Приемы Джозефа Мэрфи и Дейла Карнеги. Используй силу подсознания и сознания для решения любых задач! - Александр Бронштейн 11 стр.

Человек с размытыми нравственными ориентирами становится неразборчив в средствах. Он готов зарабатывать деньги путем махинаций, обмана, жульничества. Но на самом деле он обманывает только самого себя: поскольку нельзя получать деньги, не давая ничего взамен, то всевозможные «легкие» деньги так же легко уходят, как и пришли. Но и деньги, добытые тяжким трудом, если вы относитесь к ним как к цели и смыслу жизни, не принесут радости, ведь ради них вы лишаете себя чего-то более важного: самореализации, раскрытия своих талантов, обретения любимого дела и призвания, способности жить в гармонии с собой, радоваться жизни, быть счастливым.

Джозеф Мэрфи рекомендует утолять не столько жажду денег, сколько жажду гармонии, душевного покоя, радости, любви, здоровья.

Представьте, что деньги – это поток энергии. Вы можете привлечь этот поток, чтобы он постоянно проходил через вашу жизнь и никогда не иссякал. Представьте этот поток так, как вам больше нравится: как широкую, полноводную реку, или яркий луч света, а может, как поток звуков прекрасной мелодии, или льющийся потоком аромат цветов.

Представьте, что вы внутри этого потока – купаетесь в реке, или стоите в луче света, или словно плывете в волнах музыки, аромата. Этот поток течет свободно, вам не нужно пытаться задержать его, оставить при себе – он изобилен и бесконечен, он и так всегда с вами, его не нужно привязывать к себе, ведь он никуда не денется.

Представьте, что вы позволяете потоку течь свободно, вы знаете, что уходящая энергия тут же будет возмещена той, что движется к вам.

Представляя себя свободно купающимся в потоке, повторяйте аффирмации:

«Я от рождения обладаю правом на процветание, счастье и успех. Деньги текут ко мне мощным естественным потоком, бесконечным и щедрым»,

«Я купаюсь в денежном потоке, бесконечном и изобильном»,

«Денежное изобилие прибывает ко мне»,

«Я открыто и охотно делюсь своими талантами и на меня снисходит настоящее финансовое благословение»,

«Денно и нощно я процветаю во всех областях своих интересов».

Шесть законов счастливого семейного союза

Вы хотите гармоничной и счастливой семейной жизни? Если ваше желание истинно и искренне, оно обязательно осуществится. Для этого только нужно следовать ментальным и духовным законам, отвечающим за гармоничные взаимоотношения между любящими людьми. Эти законы достаточно просты, но почему-то люди забывают о них! Давайте же вспомним основные постулаты, лежащие в основе любого счастливого брака:

К нам притянется именно тот партнер, образ которого создан в подсознании. Если вы считаете, что в мире нет достойного мужчины или достойной женщины – нет смысла ждать, что желанный партнер появится в вашей жизни. Если вы считаете, что вы сами недостойны хорошего партнера, к вам будут притягиваться только недостойные – не такие, которые нужны вашей истинной сути.

Поверьте, что вы достойны лучшего, решите, какими качествами должен обладать ваш будущий партнер, и внушите вашему подсознанию, что оно должно привлечь партнера именно с такими качествами.

Прочный брак строится только на основе любви. Любовь – это духовная основа брака, и лишь она является истинной причиной для решения о заключении брака. Если вы женитесь или выходите замуж потому, что вам надоело одиночество, хочется стабильности, социального статуса, материального достатка, покоя – это все ложные причины, на них нельзя построить счастливый семейный союз. У брака может быть только одна причина – любовь.

Не подменяйте эту единственно истинную причину другими, ложными, если не хотите получить несчастье вместо ожидаемого счастья.

Супруга невозможно переделать, его можно только принять таким, какой он есть. Если вы выбрали этого человека, значит, вам понравился именно он, а не кто-то другой. Так зачем же пытаться превратить его в кого-то другого? Найдите в нем или в ней те достоинства, которые вам нравятся, и концентрируйтесь на них, а не на недостатках. Спокойнее относитесь к тому, что супруг не похож на вас – все люди разные, и это прекрасно, нам было бы скучно друг с другом, если бы мы были одинаковы. Заметьте: нет ли у вас подсознательного желания делать из супруга свою собственную копию. Во-первых, это невозможно, а во-вторых, не нужно, так как ни к чему хорошему не привело бы.

Цените не только ваши сходства, но и различия, удивляйтесь и радуйтесь этим различиям, вновь и вновь заново открывайте друг друга как новую незнакомую планету, и ваш брак будет очень крепким.

Любовь делает брак прочным, а ненависть разрушает. Задайтесь целью излучать друг на друга любовь, мир, покой, гармонию, тепло, заботу. Не допускайте и малейших проявлений злости, гнева, ненависти – все эти негативные чувства способны нанести непоправимый удар вашему союзу, от чего он даст трещину, которую будет очень трудно, если вообще возможно, склеить.

Конфликты и недовольство друг другом исцеляются только любовью. Если жена сварлива, а муж угрюм – причина только в одном: им не хватает внимания и любви. Если вы будете ругать супруга, то лишь оттолкнете его от себя, и поставите ваш брак под угрозу. Если же в ответ на сварливость или угрюмость вы дадите любимому человеку побольше любви, нежности, внимания и ласки, его дурное настроение пройдет, и гармония между вами восстановится.

Путь к гармоничной счастливой жизни в браке начинается в сознании, путь к разводу – тоже. Многие люди, не успев пожениться, уже допускают, что в дальнейшем они могут развестись. Таким образом они сеют семя развода, которое набирает силы и рано или поздно всходит. Даже в мыслях не допускайте ни малейшей возможности развода.

Настраивайте себя только на долгую счастливую совместную жизнь, и тогда вы будете обходить семейные раздоры и неурядицы, не давая им вырастать в пропасть между вами.

Подумайте о том, нет ли в вашем сознании препятствий к семейному счастью. Может быть, вы считаете, что это зависит не от вас, а от другого человека? Вам не нужно переделывать другого – нужно просто заложить в свое подсознание новые мысли и убеждения, и даже отношения, казавшиеся безнадежными, начнут налаживаться.

Если же у вас нет партнера, а вы хотели бы его найти, не ставите ли вы себе преград, говоря и думая нечто подобное:

«Мне уже поздно искать любовь», «Нужного мне партнера не существует в природе», «Я никому не нужен», «Мне никто не нужен», и т. д.?

Вспомните, что подсознание не спорит с вами и не сомневается в вашей правоте. Если вы считаете, что нужного вам партнера нет – вы его и не найдете. Но стоит изменить мнение на противоположное, и у вас появится шанс.

Поменяйте подобные установки на противоположные, например: "Самое время найти свою любовь, я ищу и нахожу ее», «В мире множество людей, которые могут подойти мне в качестве партнера, с каждым из них я могу быть счастлив(-а)», В мире есть близкая мне душа, и мы нужны друг другу», и т. д.

Повторяйте эти фразы ежедневно как аффирмации. Создайте визуализацию – образ идеальных взаимоотношений с идеальным партнером, таким, о котором вы мечтаете. Вновь и вновь повторяйте ее в медитации или полусне.

Составьте свои собственные аффирмации, в которых будет отражено, какого партнера вы хотите привлечь и какими видите ваши отношения. За образец можно брать аффирмации, которые приводит Джозеф Мэрфи в книге «Сила вашего подсознания»(The Power of Your Subconscious Mind):

1. «Я привлекаю к себе мужчину, который честен, искренен, верен, надежен, спокоен, счастлив и процветает. Эти качества, которые меня восхищают, сейчас впитываются в мое подсознание. Когда я размышляю над этими чертами характера, они становятся частью меня и укореняются в моем подсознании.

Я знаю, что существует непреодолимый закон притяжения и что я притягиваю к себе мужчин согласно моим подсознательным убеждениям. Я привлекаю то, что соответствует моему подсознанию.

Я знаю, что могу помочь избраннику обрести покой и счастье. Он любит мои идеалы, а я люблю его идеалы. Он не хочет подчинить меня себе, и я тоже не хочу подчинить его себе. Это взаимная любовь, свобода и уважение».

2. «Я привлекаю к себе ту женщину, которая мне нужна, ту, которая полностью мне соответствует. Это духовный союз, поскольку это божественная любовь, которую подарит мне личность той, с кем я идеально сочетаюсь. Я знаю, что способен дать этой женщине любовь, свет, мир и радость. Я чувствую и знаю, что способен сделать жизнь этой женщины полной, совершенной, чудесной.

Сейчас я постулирую, что она обладает следующими качествами и свойствами: она духовна, верна, преданна и правдива. Она гармонична, спокойна и радостна. Нас непреодолимо тянет друг к другу. В моей жизни есть место лишь тому, что свойственно любви, истине и красоте. Я принимаю свою идеальную спутницу».

Глава 8

Как использовать сознание и подсознание, чтобы быть привлекательным для окружающих

Начните искренне и бескорыстно интересоваться людьми

Хорошие взаимоотношения с другими людьми – это важная составляющая успеха. Тот, кто не ладит с окружающими, вряд ли может быть успешен. Ведь успех приходит к тому, кто не только делает что-то, что ему нравится, но и приносит этим пользу другим людям. Поэтому эгоист, не желающий считаться с другими, не только останется в одиночестве, но и вряд ли в чем-то сможет преуспеть.

Многие мечтают стать привлекательными для других, но упускают важный закон, согласно которому мы привлекательны только для тех, к кому хорошо относимся и кем искренне интересуемся.

Только искренне интересуясь другим человеком и уважая его как личность, можно наладить с ним хорошие взаимоотношения!

Задумайтесь о том, что вас в первую очередь интересует в других людях. Может быть, лишь то, как они относятся к вам и что делают для вас? Или все-таки они сами, с их уникальными особенностями и качествами, с их неповторимым внутренним миром, с их мыслями, чувствами и переживаниями?

Начните интересоваться другими людьми бескорыстно, не ожидая от них ничего. Отбросьте эгоистичные представления о том, кто как должен к вам относиться и как должен вести себя. Вы почувствуете, будто вам открылась целая новая вселенная. Вы поймете, что каждый человек интересен сам по себе, независимо от того, дал он вам что-нибудь или нет.

Вы достигнете большого успеха в общении, если научитесь переключать внимание с себя на других людей, искренне интересоваться ими. Ошибка многих, терпящих неудачи в общении, состоит в том, что они озабочены в первую очередь лишь производимым на других впечатлением, и думают, как выгоднее подать себя, как заинтересовать собеседника собой.

Вам, наверное, знакомы люди, которые говорят только о себе, и удивляются, что с ними никто не хочет разговаривать. Ни одному, даже самому терпеливому собеседнику, не может не надоесть тот, кто говорит только о себе. А кто же будет интересен любому собеседнику? Правильно: тот, кто в разговоре с ним будет говорить не о себе, а о нем!

Одно из важнейших правил успешного общения, которое вывел Дейл Карнеги, можно сформулировать так: если хотите, чтобы люди интересовались вами – начните первым интересоваться людьми.

Если мы мечтаем иметь друзей, то должны быть готовы отдавать им свое время и силы, свои искренние чувства и внимание.

Поскольку мы знакомы с системой Джозефа Мэрфи, то можем облегчить себе эту задачу, если подключим к работе подсознание – а именно, настроим себя на то, чтобы начать искренне интересоваться людьми.

Заметьте, как вы ведете себя при общении – ваше внимание сосредоточено на вас или на собеседнике; вы думаете, какое впечатление производите, или искренне интересуетесь им; говорите о том, что интересно вам, или что интересно ему?

Можно переписать в своем подсознании проигрышные способы общения! Говорить о себе и о том, что интересно вам, не принимая в расчет интересов собеседника – это и есть не что иное, как проигрышная стратегия.

Попробуйте вести себя иначе: понять, что чувствует другой человек, что его волнует и беспокоит, что ему интересно – и строить общение, отталкиваясь от его состояния, чувств, интересов, а не своих. Сначала проделайте это в воображении – ведь именно образы, закладываемые в подсознание, и способны стать основой для реальных изменений в собственном поведении. Разыграв нужную вам сцену в воображении, вы легко повторите ее и в жизни.

При любом удобном случае наблюдайте за людьми. Например, выберите момент, когда вам не нужно ни с кем непосредственно общаться, и вы можете, оставаясь в тени и не привлекая к себе внимания, смотреть на людей, стремясь не только рассмотреть внешность, но и понять их чувства, настроения, переживания, а может, даже в какой-то степени угадать мысли.

Выберите кого-то, кто привлечет ваше внимание, рассмотрите лицо, прическу, одежду, попробуйте представить, какой у этого человека характер, как он живет, чем интересуется, из-за чего переживает, доволен жизнью или нет, оптимистичен ли он или пессимистичен, его жизнь течет ровно и спокойно, или с ним происходят какие-то потрясения. Дайте волю воображению, и представьте, где и кем он может работать, какая у него семья, какой дом, как он отдыхает, кто его друзья и знакомые.

Попробуйте найти в этом человеке как можно больше привлекательных, симпатичных вам черт.

Затем представьте, какие у него могут быть проблемы, и мысленно посочувствуйте ему, но учтите, что посочувствовать – это значит не пожалеть человека, а понять его чувства, представить себе, что именно он чувствует.

Запомните образ этого человека, и на досуге, при первой же возможности, оставшись наедине с собой, представьте, что общаетесь с ним, направив все свое внимание на него, не думая о производимом впечатлении. Представьте, что вы точно так же отодвигаете себя в тень, как делали это, незаметно наблюдая за ним, и полностью сосредоточиваетесь на собеседнике.

Можете создать себе такой образ: ваш собеседник ярко освещен лучом прожектора, а вы там, куда не падает свет этого луча. Мысленно направьте этому человеку свое доброжелательное внимание. Подумайте, что бы вы могли сказать ему, чтобы он почувствовал, что интересен вам. Представьте, что рассказываете ему обо всем том, что вы поняли о нем, когда наблюдали за ним со стороны.

«Отрепетировав» такой интерес к человеку в своей визуализации, начните и в реальности общаться с людьми именно так – с искренним интересом и вниманием, мысленно отодвигая себя в тень, а их высвечивая лучом прожектора.

Думайте о других хорошо, и получите хорошие взаимоотношения

Придя к искреннему и бескорыстному интересу к людям, вы сможете на практике реализовать проверенное временем Золотое Правило: не делай никому того, чего не хочешь, чтобы делали тебе.

Собственно, это и есть главный закон хороших взаимоотношений, прекрасно работающий, несмотря на его внешнюю простоту.

Ведь на самом деле это правило гораздо глубже, чем может показаться на первый взгляд. Джозеф Мэрфи говорит, что у него есть глубокий внутренний смысл, который состоит в следующем:

• думайте о людях именно так, как вы хотите, чтобы они думали о вас;

• чувствуйте по отношению к людям то, что вы хотите, чтобы они чувствовали к вам;

• поступайте с людьми так, как вы хотите, чтобы они поступали с вами.

Да, чтобы следовать этому правилу, недостаточно просто быть милым, любезным и вежливым с другими, недостаточно просто совершать добрые поступки. Если вы сделали кому-то добро, но тут же за спиной сказали о нем что-то плохое, осудили и допустили какие-то злые мысли – вы нарушили закон, и уже не можете ждать в ответ добра от этого человека.

Если же мы в действительности доброжелательны к другим, и на деле, и на словах, и в мыслях, если наши добрые чувства искренни – наше добро непременно вернется к нам. Так работает наше подсознание: посеяв добрые мысли и добрые дела, мы получаем то же в ответ.

Вот почему хорошо относиться к людям выгодно! Это нужно не только другим людям, но в первую очередь нам самим.

Мысль о другом человеке, которая возникает у вас, – это ваша мысль, ведь она возникла именно у вас в сознании. Мысль созидательна – следовательно, вы сами создаете свои мысли и чувства по отношению к другому человеку. Верно и то, что как вы относитесь к другим, так и к себе – поскольку ваше сознание способно к творческому переосмыслению.

Схожую идею мы находим и у Дейла Карнеги, который призывает улучшить свои мысли о людях, и благодаря этому улучшить отношения с ними. Но как же улучшить мысли о человеке, который, к примеру, вам не очень нравится? И как начать думать хорошо о том, кто поступил с вами плохо?

Это будет сделать не так уж и трудно, если вы вспомните, что каждый человек очень многогранен. В каждом есть и светлые, и темные стороны. Возможно, тот, кто вам не нравится, повернулся к вам своей темной стороной. Вы видите его таким, но это не значит, что в нем нет ничего хорошего.

Приглядевшись к этому человеку пристальнее и попытавшись понять его, вы увидите, что он может быть разным. Есть люди, которым он нравится, есть те, кто его любит, кого-то любит он, по отношению к кому-то он проявляет свои светлые стороны. Вы тоже можете оказаться в числе тех, к кому этот человек повернется своей лучшей стороной. Для этого вы должны изменить свою позицию по отношению к нему – увидеть это лучшее в нем, направить ему свое доброжелательное отношение, и перестать ждать от него чего-то плохого.