– Шпалы посреди двора?
– Да нет же!
– Ну так шо же?
– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.
* * *У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:
– Скажите, рабби, что мне делать?
Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:
– Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо.
Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.
Раввин снова полистал свои книги и сказал:
– Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.
Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто.
Раввин снова полистал свои книги и сказал:
– Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.
* * *Разговаривают две еврейки:
– Сарочка, вы потеете под мышкой?
– Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею!
* * *Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:
– Поезжай медленнее!
Теща отвечает:
– Поезжай быстрее!
Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:
– Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?
* * *Встретились два еврея:
– Здравствуй, Изя! Хочу сообщить тебе новость: во-первых, от тебя ушла Сара, во-вторых, она пришла ко мне, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
– Здравствуй, Мойша! Я тоже хочу сообщить тебе новость: во-первых, я сам выгнал Сару из дома, во-вторых, она больна сифилисом, и в третьих, как тебе нравится во-вторых?
* * *Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!
– Но ведь Сара Самуиловна еще жива!
– О!
* * *Очень старый, но очень богатый еврей Губерман женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!
Врач тщательно осмотрел его и сказал:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– Но, доктор, а пчелиное молочко?
– Господин Губерман, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!
* * *Встречаются два еврея и разговаривают:
– Абрам, ты шо такой грустный?
– Вчера от меня ушла жена.
– Какое горе!
– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
* * *Идут два японца: Абрам и Хаим.
* * *У одного еврея спрашивают:
– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?
– А что?
* * *Встречаются два еврея, один спрашивает у другого:
– Как поживаете, Изя?
– А, как арбуз: толстею, и кончик отсыхает.
* * *Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:
– Однако, тысячу долларов дам!
– Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!
– Однако, две тысячи долларов дам!
– Я вам еще раз говорю: у нас не принято!
– Однако, три тысячи долларов дам!
– Сара, ты не находишь, что он похож на японца?
* * *Еврей женился на гойке. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:
– Ну как он в постели?
– Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..
*** Абрам пришел к любовнице. Только они легли в постель, послышался шум открываемой двери: пришел муж. Любовница сказала:
– Быстрее лезь под кровать!
Абрам попытался влезть под кровать, однако его толстый нижний бюст не поместился. Любовница прикрыла его большим медным тазом и села на кровать как ни в чем не бывало.
Муж вошел в спальню и спрашивает:
– Ты что так долго дверь не открывала?
– Я белье грязное собирала, собираюсь постирать.
– А почему таз подальше не задвинула? – говорит муж и с силой ударяет по тазу ногой. Из-под кровати раздается:
– Ой! То есть дзынь!..
* * *Встретились два соседа-еврея:
– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!
* * *Еврей стал изменять своей жене, и все его дела пошли наперекосяк. Тогда он спросил у друга, что ему делать. Друг посоветовал сходить к священнику. Еврей так и поступил: прошел к священнику, рассказал о своем грехе и спросил, как можно его искупить. Священник ответил:
– А с кем ты согрешил?
– Нет, рабби, этого я не могу сказать.
– Не можешь? Хорошо, я сам тебе скажу. Это Сара Шниперсон с вашей улицы. Все здесь знают, что она за женщина...
– Нет, рабби, это не она.
– Значит, это Роза Вайсман, вдова сапожника, такая распутница!..
– Нет, рабби, и не она.
– Неужели это Эвелина, жена скрипача Козлевича?!
– Нет, не она.
– Но кто же тогда?
– Не могу признаться, рабби.
– Тогда убирайся с глаз моих!
После этого еврей снова встречает друга, и тот его спрашивает:
– Ну как, отпустил он тебе грехи или нет?
– Нет, грехов он мне не отпустил, но зато дал три первоклассных адреса!
* * *Разговаривают две еврейки:
– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!
* * *В маленьком одесском дворике утром происходит следующий диалог:
– Сонечка, ты шо, заболела?
– С чего ты взяла?
– Таки от тебя же утром вышел доктор!
– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?
* * *Надпись на могиле на еврейском кладбище: «Сара, а ты не верила, что я болен!»
* * *В городе Пизе около знаменитой Пизанской башни стоит еврейская чета:
– Смотри, Софа, какая красивая башня!
– Ой, Абраша, кто бы говорил!
* * *Сара говорит мужу:
– Зяма, выбирай одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде!
* * *Еврей захотел сэкономить некоторое количество денег на корове и решил поставить эксперимент. Он стал ежедневно уменьшать ее рацион. В конце концов он и вовсе престал ее кормить. Через несколько дней корова околела.
– Ну вот! – возмутился хозяин. – Только привыкла ничего не есть – и издохла!
* * *Встретились два еврея:
– Скажите, вы, случайно. не сын Рабиновича?
– Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.
* * *У русского спрашивают:
– Ты любишь свою родину?
– Конечно, люблю!
– Умрешь за нее?
– Конечно, умру!
У еврея спрашивают:
– Ты любишь свою родину?
– Конечно, люблю!
– Умрешь за нее?
– А кто ж тогда будет любить родину?
* * *На еврейском кладбище мать хоронит маленького сына и, плача, приговаривает:
– Попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж, а еще попроси, чтобы Изя выздоровел, а еще, чтобы Зяму не забрали в армию...
Стоящий рядом человек не выдерживает и говорит:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас так много дел к Господу, надо было идти к нему самой, а не посылать несмышленого мальчика.
* * *Два заключенных-еврея смотрят в окно камеры на то, как выпускают на свободу их бывшего сокамерника:
– Бедный Гиви! В такой дождь выйти из тюрьмы!
* * *В Одессе к старому еврею подходит проезжий и спрашивает:
– Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
– Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю таки, как пройти на Дерибасовскую?! Это вы мне говорите, что я таки не знаю, как пройти на Дерибасовскую?!!
* * *О ЧУКЧАХ
* * *Приехал как-то исследователь к чукчам, они пригласили его на охоту. Он с радостью согласился. Вот в назначенный день все мужчины собрались и пошли в тундру, ученый тоже пошел с ними.
День идут, два идут, на третий день они увидели медведя, тот за ними погнался. Вот они бегут от него день, бегут второй. Тут белый человек не выдержал, повернулся и застрелил этого зверя.
Чукча ему говорит:
– Ты хоть и белый человек, однако, но дурак, сам теперь будешь тащить медведя до чума.
* * *Женился один чукча и ушел служить в армию. Через 2 года приезжает, а у его жены ребенок уже есть.
Чукча:
– Ты что, мне изменяла, откуда ребенок?!
Жена:
– Я так по тебе скучала, постоянно смотрела на твою фотографию и вот забеременела от тоски.
Чукча подумал-подумал, а потом закричал:
– Не может этого быть: на той фотографии, что я тебе прислал со службы, я сфотографирован только наполовину!
* * *Чукча пришел к парикмахеру побрить голову. Но парикмахер случайно порезал его бритвой.
– Вот дурак! Ты мне голову отрезал! – заорал чукча.
– Молчи! Отрезанная голова так не орет.
* * *Чукча купил верблюда, но пока добрался до своей яранги, забыл, как он называется. Думал-думал, а потом решил пойти к шаману, так как тот все знает. Шаман осмотрел верблюда и говорит:
– Ба-а! Так ведь это «Кэмел».
* * *Чукча сидит на дереве и рубит под собой сук, рядом проходил русский:
– Чукча, ты упадешь.
– Однако, нет.
Порубил, порубил и свалился. Встал, отряхнулся, посмотрел вслед тому человеку и сказал:
– Колдун, однако!
* * *Чукча приехал в Москву, сел на такси. Через некоторое время он приехал в назначенное место, надо расплачиваться, смотрит, на счетчике стоит 20 рублей. Он достал водителю десятку и собирается выходить, но тот его остановил:
– А где еще 10 рублей?
– А ты что, со мной не ехал?
* * *Один чукча ушел на службу в армию. Через некоторое время он просит старшину сфотографировать его:
– Сфотографируй меня за деревом.
Тот удивился:
– А почему за деревом?
Чукча:
– Я хочу это фото отправить своей маме, однако. Получит она письмо, достанет фотографию и скажет:
– А где же мой сынок?
– А тут я выйду из-за дерева и скажу: «А здесь я, за деревом стою».
* * *Пришел как-то чукча с охоты, смотрит: жена спит. Он разделся и тоже лег, смотрит, а из-под одеяла торчат 3 пары ног. Он стал считать:
– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги, а это чьи же еще?
Так он пересчитывал несколько раз, и все у него получалось, что 2 ноги лишние. От волнения он даже встал и еще раз решил пересчитать ноги под одеялом:
– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги. Фу, слава Богу, а то я уже и не знал, что думать.
* * *Чукча был в Москве. Подошел он к одному милиционеру и спрашивает:
– Где мне можно купить, однако, огненной воды?
Тот ему ответил:
– Вот, где увидишь самую длинную очередь, там и купишь.
Чукча увидел длинную очередь, встал в нее. Через некоторое время снова проходит мимо того же милиционера, а тот его узнал и поинтересовался:
– Ну что, купил свою «огненную» воду?
– Нет, пока я в очереди стоял, продавец умер. Пойду теперь, однако, другая мавзолея искать.
* * *Чукча был в Москве и купил себе новую «Волгу». Через некоторое время фирма решила в рекламных целях узнать, как ходит их машина по тундре. Отправили заявку с просьбой ответить. Через некоторое время получают ответ:
– Машина хорошая, только очень тяжелая, однако, собаки быстро устают ее тащить.
* * *Чукча был в городе, играл в тире и выиграл соревнование по стрельбе. В качестве приза ему дали черепаху.
На другой день он снова пришел туда и опять выиграл. Когда ему хотели выдать деньги, он отказался:
– А можно мне дать, как и вчера, пирожок с хрустящей корочкой.
* * *Один чукча купил себе квартиру на 9-ом этаже. Через некоторое время он жалуется соседу:
– В чуме было лучше, однако, теперь ноги болят, пока до дому поднимешься.
Сосед его спрашивает:
– А что же ты на лифте не ездишь?
Чукча:
– Да там на двери, однако, написано, что он поднимает 4 человека, шибко долго ждать, пока еще 3 придут.
* * *Чукчу-охотника спросили:
– Какая птица самая сильная?
– Дельтаплана.
– Почему?
– Я в нее 3 раза стрелял, пока она человека отпустила.
* * *Один чукча спрашивает у русского:
– Вань, угадай, сколько у меня тут оленей, если угадаешь, то я тебе обоих отдам.
* * *Один чукча получил новую квартиру и показывает ее гостям:
– Первая комната – здесь у меня тундра.
– Вот вторая комната – здесь у меня тундра.
– В кухне у меня тоже тундра.
Туалет:
– А здесь у меня чум.
Гости:
– А куда же ты в туалет ходишь?
Чукча:
– В тундру.
* * *Один чукча познакомился с геологами, они угостили его пельменями. Это блюдо очень понравилось чукче, и он спросил у них рецепт. Через некоторое время он пригласил геологов к себе в ярангу, попробовать его пельмени. Геологи едят пельмени, хвалят чукчу, а тот стоит в сторонке. Один из гостей спросил его:
– А что ж ты сам не ешь?
– Не могу, мясорубка болит.
* * *Как-то раз чукча собрался в город, купил билет на автобус. Через несколько минут он снова купил билет, потом снова подошел к кассе. Тут кассир не выдержала и спросила:
– Зачем вам столько билетов на один автобус?
Чукча отвечает:
– Да там какой-то дурак стоит и все билеты рвет.
* * *Пришел чукча в магазин и спрашивает:
– У вас цветные телевизоры есть?
Продавец:
– Есть.
– Тогда дайте мне зеленый.
* * *Лежат два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
Другой отвечает:
– Нет, а то сошлют еще куда-нибудь.
* * *Один чукча приехал из Москвы, там он был на съезде. Все чукчи собрались его послушать. Он начал:
– Да новостей в этот раз много. Знаете, оказывается, что Карл Маркс – это один человек, а не два, как мы раньше думали. А Слава КПСС – это вообще, оказывается, не мужик.
* * *Два чукчи сидят и распиливают бомбу, рядом проходил русский, увидел, чем они занимаются, и спрашивает:
– Что это у вас?
–Бомба.
– Что вы с ней делаете, она ведь взорвется?!
Те отвечают:
– Ничего, у нас еще есть.
* * *Один чукча пришел в парикмахерскую. Парикмахер его спрашивает:
– Как стричься будем: под бокс или налысо?
Чукча:
– Давай налысо.
Тот его постриг. Чукча посмотрелся в зеркало и говорит:
– Нет, мне так не нравится, давай стриги под бокс.
* * *Один чукча приехал к врачу:
– Помогите, моя жена каждую весну рожает мне ребенка, я уже не знаю, чем их кормить, что мне делать?
Врач:
– Я советую вам воспользоваться презервативами.
Через некоторое время этот врач случайно встретил чукчу и спросил:
– Ну, как у вас дела? Надеюсь, этой весной ваша жена не родила вам нового ребенка?
Чукча:
– Родила, но ваши таблетки мне очень помогают, как только я иду в туалет, из меня выходят пузыри, которые очень громко лопаются и взрываются. От этого уже два маленьких ребенка умерли со смеху.
* * *Один чукча проходил мимо буровой установки, ему стало очень интересно, и он спросил:
– А что здесь делают?
Ему ответили:
– Бурят.
– Нет, как бурят делают, я знаю и так, а вот что вы здесь делаете, однако?
* * *Как-то раз приехал фотограф к чукчам. Посмотрел, а они все на одно лицо. Он их нащелкал, а фотографии сделал с одного негатива. Через некоторое время он привез им фотографии. Вот один чукча смотрит на себя и говорит:
– Странно, однако, лицо мое, а рубашка Васькина.
* * *Один чукча потерял в Москве свою жену. Пришел в милицию. Его спрашивают:
– Какие приметы вашей жены?
Тот отвечает:
– Приметы я не терял, я потерял жену.
Милиционер попытался ему объяснить:
– Вот моя жена высокая, волосы у нее белые, у нее высокая грудь, стройные ноги...
Чукча вздохнул:
– А моя была маленькая, сутулая, кривоногая, да ну ее... Давай твою будем искать!
* * *Чукча снял проститутку на ночь. Потом расплатился с ней песцами. Она подумала: «Он дал мне 3 песца, на шубку не хватает».
– Чукча, а давай еще раз переспим.
Чукча ответил:
– Давай.
Проститутка смотрит – он снова складывает своих песцов в чемодан. Она ему:
– Что ты делаешь?
Чукча отвечает:
– Чукча хочет – чукча платит, ты хочешь – ты платишь.
* * *Чукча едет в такси. Вдруг на дорогу выскакивает старуха, водитель еле смог ее объехать. Выйдя из машины, чукча сказал таксисту:
– Однако, из тебя плохой охотник получится, если бы я не открыл заднюю дверь, ушла бы старуха.
* * *Идет чукча, несет в руках дудку, два воздушных шарика, а сзади тянет за собой двух коров на веревке. Прохожий его спросил: