— Фигня. Лучше водки нет ничего, — а это уже Вова. — Анисовая, да чтоб ключница делала!..
Зря старается. Пабло в старых советских комедиях не силён. Шутку не поймёт.
— Ром — это не просто напиток. Это традиция. Как у японцев чайная церемония. Вот ты как ром пьёшь? — перешёл Пабло в наступление. — Небось, набулькаешь полстакана и опрокинешь без закуси?
— Ну да, в общем… А что не так?
— Темнота! Ты неотёсанный варвар, тупой salvaje! (дикарь) — кажется, Пабло сейчас лопнет от возмущения. — Как можно этот благородный напиток глушить как водку?! А как же букет, аромат, вкус, в конце концов?! Dios mМo (боже мой), ты хуже гринго — те хоть к виски приучены…
— Да ладно тебе, бухло оно и в Африке бухло, — ага, Вова в спиртных напитках неразборчив, лишь бы горело и по мозгам било. — Чего там смаковать — наливай да пей!
— Иэх! — судя по звуку, Пабло хватил своей шляпой о палубу. — Вольдемар, тебя незамедлительно нужно посвятить во все тонкости употребления рома! Это просто возмутительно! В голове не укладывается!
— А я что, я ничего, — пошёл на попятный Вова. — Нужно, значит учи. Я сбегаю?
— Куда?!
— В лавку, — невозмутимо отозвался мой напарник. — Не будешь же ты меня учить пить ром на сухую?!
— О, мой бог! — Пабло сейчас точно кондратий хватит. — И это ты называешь ромом — дешёвое пойло в бутылках с красивыми этикетками? Никогода! — слышишь — никогда! Старый Пабло не опустится до употребления этого жалкого суррогата!
— Че, палёный?! — изумился Вова. — Офигеть, я думал только в России левую водку гонят.
— Этот недовиски не достоин носить гордое имя рома! — торжественно возвестил Пабло. — Ром — это «Рон Варадеро», или «Гавана Клаб», желательно не ниже золотого. А та бормотуха, что продаётся в наших барах — это обычная тростниковая самогонка. Эх, приехал бы ты ко мне в деревню лет десять назад, когда я жил на Кубе! У меня был собственный перегонный куб, я собственноручно выгонял отборный тростниковый сок и выдерживал ром в дубовых бочках из‑под «Джека Дэниелса»! Добавлял чуточку патоки для букета… Были времена. А теперь о приличном роме можно только мечтать.
— Опа! Да ты самогонщик! — удивился Вова. — А что тебя останавливает? Тростник вы уже высадили, второй урожай получили. Бочки из‑под «Одинокой звезды» можно заказать. И вперёд — восстанавливать славные традиции винокурения!
— Если бы всё было так просто, — погрустнел Пабло. — Тростникового сока в нужном количестве не достать. Куба перегонного нет и соорудить не из чего. Патоку где взять? И бочки дорогие, небось…
— Не надо отчаиваться, — приободрил собеседника мой напарник. — Не получается в промышленных масштабах, давай для собственного употребления организуем. Можешь технологию описать?
— Да какая там технология, — отмахнулся старик, — берёшь тростниковый сок, перегоняешь, разливаешь по бочкам, добавляешь патоку, выдерживаешь.
— Так просто?! Чего‑то это мне напоминает… Эй, Профессор! — заколотил Вова каблуком по настилу. — Слышь, ты самогонный аппарат смастрячить сможешь?
Отчего ж не смочь, смогу. Вот только с работой закончу. Хотя… На сегодня можно закругляться, к тому же разговор сместился в практическую плоскость, весьма и весьма приятную. Я вытер руки ветошью и вылез из машинного отделения на свет божий.
— Олег, сможешь? — Пабло, в отличие от напарничка, всегда называл меня по имени. — Или Вольдемар опять авантюру затеял?
Я окинул старика задумчивым взглядом. Хороший мужик Пабло, и механик отличный. Мне его в усиление дали — чтобы проще контакт с местными монтажниками установить. Те всё больше молодые парни, для них начальник их возраста не авторитет, а Пабло они слушались. Вообще он весь такой кряжистый, на пивной бочонок похож. И с усами, пышными такими, висячими. Он ими отсутствие шевелюры компенсирует. Характер горячий, латинский. В молодости был не дурак подраться, одно время входил в национальную сборную по боксу. С возрастом отяжелел, остепенился, стал в чем‑то философом. Короче, полная противоположность Вовы.
— Я не буду тебя обнадёживать, Пабло, — нечего показывать, что проблема яйца выеденного не стоит, а то труд мой совсем уважать перестанут. — Но я не вижу ничего невыполнимого. Всё, что нам надо — ёмкость для браги, змеевик, система охлаждения и тара для готового продукта.
— Что такое брага? — уточнил будущий винокур. — И что за готовый продукт?
— Насколько я понимаю, у тебя проблемы с исходным сырьём, — я уселся на ступеньку трапа и принялся размышлять вслух. — Чистый тростниковый сок в нужном объёме ты не достанешь. Но есть выход — берём отходы производства, жмых, или как они там называются. Добавляем сахар, фрукты местные, сок, сколько найдёшь, дрожжи — получаем брагу. Дадим ей побродить несколько дней, а потом перегоним. При желании можно дважды. На выходе получим самогон — в зависимости от качества браги и количества перегонок от сорока градусов и выше.
— Да–да, — оживился Пабло, — получим самый настоящий ром, тот, что называется blanc. А потом его можно будет выдержать и добавить ароматизаторы… А ведь может выгореть! Мы можем стать монополистами на этом острове!
Наивный. Неужели он думает, что ещё никто не догадался самогоноварением заняться? Столько сырья под рукой. Хотя, ему виднее…
— Короче, проблем нет. Нужно только змеевик сделать. Для него нужны тонкие металлические трубки.
— Насколько тонкие? — ага, деловой разговор пошёл.
— Внутренним диаметром миллиметров десять примерно. Плюс–минус два.
— Вот озадачил, Олег! — Пабло крепко задумался. — Нет у меня таких трубок. Самые тонкие — полудюймовые водопроводные.
— Не пойдёт, — почесал я в затылке. — Мы их согнуть не сумеем. Можно, конечно, взять прямую длинную трубу, но тогда с системой охлаждения проблемы возникнут. Надо думать.
— Подумай, Олег, подумай. И я подумаю.
На том и порешили. Вова интерес к проблеме на данный момент потерял — он свою часть работы выполнил: подал идею. Реализация, как обычно, ложилась на мои плечи.
* * *
Инес всё‑таки очень горячая штучка. Почти два часа меня эксплуатировала всячески, и никак не успокоится…
— Радость моя, — я попытался отвернуться и укрыться с головой одеялом. — Радость моя, я тебя умоляю!.. Давай уже спать!
— Не хочу спать, хочу тебя! — блин, когда же ты угомонишься наконец!
Ах вы ручки шаловливые, ах вы ножки стройные да гладкие… Опаньки, опять. Ну ладно, чего не сделаешь для любимой женщины.
— Меня хочешь?! Ну, получай!
— Дурак! Пусти! Ах, ааах, ааааааах!..
Ну вот, вроде довольна. Откинулась на подушку и дышит умиротворённо. Третий час ночи. Завтра вставать ни свет ни заря. Хотя оно того стоит. Пока мы в Порто–Франко жили, кровать сломали. А кровать у меня была мощная, из хорошего уголка сваренная. И матрас на поддоне из толстенных брусьев. Однако ж не выдержала, хотя сначала пружины повылезали и Инес об них царапаться начала. Пришлось другую кровать заказывать у местного плотника. Аэродром он смастерил на загляденье. Эх! Не то, что местные койки — пришлось по старинке две рядом ставить. Жутко неудобно.
Вроде заснула. Так, осторожненько отодвинуться…
Вечер сегодня удался на славу. Из выловленного поутру полосатика получился отличный шашлык — Вова не подвёл, отыскал трехлитровый жбан белого вина, лимонов подогнал, а в Пепитиных запасах нашлись необходимые специи. Замариновали плотное белое мясо, а потом поджарили на углях. И почти весь вечер ели, запивая белым сухим испанского производства. Наверное, поэтому Инес сегодня такая неугомонная — после спиртного её всегда на это дело тянет, и развлекаться она часами может. Впрочем, мне доза малая тоже помогла продержаться. Вино, кстати, что бы ни говорил Пабло, очень даже недурственное. Хотя из меня сомелье никакой — худо–бедно сухое от полусладкого отличаю, и белое от красного. Старый механик подтянулся на огонёк ближе к вечеру, часов в десять, и не один — на прицепе приволок племянника по имени Мигель. Тот ещё живчик — высокий, стройный, с роскошными кудрями. И ехидный, сцуко. На Пепиту сразу глаз положил. На этой почве мы с ним и познакомились на третий день по приезду. Пришлось доходчиво объяснить, что данная особь женского пола занята, и уступать её другому самцу у меня желания нет. Мигель понял буквально сразу — он ещё и умный оказался. Хотя я подозреваю, что понятливость его подогрели два пропущенных удара — в печень и солнечное сплетение. Ну и Пепита недвусмысленно дала понять, кто в доме хозяин. Потом, правда, мы подружились и о неприятном инциденте старались не вспоминать. Тем более у Мигеля имелась очень даже симпатичная девушка, а на Инес он стойку сделал чисто инстинктивно. Ну и меня недооценил, впрочем, как обычно. А с Вовой они вообще не разлей вода.
После прихода гостей разговор вновь плавно съехал на достоинства различных марок рома, потом кубинцы немного поспорили о преимуществах и недостатках различных технологий его изготовления, а под конец Старый Пабло в очередной раз посетовал, что нет возможности наладить производство на солнечном Сьенфуэгосе. На том и разошлись, весьма довольные вечером.
А я потом ещё битых два часа раздумьями мучился, на предмет изготовления змеевика для самогонного аппарата. Очень уж Пабло вкусно расписывал достоинства настоящего рома, даже blanc, не говоря уж о золотом «Гавана Клабе». Впрочем, мысли меня одолевали лишь в краткие передышки, что позволяла устроить Пепита во время бурной постельной баталии. Вот и теперь, вместо того, чтобы провалиться в целительный сон, ворочаюсь и думу думаю. Есть! Ай да я, ай да сукин сын! Придумал!
И тут до меня дошло, что Инес пытается у меня что‑то выпытать. Ещё бы не дошло — когда так по рёбрам локтем саданут, до кого угодно дойдёт.
— Что? Радость моя…
— Я тебе покажу «радость моя»! — Пепита прямо‑таки шипит от бешенства. — Я у тебя пять раз спросила — любишь ты меня? А ты? Как бормотал что‑то, так и бормочешь! Да ты меня даже не слышишь! Подонок! Ненавижу! Вон отсюда!!!
Черт, я ведь с краю лежу! Ааааа!!! Твою мать, больно‑то как! Что у неё за привычка — упрётся в стену спиной, ногами мне в бок, и с кровати сбрасывает. Не первый раз уже.
— Инес! Любимая!
— Вон как запел, кобелина! — как же она прекрасна в гневе! — Вали давай, и до утра не возвращайся! А утром ещё прощение вымаливать будешь!
Досадно. Как же я проморгал, когда она свой вопрос любимый задала? Есть у неё дурацкая привычка — после секса, уже на гране сна, в полудрёме, спрашивать начинает, люблю ли я её. И если не слышит ответа, просыпается и устраивает разборку. Очень мило. В Порто–Франко я пару раз в машине ночевал, в гараже, благо идти недалеко — по лестнице спустился, и готово. Потом приноровился и больше не косячил. А как на Сьенфуэгос приехали, да в это романтическое бунгало заселились, расслабился слегка. За последние две недели трижды у Вовы ночевал. Ну и ладно. Если не суждено провести ночь под бочком у любимой женщины, перекантуюсь у лучшего друга. Если мне память не изменяет, в жбане ещё оставалось немного. Да и у Вовы наверняка заначка имеется. Тем более, идею обмозговать надо и обмыть, как положено.
Вздохнув тяжко, поднялся с пола и принялся облачаться в форму одежды номер два — применительно к тропическому острову лёгкая футболка, шорты и кроссовки. Вполне достаточно, учитывая, что до Вовиного обиталища буквально две минуты ходьбы. Его поселили в бунгало напротив. Здесь вообще предпочитали однотипную застройку, особенно в гостевых зонах, справедливо полагая, что если есть над головой крыша, уют создать жильцы и сами сумеют. Симпатичные домики — стены по грудь примерно, крыша из тростниковых циновок на столбах, промежутки между ними затянуты рабицей и вторым слоем противомоскитной сеткой. Пол дощатый, где‑то на полметра над землёй поднят — чтобы местные ползучие гады не забирались. Одна большая комната–студия и несколько ширмочек — как хочешь, так и перекраивай пространство. Мебель, правда, достаточно убогая — стол, пара табуреток, две кровати–односпалки, из которых мы сразу же смастерили супружеское ложе. И холодильник — нам, как ценным специалистам, предоставили апартаменты–люкс. Электроснабжение централизованное, водопровод тоже уже успели проложить. Короче, вполне удобное и комфортабельное жильё. Нам с Пепитой даже понравилось.
Вова отозвался почти сразу, стоило только постучать в дверь.
— Профессор! Опять Инес выгнала? Заходи, открыто.
Даже из постели вылезти поленился. Друг называется. Завалившись в тамбур–прихожку, я в отместку включил свет во всём бунгало.
— Профессор! Ну нафига?! — возмутился Вова, однако из‑под одеяла вылез. — Чего иллюминацию развёл? Не знаешь, где вторая кровать стоит?
— Вольдемар, у меня идея! — возвестил я, увернувшись от подушки. — Хватит дрыхнуть, и тем более нечего в меня швырять столь необходимыми предметами домашнего обихода.
— Выкладывай, — зевнул напарник.
— Я знаю, из чего сделать змеевик.
Вова заинтересованно взглянул на меня, ожидая продолжения.
— Давай, наливай, обговорить надо.
Вове только скажи про «наливай». Как по волшебству на столе возникли початый кувшин с вином, тарелка с остатками шашлыка, пара лимонов, нарезка из копчёной рыбы и ещё какая‑то мелочь. Напарник занял одну из табуреток и разлил выпивку по стаканам.
— Короче, змеевик можно сделать из топливных трубок, — выдал я результат ночных раздумий, оккупировав вторую табуретку. — Они легко гнутся, достаточно длинные и прочные.
— Не вижу проблемы, — Вова тут же принялся мыслить практически, как он это умеет. Когда хочет, конечно. — У тебя в запчастях к дизелям должны быть.
— Не всё так просто, Вольдемар, — я задумчиво пригубил вино, удовлетворённо отметив, как перекосилась рожа напарника. — Яэмзовские трубки не подойдут. Слишком тонкие. Внутренний диаметр маленький. Чтобы через них пар прогнать, нужно будет чан с брагой делать герметичным. А это гемор. Одной резиновой прокладкой не обойдёшься. Опять же возможны последствия в виде взрыва — паровые котлы при избытке давления в ромашку разрывает.
— И что же уважаемый Профессор предлагает? — невинным тоном поинтересовался напарник.
— Нужны трубки потолще. В идеале латунные или медные. Как вариант подойдут стальные от корабельного малооборотистого дизеля, который на мазуте работает, или хотя бы на соляре. Короче, надо искать старую калошу или запчасти от неё. Задача ясна?
— Яволь, герр лейтенант! — вытянулся в струнку Вова.
Шут гороховый.
— Вольно, товарищ старший лейтенант!
* * *
Я повертел в руках топливопровод высокого давления от ярославского дизеля, задумчиво почесал в затылке. Нет, всё‑таки тонковат, нормального змеевика из него не выйдет. Да и запасных нет, а потрошить движок никто не позволит. И принялся прикручивать трубку на законное место. Пусть у Вовы с Пабло голова болит. Я и без местного самогона обойдусь.
В принципе, с главной силовой установкой траулера я уже закончил, остались два дизель–генератора. По сути это обычные движки, спаренные с электрической машиной — всего и отличий от транспортного дизеля, что в режиме постоянной мощности работают. А для этого требуется специальная настройка регулятора ТНВД. В небольшом сарайчике у пирса я устроил походную мастерскую, в которой было всё необходимое для регулировки топливной аппаратуры, включая насосный стенд. На нём уже смонтирован насос от одного генератора, а второй лежит рядом в ожидании своей очереди. Ничего, в общем‑то, сложного. Но работа достаточно кропотливая и небыстрая. Видит бог, я тянул время, как мог, но откладывать дальше уже некуда. Придётся начинать. Вот прямо сейчас. Как говорят китайцы, путь в тысячу ли начинается с первого шага.
Я успел только выбраться из пещеры машинного отделения на дощатую палубу и протереть руки ветошью, как на траулер завалились гости. Числом двое — мой горячо любимый напарник Вова и старый механик Пабло. И почему я нисколько не удивлён? Эти два типуса о чем‑то оживлённо беседовали, не обращая внимания ни на что вокруг. Вова размахивал руками, его собеседник хитро улыбался в усы и кивал.
— Буэнос диос, сеньоры! — поздоровался я. — Чем могу быть полезен?
— Профессор! — обрадовался Вова. — Тебя‑то мы и ищем.
— Замечательно, — хмыкнул я. — Нашли. Что дальше?
— Олег, Вольдемар мне рассказал о твоём предложении, — Пабло присел рядом со мной. — Я в восторге. Но хоть убей, не знаю, где раздобыть эти чёртовы трубки. А ничем заменить их нельзя?
— Пабло, я же тебе объяснял уже, — вздохнул я. — Можно. Любой другой трубкой подходящего диаметра. Только кроме топливопроводов мне на ум ничего не приходит. Водопроводная труба не подойдёт. Хотя, если металлопластиковую взять… Может и выгорит что. Можно здесь такую найти?
— Здесь вряд ли, — задумался старик. — Можно заказать, но метр или два никто не повезёт — это надо из Берегового или Новой Гаваны, а такую мелочь везти просто не выгодно. К тому же тебе уезжать скоро, можем не успеть. Плюс стоить это будет дорого. На блошином рынке поспрашивать? Сомневаюсь. Может, холодильник раздербанить?
— Не пойдёт, трубки хоть и медные, но очень тонкие. А если радиатор?
— Где я тебе его откопаю? У нас тут и машин‑то нет почти…
— От квада. Пофиг какой, можно и масляный. Масляный даже лучше. Или от печки теплообменник.
— Олег, ты сам подумал, что предложил? Какая на фиг печка в нашем климате? А квад курочить мне никто не даст. Радиатор заказать, конечно, можно, только ждать недели две придётся.