Любовь – это дыра в сердце. Афоризмы - Константин Душенко 12 стр.

Роман — это любовь вне домашней обстановки.

Неверность как смерть — она не знает нюансов.

Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, чем маленькую неверность.

Любопытство — первая ступенька к измене.

Стоит ли называть изменой обычную аварию нравственных тормозов?

Мужей склоняет к измене слишком пристальное разглядыванье чужих жен — или своей собственной.

Мужья ужасно забывчивы и часто забывают даже о том, что женаты.

Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

Частица черта в нас заключена подчас.

В женщине заключена только частица черта, потому что его рога обычно достаются мужчине.

Рогатых мужей меньше, чем разочарованных жен.

Обманутый муж всюду видит обманутых мужей.

Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьезная обманет серьезно.

Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.

Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.

Женщины делятся на две категории: рассеянные, которые вечно забывают на диване перчатки, и внимательные, которые одну перчатку всегда приносят домой.

Я скучала — вот почему это началось. Он мне прискучил — вот почему это кончилось.

Наш офис был так мал, что еще дюймом меньше, и дошло бы до адюльтера.

Адюльтер приносит больше зла, чем брак — добра.

Адюльтер? Я в эту игру не играю.

Я еще ни разу не видела пары, которая была бы счастлива в адюльтере.

Мы сетуем на женское непостоянство; но если бы не оно, мы имели бы куда больше причин для сетований.

«Как следует вести себя, — спросил один мой знакомый, — застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?»

Женщина должна выбирать: с мужчиной, которого любят другие женщины, она никогда не будет спокойна; с мужчиной, которого не любят другие женщины, она никогда не будет счастлива.

Я бы не вынесла измены мужа. Ведь я — Рэкуэл Уэлч, вы понимаете?

Выпьем за наших жен и подруг, и чтобы они никогда не встретились!

Только женатые мужчины боятся надушенных женщин.

Преступника неодолимо тянет на место преступления против супружеской верности.

Оптимист — это бывший пессимист, у которого карманы полны денег, желудок работает превосходно, а жена уехала за город.

Супруг, который не обо всем рассказывает супруге, вероятно, считает, что то, чего она не знает, не может причинить ему боль.

Моя жена говорит, что ее не волнует, чем я занимаюсь, когда я в отъезде, при условии, что это не доставляет мне удовольствия.

— Верен себе! Опять изменил мне.

Небольшой городок — премилое место, где соседи сами приглядывают за вашей женой.

Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные.

Его мучила совесть: он изменял жене друга.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Чужая профессия, чужая жена и чужая зажигалка всегда кажутся лучше.

Улицы всех городов мира вымощены брошенными женами.

Двойной кодекс нравственности будет существовать до тех пор, пока женщину, мужа которой сманила другая, подруги одаряют слезами сочувствия, а мужчину, которого бросила жена, встречают саркастические усмешки друзей.

Исповеди замужних католичек — лучшее утешение исповедникам в их безбрачии.

В Вене мне показывали кровать, на которой спал Грилльпарцер. Ба! Я часто вижу кровать пани Х, на которой спал поэт А., музыкант Б., актер В. Пока что.

Мужчина может иметь два, от силы три любовных романа на стороне, пока он женат. Больше — это уже обман.

Не уверен — не изменяй.

Если жена говорит тебе: «У, черт рогатый!» — не принимай близко к сердцу черта, но задумайся над рогами.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.

Если вам изменяет память, вы счастливейший из мужей.

Если у вас увели жену — отомстите: оставьте жену сопернику.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Нельзя называть человека в лицо рогоносцем, но можно сравнить его жену с ланью.

Не тревожься, что выпадают волосы, — взамен вырастают рога.

Чтобы избежать ошибок и разочарований, всегда советуйся с женой, прежде чем завязать интрижку.

Береги жену и не приходи домой очень поздно, особенно если тебя ожидали не раньше утра.

Даже перед тем как открыть шкаф, сперва постучи.

Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

ТРЕУГОЛЬНИК И ДРУГИЕ ФИГУРЫ

Иногда расстояние между нами и другим человеком заполнено кем-то третьим.

Узы брака столь тяжелы, что нести их можно только вдвоем, а иногда и втроем.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

Женщины, которые любят одного и того же мужчину, образуют как бы масонскую ложу страдалиц.

Семья — такая хорошая вещь, что многие мужчины заводят две семьи одновременно.

Счастлив тот, у кого есть семья, где он может пожаловаться на свою семью.

В «треугольнике» возможна только двойная жизнь.

В супружеском треугольнике всегда найдется местечко для четвертого.

Увидев, как герцогиня д'Оллон строит глазки собственному супругу, любовник ее воскликнул: «Вот ведь негодница! Только мужа мне еще не хватало», — и тут же ушел.

Изыди, сатана! Дьяволица находится у меня.

Основанием любовного треугольника служит женщина с широкими горизонтами, а вершиной — женщина с высокой грудью.

Изыди, сатана! Дьяволица находится у меня.

Основанием любовного треугольника служит женщина с широкими горизонтами, а вершиной — женщина с высокой грудью.

Мужчина номер два в жизни женщины — ее парикмахер.

Почему так часто в любовном треугольнике третьим лишним оказывается ребенок?

РАЗВОД

Несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?

Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.

Нерасторжимость брака — идея поистине превосходная; жаль только, к людям ее нельзя применить.

У нынешних мужиков три любимых занятия: телевизор, футбол и развод.

Три вехи жизни современной женщины: первая любовь, первый развод, первая диета.

После развода две матери в двух домах восклицают: «Я же тебе говорила!»

Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

Их брак прошел в хлопотах о разводе.

Противоположности сходятся. А потом расходятся.

Мужья бывают выносливые, менее выносливые и разводящиеся.

Американцы всегда были готовы заплатить за свободу любую цену. Если не верите, посмотрите на статистику разводов.

При разводе жена забрала у меня все вплоть до фамилии.

Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чем дети.

Развод — предохранительный клапан в супружеском котле.

Развод — это хлопанье дверью.

Развод — это поражение.

Развод — не враг брака, а его союзник.

Развод — любимая игра адвокатов.

Развод: средство для прочищения мозгов.

Развод: шаг к рецидиву.

Развестись — все равно что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам.

Капелька здравого смысла могла бы предотвратить много разводов и еще больше браков.

Она заплакала — и судья утер ее слезы моей чековой книжкой.

Практически все «папочки» разведены. Не потому, что они хуже других, — просто они богаче.

Весной они поженились и прожили в мире и согласии до глубокой осени.

Я страшно сентиментальна. Я разводилась в том самом платье, в котором разводилась моя мать.

Он перестал бояться жену с тех пор, как она стала пугать его разводом.

Смягчающим обстоятельством при разводе должно быть то, что при вступлении в брак стороны действовали в состоянии аффекта.

Разводящийся мужчина — большой оптимист, который считает, что в другой раз он угадает лучше.

О, не беспокойтесь насчет моего мужа. Он всегда приземлится на чьи-нибудь ноги.

Уверяю вас, я бы ушел от нее хоть завтра, если бы она показала мне, как паковать чемоданы.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись.

Голливуд — единственное место в мире, где полюбовный развод приносит каждой стороне дивиденд: лишних 50 % известности.

Наш развод прошел так удачно и мило, что мы решили его повторить.

Из-за всех этих разводов первое, о чем я думаю при встрече с мужчиной: «Тот ли это человек, которому я хотела бы отдавать своих детей на субботу и воскресенье?»

Развод — мучительная процедура. Есть очень простой способ сберечь свои нервы. Найдите женщину, которую вы ненавидите, и купите ей дом.

ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

Мужчины часто разводятся без сколько-нибудь серьезных причин — и еще чаще женятся.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

Жизнь — забавная штука: одно слово, произнесенное перед алтарем, и ты уже женат; одно словечко, вырвавшееся во сне, — и ты уже разведен.

Если двое сошлись во взглядах, значит, они решили разойтись.

Одни женщины выходят замуж по финансовым соображениям; другие по тем же соображениям разводятся.

Женился потому, что не хотел по утрам готовить завтрак, а развелся потому, что не хотел готовить два завтрака.

Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.

В Голливуде достаточным основанием для развода является брак.

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

В том, что мы развелись, есть и моя вина: я пытался поставить свою жену под пьедестал.

Вину за развод я делю пополам — между женой и тещей.

Когда сосед разводится, каждый думает о своей жене.

Легче бросить четырех жен, чем одно курение.

Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.

Лучше женитьбы на миллионере может быть только развод с миллионером.

Все, что нужно женщине для развода, это муж.

Любовь телесная

НОЧЬ

Вся жизнь — одна ли, две ли ночи.

У каждого бывает свой день, иногда — ночью.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет с наступлением ночи.

Ночью никто не краснеет.

Женщина ночью трехмерна.

Ночь к лицу каждой женщине.

В темноте все женщины одинаковы.

Теперь я понял, почему блондинки пользуются бo?льшим успехом. Их легче разглядеть в темноте.

Как говорят в народе, нам не удастся ночь переспать и невинность сохранить.

Если президенты не могут делать этого со своими женами, они делают это со своими странами.