– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где козлы?Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «По-крась машину!» Ну он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина – как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: «О! Другое дело!»
Останавливает гаишник водителя:
– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гаишник:
– Можете… раз совести у вас нет…Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие…
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
– У него там оружие, деньги, наркота…
Тщательный обыск не дал результатов.
ОМОНовцы к инспектору:
– В чем дело?!
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
– Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет «запорожец» – его скорость 41 км.
Гаишник свистит. Машина останавливается. Выходит дедок.
– Вы превысили скорость. Платите штраф или я заберу права.
– Нету денег у меня.
– Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Выходит амбал, достает биту:
– А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок – гаишнику:
– Отдай права, а то скажу, кто свистел!Гаишник тормозит машину:
– Ваши документы, сэр!
– Почему это я вдруг – сэр?
– Потому что едете по левой стороне дороги!Звонок в милицию:
– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!
Трубку бросают. Через минуту – еще один звонок:
– Командир, прости, сел на заднее сиденье.Гаишник отчитывает водителя: – Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «мерседес» – но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, садится в машину. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– ???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно ошалевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…Едет мужик на своей «девятке». Впереди «мерс» спортивный женского покроя. Дорогой, свежий.
Мужик достает корму «мерса». Останавливаются оба.
Из «мерса» выходит нарядная девушка и спрашивает:
– Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
– Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик – ноль эмоций.
Девушка набирает номер, и, когда на звонок отвечают, мужик стоит рядом и слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу:
– Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
– А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от «девятки» и, видимо, не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
– Какая у тебя машина?
Мужик «пробивает»:
– «Феррари»!
Девушка в трубку:
– У него «феррари»!
Пауза дольше первой, затем ответ:
– Спроси, у него есть претензии к тебе?
Девушка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубу:
– У него нет претензий!
Оттуда:
– Тогда уезжай ОТТУДА СКОРЕЕ!!!Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?!
Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку, и, пританцовывая, ловит тачку.
Останавливается такси, он нагибается к окошку:
– Шеф! Свободен?
– Да.
– Ну тогда выходи – потанцуем!Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
– Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Мужик достает обрез и кричит:
– Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:
– Слышь, нас тут под дулом обреза 5 км мужик заставил бежать:
– С рулем от КАМАЗа?
– Да!
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит.
– По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
– Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
– Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку:
Делать нечего – «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
– На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет таксист, думает: «Дай ради прикола остановлюсь». Останавливается:
– Ну че тебе, мужик?
– Довези до города.
– А корова как же?
– Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.
– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
– На какую сторону?
– На левую!
– Тогда прими вправо, щас обгонять будет.Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Mercedes Gelendwagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne, и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: – Да, красиво ушла бабуля!
Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя. Гаишник остановил реального нарушителя: «ГАИ, сержант Петрэнко! Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю, шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю то нэ будэ про шо балакать».
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику: – Ик… представляешь… с ликером попалась!
Ночью гаишник останавливает горбатый «запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
– Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули…
Гаишник:
– Что? А ну дыхни!
Водитель:
– Ты чё, мне не веришь?Гаишник останавливает машину, за рулем которой «браток», и просит открыть багажник. В багажнике лежит «Калаш».
– Что это?
– Калькулятор!
– Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчетов.
– С клавишами – для промежуточных расчетов, а этот – для окончательных.Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут, на счастье, трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
– С тебя стольник.
– Что-то дороговато, однако.
– А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?Постовой ГИБДД останавливает машину:
– Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приот-крытое окошко сто рублей.
– Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приот-крытое окошко сто рублей.
– И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
– И в нетрезвом виде…
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
– И на угнанном автомобиле…
Водитель молча убирает сто долларов, и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
– Только в нетрезвом виде…Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот вы кем работаете?
– Хирург, операции на сердце провожу…
– И много платят?
– 20 000$ за операцию…
– Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
– Хочешь так же, как я, получать?
– Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
– Ну давай, перебирай!Гаишник останавливает «бентли», идущий с превышением.
– Лейтенант Петров. Ваши документы!
Опускается стекло, появляется рука со стодолларовой купюрой.
– Можете ехать, но смотрите, впредь осторожнее!
Из окна высовывается рука с соткой баксов.
– Да, там через километр еще наши стоят!
Из окошка снова рука с 100$.
– Да, я тут стою со вторника по четверг, с 8 до 15. Номер я запомнил, можете ездить спокойно.
Из окна – очередные 100$.
– Здоровья вам, жене, деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка – рука с 100$.
Инспектор, прокашлявшись:
– Песня!..«Запор» врезается в «мерс». Из «мерса» вылезают крутые, из «запора» – интеллигентный старичок.
– Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
– Да у меня денег нет, ребята, я профессор.
– Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.
– Я вообще-то у сына живу…
– А где сын работает?
Профессор мучительно вспоминает:
– Как это… Туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
– Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а то мы тебя…
Профессор звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:
– Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь»…Анекдоты про братьев наших меньших
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
– Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
– Промоушн у тебя фиговый.Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
– Отпусти меня, а я сделаю так, что, как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!»
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
– Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.
– Хочу.
– Надо сбегать, вот тебе бабки – дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего, обалдела? Тебе чего ту надо?
– Яблоко хочу съесть.
– Ты че, дура?! Это же береза!
– Сама ты дура! У меня с собой…Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобер, выдыхай!Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
– Слоны, стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
– Да вот… На водопой идем.
Муравей:
– Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой!
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
– Папа, мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
– Понимаешь, сынок, участковый – он и в Африке участковый.Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит – стоит снеговик. И ему какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: – Ты чего, брезгуешь, что ли?
Бежит лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, лиса подбирает дубину, подбегает к древу, швыряет дубину и отоваривает ворону по башке. Ворона падает, и лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: – Ни фига себе, как басню сократили!!!
Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
– Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости, поболтали бы, чаек попили, то да се.
– Да нет, лиса, не стоит.
– А может, ты, зайчик, не там ударение делаешь?Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я – хохол!Вышла лиса замуж за волка, а через год родила ему поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?».
Волк отвечает:
– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
– Козля-я-я-тушки, ребя-я-я-тушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
– Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
– Ежик, ты куда?
– Да вот, вешаться иду…
– Ну а батон-то тебе зачем?
– А фиг его знает, сколько я там провишу!– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он.
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
– Слушай, мы сильно ядовитые?
– Сильно!
– Сильно-сильно?!
– Сильно-сильно-сильно!
– Ну тогда хана мне, я себе язык прикусила!Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
– Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
– Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
– Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
– Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
– Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
– Знаете, Сивка слепой, и, если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…