Уроки семейной мудрости от монаха, который продал свой «феррари» - Робин Шарма 8 стр.

— Занятно, мне никогда не приходило в голову рассматривать компанию под таким углом.

— Но это верно. И знаешь, чего не хватает в нашей современной жизни с ее так называемой Новой Экономикой, когда все можно делать по Интернету — работать, совершать финансовые операции и даже закупать еду? Такому образу жизни не хватает глубокого чувства общности, которое бы объединяло людей. Мы живем комфортно, но мы страшно разобщены, вот в чем беда. Мы утратили сущностные человеческие связи, а без них и работа и жизнь — все не в радость. Мы потеряли важное чувство принадлежности к чему-то высшему, чувство, что мы часть чего-то большего, чем мы сами. В мире без границ, сотворенном Интернетом, каждому из нас все равно нужно какое-то место и пространство, где мы ощущали бы себя значимыми, любимыми, ощущали, что нам доверяют. Это место и называется «дом» — в том числе и духовный дом.

— Джулиан, откуда ты столько знаешь про Интернет? Ты так долго жил отшельником в Гималаях — чуть ли не вечность!

— А я, Кэти, очень люблю учиться — прямо сам не свой до знаний. Мы живем в такой век, когда учеба не заканчивается за порогом колледжа или университета после сдачи последнего экзамена. Учишься всю жизнь — до последнего вздоха. Когда-то давным-давно Эразм Роттердамский написал: «Когда у меня есть немного денег, я покупаю книги, а если после этого что-то остается, тогда уж покупаю еду и одежду».

— Во дает…

— Вот и я точно такой же, сестренка, — у меня настоящая жажда знаний, неутолимая. В основном я читаю философскую литературу, творения величайших мыслителей в истории человечества, но я не оторван от мира и слежу за тем, что делается на свете. Что толку в абстрактной мудрости, если понятия не имеешь, как применить ее в современной обстановке?

— Весомый аргумент, — без колебаний согласилась я. — А теперь, братец, раз ты такой большой и умный, скажи мне, как же нам, бедненьким разобщенным людям, вернуть себе чувство общности?

— Вопрос в точку, молодчина, Кэти! Именно это я и хотел от тебя услышать. Общество и все фирмы и компании претерпели такие глобальные перемены, что чувство общности, казалось бы, утрачено навек. Верность, лояльность — этого в бизнесе уже не встречается, а реструктурирование в бизнесе привело к тому, что многие служащие считают: надо жить по закону джунглей, то есть «каждый сам за себя», а не работать плечом к плечу ради общей цели. Теперь людям кажется, будто ради личного успеха не грех и по головам пройти.

— Так ты мне ответь, как вернуть чувство общности, которое нам так остро необходимо? Это вообще возможно? — настаивала я.

— Спасение — в семье, — мгновенно ответил Джулиан. — Сейчас идет вот какой процесс: люди ищут моральную поддержку и духовную опору в семье. Семейным узам снова стали придавать решающее значение, семья вновь становится приоритетом и выходит на первое место в системе ценностей. Люди стали понимать, что социальное удовлетворение, которое они раньше получали от работы, можно получить в пределах семьи. Не нужно выходить за порог дома, чтобы обрести ощущение общности и сплоченности, потому что это чувство подарит тебе домашний очаг.

— Подарят люди, которых ты любишь больше всего на свете, — с энтузиазмом добавила я.

— Верно, Кэти. Поэтому начни воспринимать семью как свою личную общину и главный источник морального удовлетворения. Пойми, что именно посредством семьи тебе удастся лучше всего понять себя, обрести мудрость, знания, сделать духовные открытия. Именно благодаря семье ты станешь человечнее, гуманнее, духовно сильнее. Проще говоря, ЛИДЕРСТВО В ЖИЗНИ НАЧИНАЕТСЯ С ЛИДЕРСТВА В СЕМЬЕ. Семья — твой источник сил, твоя опора, фундамент всего, что ты создаешь и чего добиваешься в жизни. Это как основная ступень в космической ракете. Если она надежна и хорошо работает, то тебе удастся вознестись на невообразимую высоту.

— Понятно. А с чего мне начать?

— Прежде всего, тебе необходимо осознать, что семья — это такая же организация, такая же структура, как и любая другая, например как твоя компания по интернет-тренингу служащих.

— Что, серьезно?

— Куда уж серьезнее. Параллели совершенно очевидны. Твоя семья и твоя фирма — обе они представляют собой уникальные сообщества, коллективы. Цивилизации в миниатюре. Верно?

— Да уж, наша «BraveLife.com» — это точно отдельная цивилизация. У нас своя манера одеваться, и мы следуем определенным правилам общения и работы, ничего подобного в других фирмах нет.

— А в семье у тебя устроено иначе?

— Если подумать, в семье то же самое. У нас тоже свое маленькое общество, своя миниатюрная цивилизация. Определенные правила, манеры, стиль жизни, обычаи, ритуалы…

— Вот видишь. Как в любом обществе и организации, для роста и развития кое-что необходимо.

— Диктатор? — со смешком спросила я.

— Ценю твой юмор, но не совсем так. Твердая рука, однако без кнута. Назовем это явление лидером, которого воспитали в самом коллективе, то есть в семье. Настоящий лидер в семье — это благо, радость и большая ценность.

— Да ты что? Никогда не думала, что лидерство в семье играет какую-то роль.

— Объясни, каким образом твоя фирма добилась такого успеха? — спросил Джулиан. — Я даже в Дели видел твою фотографию на обложке индийского глянцевого журнала про высокие технологии!

— Ну… полагаю, грамотный менеджмент, вот и весь секрет. У нас хорошие управленцы.

— Вот и нет, Кэти, все дело в прекрасном и умелом лидерстве, руководстве. И я подразумеваю не только тебя и твоих партнеров, не только управляющую верхушку. Я говорю о каждом сотруднике компании в целом, потому что каждый из твоих сотрудников ощущает свою ответственность за общее дело и за успех компании. Каждый вносит лепту и работает осознанно. Каждый предан общей цели, мечте, которую ты им представила. Именно поэтому компания добилась такого успеха. И этот же принцип применим к семейной жизни, поверь моему слову! Тебе необходимо организовать семью точно так же, как рабочий коллектив, где каждый ощущает ответственность за успех общего дела и вносит свою лепту в жизнь коллектива. Ты должна обрисовать близким какую-то прекрасную мечту, светлое будущее, каким ты его видишь, и заразить Джона и детей своим энтузиазмом. А для этого лучше всего подходит Воспламеняющий Случай — какая-то высшая цель, которую ты найдешь и поставишь перед мужем и детьми. Причем поставить эту цель надо так, чтобы она их вдохновила и зажгла в них жажду действий. Только тогда ваша семья полностью реализует свой потенциал.

— Знаешь, Джулиан, даже для такого пылкого проповедника, как ты, это уже перебор, — не выдержала я. — Ты пойми, Джон занят своей работой, у детей тоже полно своих дел и насыщенная жизнь. Каким таким образом мне зажечь их идеей идеальной семьи, как я ее представляю? И объясни на милость, как мне добиться, чтобы все они вели себя дома по-лидерски?

— Проще простого, — тотчас ответил брат. — Покажи им личный пример подлинного лидерства. Как говорил Махатма Ганди, хочешь перемены в жизни — стань этой переменой сам. Подай им пример, и, обещаю, муж и дети последуют за тобой.

— Правда? — я все еще сомневалась.

— Да. Мы живем в мире, где каждый хочет, чтобы сначала изменился другой, и не спешит делать первый шаг. Мы виним в своих проблемах правительство, а сами и не шелохнемся. У нас стресс, а виновато, по-нашему, начальство. Мы раздражены, а виноваты пробки на дорогах. Но на самом деле винить других — это всего лишь удобный способ оправдывать себя, вот и все. Постоянно сваливая вину за все свои несчастья на плечи окружающих, куда как удобно плыть по течению и не нужно проявлять мужество и признаваться себе в слабости и безволии. По сути дела, такая жизнь — жизнь отъявленного труса, безвольной тряпки. Автор книги «Нехоженая дорога» Морган Скотт Пек сказал: «Когда нам нужно ускользнуть от ответственности за свои поступки, мы увиливаем, сваливая ее на кого-нибудь другого, будь то человек, группа людей или божество. Но тем самым мы отказываемся и от власти над своей жизнью и передаем ее другим». — Джулиан говорил все взволнованнее и громче, и было очевидно что слова эти идут из глубины души. Мы прошли в один из конференц-залов для совещаний, и Джулиан продолжил свою вдохновенную проповедь:

— В этом и заключается суть, Кэти. КТО НЕ ХОЧЕТ ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, ТОТ САМ СЕБЕ НЕ ХОЗЯИН. Когда ты перекладываешь свою вину или ответственность за что-то на других людей, то, по сути, ты говоришь: я бессилен, я не могу справиться с трудностями, решить проблему. Кроме того, ты тем самым говоришь, что у тебя нет выбора и нет возможности влиять на свою жизнь. Обвиняя других, ты упускаешь из рук бразды управления собой, о чем и пишет Пек. Ты как бы говоришь: «Я не властен ничего изменить к лучшему, не могу повлиять на свои жизненные обстоятельства, это все во власти окружающих». То есть ты расписываешься в безволии, в том, что не в силах изменить свою жизнь. Мыслить так — все равно что принимать яд. Это «токсичный» образ мышления, он отравляет тебя и становится началом падения в пропасть — морального и прочего.

— Никогда об этом не задумывалась. Правда, я помню изречение Уинстона Черчилля: «Ответственность — вот цена за любое великое достижение». Теперь понимаю, что он имел в виду!

— Сестричка, в конечном итоге людьми нас делает то, что есть у каждого. Каждый из нас властен выбирать, как поступать в той или иной ситуации. Допустим, X теряет свой бизнес, но видит в этом положительную сторону, полагая, что это полезный урок и теперь он станет мудрее и опытнее и сумеет лучше вести дела. А Y попадает в обычную пробку и бесится, сидя в автомобиле, и для него это катастрофа вселенского масштаба, а все потому, что он недостаточно просветлен. Пойми, на самом деле неважно, кто ты, из какой семьи, откуда родом, — у тебя все равно есть выбор и власть выбирать, как воспринимать все, что с тобой происходит в жизни. Эта способность выбирать, как реагировать, — главное сокровище, какое только есть у человека. А потому не ожидай, что другие изменятся, чтобы улучшить твою жизнь. Пойди по пути перемен первая, сделай первый шаг, веди близких за собой, будь истинным лидером! Соверши сама все перемены, которых ты хочешь. И тогда, обещаю, семья последует за тобой.

— Ладно, — задумчиво сказала я, пытаясь переварить всю премудрость, которой со мной поделился Джулиан. Я поудобнее устроилась в кожаном кресле. — Значит, чтобы у нас дома получился настоящий коллектив, мне надо стать домашним лидером?

— Вместо того чтобы ожидать от окружающих, что они изменятся, необходимо измениться самой. Вместо того, чтобы кричать на детей «ведите себя вежливо!», нужно начать разговаривать с ними вежливо. Прежде чем требовать от них, чтобы они наконец навели порядок и чистоту каждый в своей комнате, мне нужно для начала как следует упорядочить свой рабочий кабинет. И вместо того, чтобы требовать от Джона: «Сделай нашу супружескую жизнь страстной и интересной», мне надо не пилить его, а самой проявить инициативу. То есть, получается, мне нужно стать катализатором в своей семье, и тогда процесс изменений пойдет?

— Угу, — кивнул Джулиан. — Тут все, как в химии. Катализатор, то есть ты и твои действия, запускает реакцию, и вот уже вся семья меняется к лучшему. ЛУЧШИЙ СПОСОБ ВДОХНОВИТЬ ОТПРЫСКОВ, ЧТОБЫ ОНИ ВЫРОСЛИ ТАКИМИ, КАКИМИ МЕЧТАЕШЬ ИХ ВИДЕТЬ, — САМОМУ БЫТЬ ТАКИМ ВЗРОСЛЫМ, КАКИМ, ПО ТВОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ, ДОЛЖЕН СТАТЬ КАЖДЫЙ ИЗ НИХ. Все дети, особенно маленькие, вроде Портера и Сариты, верят, что их родители поступают правильно, и никогда не сомневаются в родительской правоте, понимаешь? Ты учишь их всему своим примером. Дети усваивают твои ценности и убеждения. Если у тебя какие-то отрицательные привычки, дети унаследуют от тебя эти привычки. Помни, что дети всегда наблюдают за каждым твоим шагом и впитывают твой пример, словно губка — воду. Да-да, они не просто наблюдают, они запоминают каждое слово или поступок и потом начинают копировать твое поведение. ПЕРВАЯ ДРАГОЦЕННОСТЬ, КОТОРУЮ ТЫ МОЖЕШЬ ПОДАРИТЬ ДЕТЯМ, — ВРЕМЯ. ВТОРАЯ ДРАГОЦЕННОСТЬ — ТВОЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР.

— Золотые слова, Джулиан! Как это мудро и проницательно сказано!

— Знаешь, я вчера читал одну статью по статистике, и она меня расстроила.

— О чем статья?

— Там пишут, что средний американский ребенок проводит примерно пять часов в день у телевизора и лишь пять минут — общаясь с родителями. Слишком многие родители легкомысленно перекладывают ответственность за воспитание детей на телевизор и на телеведущих. По мне так это сущее преступление.

— Хорошо, а теперь растолкуй мне, как показать моим домашним пример семейного лидерства, как мне стать настоящим лидером в семье и как создать то чувство коллектива и общности, которого всем на свете остро не хватает?

— Прежде всего, сестренка, тебе надо открыть глаза.

— Что-что? А можно выражаться яснее?

— Элен Келлер прекрасно сформулировала эту мысль, когда написала: «Самое жалкое существо в мире — это человек, который смотрит, но не видит». В НАШИ ДНИ СЛИШКОМ МНОГИЕ РОДИТЕЛИ ЖИВУТ БЕСЦЕЛЬНО. ОНИ ПЛЫВУТ ПО ТЕЧЕНИЮ, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ УПРАВЛЯТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, И НАДЕЮТСЯ НА АВОСЬ. Но нельзя жить, надеясь на авось, на то, что все как-нибудь образуется само. Жить, полагаясь на случай, верить, что дети как-нибудь сами вырастут достойными людьми, — все равно что играть в русскую рулетку — так же глупо, безответственно и опасно.

— Жутковатая ассоциация, — от души сказала я, потрясенная словами Джулиана.

— Больше тебе скажу, Кэти. Если каждый день делать одно и то же, то и результаты ты обречена получать одни и те же.

— Было такое изречение: мол, безумие — делать каждый день одно и то же и ожидать разных результатов, — припомнила я.

— Точно. Поэтому не мешкай, включайся в игру и будь рулевым на корабле семейной жизни. Ницше сказал замечательные слова: «Задача человека проста. Ему нужно не позволять своей жизни превращаться в череду бездумных случайностей». Вообще-то у него там сказано «задача мужчины», но мы ему это простим.

— С тем же успехом речь может идти и о женщине, — кивнула я.

— Да, и это превосходный урок. Если ты хочешь увидеть, какой твоя жизнь будет через пять лет, ни в коем случае не меняй привычный ход мыслей и убеждения. И тогда через пять лет убедишься, что живешь точно так же, как и сейчас.

— Нет, эта перспектива меня не прельщает, — честно призналась я. — У меня другие мечты, я ставлю более высокие цели. Я хочу радоваться вместе с детьми, хочу, чтобы они росли мудрыми, сильными и независимыми. А еще я хочу, чтобы у нас дома царила особая атмосфера — уюта, высокой духовности, душевного тепла, радости и личностного роста. И чтобы дом был настоящим святилищем и убежищем от суровой реальности, в которой мы живем.

— В таком случае, Кэти, уясни простую вещь: чтобы улучшить семейную жизнь, тебе прежде всего необходимо изменить свое мировоззрение. Представь, что твое воображение — это экран. Тебе нужно, чтобы на экран спроецировалась заманчивая картина — желанный образ того, какой ты хочешь видеть свой домашний очаг и семью как сплоченный коллектив. Тебе нужно отчетливо представить идеал, к которому ты стремишься и к которому твердой рукой лидера поведешь семейный корабль. А когда ты подробно представишь себе этот идеал, перенеси его на бумагу — запиши.

— Это еще зачем?

— Потому что когда ты переносишь свою заветную мечту об идеальном семейном будущем из воображения на бумагу, ты заключаешь договор.

— Правда, что ли? — поразилась я.

— Не сомневайся. Это все равно что дать клятву или подписать контракт, который ты заключила сама с собой. Все наши убеждения по сути не что иное, как соглашения с собой, касающиеся положения дел. Например, есть люди, которые искренне считают, будто слишком заняты и потому им недосуг обнимать детей по нескольку раз в день, чтобы показать свою любовь. Таким образом эти горе-родители заключают сами с собой соглашение, чтобы оправдать «факт» своей чрезмерной занятости. Любое соглашение с собой обладает колоссальной силой. Имей это в виду, сестричка.

— Мне и в голову не приходило рассматривать убеждения под таким углом.

— Итак, я сказал, что от тебя хочу. Ты знаешь, какой тебе рисуется желанная и идеальная семейная жизнь, верно? Теперь начни действовать и сделай все, чтобы добиться поставленной задачи.

— Ясно.

— Для этого продумай и запиши Соглашение об Идеальной Семье, какой ты ее представляешь. И это соглашение будет ежедневно служить тебе напоминанием, что надо принимать мудрые и верные решения: как потратить время, как поступить. Благодаря договору с собой ты сможешь не отвлекаться на второстепенное и сосредоточиться на Подлинно Важном.

— Ты хочешь сказать, что я напишу соглашение — и сразу же перестану плыть по течению и жить на авось? — переспросила я, пораженная планом, который развернул передо мной Джулиан.

— Да. Ты наконец-то станешь хозяйкой своей судьбы. Твое Соглашение об Идеальной Семье будет служить тебе надежным маяком и ориентиром в бурных волнах житейского моря. Благодаря ему ты всегда сумеешь отыскать дорогу «домой», к средоточию любви и мира. У тебя будет настоящая надежда на светлое будущее, которое ожидает тебя и близких. И это Соглашение защитит тебя и твою семью.

— Защитит? Но от чего, скажи на милость?

— От отрицательного влияния. От ошибок и заблуждений. Точно зная, каким ты хочешь видеть идеальное будущее семьи, ты не свернешь с пути истинного на кривую дорожку. Защита обязательно нужна, потому что риск ошибки, риск пойти не тем путем всегда существует в жизни. Когда твои мысли кристально ясны и ты предана идеалу будущего семьи, то чужое мнение, разные там стереотипы не имеют для тебя ровно никакого значения. Мало ли, кто что говорит, ты идешь своей дорогой и знаешь, что ты права. Соблазны бессильны, гипнотические заклинания рекламы не властны над тобой. Тебя не будет волновать всеобщее поветрие «жить не хуже прочих», тебе будет все равно, какие материальные блага есть у коллег и соседей, потому что твой идеал семьи будет служить тебе путеводной звездой. Ты и твои близкие обретете НЕЗАВИСИМОСТЬ. Поступая так, вы поднимаетесь уровнем выше, обретаете духовность, мудрость, ведете просветленную жизнь всей семьей.