Мы уже подобрали начальника всех строительных работ. Эта должность будет соответствовать рангу министра. Что-то вроде министра Глобальной Диффузии.
- Миниглод.
- Принимается! - опять согласился дженераль.Вот вы и станете этим самым миниглодом.
- Вы в своем уме? - непроизвольно вырвалось у меня.
- Надеюсь. А вы-то в своем уме, господин полковник?
- Извините, господин дженераль! Но я - "под".
- Что "под"?
- Я подполковник.
- Всего-то? Не забывайтесь и придержите язык, господни подполковник! Извинение принято. С завтрашнего дня вы назначаетесь па должность начальника строительства ПРОГЛОДА. Вы - офицер. Это приказ. Отныне для вас все футбольные дела по боку. Ими займется Лобан. А вы займетесь красным смещением.
Ах вот он о чем! Я молчал, чтобы еще чего-нибудь не сказать. Я был глубоко разочарован. Конечно, я знал об этом проекте, я даже уже участвовал в нем, прикрывая Лобана на посту главного тренера, пока он готовил побег с Коровой. Но я считал всю эту затею с красным смещением опасной, ненужной, невыполнимой, заумной и, значит, глупой. У кого-то из наших руководителей сместилась крыша.
- Вселенная перестала расширяться,- продолжал дженераль.- С Северо-Восточной Сферы нашего пузыря красное смещение исчезло, зато появилось фиолетовое. В нашу Вселенную что-то вдавливается. По всем научным расчетам выходит, что на нас наплыл какойто другой пузырь, какая-то другая Вселенная. Их, то есть, нас, то есть, эти пузыри, надо разъединить. Если вы справитесь с этим делом, мы спасем Вселенную.
- Как офицер я подчиняюсь и готов исполнять приказ,- осторожно сказал я, потому что во мне нарастал крик души: "Не понимаю!" (Что-то вроде "Не верю!" или "Не могу молчать!"),- но я не понимаю задания. "Вселенная" очень сложная... мм... структура, а я - простой человек. Я очень простой человек. Я не умею руководить научными коллективами... Чeрт их знает, этих ученых! Я не понимаю - зачем я вам нужен? Я клоун, что ли?
- Нет. А может быть, да.
- Значит, вы меня за дурака держите? Я должен произносить и делать что-то невпопад с умными?
- Где-то вы правы. Должность умного дурака очень полезна.
- Не понимаю! Что происходит? Я никогда не общался с высоколобыми академиками. Я не умею спасать Вселенную... ну, не умею я! Я не могу отвечать за то, чего я не умею. Я'не могу отвечать за всю Вселенную!
- И не надо! В том-то и дело! Мы с Президентом обсудили и эту проблему. Для руководства Диффузионным Проектом нужен именно такой простой и неумелый человек. Главное - не привлекать внимания. За нами, безусловно, наблюдают. Лучшей кандидатуры мы не нашли. Никто не свяжет вашу футбольную деятельность с научными разработками, отнюдь - они будут думать, что за развал команды вас отстранили от должности и что какой-то там ПРОГЛОД, в который вы ушли, является очередной футбольной конюшней. Они будут думать, что вы тренируете каких-то проглодовлюбителей из четвертого дивизиона.
- Да кто же это - "они"? Кто наблюдает?
- Я же сказал: "Никто". Помните о Постороннем Наблюдателе. Мы не знаем "кто" или "что" на нас наехало. Мы не знаем, природный ли это катаклизм или он вызван разумом этих "Никто", обитателей АнтиВселеннoй. Одно дело стихия, другое дело - нападение на нас агрессивного разума. Но в том и в другом случае нам ничего не остается, как вмешаться в этот процесс. Иначе нас просто выдавят из первичного космогонного Пространства-Времени, как зубную пасту из тюбика. Основные предварительные научные исследования уже проведены. Вам лишь предстоит довести эти черновые проекты до ума, построить несколько заводов и организовать их эксплуатацию. На этом ваша миссия, собственно, будет закончена, а Вселенная спасена.
СПАСТИ ВСЕЛЕННУЮ.
Ветер внизу гонял курчавые облака, а здесь, на крыше, стало совсем тихо и солнечно.
Я крепко задумался. Душу пронзали какие-то мутные пю-музоны подозрения. Мне еще не были известны все подробности проекта, но то, что я уже знал, сильно настораживало меня. Мне лишь предстоит довести ПРОГЛОД до ума, построить какие-то там заводы,- и, собственно, Вселенная будет спасена. Недаром дженераль Гу-Син отводил глаза и проговаривал неубедительной скороговоркой всякие словечки: лишь, собственно и безусловно. Я уже предчувствовал, что ничем хорошим этот ПРОГЛОД не закончится.
- Безусловно,- пробормотал я.
"ПРИМ.
Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я, безусловно, сразу подал бы в отставку. Лекарство оказалось опасней болезни. ПРОГЛОД - именно то слово! ПРОГЛОД никогда не спал,- он, как гигантский звероящер, чтобы поддерживать на весу свою тушу, беспрерывно жрал, жрал и жрал, он пожирал все, что видел и до чего дотягивался жадной пастью. Все летело в эту прорву, мы ухлопали на этот проект чуть ли не треть гражданского достояния всей Вселенной, еще немного и встал бы вопрос: от чего, собственно, надо спасать Вселенную - от болезни или от лекарства? - от прилипнувшего антипузыря или от собственного ПРОГЛОДА?"
- Вы что-то сказали? - спросил дженераль.
- Безусловно,- повторил я.
- Кстати, на пятницу назначена ваша первая встреча с бессмертными академиками, которыми вам предстоит руководить. Это мозговые извилины всего проекта, а значит, и ваши извилины, и ваша головная боль.
Там сплошные нобелевские лауреаты, кроме Гусочкина ""Кто это, Гусочкин? - подумал я.- Ах да, Корова".", но и он в свое время получит нобелевку. Надо же с чего-то начинать, вот и познакомитесь сразу со всеми. Те еще фрукты! Попытайтесь если не подружиться, то хотя бы установить с ними ровные отношения.
Пощупайте их, найдите с ними общий язык - футбол, физика элементарных частиц, то-се,- но мат-перемат отставить. По крайней мере, с бессмертными. Опять забыл, вы в каком звании - полковник или "под"?
- "Под".
- Всего-то? - опять удивился дженераль и стал прикидывать.- Сегодня среда, надо успеть до пятницы.
Значит, завтра выйдет закрытый указ о присвоении подполковнику Бел Амору внеочередного звания дивизионного генерала.
Опять наступила длительная пауза. Ветер внизу притих, курчавые облака замерли.
- Я не расслышал, вы что-то спросили?
- Да... Нет. Ничего. Это... Это вы обо мне?
- Разве вы знакомы еще с каким-нибудь подполковником Бел Амором? вкрадчиво спросил дженераль.
Он даже оглянулся, чтобы убедиться, что на крыше, кроме меня, никаких подполковников Бел Аморов больше нет.- Я ходатайствовал за вас перед президентом д'Эгроллем, и он согласился с тем, что портфелю министра должно соответствовать генеральское звание.
- Это... мое генеральство... оно для маскировки, что ли? - предположил я.- Тоже для отвода глаз? После окончания проекта я должен буду сдать генеральские погоны на вещевой склад?
- После УСПЕШНОГО окончания проекта вы получите полный иконостас орденов, смените на вещевом складе погоны дивизионного генерала на эполеты бригадного дженераля с полной властью и уйдете на персональную пенсию с пожизненным правом ношения формы. Ну, а в случае неудачи мы с вами сдадим погоны самому господу Богу. Еще вопросы?
- Мне не совсем удобно...
- Просьба? Валяйте, просите, пока вы еще подполковник, а я пока в настроении. После пятницы все, что вам нужно, вы будете просить у самого себя.
- Мне не совсем удобно вернуться на Маракканну генералом. Такое же звание следует присвоить Лобану.
- Уже. Похвально, что не забываете друзей. Лобану уже присвоено генеральское звание за проведение операции с фуфайками и Коровой. Парадную генеральскую форму получите в понедельник, к пятнице сшить не успеют. Присвоить и сшить не трудно,- вам трудней привыкнуть.
- Тогда мою презентацию лучше перенести с пятницы на вторник,- начал соображать я.- Пусть перед этими нобелевскими лауреатами я сразу предстану генералом, а не подполковником, которому только что вне очереди присвоили генеральское звание, и он даже не успел сменить форму.
- Разумно. Так и сделаем,- усмехнулся дженераль. - Вот видите, вы не такой простой, каким представляетесь. Вы верно подметили - не знаю почему, но на высоколобых всякие чины и звания действуют сильнее, чем на военных. Пугать их, конечно, не надо, но все же потренируйтесь произносить букву "р" твер-рдо и р-раскатисто. Ну, вы знаете - "ехал грека через реку...". Встречу отложим до вторника. Наденете все награды... Кстати, награды у вас какие?
- "Ветер-ран СОС" и "Бр-ронзовый Тр-резуб". Ну, еще похвальные гр-рамоты.
- Буква "р" у вас неплохо смотрится... то есть, звучит неплохо. Но вот гортань слабовата, надо бы и глотку луженую, чтобы медь звучала. А своими грамотами можете... Ладно, ордена - дело наживное. После реализации ПРОГЛОДА вам обеспечен "Золотой Трезуб" с бриллиантами. Сделаем так: явитесь на встречу с академиками в нолевой форме, без наград и регалий. Обычный офицерский "листопад", но с зеленой генеральской звездой на погонах. Так даже лучше - по-деловому. Нобеляры это отметят. Они же не придут в галстуках и в смокингах, как вы думаете?
- Не знаю. Никогда не общался с бессмертными.
- Да не бойтесь вы их,- посоветовал дженераль.С Коровой-то вы нашли общий язык. Кстати, вы не замечали, что на улицах почему-то легче встретить полковника, чем лейтенанта?
- Да, пожалуй,- согласился я.- Полковников я вижу часто, лейтенантов реже.
- Намного реже! А почему? Как вы объясните этот феномен? Неужели в армии полковников больше, чем лейтенантов?
- Нет, конечно. Думаю, здесь психология. Лейтенантики стесняются своего звания. Когда я был лейтенантом, я больше пытался ходить в штатском. Полковники - наоборот.
- Верно! Вот и в науке, как и в футболе, и в армии, такая же пирамида: у основания рядовые офицеры с медальками, наверху, поближе к вершине, награждаемая орденами и дачами элита. Не бойтесь, все эти академики в душе остались лейтенантиками, которые боятся генералов. Эти бессмертники сами вас боятся. Руководить ими - дело привычки... Чуть не забыл... Я ведь не случайно спросил - не знаете ли вы еще одного подполковника Бел Амора? Нет ли у вас братьев, однофамильцев или... этих... двойников?
- Вот вы о чем! Я ответил на эти вопросы медицинской комиссии лет двадцать назад. Моя анкета находится в 7-м отделе, там все указано.
- Ваша анкета сейчас находится в моем сейфе, я ее уже на память знаю, в ней ни ч@рта не указано. Вообще, как у вас со здоровьем? Вы ведь страдали раздвоением личности?
- Разрушением личности.
- В анкете написано: "расщеплением". "Пациент страдал расщеплением личности на две равноправные индивидуальности и не мог контролировать поступки своего второго Я". Вы уже не раздваиваетесь?
- Нет, все в порядке.
- Спрошу иначе: вы - один?
- Я - один, и отвечаю за себя.
- Вот и доктор Вольф так говорит.
- Значит, доктор Вольф продолжает за мной наблюдать?
- А вы как думали?
- Я так и думал.
- Ладно, оставим это.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
БOГ НЕ ИГРАЕТ В КОСТИ.
Я возвращался в Шишкин Лес, тренируясь в раскатистом произношении буквы "р":
- Во двор-ре тр-рава, на тр-раве др-рова...
Существуют проверенные тренерские акции, думал я, которые нужно предпринимать сразу, чтобы в нового тренера поверили. С футбольной конюшней справился, почему бы не справиться с конюшней научной? Не боги горшки обжигают.
Чем эти конюшни особо уж отличаются? Сразу этих бессмертных в бараний рог! И т. д. Где там моя салфетка с советами тренеру? "См. "Советы тренеру на салфетке"" Любой Руководитель - это актер и актерство. Научный Руководитель - то же самое. Сумел сыграть Главного Тренера - сыграешь и Научного Руководителя. Почистить немножко эту научную авгиеву конюшню. И все дела.
За этими раздумьями я не сразу обнаружил, что "Маракканна-2-бис" подозрительно опустела. Какой-то странный мертвый час, нигде никого, даже в столовой. Как вымерли...
Случилось что? Где все? Только из кабинета доктора Вольфа доносились озабоченные голоса: - Плохо. Очень плохо. Надо выводить конюшню.
- Нельзя. Офицер под ударом.
- Тогда надо брать.
О чем это они? Вспомнил, что хотел потолковать с доктором о его наблюдениях за мной - тоже мне, Посторонний Наблюдатель! Заглянул. А, это они в шахматы играют - Вольф с Войновичем, а фон Базиль - наблюдает. Я обрадовался - хоть эти живы! Не отрываясь от позиции, Войнович сказал:
- С тебя отходная.
Значит, эти уже все знают.
- Как доктор скажет,- ответил я.
- Доктор уже разрешил. Шах.
Доктор Вольф важно кивнул. Если доктор разрешил, значит будем обмывать мое новое назначение.
- Как доктор приписал, так и сделаем. Где все?
- Где все, где все...- пропел доктор. (Вольф уважает шахматы, потому что в шахматах нет травм. "Шахматы - это вам не футбол и не балет,- говорит он.- Есть "Клиника спортивной и балетной травмы", значит, футбол в этой клинике ничем не отличается от балета; а вот о "Клинике шахматной травмы" я что-то не слышал... доской по голове, что ли?") Объяснили, что Лобан проводит в пресс-центре вступительную лекцию к своим теоретическим занятиям. Все там.
Итак, Лобан уже приступил к тренерским обязанностям. Вот это славно. Когда я заглянул в пресс-центр (полно народу, даже Гуго и Хуго пришли, а этот БэА - ну до чего неприятный тип! - сидит и старательно конспектирует), Лобан объяснял сложные и довольно откровенные вещи, которые жеребцы еще не понимали:
- Примитивный футбол, в который играли в древности - пиианье ногами надутого воздухом кожаного пузыря на травяной полянке,- это была арифметика с элементами геометрии; футбол нынешний, тотальный - вождение твердых космических объектов на достаточно ограниченных пространственно-временных полигонах - это высшая математика; футбол будущего, которому я хочу научить конюшню, да и сам научиться этому футболу вместе с конюшней,- это управление формообразующими космологическими субстанциями Когана-Гусочкина (Коровы отметил я), которые описываются математикой свернутых v-пространств Римана-Лобачевского. Такой футбол приобретет новые качества, он уже не будет ограничиваться пространственно-временными галактическими полигонами, а станет релятивистским, формообразующим, и будет пронизывать всю Вселенную. Сегодня мы еще играем в разрушительный футбол; но завтра футбол станет созидательным,- мы научимся "обжигать горшки", т. е. создавать новые миры, а это уже Игра богов. Создавая наш мир, Бог играл не в кости, как предположил Эйнштейн, а в футбол. Если заглянуть еще дальше... Можно представить футбольную технологию отдаленного будущего, когда каждому человеку будет под силу с помощью диффузионной ткани создать свой собственный пузырь для пинанья, свою собственную Вселенную.
Лобан увидел мою голову в дверях и объявил перерыв. От его лекции все уже мучились несварением мозгов (то ли еще будет!), меня встретили, как спасителя. Гуго и Хуго отправились на задний двор чинить катапульту, шеф-кок - на камбуз, а жеребцы - на перекур в коридор, где тут же принялись гонять пустую консервную банку. На вопросительный взгляд Лобана я сказал: Мы с тобой уже генералы.
- Я знаю,- сказал Лобан.
- Я получил новое назначение.
- Я знаю. С тебя отходная.
Все всё знают.
СУХОЙ ЛИСТ.
После перерыва Лобан взялся за настоящую теорию - стал объяснять жеребцам систему удара "сухой лист".
- Удары бывают разные - резаные с тормозной оттяжкой, дискретный карамболь, ползунок, оборотные, клопштосс, сухой лист, импульсивный пыр, щечкой и т. д. Вот что вам надо минимально знать о "сухом листе",- говорил Лобан и рисовал мелом на черной доске какую-то волнистую загогулину.Эллиптическая орбита пузыря, у которого апогей находится в бесконечности, уже не является эллипсом. Двигаясь так, пузырь бесконечно далеко уходит от центра притяжения Полигона, описывая разомкнутую линию параболу. Понятно?
Если же пузырь получит скорость V-лямбда, превышающую параболическую, то он, разумеется, также достигнет бесконечности, но при этом будет двигаться уже по линии иного рода - гиперболе, с гиперболическим избытком скорости со всеми присущими гиперболе асимптотами с выходом в логоваздический континуум. Вот и получается "сухой лист" с непредсказуемо качающейся траекторией. Понятно? Вы видели, как осенью падают сухие листья? Ничего вам не понятно, гипербореи!
Жеребцы мучительно боролись со сном, некоторые уже похрапывали. Они с радостью согласились бы от забора до вечера месить грязь на втором полигоне, только бы не вникать в теорию "сухого листа". Не знаю, не знаю, надо ли забивать им головы осенними листьями, но если Лобан так решил, то пусть. М. б., начнут тренироваться с охотой.
- Чтобы "сухой лист" получился сильным,- продолжал Лобан,- надо не бояться жестко и резко включить ногу и хлестко ударить по мячу. Некоторые боятся "хлестать", чтобы не получить травму. Значит, будем работать, будем утяжелять пузыри. Вот увидите: после месяца работы в гранитных каменоломнях, начнете легко и смело хлестать обычные пузыри.
Жеребцы совсем приуныли. Все посторонние разбежались еще в перерыве, лишь один этот, прилизанный Арлекин, ловил и записывал каждое слово. Ну до чего неприятный тип!
За что я его так невзлюбил? За усики, за бабочку, за прилизанные назад волосы... Зачем он здесь? Я ткнул в него пальцем и спросил: - Почему на занятиях присутствуют посторонние?
Наступила неловкая тишина. БэА покраснел, собрал свои манатки в портфель и вышел, а я наконец почувствовал себя генералом.
- Ты зря на него окрысился, он неплохой парень,- сказал мне Лобан после занятий.
ЕХАЛ ГРЕКА ЧЕРЕЗ РЕКУ.
В среду я отправился к гарнизонному кутюрье, он снял с меня мерку для генеральской формы; в четверг и пятницу я сдавал все эти футбольные дела Лобану (опись-перепись, наличие присутствия, ключи от сейфа и пр.); в субботу и воскресенье состоялся уик-энд на природе в хорошей компании Лобан, Войнович, Макар, Чайник, Ванька Стул, доктор Вольф, дядя Сэм, шеф-кок Борщ с двумя ведрами сырого мяса в уксусе и в кислом "алиготе".