– Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!
* * *Отец-армянин учит своего сына, как правильно строить дом. Сын внимательно слушает, а потом спрашивает:
– Скажи, отец, а что делать, если окажется, что мне нечем крыть крышу?
– А ты будь похитрее, например накрой кепкой, только хвостиком вверх.
– А почему?
– Ну ты же знаешь, что громоотвод в наших краях никогда не был лишним.
* * *Студент-армянин приезжает домой на каникулы и с порога радостным голосом говорит родителям:
– Мама и отец, у меня появилась девочка.
– Да? Она учится с тобой?
– Да что вы. Ей всего одна неделька.
* * *Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:
– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?
– Ну что вы? Это же музей.
Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:
– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?
– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.
* * *Один старый армянин тяжело заболел и решил, что пришло время отправиться на тот свет. Он позвал к себе врача и говорит:
– Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю?
Доктор начал осматривать пациента.
– Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого ...
– Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым.
* * *Два друга армянина пошли служить в армию, и стали они парашютистами. Наступил первый день учений. Сначала выпрыгнул один, следом за ним второй. Первый летит и кричит:
– Тофи, помоги, у меня парашют не раскрывается.
– Не переживай, дорогой, это же только учения.
* * *Один армянин спрашивает у другого:
– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать, для того чтобы научить девушку плавать?
– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...
– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.
– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.
* * *Жена говорит своему мужу-армянину, который только что завел новую любовницу:
– Дорогой, я знаю, ты думал, что случилось ужасное, когда я не вернулась домой с работы.
– Да, я так и знал, что ты когда-нибудь все-таки вернешься.
* * *Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:
– Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?
– О женщинах.
– А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?
– О женщинах.
– А о чем ты думаешь, когда смотришь на меня?
– О женщинах.
– Но почему?
– Потому что я всегда о них думаю.
* * *Встречаются два друга-армянина. Один спрашивает:
– Скажи, дорогой, ты любишь животных: кошечек, собачек?
– Да, нет, я к ним равнодушен, потому что я вегетарианец.
* * *Армянин идет по базару. Видит: стоит бабка, продает пирожки.
– Бабуля, с чем пирожки?
– С яйцами, сынок.
– Э, а еще старый человек.
* * *По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:
– Мужчина, почему вы такой грустный?
– Дэвочку хачу.
– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.
– А как тебя зовут?
– Наташа.
– Ну, пойдем.
Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:
– Дэвочка, как тебя зовут?
– Наташа.
– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!
* * *Армянин попал под суд. На суде его спрашивают:
– Подсудимый, скажите, почему вы убили невинного таксиста?
– А что же с ним было делать, если он мне сразу счетчик включил?
* * *У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:
– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.
Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:
– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?
На что мудрый и хитрый армянин ответил:
– За компанию!
* * *Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
Жена, не задумываясь, спрашивает:
– Ну и кто же занял второе место?
* * *Армянин пришел в бар. Девушка наливает ему коньяк. Армянину захотелось с ней позаигрывать.
– Девушка, а на вам муха сидит.
– Не на вам, а на вас.
– На мну? Какой шустрый мух: то на вам, то на мну.
* * *Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:
– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.
Девушка делает испуганное лицо и говорит:
– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?
АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ
Встречаются два столетних старика:
– Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых!
– Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру!
– Так видно, тебе и помереть не суждено.
* * *Гаишник является на место происшествия. Там две поврежденных машины. Гаишник сразу понимает, что один из водителей сдавал назад и врезался в автомобиль, стоявший позади. Гаишник обращается к виновнику происшествия:
– Вы не умеете ездить задом?
– Не понимаю, о чем вы говорите.
– У вас же весь салон загружен салом, как же вы собирались воспользоваться зеркалом заднего видения?
– Понимаете, я просто не мог воспользоваться зеркалом заднего видения, у меня ведь полный салон сала.
* * *В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает. Третий не выдерживает и начинает кричать:
– Что вы все о сале да о сале?
* * *В милицию обращается расстроенный хохол:
– Вчера в троллейбусе я оставил сверток с салом. Вам его не приносили?
– Нет, а вот человека, который его нашел, нам пришлось доставлять в больницу с острой болью в печени.
* * *Объявление в украинской газете: «Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала таких же размеров».
* * *Хохол обращается к доктору:
– Понимаете, доктор, в последнее время меня постоянно мучат боли в печени. Что же мне делать, доктор?
– Вам нужно ограничить употребление жиров. Возможно, придется сесть на диету.
– Вы что, доктор, я и так ничего не ем. Посудите сами: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.
* * *У хохла спрашивают:
– Какая разница между салом и наркотиком?
Хохол в ответ:
– За хранение и употребление сала не сажают.
* * *В гестапо мучили хохла: били – он молчит, резали – он молчит. Решили сделать обеденный перерыв и принесли всякой еды, в том числе и сало. Хохла из комнаты решили удалить. Этого он не выдержал и раскололся.
* * *Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:
– Висела писенька!
* * *Сосед-русский спрашивает соседа-украинца:
– А что это вы вчера вечером всей семьей по улице бегали, решили бегом заняться?
– Да дед наш, будь он неладен, сало на пол уронил, а собака его подхватила и бежать...
* * *Идет хохол по улице, тихо идет, никого не трогает, медленно идет – сумка слишком большая. Вдруг кто-то тычет ему ножом в живот:
– Деньги давай!
– Нет у меня денег.
– Часы снимай!
– Нет у меня часов.
– В сумке что?
– Сало.
– Сало давай!
– Лучше режь!
* * *Оказался хохол на необитаемом острове. Месяц живет, два живет. Вдруг является ему джинн:
– Слушай, хохол, плыви на соседний остров. Там ты найдешь того, кто облегчит твои страдания.
Хохол бросается в воду, плывет и приговаривает: «Сало давать будут, сало».
* * *Хохол переезжает латвийскую границу. На таможне его останавливают и спрашивают:
– Оружие, наркотики везете?
– Оружие нет, а вот наркотики имеются.
Таможенник насторожился:
– И много везете?
– Нет, только 30 кг в багажнике лежит.
Таможенник совсем переполошился:
– Багажник открывайте!
Хохол не спеша открывает богажник. В нем лежит сало. Таможенник, обалдев, спрашивает:
– Где же наркотики, это же сало.
Хохол, обиженно:
– Кому как, а я балдею...
* * *Русский пограничник подходит к украинской границе и говорит:
– Эй, коллега, пойдем водку пить, салом закусывать.
Украинец пошел. На следующий день подходит тот же русский пограничник с тем же предложением, а на украиской границе уже другой пограничник стоит. Решил он приглашение принять, а с другого поста ему кричат:
– Не ходи туда пить, их там двое, а сала на закуску совсем мало...
* * *Один хохол рассказывает другому хохлу, как и где лучше питаться во время командировки в Москву.
– По ресторанам не ходи, ешь только в гостинице. Заказываешь еду в номер, когда принесут, соли добавь, перца добавь – у них там вечно специй не хватает. После этого выкидывай еду, доставай из чемодана сало и выкладывай его на тарелку...
* * *Сидят в раю души, ложками нектар да амброзию кушают, все довольны и счастливы, а одна сидит и плачет. Кто-то ее спрашивает:
– Все довольны и счастливы, а ты страдаешь, отчего?
– Сала хочу...
* * *Если хохол говорит, что ему есть нечего, то это значит, что в холодильнике есть все, кроме сала.
* * *Отец спрашивает сына:
– Какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
– Бутерброд с салом нашего учителя по математике...
* * *Муж жене:
– Милая, почему ты нарезаешь сало кусочками разного размера?
– Милый, ты же сам просил разнообразить наш рацион...
* * *Муж под утро приходит домой. Жена ничего не говорит, только внимательно его осматривает. На его брюках большое жирное пятно. Жена его замечает, но ничего не говорит. Муж проходит на кухню, в этот момент жена замечает на его спине следы губной помады. И тут она не выдерживает:
– В чью спальню ты заглянул на этот раз? У тебя даже на спине следы губной помады!
– Дорогая, в спальне я не был. Ты же видишь, я уворачивался, как мог.
– В спальне, может быть, и не был, а на кухне точно был!
– С чего ты взяла?
– Так у тебя же на брюках здоровенное жирное пятно, наверняка от сала...
* * *Хохол едет в Москву. Родственники его наставляют:
– Ты там в Москве сильно на сало не налегай. То ж проклятые москали снова скажут, что хохол за сало и родную мать продаст.
С тем и поехал хохол. Вот на каком-то деловом обеде партнеры по бизнесу, зная пристрастие своего гостя, включили в меню сало.
Внутренний голос спрашивает хохла: «Съешь пару кусочков?» Хохол стиснул зубы, на сало и не смотрит. Внутренний голос не унимается: «Ты, как хочешь, а я салом побалуюсь!»
* * *– Чем хохол отличается от Винни-Пуха?
– Винни-Пух прячет от всех в надежном месте (в животе) мед, а хохол – сало.
* * *Врач говорит пациенту:
– В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких известь.
– Доктор, а сала нигде не завалялось? А то найду еще цементу, построю дом, есть ведь захочется.
* * *Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб. Жена говорит мужу:
– Ты разбил машину!
– Ну и что? А ты вчера все сало одна съела!
* * *Встречаются двое друзей:
– Как тебе удалось стать еще толще, чем ты был? Ты, наверное, весишь килограммов 200?!
– Ты помнишь, что врач советовал мне сбросить лишний вес?
– Помню.
– Ты помнишь, что он советовал мне сесть на диету?
– Помню.
– Ты помнишь, как я противился этому?
– Помню.
– Так вот, он сказал, что я могу не садиться на диету, главное – есть меньше, но почаще.
– Ну?
– Так я вовсе ничего не ем: ни печеного, ни сладкого, только бутерброды с салом.
* * *Водитель автомобиля случайно задавил поросенка. И, как может, успокаивает владельца:
– Только прошу вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить его вам.
– Что вы, – критически говорит хозяин, – вы такой худенький, да и сало я приготовить не смогу...
* * *Жена потеряла мужа в магазине и обратилась к продавщице мясного отдела:
– Пожалуйста, сделайте бутерброд с салом и начинайте его есть!
– Зачем?
– Мой муж сразу же здесь появится.
* * *Хохол просит жену поставить ему на ночь у кровати одну тарелку с двумя бутербродами с салом, а другую пустую. Жена с удивлением:
– Зачем?
– Вот я проснусь ночью и подумаю: «А не поесть ли мне сала?», – да и съем один бутерброд. Посмотрю на второй бутерброд и подумаю: «А ведь сало ночью есть вредно», – тогда посмотрю на пустую тарелку, подумаю: «А чего я мучусь, сала-то и нет», – вот и не съем бутерброд, вот и не будет у меня желудок болеть.
– Так зачем же два бутерброда на тарелку класть, если ты второй все равно есть не будешь?
– Глупая ты у меня, жена. Когда это я смотрел в пустую тарелку, если в соседней бутерброд с салом лежит?!
* * *Жена спрашивает мужа:
– Ты был у диетолога?
– Был.
– Ну и что он тебе сказал?
– Сказал, чтобы я меньше употреблял сала.
– Ну и что ты думаешь?
– Думаю сходить к другому диетологу.
* * *У психиатра:
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего именно?
– Например, вдруг я выйду из кухни, а моя кошка стащит со стола кусок сала.
– Так выкиньте кошку из дома.
* * *Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну ИТК. Спрашивают:
– Почему среди тех, кто бежит, совсем нет хохлов?
– А я своим зекам на ужин всегда выдаю сало.
* * *Один хохол за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сразу в кладовку – пусто, в холодильник – пусто.
– А жена что говорит?
– Да нет у меня жены, а сало все, видно, грабитель съел.
* * *Хохол в рай попадает. Архангел говорит:
– Любое желание здесь исполнится. Чего хочешь?
– Да я ж в больнице умер от рака печени, совсем оголодал, поэтому хочу в ресторане оказаться, да чтобы сала побольше.
Только сказал – сидит в ресторане, а на столе сало копченое, сало соленое. Вдруг залетает в зал толпа мужиков с кольями и давай мужика лупить да приговаривать:
– Чтобы ты своим салом подавился, хохол треклятый.
Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза – видит архангела.
– Как же так?
– А ты думал, в раю только твои желания исполняются?
* * *Командированный приезжает в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного – в двухместном номере. Администратор предупреждает, что его будущий сосед-украинец ужасно храпит. Посетитель как ни в чем не бывало взял ключи от номера.
Утром командированный появился в холле гостиницы свежий и отдохнувший. Администратор с удивлением спрашивает:
– Как вам удалось заснуть при таком храпе?
– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел к кровати и тихо так сказал: «Спи спокойно, завтра утром я тебя салом угощу». Он проснулся и не только не храпел, но даже и не ложился больше.
* * *В одной закусочной на границе Украины с Россией на столах лежит два меню: одно для хохлов, а другое для всех остальных посетителей. Различаются они лишь одним пунктом, в которой содержится перечень предлагаемых в закусочной бутербродов.
В обычном меню:
Бутерброд с колбасой; Бутерброд с икрой; Бутерброд с рыбой; Бутерброд с... и т. п.
В меню, предназначенном для украинских гостей:
Бутерброд с салом соленым; Бутерброд с салом копченым; Бутерброд с салом перченым; Бутерброд с салом ... и т. п.
* * *Два друга, русский и украинец, долгое время безуспешно искали работу. И вот украинец увидел объявление в газете о том, что открывающийся ресторан приглашает на работу официантов. Он отправился на собеседование. На следующий день рассказывает другу, как все было:
– Мы долго разговаривали с директором. Он долго объяснял, что главное качество, которым должен обладать официант, – это честность: взял официант на кухне поднос с тремя бутербродами с икрой, так он должен все три бутерброда до зала и донести, а не слизывать по пути в зал икру с бутербродов. Говорили мы, говорили, он, видно, решил устроить проверку. Пошли мы в банкетный зал. Подошли к одному из столов, а на нем бутерброды с икрой. И тут входит в зал секретарша и зовет его к телефону. Он уходит. Я стою, как вкопанный, на икру даже не смотрю. Он вернулся, краем глаза на стол взглянул. Подошли к другому столу, а на нем осетрина. И тут в зале снова появляется секретарша. И все повторяется. Наконец мы подходим к третьему столу, а на нем сало копченое. Входит в зал секретарша, он из зала выходит, и тут, похоже, я совершил ошибку...