Любовь – это дыра в сердце. Афоризмы - Константин Душенко 8 стр.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена.

Если женщина, навсегда уходя от любовника, оставляет у него трусики, значит, она ожидает, что он принесет их ей сам.

Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней.

Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новое рабочее место.

Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.

Из лучших любовниц выходят самые плохие жены. Но самые плохие жены, увы, никогда не бывают лучшими любовницами.

СОПЕРНИЦА

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

Женщина отыщет иголку в стогу сена, чтобы только уколоть соперницу.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит женщина. А за ней — его жена.

Решение о разводе часто принимается втроем.

Подруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить.

Скажите ей, что я была бы рада ее увидеть. И пусть наденет боксерские перчатки.

Помни: твоя подруга опаснее, чем подруга твоего мужа.

Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто тебе снится.

Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело.

Если у вас появилась соперница — не устраивайте скандала, не облегчайте жизнь мужчине: при прочих равных условиях он выберет менее скандальную сторону.

Если две женщины любят одного мужчину, единственное спасение для него — убежать с третьей.

ВОЙНА ПОЛОВ

Любовь — битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине — после, и горе побежденным.

Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Олимпией.

Отношения между полами предполагают наличие трения.

Для того, чтобы отношения накалились, они должны быть теплыми.

Женщина начинает с отражения натиска мужчины, а кончает тем, что отрезает ему путь к отступлению.

Раб! Она делает с ним все, что он хочет.

В войне женщин с мужчинами последние обладают немалым перевесом: у них в запасе девки.

С женщинами можно сражаться только при помощи шляпы. Хватайте ее и бегите.

Мужчину, который отказывался сражаться, в прежние времена называли трусом. Теперь его называют холостяком.

В политике и в любви нет мирных договоров, есть только перемирия.

Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.

В любви невозможно отличить победу от капитуляции.

Самый легкий способ завладеть женщиной — попасть к ней в рабство. Самый трудный — взять ее в плен.

На вопрос, почему женщина выставляет напоказ свои победы над мужчинами, можно дать много ответов, и почти все они оскорбительны для мужчин. Правильный же ответ таков: у нее просто нет другого способа понаслаждаться своей властью над сильным полом.

В Войне Полов не может быть победителя, потому что противники слишком склонны к братанию.

Война полов ведется традиционным оружием.

Научись подавать сигналы морзянкой: короткими и длинными взглядами.

Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.

На одном декольте далеко не уйдешь — к нему еще нужны ноги.

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватило дыхание.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.

Женщина не должна менять духи, пока не поменяет мужчину.

НАЦИОНАЛЬНАЯ СПЕЦИФИКА

Поселиться в Австралии — все равно что пойти на вечеринку и весь вечер танцевать с собственной матерью.

Американки требуют от своих мужей таких исключительных достоинств, какие англичанки ожидают найти разве что у своих лакеев.

В Европе, если у богатой женщины роман с дирижером, она рожает ему ребенка; в Америке она покупает ему оркестр.

Когда богатая американская наследница хочет купить мужчину, она пересекает Атлантику. Единственные настоящие материалисты, которых я когда-либо встречала, это европейцы.

Американец занимается делами, а в свободное время женщинами. Итальянец занимается женщинами, а в свободное время делами.

На континенте есть сексуальная жизнь, в Англии — постельные грелки.

Греческие мыслители чувствовали себя превосходно в обществе девок. Германские филистеры не могут жить без дам.

В Ирландии у девушки имеется выбор между вечной девственностью и вечной беременностью.

Если в нотах написано «con amore», только итальянские оркестры действительно играют с любовью. Остальные играют так, словно все музыканты женаты.

Канадец: человек, знающий, как заниматься любовью в каноэ.

Латиноамериканцы невероятно пылкий народ. В Бразилии они бросают к твоим ногам цветы, в Аргентине они бросают тебя.

Французы почти никогда не говорят о своих женах: они опасаются, что собеседник может знать об этом предмете больше, чем они сами.

Французы ревнуют к своим любовницам, а не к своим женам.

Разница между французом и поляком состоит в том, что француз любит женщину нагую, а поляк — раздетую.

Для француза немыслимо дожить до средних лет, не получив сифилис и орден Почетного легиона.

Секс в Шотландии разрешается только тогда, когда «Глазго» выигрывает у «Селтика».

Баба Яга — российский секс-символ на пенсии. Это почему-то только на Западе ведьмы бывают молодыми и красивыми. А у нас лишь Баба Яга.

Ухаживанье

Ухаживанье

ЗНАКОМСТВО И ПЕРВЫЙ ШАГ

Ухаживанье — это период, когда женщина раздумывает, не заняться ли чем-нибудь более интересным.

Наше сближение было быстрым и бешеным: я был быстр, а она была в бешенстве.

Вероятность встретить привлекательную и благосклонную к вам девушку возрастает в геометрической прогрессии, если вы уже находитесь в компании:

1) другой девушки;

2) своей жены;

3) своего более красивого и богатого друга.

Я никогда не бегаю за девушками — просто я ускоряю шаг.

Поманю пальцем, и она пойдет за мной. Впрочем, пойдет, не пойдет, а поманить всегда можно.

Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.

Бесстыжий художник — это субъект, который, прикинувшись соблазнителем, заманивает девушку в свою мастерскую и там ее пишет.

Главная трудность — найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей.

Самое трудное для девушки — убедить своего парня, что он без нее жить не может.

Чем старше женщина, тем больше мужчин ей подходит, но меньше мужчин подходит к ней.

Уж лучше, если на улице к тебе пристают спереди, а извиняются сзади, чем когда совсем ничего.

Хуже всего, когда пристают сзади, а увидев спереди, извиняются.

СВИДАНИЕ

Если она немедленно не придет, я знаю, что я сделаю. Я подожду еще немного.

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.

Неточность — вежливость королев.

Не заметить ее было невозможно, как невозможно не заметить комету Галлея, но и дождаться встречи с ней было немногим легче.

Оптимист: юноша, который спешит на свидание, боясь опоздать.

Если бы она пришла на свидание еще позже, я бы стал Петраркой.

Раньше свидание назначали за несколько дней или даже недель. Теперь его все чаще назначают задним числом. Вам звонят и говорят: «Если кто-нибудь спросит, вчера вечером я ужинала с тобой, хорошо?»

Смотреть, как твоя дочь собирается на свидание, все равно что вручать «Страдивари» стоимостью в миллион долларов горилле.

Только нелюбимые женщины никогда не опаздывают.

Женщины как автобусы: та, которую ждешь, никогда не приходит.

Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием.

Минутку свободного времени можно выкроить только в том случае, если прийти на свидание минута в минуту.

Счастливому случаю нужно помочь, если уж удалось его организовать.

Чем позже женщина является на свидание, тем больше улыбок приносит.

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

Поцелуй вполне заменяет обмен мнениями.

Не принимай всерьез слово «люблю». Оно значит не больше, чем возглас «готов» на стартовой черте.

Не говори ему, что он лжет, а то он начнет говорить правду.

КОМПЛИМЕНТЫ

Комплимент должен быть правдивее правды.

Комплимент — все равно что поцелуй через вуаль.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Если вы льстите женщине, необходима некоторая тонкость. Но с мужчиной это необязательно: он заранее верит каждому комплименту.

Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда.

Женщина, как правило, питает искреннее отвращение к лести, особенно если ее объектом является другая женщина.

Платья хорошеют от комплиментов.

Всего приятней, когда тебя хвалят за качества, которых у тебя нет.

Если бы комплименты были правдивы, это были бы уже не комплименты, а информация.

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

Тому, кто способен на все, не делают комплиментов.

Женитьба — самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. Обычно он оказывается и последним.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.

Нет женщины настолько некрасивой, чтобы быть нечувствительной к комплиментам.

Даже наименее кокетливая женщина хотела бы, чтобы другую женщину хвалили за ее ум, а не за ее бедра.

Лучший способ вскружить женщине голову — сказать, что у нее очень красивый профиль.

Скажи девушке, что она очень похорошела, если хочешь, чтобы она чуть-чуть поглупела.

Если ты скажешь девушке, что она красивее всех на свете, она может тебе не поверить. Но если ты скажешь, что она красивее Зоси, Яди, Хеленки и Баси, — она поверит мгновенно.

Никогда не старайся произвести впечатление на женщину, иначе тебе придется держать фасон до конца своих дней, чтобы не разочаровать ее.

Не бойся быть непонятным. Женщины будут говорить: «Это тот молодой человек, у которого красивые глаза и который рассказывал про Эйнштейна».

Не говори своей девушке, что ты ее недостоин. Пусть это будет для нее сюрпризом.

ЦВЕТЫ

Свидание — это встреча, на которую мужчина приходит с цветами, а женщина с опозданием.

Едва взглянув на букет, определил: «Это пахнет полусотней».

Не дарят роз тем, кто дешевле цветов.

Иным женщинам мало букета роз: они еще требуют, чтобы мужчина менял воду в вазе.

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Плакат в витрине цветочного магазина: «Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья».

Скажи это цветами!

Можно солгать не только словами, но и букетом.

Если муж дарит жене цветы без всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

ПОДАРКИ

На маленьких подарках держится дружба, на больших — любовь.

Ничто так не привязывает нас к женщине, как подаренные ей нами дорогие подарки.