- Это здраво. Иди, делай подставную фирму.
- Иду.
- Стой. Подожди. Иди сюда...
- Что, командор?
- Ты молодец, дядя Сэм! Ты не какой-то там Посторонний Наблюдатель.
- Рад стараться, командор!
ФИРМА "НУ".
ТРЕНИРОВКИ.
Держанье прямого удара в голову. Двойная защитная каска-шлем. Войнович за катапультой. Под наблюдением доктора Вольфа. Ассистировали Хуго Верстак и Гуго Амбал (они, кстати, бывшие боксеры-тяжеловесы). Под конец держали удары пулеметными сериями из огнеупорных кирпичей, отбивая их каскадным радаром. Работали лихо. Ни один из жеребцов не отбросил копыта, держали удары неплохо, что радует.
Гуго и Хуго (они всегда ходят в паре, но кто из них ведомый, а кто ведущий,- трудно понять) наконец-то отладили старенькую "Берту" - списанный корабельный ствол дюймового калибра, солидное, впечатляющее дуло,- и мы провели полноценную тренировку голкиперов неразрывными бронебойными снарядами. "..." Макар и Чайник соскучились по настоящему делу, работали с охотой и взяли намертво или отбили все, что шло в створ рамки.
Утренняя тренировка. Обычный кросс-марафон в поясе астероидов. Проводил я. Слез с движка и пробежал наравне со всеми. "..." Одышка, сердчишко, запыхался, порох подмок.
После обеда продолжение разговора с дядей Сэмом:
РАФА. Второй день хожу, не могу придумать название подставной фирмы. Такое, чтобы никто не засек, чем мы тут занимаемся.
Я. Мне бы твои проблемы. Возьми любое слово.
РАФА. Какое?
Я. Первое попавшееся.
РАФА. Какое?
Я. Какое первое произнесешь.
РАФА. Ну?
Я. Вот и название.
РАФА. Какое?
Я. Фирма "НУ".
РАФА. А что оно означает?
Я. Ну, не знаю. Придумай сам. Например, "Налоговая Управа".
РАФА (сплевывая через левое плечо). Тьфу, тьфу, тьфу, не к ночи будь помянута.
Я. Тогда "Народное Учреждение".
РАФА. Это уже лучше. Но хантские шпионы могут обратить внимание - что за "Народное учреждение" такое? Может быть, "Национальное Убежище"?
Я. Это что-то совсем не то... Оборонка какая-то. Думай.
Дядя Сэм всю ночь думал над этим "НУ" и наконец придумал:
- "Независимый универсум"!
- Хорошо, хай буде, о'кей!
- И еще мне порекомендовали надежный банк.
Я куда-то спешил, мне было не до экономических проблем, но я все же спросил:
- Какой именно банк?
- ЕЭБ.
Я все же уточнил: - Что это значит?
- Единый Экс-про-при-а-ци-он-ный Банк. (Рафа чуть язык не сломал.)
- Отлично... Стоп. Какой-какой банк?
- Единый Экс-про-при-а-ци-он-ный...
- Кто тебе рекомендовал этот банк?
- Войнович.
- Он пошутил. Зайди в библиотеку к фройлен фон Дюнкеркдорфф и загляни в "Словарь иностранных слов".
- О'к, командор!
ПРОПАЩИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.
Завтра Макару должно было бы исполниться сорок лет, но не исполнится "завтра" у него нет. Макар родился в високосном году в день Кривого Кондратия, и день рождения случается у него всего лишь раз в четыре года. Выходит, ему всего десять лет. Бедный Макар. Когда он стоит под душем или парится на верхнем полке и напевает "Товарищ, товарищ, болят мои раны", новички отводят глаза. Вид у этого добрейшей души человека бандитский. Следы травм - многочисленные шрамы на теле, лоскуты пересаженной кожи, раздробленное плечо (к расплющенному носу, рассеченному языку, штопаным губам все привыкли). Однажды, после выигрыша какого-то очередной кубковой салатницы, тиффози выбежали на полигон, подняли Макара на руки и понесли в ангар. Макар ехал на руках, демонстрировал салатницу и улыбался. Потом вдруг стал брыкаться. Сначала кто-то снял с него бутсу, потом вторую, потом стащили фуфайку, свитер, майку, трусы...- к раздевалке его доставили голым (спасибо, оставили кепку, плавки и салатницу). Макар хотел сильно обидеться, но ему объяснили, что тиффози раздели его с самыми лучшими намерениями - на сувениры; и Макар махнул рукой.
Бедный Макар - ЗАВТРА у него нет, будем праздновать день рождения сегодня. Счастливый Макар - ему еще жить да жить! Отпраздновали. "..."
ОПЯТЬ ПРАЗДНИК.
Поздравляли фройлен фон Дюнкеркдорфф, бабу Валю и тетю Катю с Женским Днем. Устроили выходной. Праздничный завтрак, обед и ужин.
ТРЕНИРОВКИ.
Осваивали командный прессинг. Соперник не в состоянии выбраться из командного прессинга, когда на любом участке полигона на него нападают сразу четверо - один монолитно в лоб, на таран, второй и третий с флангов в подкате, а четвертый на подстраховке - наблюдает, перекрывает фланги и готов вмешаться. Это коллективное действие очень сложное, в нем никто не должен сачковать, иначе все становится бессмысленным - соперник уйдет, вся тройка останется вне игры, и придется создавать новый форпост. ."..."
ДЕНЬ ВЕСЕННЕГО РАВНОДЕНСТВИЯ.
Утром легкая тренировка. "..." Баба Валя и тетя Катя перешли мне дорогу с пустыми ведрами. Баба с пустым ведром - плохая примета, а две бабы?
Думаю, что две бабы с двумя пустыми ведрами - минус на минус дает плюс - примета хорошая.
На обратном пути баба Валя и тетя Катя перешли мне дорогу с полными ведрами. Это плохо или хорошо? Не знаю, что и думать. За ними шел какой-то мальчик лет двенадцати, ковырял в носу и так пронзительно смотрел на меня, что я отвел взгляд. Откуда на Мараккаине взялся мальчик? Не знаю. Когда я оглянулся, мальчика уже не было. Спрятался, что ли? Или привиделся? Не забыть спросить - что за мальчик, откуда мальчик?
ВОЙНОВИЧ.
Теоретические занятия по конспектам Лобана. Тема: "Эллиптические, параболические и гиперпараболические траектории". Чуть не уснули: "Планетоцеитрическая скорость входа в плаценту пузыря минимальна при комановской пролетной траектории. При некомановском перелете гелиоцентрический подлет осуществляется под углом к орбите. Синодический период для Гончих Псов равен 583,9 гала-суток.
При подходе: тормозным импульсом для аэродинамического торможения не следует пренебрегать".
Войнович считает, что все это нужно знать классному футболисту. Я так не думаю, но не возражаю. Чем бы дитя.
Праздничный ужин по случаю Дня Весеннего Галактического Равноденствия.
СТЕНКА.
Отрабатывали комбинацию "стенка" до плюсминус бесконечности. "..." Мои вялые тренерские размышления по случаю игры "в стенку". Что вообще мы знаем об истории футбола? Бег, конечно же, самый древний вид спорта.
Бег и метание дубины или камня. Из силовых видов - драка, смесь бокса с борьбой. Из настольных игр - какая-нибудь примитивная игра в кости. Смею подозревать, что футбол - в виде пинанья ногами каких-либо округлых предметов (подходящих камней, плодов или вражеских черепов) - самая древняя игра в наших Мирах; а удары в стенку, как видно,это самый древний и стихийный элемент футбольной тренировки. Роль стенки в футбольном тренировочном процессе очень велика. Кирпичная, бетонная, вулканическая стены, отвесный берег высохшего русла реки, глухой торец здания, дворовые железные ворота, египетская пирамида, Вавилонская башня - все годится, стенка все стерпит. Безголосая стенка как идеальный партнер - стенка всегда отдаст тебе пас и слова худого не скажет. Судьба пирамид, руины Вавилонской и наклон Пизанской башен, обрушенные стены древних замков - не является ли все это результатом (кроме войн и землетрясений) футбольных тренировок в древности?
ТРЕНИРОВКИ В ТЕРМИНАЛЕ.
ИРАКЛИЙ.
Стенка посыпалась. "..." Камнепад, несчастный случай, травма на производстве - куском реголита разбило голову Ираклию. Увезли в больничку к доктору Вольфу.
Бедный Ираклий! Великий игрок, он уже три раза лежал в госпиталях с сотрясением мозга. Чистильщик циклопического телосложения, руководит обороной, читает Игру с листа.
Бесстрашен, принимает удары на себя. После третьего, тяжелейшего сотрясения мозга от прямого удара в лицо Ираклий потерял левый глаз и еще больше стал походить на циклона, однако играет с одним глазом получше, чем другие с двумя.
Но: начал жаловаться на зрительные и слуховые галлюцинации в "спокойные" моменты игры - раздвоение мяча и атакующих игроков; иногда ни с того ни с сего играл руками в пустой штрафной площадке, т. е. даже не играл, а в спокойной обстановке подбирал руками катящийся к нему мяч и направлялся к центру Полигона, потому что ему будто бы слышался свисток арбитра. Арбитр пожимал плечами и назначал пенальти. Опять лечился. Длительное лечение закончилось полным выздоровлением, но... что-то, что-то осталось... при скоростной мобильной игре Ираклий безукоризнен, но в "спокойные" моменты как бы задумывается... иногда. Надо и мне подумать. Пожалуй, чтобы не рисковать в "спокойные" моменты Ираклия, я поставлю фон Базиля в основу, а Ираклия переведу в ведомые (с сохранением, конечно, основного довольствия, оклада и премиальных). Они большие друзья, фон Базиль выносил бессознательного Ираклия с Полигона, ночами дежурил у постели больного. Фон Базиль уступает Ираклию в чтении игры, зато у него не было сотрясения мозга. Думаю, Ираклий все правильно поймет и не обидится на меня.
ТРЕНИРОВКИ.
Там же. То же. Все та же стенка. "..." На этот раз без происшествий. .Опять увидел мальчика с пальчиком в носу. Наблюдал за мной из березовой рощи. Я погрозил ему пальцем, он исчез, растворился в березах. Откуда мальчик?
Доктор Вольф сделал Ираклию трепанацию черепа, сказал, что будет жить.
ТРЕНИРОВКИ.
Там же. То же. Стенка. "..." Чей-то крик души:
- Да что мы, лошади, что ли?!!
- Нет! Жеребцы!
- Стой!.. Кто кричал?!
Не ответили. Но я знаю, кто кричал: спрашивал Брагин, отвечал Хуан. Оч. хор! Я им рога обломаю!
"Я хотел им сказать, что "да", что они лошади, и что я их жалею, но должен до возвращения Лобана держать их в узде. Но не сказал, потому что не имел права,- никто не должен знать о возвращении Лобана в кошошшо."
ТЕОРИЯ.
Войнович. Тема: "Некоторые аспекты оборонного и атакующего начал в современном футболе".
Без меня. Какие-такие аспекты? С атакой и обороной мне все понятно когда мяч у соперников, мы обороняемся изо всех сил, когда мяч у нас, мы изо всех сил атакуем. Атакуй, не атакуй, все равно получишь "слово нрзб.", если нет обороны. Фронт и тыл должны быть обеспечены в полной мере.
Отступать - так до Москвы, нападать - так до тюрьмы. В играх команд 8-й лиги, где ведется старый подножный "открытый" футбол на зеленой лужайке с надутым пузырем, случаются астрономические результаты, забивается по два-три десятка голов,- смотреть эти клоунады скучно.
ПЛЕМЯШ.
С посторонним наблюдателем мальчиком-спальчиком все прояснилось: это Племяш, Сашка Племяшин, племянник тети Кати. Он уже целый месяц здесь, но мне о нем не говорили, чтобы я его не прогнал. Оказывается, байстрюку уже четырнадцать лет, а выглядит всего на двенадцать. Рот приоткрыт, глаза горят, подает пузыри, пинает ногой все, что круглое, и Бoготворит все, что причастно к футболу. С пацаном сладу нет, тетя Катя с бабой Валей слезно просят оставить его на Маракканне. Ладно, пусть считается сыном полка при конюшне.
"ПРИМ.
Племяш начал играть в футбол еще до своего появления на свет - бил маму ногой в живот с внутренней стороны. Свой первый гол забил, даже не научившись толком ходить. Сделав свой первый шаг, он не упал, потому что увидел мяч. Удар по мячу левой ногой с прицелом под кровать произвел в падении - затылком об пол. Мяч до кровати не докатился. Племяш не заплакал. Поднялся. Второй удар! Мяч закатился под кровать и выкатился из-под кровати. Гол! Племяш пинал его левой ногой - гол! - и падал, ударяясь затылком об пол. Ходить научился потом. Технарь - может жонглировать головой тремя полными бутылками водки. К взрослым играм пока не подпускаем, но со временем из Племяша может получиться отличный Игрок."
"ПОЗДНЕЕ ПРИМ.
Со временем так и произошло,- получился Великий Игрок. Лобан о Племяшине: "Игра головой, умение мыслить на скорости. Удар головой - это удар мыслью. Это очень сильное оружие, сложнейший в футболе технический прием с не всегда предсказуемыми последствиями, и не всякий футболер им владеет. Племяш им владел. Когда к нему попадал мяч, то забрать его можно было только с помощью конной полиции. Он находил всегда простое и авантюрно прямое решение, выигрывая догадкой необходимое время, чтобы эту догадку проверить категоричной реальностью исполнения".
Неплохо сказано."
ДЕНЬ ДУРАКА.
Звонок в четыре утра, еще темно:
- Давай, вставай, идем!
Я спросонья узнал даже не голос, а интонацию Войновича. Когда Войнович в хорошей спортивной форме, он резок, быстр, неутомим, изъясняется исключительно глаголами и местоимениями с восклицательно-вопросителыюй интонацией в повелительном наклонении: "Ты что, сдурел?!", "Давай-давай!", "Стой, куда побежал?!", "Я кому сказал?!", "Оглох, что "f ли?", "Смотри у меня!"
- Куда в такую рань? - удивился я.
- Корову пора доить.
- Какую корову?!
- С днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!
Я отключил внутреннюю вертушку, доспал, утром обнаружил, что ночью у меня украли правую кроссовку, и все утро бродил по Маракканне в одной левой, чертыхаясь и хромая на правую ногу, пока не нашел правую кроссовку на камбузе у шеф-кока Борща в пустом чугунном котле. Вся конюшня занималась примерно тем же - происходили розыски припрятанных кроссовок, ботинок, штанов и курток. Было очень весело, утреннюю тренировку пришлось отменить. Потом решили с Войновичем, что первое апреля тоже праздник - Праздник Дураков,- отменили все тренировки и занялись самым дурацким видом спорта перетягиванием каната. Потом меня позвали к внешней вертушке - звонил председатель Сур по какому-то важному делу. Я не поверил и не пошел. Тогда вертушку принесли на полигон.
- Есть новости, приезжайте,- сказал председатель.
- У вас вся спина белая,- сказал я.
Шутки поумнее я не придумал - будто я мог видеть по вертушке его спину! - но и такая прошла.
- Да ну?! - озаботился Сур.- Где это я прислонился?
Жаль, что я не видел, как он стал выворачивать голову, пытаясь разглядеть свою спину.
- Какой сегодня день? - напомнил я.
- А, ну да, я забыл. Охота же вам дурака валять! Приезжайте ко мне на дачу. "Почтовый ящик N° 515", сразу за Окой[ ОКА - Огородное Кольцо Астероидов. ], напротив аптеки, он там один, узнаете.
ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК № 515.
Неудобно все-таки гонять старика за тысячи верст киселя хлебать. Ладно, я оставил дуракам канат и отправился на Оку в гости к председателю Суру. Нашел легко, Сури'Намов "почтовый ящик № 515" - отличный особнячок, стилизованный под трехэтажную пагоду, был один такой, и виден издалека. Председатель встретил меня с грязной лопатой в руках, он копался в огороде.
- У вас неплохая дачка,- похвалил я.
- И вы туда же! - неожиданно резко ответил Сури'Нам.
- Куда же? - удивился я. Наверно, я случайно зацепил какой-то из его скелетов в шкафу.
- Дачка как дачка! Стандартная дача - садик, огородик, гаражик. Копаюсь тут...- Сур отбросил лопату.- Идемте в ДОМИК.
Вошли в домик. В самом деле, дачка как дачка - три этажа сверху, а сколько бункеров в глубину - не считано.
- Вы разве не читали сегодняшний "Спортивный курьер"? - подозрительно спросил Сур.- Садитесь в кресло, читайте. Сегодня воистину День Дураков.
В "Спортивном курьере" была напечатана вопросительноразоблачительная статья "Сколько дач и лимузинов у председателя Сури'Нама?" с фотографией озлобленного Сура на фоне особняка, угрожающего фужерам саперной лопаткой.
Фужеры были в восторге - кто-то из них обнаружил, что у Сури'Нама в Заспаной Пуще за Окой есть в личной собственности "объект № 515", построенный на бюджетные деньги.
Мне стало жаль старика.
- Прочитали? - грустно спросил председатель.- А теперь смотрите: вот ящик. Нет, не почтовый, просто ящик. Видите: в этом ящике - гвозди. Хорошие гвозди, стальные, нержавеющие. Вот. Ящик гвоздей. Вот чек-счет на этот ящик. Я его купил на свои деньги. Я его не украл.
- А "торнадо-квант"?
- Вот счет. Это мой "торнадо". Личный, не служебный. Он подержанный. Я его купил в автосалоне на собственные трудовые сбережения по случаю дешевой распродажи. И отремонтировал. И гоняю на нем по служебным делам. Мне должны доплачивать хотя бы за керосин, но я не требую. Вот дача. Доски, фрамуги, гвозди, бетон, трубы, кондиционеры, установка для жидкого кислорода - все, что вы видите, я купил за свои деньги. Я благоустроил за свои деньги два гектара оплавленного астероидного реголита - видите: трава, клумбы, кусты, тополя. А воздух? Понюхайте - чистый озон. Знаете, сколько стоит озонная установка? Простой человек не может иметь дачу сразу за Садовым кольцом? Но я не простой человек, вы это знаете. Откуда у меня деньги? Я долго живу, поэтому у меня много денег. Должен же хоть кто-нибудь долго жить? Я много лет получаю хорошее жалованье. Должен же хоть кто-нибудь получать хорошее жалованье? Я исправно плачу налоги. Должен же хоть кто-нибудь...
- Да, я понял.
- ...исправно платить налоги?
- Вы меня за этим и пригласили за тысячи верст - почитать "Спортивный курьер"?
- Нет, не за этим, конечно.- Сур понизил голос.- Есть нехорошие новости. Лобан не в ладу с режимом.
- Этого не может быть,- ответил я.- Не верю. Лобан не пьет, он сыроед. Вы знаете, что такое сыроед? Это хуже, чем вегетарианец. Лобан никогда не нарушит спортивный режим. Кто угодно, только не Лобан.
- Вы меня не поняли. Лобан не в ладу не со спортивным, а с политическим режимом.
Я был готов к первоапрельским шуткам, но председатель, кажется, не шутил. Вот что он рассказал: у Лобана не заладились отношения с Приобским хантом,- хант недоволен Лобаном, Лобан недоволен хантом; у ханта там, на Оби, тоталитарный режим, общак и натуральный обмен - ты мне, я тебе; все работают за бесплатно и, значит, не работают; в футбол играют спустя рукава, а Лобан, видите ли, к этому не привык.
Что ж, какой народ, такой и футбол. Каждый народ заслуживает такую футбольную конюшню, на которую ему жалко или не жалко денег. Все это Лобан высказал ханту, а тот, конечно, обиделся. "На фиг мне эти фигли-мигли!" сказал ему Лобан и сейчас разными окольными путями ищет выход на председателя Сура.