуацию.
Бонус: девчоночьи заповеди. Тор-3
1. Девочки рано понимают (впрочем, некоторые позже, уже наступив пару десятков раз на грабли), что в жизни нужно держаться друг друга. И уж совсем недопустимо уводить мужа у подруги. Даже если они, казалось бы, расстались навсегда.
2. Ни в коем случае нельзя отменять встречу с подругой, если какой-то парень (даже если это шикарный парень!) позвонил в последний момент, чтобы пригласить вас на вечеринку (даже если это шикарная вечеринка).
Бонус: девчоночьи заповеди. Тор-3
1. Девочки рано понимают (впрочем, некоторые позже, уже наступив пару десятков раз на грабли), что в жизни нужно держаться друг друга. И уж совсем недопустимо уводить мужа у подруги. Даже если они, казалось бы, расстались навсегда.
2. Ни в коем случае нельзя отменять встречу с подругой, если какой-то парень (даже если это шикарный парень!) позвонил в последний момент, чтобы пригласить вас на вечеринку (даже если это шикарная вечеринка).
3. Если вы вышли замуж и счастливы, как кошка, объевшаяся высококалорийных сливок, вы должны находить время на общение с подругами. При этом лучше не злоупотреблять вызывающими черную зависть историями о своем семейном счастье.
Тет-а-тет
Второе самое важное мероприятие в вашей жизни — это первый романтический ужин с Мужчиной Вашей Мечты.
Рано или поздно наступает ОНО — важное свидание. У вас дома. Девочки, признаемся друг другу честно: как только эта перспектива встает перед нами в полный рост, мысли принимаются скакать следующим маршрутом — сделать уборку, сделать ремонт, записаться на пластическую операцию, перекрасить волосы, перекрасить стены, сказаться больной и отказаться от встречи, продать квартиру, объявить целибат…
В принципе ремонт никогда не мешает сделать, но чтобы произвести благоприятное впечатление на Мужчину Вашей Мечты, вам всего лишь нужно прибраться на просторах своей недвижимости, причем не до стерильной чистоты, а чтобы вещи лежали на местах и на виду не валялись нижнее белье и тампоны. Также уберите подальше с глаз плюшевые игрушки — они пугают мужчин не меньше, чем послематчевое пенальти! Если вы привыкли жить в некотором бардаке, не приводите квартиру в состояние операционной, сами же об этом пожалеете (если, конечно, не хотите поиграть в сексуальную медсестру и сурового доктора).
Чтобы важное свидание удалось, вам нужно
1. Чувствовать себя расслабленно и комфортно.
2. Создать такую обстановку, чтобы ваш мужчина чувствовал себя расслабленно и комфортно.
3. Вкусно накормить мужчину.
4. Вкусно выглядеть самой.
5. Поменьше говорить.
А вот над чем стоит поработать — это над освещением. Яркий электрический свет потолочной люстры буквально режет глаз, раздражает и выявляет все недостатки — ваши недостатки! А правильное освещение скрадывает многое (в том числе пыль под батареей, кстати). Для романтического свидания нет ничего лучше света горящих свечей и настольных ламп с бежевыми или персиковыми абажурами — они придают коже нежное теплое сияние, смягчают черты лица и контуры тела. Но не переборщите — не многие мужчины смогут долго находиться в «домике Барби».
Когда приглашаешь мужчину к себе в гости, его в первую очередь нужно накормить. А теперь открываю вам страшную тайну, девочки: безусловно, все любят вкусно поесть, но с умным видом рассуждать о том, что хорошая стряпня способна добавить вам привлекательности в глазах мужчины, глупо. В пример можно привести аристократические семьи, в которых женщины вообще готовить не умели. И как же они, по-вашему, привлекали мужчин? Вот задачка, верно?
Мужчины обожают, чтобы было просто и вкусно. И искренне радуются проверенным рецептам. Так что не пытайтесь поразить их кулинарными изысками. Не поверите, тарелка наваристого борща с жирной сметаной повергнет вашего мужчину к вашим ногам! Впрочем, борщ — блюдо для проверенных временем отношений, а в этот вечер — важное свидание, вы не забываете? — лучше ограничиться закусками, потому что если Мужчина Вашей Мечты наестся до отвала, то вам светит не ночь любви, а уютный вечер перед телевизором и спокойный восьмичасовой сон.
Закономерное продолжение романтического ужина — завтрак на двоих. Ничего не выдумывайте: теплые булочки с маслом и натуральный кофе — все, что нужно.
Второе угощение — это вы собственной персоной. Наряжаясь на свидание с перспективным поклонником, стоит следовать определенным правилам, чтобы ваш внешний вид не отпугнул кавалера.
Одеться, чтобы раздеться. 7 советов, как покорить его либидо
1. Первое важное свидание исключает наряды в стиле Дженнифер Лопес — отчаянное декольте, оголенный пупок и коротенькие юбочки фасона «ламбрекен для киски». Помните, только в меру обнаженное тело выглядит сексуально привлекательно! Так что оголяйтесь дозированно, например, откройте плечи — это всегда очень эффектно (при условии великолепной осанки и отсутствия агрессивных татуировок).
Начиная с определенного возраста, мужчины по большей части умеют держать себя в руках во время свидания и не пялятся на вашу грудь. Но не провоцируйте их сами.
2. Никаких страхолюдных вечерних платьев «в пол», в которые поголовно наряжаются дамы средних лет и от которых без ума ваши мама, бабушка и тетя. Единственное исключение: если вы из ортодоксальной семьи, то именно такое платье вам и нужно.
3. Не старайтесь выглядеть супер-бупер-модно (если, конечно, вы не встречаетесь с модным критиком). Ваша задача — чтобы наряд на вас хорошо сидел, а вы чувствовали себя естественно и свободно. Идеально, если на вас будет что-нибудь с черным кружевом, — это сексуальная классика на все времена (даже если его совсем немного, — кружево всегда производит впечатление). Еще один наряд со «стопроцентной гарантией» — костюм, немного напоминающий форму стюардессы, то есть изящно балансирующий на грани строгости и завлекательности. Кто не в курсе, поясняю: униформа «небесных леди» — фетиш всех мужчин без исключения.
Как бы ни менялись тенденции, красивое платье остается красивым платьем, и без него вам попросту не обойтись.
4. Да, мужчинам нравится сексуальное нижнее белье — весь этот гипюр, кружево, шнуровки и завязки в стратегически важных местах. Но если вы чувствуете себя в таком одеянии неуютно — избавьтесь от него. Это ваш вечер, а не показательные выступления на конкурсе стриптиза. Да и не все мужчины выкатывают глаза из орбит при виде замысловато сшитых прозрачных лоскутков, основу философии сильного пола составляет утверждение: «все гениальное — просто».
Мы хотим выглядеть в глазах окружающих идеально, прямо как с журнальной картинки, поэтому-то для нас нет ничего ужаснее приглашения на свидание в последний момент. Уважение к себе — отдельный разговор, но ни одна особа женского пола просто физически не может привести себя в идеальное состояние за пятнадцать минут!
5. Так что не заморачивайтесь, пытаясь соответствовать имиджу секс-бомбы из мужских журналов. Пусть вас поддержит мудрая мысль классика: мужчина любит женщину не потому, что считает ее обворожительной или умной, а потому, что ему нравится, как она почесывает голову.
6. Научно подтвержденный факт: чем выше каблуки, тем выше градус страсти. И с этим не поспоришь — туфли на умопомрачительных шпильках делают ноги длиннее, изящнее и стройнее. Если вы ночь напролет не собираетесь танцевать чарльстон, то почему бы и нет?
7. Кому-то нравятся блондинки, кому-то брюнетки, третьим — фигуристые мулатки, а четвертым — миниатюрные японки, но всем мужчинам нравится искренняя уверенность в себе. На их взгляд, это свидетельствует о естественности, раскрепощенности и приветливости. Такая особа может нацепить на себя даже мешок из-под картошки и все равно выглядеть сексуально привлекательно.
И еще несколько полезных советов
Всегда показывайте мужчине свою заинтересованность, наглядно демонстрируя, как вам приятно находиться в его обществе.
Внимательно слушайте, что он говорит, кивайте и говорите ему ненавязчивые комплименты. Помните про Карнеги? Вот и здесь этот фокус дает фантастические результаты!
Не обманывайтесь внешностью мужчины или тем, с какой ловкостью он зарабатывает деньги. Ищите того, кто будет ценить ваш ум, а не только красоту ваших ног.
Когда говорите сами, то делайте это не спеша и смотрите в глаза собеседнику. Не сосредотачивайтесь на своей драгоценной персоне, а обсуждайте широкий спектр вопросов: киноновинки, модные книги, хобби друг друга. Если знаете смешную историю — расскажите. Но только если это эксклюзивная история, произошедшая с вами или вашими знакомыми. Никогда не рассказывайте общеизвестных анекдотов и прочую подержанную информацию. И не бойтесь обнародовать собственные мысли, вы же не компьютер, чтобы лишь анализировать чужие, верно? А лучше всего — позвольте мужчине самому развлекать вас. Этим вы убьете сразу двух зайцев: повысите его самооценку и заодно узнаете получше — модель недавно приобретенного им автомобиля, размер оклада, карьерные перспективы, хронические заболевания и количество родственников, претендующих на его недвижимость.