Подчеркиваю, что это не пошлый и банальный призыв ко злу, а чисто духовная процедура: вам надо почувствоввать то, что обычно ощущает развивающий человеческую голову. Если вам слабо кулаком и под рукой не водится ломика, порешите гады, воспользовавшись крупным калибром: так даже лучше. Вы сами увидите, как выдраенный пулей мозг закружится под потолком. То позитивное, что вы на секунду почувствуете при этом — и есть сознание Будды.
Предупреждая, что бандитам, ментам и ветеранам войны этот способ вряд ли поможет: иными словами, он ничего не даст тем, у кого разбивание человеческой головы входило в профессию и было обыденным, как распитие чашки чая. Хотя возможно, что некоторые из них — особо духовные, скажем так, — уже давно обретаются в ранге необратимых будд.
37. Попробуйте похохотать над устройством мира. Мы понимаем, что обычно вы смеялись над анекдотами, другими людьми и из чувства коллективизма. Но это все ерунда. Попробуйте посмеяться по-настоящему.
Момент Хохотания над Вселенной должен происходить в одиночестве посреди большого числа людей. Соберутся, допустим, люди заняться своей обычной хреновиной, — а тут вы! Они еще не знают, что вы намерены Хохотать, и потому игнорируют вас должным вниманием. Но вы знаете и оттого загадочно улыбаетесь.
Дождитесь, когда очередной недоумок начнет излагать вам свои взгляды на жизнь: что власть, допустим, издевается над народом, что времена тяжелые, что рыбалка мило дело, бабы дуры, жизнь познается с возрастом, а в соседней конторе больше зарабатывают, потому что эти суки воруют… уф, даже горестно перечислять то, о чем вам начнет рассказывать недоумок. Короче, он начнет, а вы внимательно слушайте, как будто его устами глаголет гипотетический Бог.
Не надо с ним соглашаться, бить по голове, цитировать изречения Александра Македонского. Глупо сводить разговор на фрейдистко-ницшеанский стеб. Излишне писать у него на лбу уравнение Шредингера — это ничего не даст. Начните хохотать: только не над ним, а над причудливой устроенностью нашего мира.
Ха-ха-ха, гы-гы-гы, йу-йу-йу, хр-хр-хр, хо-хо-хо — примерно так познается высшая реальность. Недоумок почувствует, что вы в трансе и медленно отпадет. А вы свое: йу-йу, хр-хр. Согласитесь, что на его речи другой реакции у нормального будды просто не может быть.
Окружающие, конечно, скажут, что вы дурак.
Ну да кто они такие, чтобы отличить дураки от будды, если они все еще относятся к первым, а вы — благодаря нашим рекомендациям — ко вторым?
38. Сходите в народ. Наденьте чего попроще и начинайте свое внедрение. Результаты агентурной деятельности записывайте шифром в блокнот. Полученные данные из жизни «народа» тщательно анализируйте и с попутными соратниками передавайте в Центр. В целях конспирации не пользуйтесь словом «реструктуризация» и эмэйлом.
Будду познаете, когда вернетесь в Центр с отлично выполненным заданием. Собственно, Центр есть не что иное, как пространство просветленных сущностей, к которому вы так рьяно стремитесь.
39. Идите в лес. Найдите шамана. Он научит. Гарантия. Однако это трудно. И нудно. Можно проще.
40. Зайдите в турагенство и закажите недельную путевочку в Шамбалу. Если вам попадется свой человек, он оформит как полагается. Вот и все: дельце-то сделано! Из Шамбалы еще никто лохом не возвращался.
41. Пожертвуйте стодоларовой купюрой. Собирите вокруг себя голодных и злых рабочих с завода «Красный хер», встаньте на возвышение, достаньте банкноту, начните сладодострастно поджигать. При этом проповедуйте о грехе алчности и тихих радостях нестяжания.
Пусть посмотрят на вас своими голодающими глазами! Пепел развейте над головами. Те, на кого он упадет, окажутся потом избранниками Господа.
42. Заработайте максимально большое количество денег максимально грязным способом (например, торгуя детьми). Потратьте их на максимально благие нужны (допустим, выкуп детей). Делайте то и другое с максимальным безразличием. Максимально наплюйте на результат в его денежном эквиваленте, а также на соотношение добра и зла. Проделайте все этапы операции максимально совершенно.
Понятно, что на это способен не человек, а… правильно!
43. Вам предложат переезд в другой, более добрый и комфортный мир. В другую Вселенную, где все счастливы. Откажитесь и вы автоматически становитесь буддой здесь. Это сильный мужской поступок.
Не лучше ли быть состоявшейся личностью у нас, чем в счастливой галактике — неизвестно кем, может быть, грязью?
44. Начните с этого момента делать сугубо то, что вы любите. Все остальное делать не обязательно. Точнее сказать, запрещается.
Понятно, что ваша жизненная ситуация станет проблематичной. И до добра рекомендованная стратегия не доведет — но зачем добро, если вы познаете просветление? Примерно через полгода.
45. Начните с этого момента делать сугубо то, что вы не любите. Все остальное делать не обязательно. Точнее сказать, запрещается.
Понятно, что ваша жизненная ситуация станет проблематичной. И до добра рекомендованная стратегия не доведет — но зачем добро, если вы познаете просветление? Минимум через полмесяца, а?
46. Посветите жизнь поиску совершенного Учителя. Даже если ваши поиски не увенчиваются успехом (ну нет в мире ничего совершенного!), в конце пути Учителем становитесь вы сами.
47. Сходите в дурдом и отберите наиболее симпатичного психа. Возьмите из колонии наиболее приятного урку. Подберите на свалке наименее отвратительного бомжа. Извлеките из детсада самого смышленого паренька. Короче, сделайте одно из предложенного.
А дальше начинайте обучать его разным штукам. Допустим, корпускулярно-волновому дуализму, основам цзена, принципам каратэ. С тем же успехом можете объяснять ему понятие феноменологической редукции. На худой конец пусть проникнется идеей монетаризма или теорией относительности.
Вы обретете сознание будды, когда в глазах парня сверкнет понимание этих нужных, но временно недоступных ему вещей.
48. Можно убежать в себя. Представьте, что в мире вообще не водится ничего, кроме вашего единственного сознания. Понимание этого должным образом суть одно из качеств настоящего Будды. Однако обладание противоположной истиной тоже свойство его ума!
Когда эти две истины будут приятным образом сочетаться в вас, можете считать, что цель достигнута. Человек, как мы знаем, на обладание противоположными истинами не способен.
49. Каждый день начинайте новую жизнь. Не в пошлом смысле, что пора завязывать с куревом, не злиться на людей и устроиться в приличную фирму — это само собой, но речь ведется о большем.
Новая жизнь подразумевает в первую очередь новую личность. Курево и фирма отношения к этому не имеют. Надлежит не больше не меньше как вынуть душу. И так каждый новый день. Не слабо?
Пространство оставлять пустым не рекомендуется. Заместо вынутого надлежит обзавестись новым. Лучше, хуже — не важно. Суть в том, что кривда вдруг станет правдой, а прошлая истина обратиться в ложь, каждая вещь возбудит новое чувство, и т. д.
В таком случае от личности ничего не останется. Иными словами, останется только стержень. И вы смело можете именовать его Стрежнем Будды.
50. Делайте то же самое, но обязательное делайте. Занимайтесь нормальными челоческими вещами, как-то секс, зарабатывание денег, треп по телефону и выгуливание собак — но отныне делайте это так, как будто этим способом вы познаете Будду. Он не куда не денется — познается как лапоть, только надо очень серьезно в это поверить. Ну да верить не сапоги тачать; если надо, всегда получится.
51. Ведите себя как гроссмейстер Франсуаз Лимпопо после доброй пинты текилы. Вы не знаете, кто такой Франсуаз Лимпопо и что такое пинта текилы? Тем лучше. В этом весь смысл: вы не знаете этого человека, но должны ему уподобиться.
52. Определитесь с теми вещами, за которые не жаль умереть. А теперь живите ради этих вещей. Это не так скучно, как кажется.
То, что понимается под стремлением к счастью — к чертям собачьим. Нет такого стремления. А есть стремление к тому, что надлежит сделать. Вот и живите только ради того, чтобы делать какие-то чрезвычайно необхомые вещи (за них помереть не жаль и людей положить не грех!). Если таких вещей нет, найдите. Придумайте. Год так живете, два. А там и нирвана.
53. Загляните к Господу Богу на огонек и отбухайтесь с ним в дым по-черному. Он-то вам правду-матку и резанет. Будете ходить светлым как сотня ангелов.
Беда в том, что Господь сноб и бухает не абы с кем, а лишь с законченными буддами. Если он авансом согласен считать вас таковым — ваше счастье! В крайнем случае он может и просто ошибиться, когда начнет божественным взглядом шарить по земле и искать достойного собеседника. Вдруг вы внешне очень смахиваете на будду?
54. Тот же способ — но отбухаться можно и с Дьяволом. Какая, хрен, разница? Он резанет вам ту же самую правду-матку. Проблема та же: Люцифер на равных общается только с буддами. Надо очень искусно притворяться или надеяться на судьбу.
54. Тот же способ — но отбухаться можно и с Дьяволом. Какая, хрен, разница? Он резанет вам ту же самую правду-матку. Проблема та же: Люцифер на равных общается только с буддами. Надо очень искусно притворяться или надеяться на судьбу.
55. Возжелай осла ближнего своего. И козу его. И жену его, само собой. И дом, разумеется. Пойди и изыми. Если все получится, считай, что восстановил социальную справедливость. Если жена сопротивляется, брось ее с этим дурнем, не экспроприируй женщину почем зря.
56. Усомнись. Как философ-усомнитель Рене Декарт, только круче. Если неизвестно, как в точности усомнился Рене Декарт, не беда — ваша роль по-прежнему в том, чтобы усомниться покруче загадочного Рене. Если захотеть, все получится.
57. Ходите путями сердца своего. И не спрашивайте, что это такое откуда мне ведомо? Чье сердце, в конце концов?
58. Отделите зерна от плевел и агнцев от козлищ. Не бояться. Результаты записывать и анализировать. Как отделишь, доложи, куда следует. Там тебе и приколют значок «почетного будды Российской Федерации». Значок, конечно, можешь и выбросить. Но высоким званием дорожи.
59. Можно полюбить кого-нибудь лучше себя (мужчину, женщину, Будду не суть). Закавыка в том, чтоб продержаться в этом состоянии очень долго. Всю жизнь, например. А там уж такое снизойдет!
60. Полезьте на рожон. И не слезайте. Будут бить по голове — держитесь и похохатывайте.
На рожон лучше всего лезть в Государственной Думе. Там это в порядке вещей. Там просветленных, как собак нерезаных. Каждый депутатишко, поди, в будды метит…
61. Настала пора открыть маленький секрет интеллектуального становления Буддой. Десять процентов насоветанного взято от фонаря, с потолка и т. д. Может быть, выдумано с перепою или нашептано нездоровым демоном.
Иными словами, девяносто процентов советов — указаниен на истинный путь, а вот остальное — действительно, бред собачий, вы недаром подозревали… Небольшой обман. Как и положено качественному обману, он ни к чему хорошему не ведет. Задача в том, чтобы разделить ложь и истину. На самом деле алгоритм прост (там есть один хитрый принцип). Когда соотношение обмана и правды станет ясно — поздравляю, одним буддой в нашей манвантаре становится больше.
Если не получается отделить, пробуйте все подряд. Соотношение, напомню, 1 к 9.
62. Займитесь хоть чем полезным, что ли… (понятно, что скука смертная — но что делать, если для иного не родились?). В конце концов, даже занятие так называемыми «полезными делами» может сказаться не худшим образом. Главное, как вы понимаете, вкладывать в различную хрень свою душу.
Какими, спросите вы, полезными? Ну не знаю. На мой эрудированный ум приходит только разведение крупной и рогатой скотины. Ладно, вы знаете побольше моего и наверняка выберите другой способ. Но предупреждаю, что при любом царе разведение скотов — дело верное. Остальное, знаете ли, отдает конъюнктурщиной, популизмом, извлечением сиюминутных выгод, во все века толкающих на мысль о неправедных барышах… И вообще, с точки зрения крупной и рогатой скотины представляется бесполезным.
63. Проповедуйте слово Божье.
64. Проповедуйте засолку огурцов с таким энтузиазмом, как будто несете людям Божий завет. У вас появятся апостолы. Построются храмы. Засолка огурцов станет национальной идеологией. Люди будут искать в ней дорогу на небеса. Миллионы человек оставят семью и работу, чтобы посвятить остаток дней этой чудесной медитации. Проблема укропа превратится в вопрос теологии, затмив старинную теодецею. Рассолом станут крестить новорожденных и освящать стройки народного хозяйства. Употребление огурца с водкой станет прообразом литургии, а ваш рецепт превратится в единственную молитву праведных. Сатанисты будут богохульствовать, вместо соли добавляя в раствор неимоверное количество сахара, а неправедное использование соленого огурца станет основанием черных месс.
Не верите? Считаете невозможным? Однако это только в потому, что никто не догадался вложить в подобную проповедь божественного огня. Если вам удастся… засолка огурцов станет путем спасения.
65. Придите на тусовку истинных будд. Ведите себя соответственно. Если жесты будут правильны, слова упадут в общую беседу, а ум будет незамутненным зеркалом, в которое смотрит мир, то вы свой. Некоторое время вас будут подвергать затейливым испытаниям, а затем торжественно примут в круг.
66. Придумайте недостающие 600 способов, и вам воздастся.
P.S. Напомним, что во всех случаях речь шла о совершении конкретных действий, но подлинный смысл всегда пребывал в области человеческого духа. Как это ни пошло, но рекомендованное бытие служило лишь тому, чтобы на диаматовский лад определить сознание.
Луиза и Эдельвейс
Благородный рыцарь Эдельвейс, барон и кавалер Ордена Синей Розы, проезжал пыльным вечером по затерянной провинциальной дороге. Лето висело в разгаре, но дело было дрянь и вечер был хмурый, тучи сгустились в подлом намерении брызнуть влагой. Рыцарь смотрел на тучи и ковырялся ножом в зубах, напряженно думая о возвышенном. Он это любил: думать, ковыряться, смотреть на небо. Он любил и кое-какие радости, но мы пока об этом не знаем.
На опушке леса виднелись трое мужчин и одна женщина. Они хотят ее изнасиловать, подумал Эдельвейс. Да, да, они хотят ее, убеждался он, подъезжая все ближе и ближе. Ну а если она не хочет их, то это и есть изнасилование, логично догадался он, ибо с детства был приучен к мышлению.
Теперь надлежит вообразить женщину. Ее звали Луиза — для прекрасной дамы имя подходит. Не совсем подходит возраст, без малого тридцать лет, и это не совсем то, о чем вы могли бы подумать. Во времена, о которых льется рассказ, старели на удивление рано, причем не только девушки, но и все: ткачи, монахи, кавалеры Ордена Синей Розы. Женщина, у которой есть дети, вряд ли считалась прекрасной дамой, уже принадлежа мужику. Но не суть важно. Нам важнее, что у нее были дети: сносный мальчик и неплохая девочка. Также значимо, что она шла по лесу. Она ведь не брела наобум, а сквозь заросли продиралась к ним, очень спеша, потому что дети болели, а она волновалась, потому что была хорошая мать… уже вечерело, а она все брела себе да брела, пока не напоролась на засаду из трех подонков.
Представили себе хорошую мать? Наша бедная Луиза как раз такой и была. Почему бедная? Так ее же собирались изнасиловать трое мужчин, а храбрый рыцарь Эдельвейс еще только неспеша ехал навстречу…
Представили себе и детей? Это вы зря, поскольку сопливые творения не появятся на горизонте рассказа. Хотя боятся их незачем: это милые прекрасные дети, лет примерно по десяти, голубоглазые и не менее белокурые. Такого их портрета будет довольно.
Наконец, опишем мужчин. Как мы уже сказали, насильников, причем довольно профессионального вида. Легко посчитать, что числом лихих парней было трое. По именам их звали Скотогон, Мормыш и Подлявый. Скотогон был главнее, потому что его уважали: он неожиданно родился в лесу, с удовольствием там жил, и по призванию был лесным разбойником.
Кроме того, Скотогон промышлял убийствами. Иногда он резал для удовольствия, но чаще из отзывчивости, выполняя просьбу крестьян, наслышанных о его умении. Когда у мужа не поднималась рука убить жену, а жена не осмеливалась поднять руку на мужа, бедняги шли в лес. Скотогон всех выручал. За деньги он уже вырезал половину деревни, а благодарности оставшихся не было границ. Этих оставшихся он часто не хотел трогать: не из жалости, просто надоело марать руки о мелкую и подлую дрянь. Но когда дрянь сама просила или напрашивалась, лесной человек приходил в деревню.
Мормыш и Подлявый тоже жили в лесу. Спали в лесу, ели в лесу, любовью занимались там же, где ели и спали. Только пить приходили в кабак, транжиря свою простую и по-детски беззаботную жизнь. Они радовались и не думали, что где-то верят в бога, и где-то сто лет воюют, и когда-то изобретут паровоз.
Грабили обычно на дороге, рассекающей тот же лес. Мало ли кто пройдет? Дураков-то хватает.
Однако Луиза была не дура и все свое никогда не носила с собой. Они быстро поняли, что взять с нее нечего. Хорошо еще, что Скотогон, Мормыш и Подлявый были мужчины. А если бы они были женщины, что тогда?
Бедняги не могли решить, кому она достанется первой. Это дало возможность Эдельвейсу спокойно подьехать к поляне. Ого! Женщина удобно лежала, удивленными глазами хлопая поверх задранного платья. Мужчины стояли над ней и переругивались. Это не к добру, сообразил он. Это к хорошей драке, догадался он и сразу воодушевился. С детства он обожал хорошую драку.
Идиотов стояло трое, но он был рыцарь. Это опять не то, о чем вы подумали. Рыцарь в те времена был сильнее трех идиотов, несмотря на свое благородство ли его отсутствие. Он был просто сильнее в драке. С детства. Раньше так учили. Если ты рыцарь, то твоя доля — драться одному против десяти лесных идиотов. Драться на равных, и под конец побеждать. А если ты с детства знаешь, что у тебя такая судьба, то ничего другого не остается, как ей и следовать. С шестнадцати лет ты начинаешь аккуратно вспарывать кишки только ради того, чтобы войти в форму. Самое забавное, что не войти в нее невозможно. Захочешь быть слабым, а не получится… Когда-то в воспитании юношей знали толк!