И когда нам надоедало издеваться насмехаться шутить над замполитами, мы брались за минёров. Ну сами посудите, а за кого ещё браться? Остальные-то все при деле и шутить с ними может быть опасно для собственного здоровья и душевного равновесия. Хотя над всеми шутили.
Особым шиком считалось украсть у минёра его новенький ЖБП (журнал боевой подготовки) и написать на титульном листе "Торпеда – дура, пузырь – молодец". Не буду скрывать, первым это сделал я, абсолютно случайно.
Сидим с Антонычем в центральном, а туда минёр заходит:
– Старпома не видели? – спрашивает.
– Да наверху бегает где-то.
Минёр оставляет свой новенький ЖБП на командирском столе и бежит наверх. А подводники – они как дети, только с большими хуями (как любил говорить наш командир дивизии, так что я здесь ни при чём – историческая достоверность)- такие же любопытные. Беру я, значит, его ЖБП – красивенький такой, возбуждающий новенький, весь прошнурован и пронумерован, даже печатью скреплён. И что-то дёрнуло меня взять карандашик и написать вверху на титульном листе "Торпеда- дура, пузырь – молодец".
Сладостно вздыхаю и, с чувством выполненного долга, ложу его обратно. Антоныч, наоравшись, по лиственнице в отсек, в котором происходит отработка по борьбе за живучесть, тоже не выдерживает соблазна и берёт минёрский ЖБП.
– Эдуард, ты дурак чтоли? – изумляется Антоныч и тычет пальцем в мою запись, – чё ты карандашом-то написал? Такие слова нужно несмываемой тушью или, лучше, в граните отливать.
Берёт шариковую ручку и старательно обводит надпись, пририсовывая красивые завитки в нужных местах. Любуется на расстоянии вытянутой руки и аккуратненько кладёт ЖБП на место.
Прибегает минёр с довольной красной рожей. Мы сидим и скучными лицами смотрим в свои пульты.
Минёр хватает ЖБП и начинает его листать.
– Бляааа, ну бляаа, ну кто это сделал? Антоныч!!
– Мин херц, я тебе пацан, чтоли ЖБП чужие тут разрисовавать?
– Эдик, ты?
– Да нет, конечно, ты видишь – я дифферентовку считаю, вот мне делать нечего по ЖБП твоему каличному лазить!
– А кто? Заходил кто?
– Из девятнадцатого кто -то заходил, но мы не смотрели. Мы же работаем. В отличии от.
Минёр со своим ЖБП и слезами ускакивает в девятнадцатый. Спускается довольный старпом:
– Ну где эта плавучая мина, рогатая смерть? Ныл же, что ЖБП надо подписать ему срочно. Минёр!!! – кричит старпом в девятнадцатый – где ты там потерялся опять?
Минёр понуро вползает в центральный. Шмыгая носом, протягивает ЖБП старпому. Старпом открывает титульный лист, окидывает взглядом центральный.
– Трюмные, ну вы дураки, что ли?! Какой, блядь, пузырь? Они пузырём раз в год стреляют же! Электронный пуск у них молодец, а не пузырь! Пузырём же матчасть нужно задействовать, чтоб стрельнуть, а тут – три кнопки нажал – боевую задачу выполнил! Минен хоссен, возьмёшь корректор, закрасишь слово "пузырь" и напишешь слово "электронный пуск" – тогда подпишу.
– Ну Сей Саныыыч – скулит минёр
– Да, Сей Саныч, – говорит Антоныч, – соглачен с минёром! Электронный пуск абсолютно не звучит. То ли дело пузырь! Звучное, короткое слово – как выстрел!
– Ну ладно, Антоныч, раз ты так считаешь – и старпом подисывает минёру ЖБП.
Естественно, через пятнадцать минут вся подводная лодка уже знает эту историю.
Или вот ещё было, когда минёр просился на какие-то флотские сборы-соревнования по торпедному делу.
– Минёр, – спрашивает его старпом, – а ты сколько раз торпедой-то стрелял?
– Ни одного, пока.
– А как торпедой стреляют, расскажи мне коротенько, в общих чертах.
– Нуууу открывают заднюю крышку торпедного аппарата, загоняют туда торпеду, закрывают заднюю крышку, заполняют торпедный аппарат водой, выравнивают давление с забортным, открывают переднюю крышку и стреляют.
– Ага. Эдуард, а теперь ты расскажи мне, как вы из ДУКа стреляете.
ДУК – это устройство для удаления мусорных контейнеров с ПЛ.
Этот рисунок капитана 1 ранга Каравашкина Олега Валентиновича хорошо всё иллюстрирует. Толко у нас ДУК был не вертикальный, а под углом из борта торчал. А…. вы же организацию стрельбы не знаете из ДУКа. Как вы вообще на свете-то белом выживаете, без всех этих, крайне полезных и необходимых знаний? Когда накапливался мусор, мы отстреливали его за борт. В основном это были жестяные банки, которые плющились предварительно специальным прессом для смятия тары и пищевые отходы. Всё это складывалось в специальные пластиковые контейнеры, типа мешков. Отсек герметизировался, на всякий случай, на переборках выставляли вахтенных и готовили системы подачи воздуха в отсек, тоже на всякий случай. По готовности, командир первой трюмной группы докладывал в центральный:
– ДУК к стрельбе изготовлен!
– Зарядить главный калибр! – следовала команда из ЦП
– Есть зарядить главный калибр! (мешки засовывались в трубу и протыкались, чтоб в них не было воздуха – скрытность же и все такое) – Главный калибр заряжен!
– Паааа врагааам революции! Трубка шесть, прицел восемь!!! Упреждение двенадцать градусов!!! Плиии!
– Есть пли!
– Клоуны маслопупые, – один раз не выдержал командир дивизии, – вы можете хоть что-нибудь без этих своих смехуёчков сделать? Вы на поминки мои, чтоб не приходили! А то и там цирк устроите с раздачей слонов и материализацией духов!!!
Вернёмся к нашему рассказу. Отвечаю старпому:
– Нууу открываем заднюю крышку аппарата, загоняем туда мусор, закрываем заднюю крышку, заполняем аппарат водой, выравниваем давление с забортным, открываем переднюю крышку и стреляем.
– Слышь минёр? Улавливаешь ход моей мысли? А сколько раз вы, Эдуард, своим дивизионом из ДУКа стреляли?
– В смысле? За всё время что ли?
– Не, ну за последний год, например.
– Раз двести-то точно стрельнули.
– Минёр, так давай мы туда трюмных пошлём? Они же своим дивизионом отстрелялись больше раз, чем все минно-торпедные части Северного флота. Вместе взятые. Они прикинуться тупыми, чтоб из остальной минёрской массы не выделяться, а потом выебут там и высушат всех, своим космическим профессионализмом!
– Нууу Сей Саныыыыыч
– Да ладно, едь. От тебя всё равно в базе толку никакого.
Или собирают, например, в море командиров отсеков на инструктаж. Минёр приходит последним. Старпом молча сидит и думает. Минута проходит, другая, третья.
– Тащ капитан второго ранга! – докладывает вахтенный инженер-механик, – командиры отсеков собраны.
– Да я вижу, что собраны. Я вот думаю сижу: почему минёр, блядь, опаздывает? Ну вот чем он там занимается, что может позволить себе опоздать? Чембля? Я же знаю устройство корабля, обязанности минёра, обязанности минёра, как командира отсека, обязанности минёра, как командира боевой части, суточный распорядок тоже знаю …минёр, чем тыбля занимаешься, почему тыбля опаздываешь вечно? Не отвечай мне, минёр – не надо травмировать мою нежную, как у котёнка, душу своими нелепыми отмазками!!! Я понимаю, если бы опоздал турбинист, или электрик, хуй с ним – ракетчик, но ты – минёр? Ты-то как? А чего я вас собрал-то, помнит кто-нибудь?
А турбинистом тогда у нас худо пришлось на том выходе. Вышла из строя автоматика управления оборотами турбин и они неделю в трюмах турбинных отсеков обороты вручную крутили огромными железными колёсами. Влажность там запредельная, температура градусов под сорок – прямо в трусах там и стояли на посту. Интендант им варил компот, охлаждал и носил туду непрерывно. Да, та ещё работёнка.
Ну вот, в общем-то, чтоб вы понимали мои периодические высказывания про минёров. Это совсем не означает, что минёров у нас не любили и были они какими-то неполноценными членами экипажа. Как вы уже знаете – гандонов у нас не было, а если и попадались, то на очень короткий период времени. Минёры были весёлыми, озорными ребятами, отчаянными и наглыми с хорошей такой придурью в глазах, благородными и честными, – в общем, всё, как мы любили. Просто жизнь – это же театр, как говаривал У. Шекспир и даже в военно-морском флоте, – ну вот такая им у нас досталась роль.
На этой фотографии есть один наш минёр. И это не парень с усами и в гидрокостюме. Наш минёр, наверняка, уже где-то флотом командует. Желаю ему здоровья, оптимизма и долгих лет счастливой жизни. Но тут-то вот чего он в кадр-то влез? Видит же, блядь, что люди фотографируются!
Смерть
Каждого из вас Смерть поджидает во многие моменты вашей жизни, когда вы приглушаете свою внимательность и инстинкт самосохранения: перебегаете дорогу в неположенном месте, заплываете за буйки, ездите пьяными за рулём и не одеваете каску, находясь на строительной площадке. У подводников всё не так. Смерть не ждёт их, а несёт вместе с ними службу по охране морских рубежей их Родины. С того момента, как они отдают швартовые концы и уходят в море, Смерть стоит за плечом каждого из них постоянно и с любопытством наблюдает, когда же кто-то из них даст слабину.
Сидит в седьмом отсеке на вахте матрос Герасимов, например, мечтает о скорой своей демобилизации и представляет, как он войдёт в свою родную деревню в ленточках до жопы, с восемнадцатью якорями и аксельбантом сшитым из такого количества ниток, которого хватило бы на аксельбанты гусарскому полку в девятнадцатом веке, а Смерть шепчет ему на ушко : "Петя, ну зачем тебе осматривать отсек каждые пол часа? Ну что, блядь, за хуйня такая – пол года до дембеля, а ты бегаешь, как карась! Закороти систему КИС ГО, да сиди себе спокойно на боевом посту, наращивай общую прекрасность организма!"
А и правда, думает матрос Петя, что я, пальцем деланый? И закорачивает систему КИС ГО, чтоб лампочка в центральном сама собой загоралась, а не от того, что он все кнопки в отсеке обожмёт. Совесть его, конечно, покусывает, но ёб вашу мать – каждые пол часа же по трюмам лазить, это ни в какие ворота ведь не лезет! И Смерть, радостно повизгивая, бежит в седьмой отсек, договариваться с насосами и клапанами, а может и со станцией управления холодильной установкой, чтоб они ей подмогнули чутка и начинали гореть, дымить и давать течи.
В это время в центральном вахтенный инженер-механик третьей боевой смены, сбрасывает табло осмотра отсеков, а седьмой тут же раз – и опять осмотрен.
– Седьмой, центральному!
– Есть седьмой
– Как ты сокол ясный отсек-то за пять минут осмотрел?
– Ну я быстренько…там туда-сюда
– Герасимов. Кто-то врот. Быстренько я осматриваю и то за двенадцать минут.
Отключает седьмой, вызывает связистов:
– КПС, центральному!
– Есть КПС!
– В седьмом пидорас КИС ГО закоротил, сбегайте, отъебите его так, чтоб у меня тут дымом запахло.
И связисты бегут в седьмой, бьют матроса Петю, ремонтируют систему КИС ГО, опять бьют матроса Петю, пугают его тюрьмой и презрением Родины и убегают, напоследок пнув Петю, обратно в свой КПС. Смерть вздыхает и уходит в следующий отсек.
По окончании вахты, матроса Петю вызывают в центральный, для проведения воспитательной беседы. "Ебать" называются в военно-морском флоте воспитательные беседы. Проводит механик, так как Петя из БЧ-5, присутствует замполит.
– Герасимов! – начинает механик, вкладывая в свои слова всю ненависть татарского народа, – я даже не знаю, с какого конца начинать тебя ебать! У тебя же мама, да Герасимов? Сестра? Вот ты стоишь тут, изображая дебилизм и пустоту глазами, а они ждут тебя, Герасимов, мёд там на пасеке покупают на последние деньги, самогонку гонят, невесту там тебе нашли уже, небось. Хули ты улыбаешься? Ты же не вернёшься домой, Герасимов, ты понимаешь, что ты даже в гробу домой не вернёшься? Почему у тебя отсутствует инстинкт самосохранения? Как ты без него дожил до восемнадцати лет? Почему тебя барсуки в лесу не съели или в таулете ты не утонул?
Матрос Петя не знает, как ему реагировать и молчит, уставившись в палубу.
– Ты в школе-то учился, Герасимов? – пытается достучаться до него механик с другой стороны.
– Учился
– Ну расскажи мне, каких русских писателей ты знаешь?
– Нуууу…Пушкин
– Хуюшкин, Герасимов!!! Пушкин – это поэт!!! Он слова в рифму писал, а писатель, это который без рифмы пишет! Писателей каких ты знаешь?
– Нуууу…Толстой
– Какой Толстой?
– А он же один был.
– Ладно. Ладно, он был один. Какое его произведение ты читал?
– Нууууу….. Войну и мир
– Войну и мир? На каком языке она начинается?
– Ну на русском же, понятное дело!
– Ясно, значит дальше заглавия не осилил. Слушай, а тебя матрозавры остальные как называют, – Герасимом? А ты знаешь, что про тебя целое произведение написал великий русский писатель Тургенев? Читал "Муму"?
– Нееет
– Ну как, блядь, нет? У тебя же в личном деле "среднее образование" написано!!! Как вы на флот-то попадаете, я не пойму? Откуда вас берут, – из поселений староверов, чтоли?! Стас (это к замполиту) есть у тебя Тургенев? Принеси пожалуйста!
Зам приносит томик Тургенева из корабельной библиотеки.
– Вот, Герасимов, начнём твоё половое воспитание. Завтра, в это же время, на этом же самом месте ты мне пересказываешь рассказ Тургенева "Муму" близко к тексту. Близко, Герасимов, так близко, чтоб даже муха не проскочила. Свободен!
Или вот в центральном. На всплытии без хода, например. Смерть стоит за спиной командира и ждёт, когда он допустит хотя бы малейшую оплошность. Лодка медленно-медленно ползёт вверх и все спокойны и не верят своему счастью, а Смерть улыбается: она-то знает, что сейчас будет пласт воды с другой плотностью и нас как жахнет об этот лёд и, может быть, не тем местом, на которое мы рассчитываем и всё, считай приплыли. Но и командир об этом знает, откуда-то.
– Принимать с двух бортов!
– Есть принимать с двух бортов! – репетую командиру и начинаю принимать
– Приготовиться к ускоренному приёму!
– Готов!
– Принимать ускоренно с обоих бортов!
И лодка в этот момент подпрыгивает на несколько метров, но уже поздно – тонны морской воды падают в её чрево по трубам метрового диаметра под давлением пять атмосфер и она уже тяжёлая и взлететь ей, ну никак не удастся. Да ладно, ухмыляется Смерть, сейчас вы, по инерции, как шухните вниз, на три километра, а продуться-то не можете, там и посмотрим кто-кого. Но командир её опять слышит!
– Два насоса за борт!
– Есть два насоса за борт! – и два центробежных насоса начинают выплёвывать по двести семьдесят тонн воды в час каждый в морды изумлённым касаткам.
Лодка зависает, как бы раздумывая, что же ей дальше делать…
– Четыре насоса за борт!
Ну может я тогда накреню лодку, думает Смерть и они хвостом вниз уйдут по-любому. И начинает наклонять лодку на корму.
– Тонну в нос! – командует механик, глядя на дрожащую стрелку дифферентометра
– Есть тонну в нос! – репетую я и перегоняю воду между дифферентными цистернами.
– Стоп насосы!
– Есть стоп насосы! Тонна в носу!
Сидим, ждём. Лодка немного опустилась, но зависла, – значит в слой воды мы вошли и можем двигаться дальше.
Да ну вас, пидорасы! – думает Смерть и идёт что-нибудь ломать.
Она поджигала нам трюмную помпу в седьмом, но мы справились, хоть и воняло потом неделю. Она выводила из строя систему управления рулями, подрывала паровые клапана, замыкала проводку в щитах но мы всё починили, даже шарик расходомера нам вывела из строя, сучка костлявая, но и тут мы смогли.
Расходомер – это такое устройство, которое считает количество воды принятой или откачанной из уравнительной цистерны. Уравнительной цистерной подводная лодка, собственно, и дифферентуется по плавучести. Долго объяснять, но это – важно. Само устройство это кусок толстой трубы, на двух фланцах вставленный в трубу приёма забортной воды, внутри у него – две крыльчатки, которые закручивают поток воды спиралью, а в этой спирали крутится железный шарик в резиновой оболочке: датчики считают количество его оборотов и выводят на табло в центральном количество воды. Казалось бы, – ну чему там ломаться? Шарик же железный!!!! Но мы же русские моряки, чо нам.
Понятно, что в море запрещено проводить ремонты, связанные с забортной арматурой, но и плавать месяц подо льдом, без расходомера, тоже не то, что доктор прописал. Приняли все возможные меры предосторожности: подвсплыли, как могли, выставили вахтенного на клапане ВВД в отсек, загерметезировали переборки, в соседних отсеках поставили вахтенных на переборочных дверях и приказали им держать кремольеры и не выпускать нас ни за что, если что. Проверили всю забортную арматуру, всю позакрывали, проползли по всем трубам и проверили ещё раз. А Смерть сидит в уголочке и облегчённо вздыхает: ну наверняка же на Севмаше какую-то трубу левую захуярили, которой ни в одной документации нет, или на Звёздочке потом тарелки клапанов плохо притёрли и они зарядят нам шестью атмосферами в рожи. Медленно-премедленно отручиваем болты на фланцах, прикусив язычки. Все молчим и тяжело дышим – не то, чтобы страшно, но волнительно всё-таки. Все болты сняли, пока всё спокойно – клапана трещат, но держат. Раздвижным упором разогнули трубу, вытащили нужный нам кусок. "Да, блядь, что такое-то – нервно расхаживает Смерть по трюму, – ну как так может быть, что ни на Севмаше ни на Звёздочке не нашлось ни одного криворукого помощника мне!!!" Вот так и бывает.
Достали шарик, а у него оплётка резиновая лопнула и он за крыльчатку зацепился. Всунули новый, потрясли трубой вчетвером (он ж тяжелющая!) крутится вроде. Вставили кусок трубы обратно.
– Эбля!! – кричит Борисыч, – а прокладки-то поставить!!!
– Борисыч, ну вот что ты за человек-то такой, – говорю я ему, – надо же было подождать, пока мы все двадцать четыре болта закрутим!!!
И все начинают смеяться, хоть и не закончили ещё, но понятно же, что, скорее всего, пронесло на этот раз.
– Центральный! – кричу в лиственницу, – пробуйте принимать, мы закончили.