Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика! - Наталья Толстая 19 стр.

После каждого их посещения плачу в голос. Жаловалась мужу – он отмалчивается, не замечает моих слез, куда-то сразу уходит. Или задает идиотские вопросы: «Почему ты плачешь, что случилось?» Как будто сам не видит, что случилось. Я прошу его сказать родителям, чтобы отстали от меня, отмахивается: «Зачем пожилых людей расстраивать? И зачем я буду влезать в их отношения с тобой?»

Не решай ничего единолично. Обсуждай все важные дела вместе с мужем. Он должен понимать, что без его решения ситуация с мертвой точки не сдвинется. Приучай его к принятию решений, а то получается, что ты выбираешь, где жить, где отдыхать, когда рожать детей и как их воспитывать, а потом приходишь к мужу с просьбой разобраться в ситуации с его мамой. Сама и решай, раз уж ты такая самостоятельная.

Донеси до любимого мысль о том, что сам по себе твой голос не будет иметь веса для старших, потому что главный в семье он – мужчина. Это ему наверняка понравится, к тому же это действительно верно в подавляющем большинстве случаев. Правда, везде нужно знать меру. Есть вопросы, по которым не стоит отвлекать любимого и от футбола, и от работы.

Берегись многословия! Если знаешь за собой склонность к непрерывному щебету, то помни – мужчина воспринимает твою речь как фоновый шум. В лучшем случае – шум приятный, в худшем – раздражающий. Следовательно, собираясь с духом и мыслями для серьезного разговора, подготовь почву молчанием и немногословностью. Не грузи мужчину ерундой, если впереди у вас серьезная беседа. Просьба о помощи должна быть предельно конкретной, безоценочной и четко сформулированной.

Никаких обобщений! Забудь фразу «твоя мама, как всегда…»

Тщательно выбирай момент. Усталый после работы мужчина рассчитывает найти дома уют и покой, а не интриги мадридского двора и не военный совет в Филях. Он весь день разруливал проблемы на работе, возможно, слушал повышенные тона и сам переходил на крик, он пришел издерганный и хочет отдохнуть. Не грузи его, если он только что пришел с домой, ужинает (обедает, завтракает, полдничает, пьет кофе, чай, лимонад, марганцовку…), лежит в постели. И, конечно, если он пришел, бурля своими проблемами и заботами, прежде всего терпеливо выслушай ЕГО. Возможно, в такой день тебе лучше отложить свои личные жалобы на другой раз!

Маменькин сынок

Эта ситуация – самая печальная. Он говорит словами своей мамы, видит глазами своей мамы и думает умом своей мамы. Он каждую секунду станет тебя сравнивать с нею. Если ты вдруг (бывает же чудо) его маме понравилась, и живешь с ней душа в душу, он будет счастлив. Такое, правда, случается редко, потому как маменькины сынки воспитываются властными авторитарными матерями, которые с детства давят в любимом сыночке всякую индивидуальность и мужское начало. Такие женщины, как правило, требуют единоличной власти, они просто не подпускают к своему сынуле никого, кто мог бы хоть на секунду отвлечь его от дорогой мамочки. Вывод прост: любая женщина рядом будет расцениваться как враг номер один.

Искренне желаю, чтобы это был не твой вариант: много времени и сил ухлопается на распрямление затурканного вечного мальчика, и еще больше – на баталии с его мамой-папой, которые «всегда знают, как надо». Впрочем, маменькин сынок необязательно затюкан до заикания. Бывают экземпляры кроткие, нежные, прекраснодушные, воспитанные в колоссальном преклонении и уважении к женщине. Их минус в том, что они всегда смотрят на женщин снизу вверх и ответственность за принятие решений возлагают на женские плечи, искренне считая, что эти плечи вовсе не хрупкие, а вынесут что угодно. Маменькины сынки частенько ищут женщин, напоминающих им маму. Все по Фрейду! Чтобы лучше понять такого мужчину и то, как строить с ним отношения, присмотрись к его матери и к тому, как они общаются.

В общем, в союзе с маменькиным сынком есть свои плюсы и минусы. Если ты по натуре властная и авторитетная дама, то плюсов увидишь немало. Твоих родителей маменькин сынок станет слушаться, как своих родных. А вот если ты все же считаешь, что каменной стеной и крепким плечом должен в семье быть мужчина – то наверняка испытываешь сложности со своим мальчиком-одуванчиком. Главное – что он неизбежно станет не имеющим своего мнения рупором свекрови…

Одна из колоссальных проблем современных людей – инфантилизм нынешних тридцати-сорокалетних. Они могут быть крутыми, владеть фирмами, ворочать колоссальными делами и суммами, но все равно жить под сильнейшим влиянием родителей. У многих живут в памяти и душе детские комплексы. Недавно читала интервью со знаменитой певицей. Та призналась, что до сих пор насчет одежды советуется с мамой. Конечно, прекрасно, когда с мамой у взрослой женщины сохраняются теплые отношения, но ужасно, когда в душе «ребенка» царствует мамина тирания, порождающая неуверенность в себе – чтобы ни шагу без маминой подсказки не ступить.

Вот и мужчины такими бывают – чаще, чем нам, женщинам, хотелось бы.

Достало меня то, что муж – маменькин сынок. Свекровь-то я вижу не очень часто, она живет в области, а мы в большом городе, до нее ехать часа четыре. Но она всегда незримо рядом – прямо «Ленин с нами», да и только. Муж через слово ее упоминает. Она – источник вселенской мудрости: «Мама в таких случаях говорит…» и пошло-поехало. Если я готовлю, то «мама эти котлеты делает лучше», в крайнем случае – «мама это готовит иначе». Спать ложимся, он, в потолок глядя, задумчиво: «Давно матери не звонил, надо завтра спросить, чего ей привезти в выходные…» – и потом совершенно как ни в чем не бывало ко мне подкатывается.

Отдыхаем мы только у его мамы, в огороде. Когда мы у свекрови гостим, она впирается к нам в комнату по утрам без стука или вечером – что-то из шкафа взять. Мы в постели уже лежим или я переодеваюсь – ей по барабану. Муж как ни в чем не бывало начинает с ней беседовать. Я его потом спрашиваю: «Почему она не стучит в дверь?» Он в ответ: «Чего ты маму стесняешься!» Сами понимаете, никакого секса в гостях у свекрови не бывает…

С моей спиной в огороде не повозишься, а свекровь недовольна, что я мало помогаю – барыней прозвала. А мой ей ни слова поперек, так, иногда вяло вступится – и все. Она считает, что курящая женщина – это исчадие ада, в итоге муж меня по дороге к свекрови начинает заранее накручивать «не кури при маме». То, что она готовит, я есть не могу – он практически меня заставляет. Какие-то настойки, наливки домашние непонятно на чем – она нальет и ждет, пока выпью. Попробуй вежливо отказаться – она надувается: «Брезгуешь моим угощением». И муж подпевает: «Попробуй!»

Я отказывалась туда ехать, муж настаивал – мол, мама обижается, мама то, мама се. Подругам я в шутку говорю: «Моя любовь к свекрови измеряется километрами…»

Это тот самый случай, когда самый простой выход из ситуации – не попадать в нее. Лучше обходить маменькиных сынков десятой дорогой, иначе потом полжизни станешь разматывать этот клубок противоречий.

Это не так-то просто, ведь вне влияния своей маман он может быть вполне милым парнем, вероятно, чуть более аккуратным и ухоженным, но безукоризненный внешний вид может быть не только следствием неустанной заботы его мамаши, но и его собственным кредо в жизни. Поэтому выводы делаем после сбора сведений и обязательного визита к нему домой.

Итак, он, скорее всего, маменькин сынок…

– если в возрасте за тридцать, имея возможность и средства жить отдельно, все еще живет с родителями;

– если пригласил тебя в гости, но вместо сверстников ты увидела его тетушек, бабушек и маминых подружек: скорее всего, тебе устроили смотрины;

– если его мама рассказывает тебе о своем сыне все, начиная от перечисления его болезней и заканчивая его достижениями в учебе и на работе, заодно вываливая на тебя все его проблемы;

– если он постоянно торопится домой и названивает маме;

– если он сразу не принимает более-менее значимых для вас двоих решений (поездка, покупка, выбор фильма в кинотеатре), откладывает на время, чтобы посоветоваться с мамой;

– если в беседе мужчина больше одного раза ссылается на свою маму, с поводом и без повода;

– если его мама в его же присутствии рассуждает о его дальнейшей судьбе: «Пока Вася не окончил институт (получил другую должность), жениться ему еще рано!»;

– если он охотно поддерживает или даже заводит беседы на темы, несоответствующие его возрасту, статусу, полу, жизненному опыту. Например, обсуждает болезни, свои и чужие, дороговизну продуктов, дневные ток-шоу и сериалы, невоспитанность чужих детей (особенно, когда своих нет и не предвидится);

– если в рассказах о своей семье имевшийся в наличии нормальный среднестатистический папа «умалчивается», не участвует в его жизни, а все темы вертятся вокруг мамы.

– если в рассказах о своей семье имевшийся в наличии нормальный среднестатистический папа «умалчивается», не участвует в его жизни, а все темы вертятся вокруг мамы.

Так что же делать, если ты уже попалась на чары такого мужчины? По-своему он может быть привлекательным, потому что всю жизнь угождал женщине – своей маме – и точно знает, как это делать. Как, не портя отношений, прививать ему самостоятельность мышления? Как помочь мужчине наконец-то вырасти – это отнюдь не неблагодарный труд, если ты любишь его: ты действуешь в ваших общих интересах!

Если видишь, что свекровь по натуре тиранка и сыном пытается помыкать, тогда строго-настрого запрети себе командные интонации. Они вообще вредят семейной жизни, а тут особенно. Спрашивай у него совета, проси принять решение, всячески демонстрируя ему в первую очередь, кто у вас в семье главный.

Никогда не ругай его родителей. Даже если ты имеешь дело с взбунтовавшимся маменькиным сынком, который начал их ругать сам, не поддерживай тему, не устраивай вооруженное противостояние. Твоя цель – мир.

Предлагая альтернативы решениям, делай это мягко и не категорично. Например, тебя раздражает, что мужчина на все вопросы отвечает «как родители посоветуют», «мама говорит, что нужно так-то и так-то…» Лучше всего формулируй свои варианты так, чтобы у мужчины складывалось ощущение, что вы с ним взрослые авторитетные и самостоятельные люди, к тому же заодно, но не против его родителей. Следи за своей речью и всегда говори «мы», «мы с тобой», а не «я» и не «ты с ними». Например: «А как тебе другой вариант, милый? Если мы с тобой сделаем вот так…»

Даже если тебе категорически не нравятся все идеи и советы старшего поколения (его или твоих родителей – неважно), но ты видишь, что муж питает к авторитету старших огромное почтение, – формулируй деликатнее. Не отрицай мудрости и многоопытности старших. Скажи, например, так: «В идее твоих родителей многое верно. Но давай попробуем найти компромисс и сделать вот что…»

Идеально, если время от времени ты для вида станешь соглашаться с какой-то идеей или советом старших. Пусть даже в мелочах – мелочи порой бросаются в глаза гораздо активнее.

Не отрицай сходу советов старших, транслированных маменькиным сынком, только потому, что они исходят из «вражеского стана». Выслушай. Отключи эмоции и включи рассудок. А вдруг в идеях родителей и правда есть рациональное зерно?

Если мужчина постоянно ссылается на родителей, когда нужно принимать решение по важным вопросам, попробуй с мягкой иронией в голосе ответить: «Милый, я поняла, что думают твои мама и папа насчет съема дачи на лето. А теперь расскажи, что думаешь ты сам».

Зять и теща: между молотом и наковальней

Речь шла в основном о его родителях, но с твоими тоже может быть не все благополучно. Поменяемся местами, теперь ты – буфер между любимым мужем и собственной мамой (реже папой). Они все время ругаются, терпеть друг друга не могут. Может быть, виноват твой муж, а может быть, и нет, но твоя задача – сыграть роль дипломата. И с родителями не рассориться, и обиды мужа понять и распутать.

Мы поженились, когда учились в институте. Ленка быстро забеременела и родила дочку. Я был не против. Устроился работать после учебы, все успевал: и с дочкой сидеть, и работать, и сессии сдавать. Мои родители, конечно, были не очень счастливы, все время указывали, что Ленка из простой семьи, что мама растила ее одна. Воспитания никакого, Моне от Мане не отличает и т.  д. Да, ее мама и правда особым интеллектом не блещет. Да и дома у них, что называется, «мещанский быт» – салфеточки, ковры на стенах, слоники на пианино. Но я готов на все это глаза закрыть – живем-то с тещей. Я с ней всегда вежлив, и она со мной вроде тоже. Но знаю, что она Ленке на меня жалуется, что, мол, я неприветлив, слова доброго не скажу и вообще с ней не разговариваю. А когда мне разговаривать, если я вечером не то что говорить, даже моргать уже не в силах? Мне кажется, мама ее специально против меня накручивает. Намекает постоянно, что ребенка можно и в одиночку вырастить. Если б я психанул и ушел, теща, наверное, с ума от радости сошла бы.

Скажите мне, как жить и не сойти с ума, если тебя все время тянут в разные стороны? Моя мама всю жизнь мне говорила, что главное для нее – мое счастье, что она любого зятя примет. А на деле она только и делает, что к нему придирается. Он тоже хорош, хоть бы раз промолчал. Мать ему слово, он ей – двести. А я между ними.

Муж кричит: «Убери ее от меня, или я за себя не ручаюсь!» Хотели квартиру снять, съехать, а мама плачет: «Я старая, больная, я тебя растила. А ты меня на старости лет хочешь бросить, что я делать буду?» Получается, что либо я маму брошу, либо меня бросит муж.

Что делать, если он не может ужиться с твоей мамой

Помни, что за всей этой руганью стоит все та же банальная причина – ревность. Как его мама ревнует тебя к своему сыну, так и твоя не хочет, чтобы ее место – главное – в твоем сердце занял кто-то другой. Твоего супруга тоже можно понять: женился он на тебе, а твою маму получил в качестве свадебного подарка, от которого уже не откажешься.

Но делать что-то нужно.

Разъехаться. Самое простое и логичное – не доводить ситуацию до крайней точки, а начать поиски отдельного жилья, не тратя времени на бесплодные разговоры. Все разговоры мамы, что ты ее бросаешь – это психологический шантаж. Распространенное заблуждение (оно особенно характерно для дочерей, живущих до замужества только с матерью), что не стоит оставлять пожилую женщину одну. «Маме будет хуже, она не сможет одна», – рассуждают любящие дочери. Это не так, если, конечно, мать не больна чем-то серьезным. Житейская мудрость гласит, что молодым нужно обязательно жить отдельно – так лучше и спокойнее и для них, и для представителей старшего поколения. Однако практика показывает, что и раздельное проживание еще не стопроцентная гарантия хороших отношений.

Потребовать от супруга уважительного отношения к твоей матери. Ты просто обязана это сделать и для нее, и для себя, и для ваших будущих детей. Старших нужно уважать – это закон. Не следует настаивать, чтобы он называл ее мамой, но не допускать оскорблений и попреков, заглазного осуждения – долг всякого христианина и вообще приличного человека.

Самой относиться к своим и его родителям уважительно. Стоит тебе хотя бы раз обругать собственную или его маму за глаза – и убедить супруга оставаться вежливым тебе будет очень сложно. Почему он не может грубить твоей маме, если ты – ее дочь – позволяешь себе так поступать?

Не перетаскивай правила семьи своих родителей в свою семью, не навязывай их мужу. Вы создали новую семью и строить ее должны оба, а не заставлять одного подстраиваться, принимать готовые нормы, которые ему могут быть неприятны или неприемлемы.

Научись вежливо, но непреклонно перекрывать неконструктивные придирки родителей в адрес мужчины. Всякие попытки мамы поговорить в негативном ключе о твоем муже, пусть даже и за его спиной, пресекай сразу, даже если сегодня ты на него обиделась и хочешь кому-то излить душу.

Табу – бегать жаловаться на мужа маме. Это очень распространенная ошибка. Сначала ты плакала у нее на плече, какой он невнимательный, ничего по дому не делает, на других женщин смотрит, а потом хочешь, чтобы твоя мама была мила и дружелюбна с этим лентяем и бабником! Никогда не втягивай старшее поколение в свои разборки. Хочешь пожаловаться – иди к подруге или выговаривайся наедине с собой, в стенку. Очень помогает.

Если между вами конфликт – старайся, чтобы твои родители не слышали ругани. Выйдите поговорить на балкон, на улицу, закройтесь у себя и поговорите. Не скандаль при старших – они непременно вмешаются, и не миновать еще большей ссоры.

Используйте метод «Семейного совета». Переговоры должны быть конструктивными, участвовать нужно всем взрослым членам семьи, только непременно договориться в начале разговора не скатываться до обвинений. Итогом должен стать и четкий и реальный план, указывающий, что надобно делать для всеобщего спокойствия, счастья и взаимоудовлетворения.

Глава 8 Враг по имени Измена

Жаль, как жаль, что приходится говорить и писать о таких горьких вещах. Что поделаешь! Грустная тема, тусклая, серая. Но жизненная. Давай-ка вместе подумаем, что делать, если твой зайчик настойчиво и явно превращается в копытную животинку. Смиряться? Нет, не наш путь.

Каждый мужчина способен на измену. Согласно статистике, до 80 % мужей хотя бы раз в жизни изменяли женам. Большинство из них совершенно не собираются (и не собирались), загуливая, покидать семью. К любовницам уходят единицы, и единицы же повторно женятся на своих бывших супругах.