Встретились как-то еврей с чукчей - Сборник "Викиликс" 4 стр.

Хохол:

– Оце бачишь, так ты пить хотел!

На маленьком украинском хуторе. Председатель колхоза:

– Мыкулишна! Муж дома?

– Да дома, где ж ему ешо быть? До хлеву пошел, свиням дать.

– Слышь, Мыкулишна, а тоби нэ трудно будет пойти и найти его для мены?

– А шо ж трудного? У мово-то борода и усы.

Народная белорусская примета:

«Если колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю. Если сверху – самец».

Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук.

– Деда, какие у тебя большие сливы!

– Это не сливы, милок, это вишни.

– Деда, а какие большие у тебя тыквы!

– Это не тыквы, милок, а груши.

– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера.

– Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?

– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур. А вообще, знаешь, сын, какая страна, такая погода.

Встретились два мужика, разговаривают. Один говорит другому:

– Ты слышал, команда Кишинева победила в финале «Брейн-ринга»?

– Ну и?!

– Объясняю: Кишинев – столица Молдавии. Там живут молдаване...

– Ну?

– «Брейн-ринг» – игра для людей с мощным интеллектом.

– Ну?

– Ну пойми же! Молдаване – мощный интеллект... Мощный интеллект – молдаване... Понял?

– Ну и что? Я и сам молдаванин, и вроде ничего.

Журналист спрашивает у президента одной из азиатских республик:

– Скажите, а почему ваш народ любит делать добавления к словам, например канфет-манфет, гашиш-машиш и т. д.?

Президент подумал и ответил:

– Просто народу культур-мультур не хватает.

На прием к прокурору пришла цыганка с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:

– Ну и что же он у вас натворил?

– Да курицу на базаре украл.

– Да-а, невелик грех!

– Так он еще потом и с милиционерами подрался.

– Так он у вас драчун?

– Да нет, только когда выпьет.

– Так зачем же вы хотите его из тюрьмы вытащить?

– Да понимаете, курятинки захотелось.

Едет эстонец по сельской дороге. Видит, лежит свежая коровья лепешка. Тогда он аккуратно загребает лепешку на совок, при этом сказав:

– Ф хосяйстфе пригадица...

Через год он возвращается, аккуратно кладет лепешку на ее прежнее место, сказав:

– Не пригадилась.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:

– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.

По ряду странных обстоятельств одна француженка поселилась в сибирской гостинице. Понадобилось ей отправить письмо, ходит она по окрестностям в поисках почтового ящика. Поскольку никто вокруг французского не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:

– Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?

Швейцар указывает на туалет:

– Там!

– КАК?!

– Тоже там!

Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.

Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:

– Шарман, бля.

Две француженки:

– Ты где Новый год встречала?

– Как всегда, в постели.

– И много было народу?

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...

Один шотландец заметил, что в парке вывешено новое объявление:

«Не ходить по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг».

Он подошел к полицейскому и спросил:

– Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга.

– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

В парке на скамейке сидят двое шотландцев. Один глотает таблетку за таблеткой. Сосед с сочувствием спрашивает:

– Вам так плохо?

– Нет, просто сегодня заканчивается срок годности этих таблеток.

Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

Сцена в английской гостинице. К швейцару подходит посетитель и просит:

– Мне стакан воды, сэр.

– Пожалуйста, сэр.

– Спасибо, сэр.

Через минуту посетитель возвращается:

– Стакан воды, сэр.

– Пожалуйста, сэр.

– Спасибо, сэр.

Снова уходит и возвращается:

– Стакан воды, сэр.

– Извините, у сэра в номере нет воды?

– Нет, сэр.

– Может, у сэра изжога?

– Нет, сэр.

– Но что же тогда у сэра?

– У сэра в номере пожар, сэр.

ЮАР. Белые и черные поссорились из-за мест в автобусе. Вышли из автобуса, кричат, вот-вот подерутся. Вдруг нашелся миротворец.

– Ребята, ну чего вы! Ну из-за какой-то ерунды, ну прекратите. Вот я, например, зеленый. Давайте будем все зеленые, все братья, дружно зайдем в автобус, дружно сядем: светло-зеленые – на передние места, темно-зеленые – на задние.

Разговаривают два араба. Один говорит другому:

– Я люблю спортивных женщин.

– Я тоже. Недавно женился на женской волейбольной команде.

Один директор фирмы вызывает к себе служащего и говорит:

– Завтра вы едете в командировку в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?

– Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и проститутки.

– Но-но, поосторожней! Моя жена – канадка!

– Да?! И в какой команде она играет?

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить десять тысяч домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Одно племя каннибалов отловило трое представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и умер удовлетворенным. Американец сказал:

– Я хочу произнести речь.

Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание:

– Я хочу, чтобы меня убили до того, как американец произнесет речь.

Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит:

– Мой дед был выше небоскреба.

Немец говорит:

– А мой дед до звезд доставал.

Русский спрашивает у немца:

– А звезды круглые?

Немец:

– Круглые.

Русский:

– Мягкие?

Немец:

– Мягкие.

Русский:

– Так вот это – яйца моего деда!

Поймали представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:

– Вы нас, конечно, извините, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа – как важный стратегический материал – пойдет на изготовление лодок. Но перед тем как убить вас, мы выполним по одному желанию каждого из вас. Американец просит:

– Хочу перед смертью выпить бутылку лучшего виски и выкурить сигару.

Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:

– Хочу бутылку отличного вина и женщину.

И желание француза тоже выполнили. Дошла очередь до русского. Он говорит:

– Хочу вилку.

Дикари принесли ему вилку. Русский берет ее и начинает себя ею тыкать – в грудь, в плечи, в ноги.

– Лодку хотите? Вот вам лодка!!!

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:

– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.

Англичанин:

– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.

Русский:

– А у нас... черт его знает. Приходишь в магазин, а там... кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает:

– А какой стране принадлежит самолет?

– Зачем вам это?

– Видите ли, мсье, если вы, например, швейцарская авиакомпания, то точное время – 14 часов 30 минут 20 секунд. Если Air France, то точное время – 14 часов 30 минут. Ну а если вы из России, то сегодня – вторник.

Вопрос:

– Что такое еврейский свитер?

Ответ:

– Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин. Над ним висит вывеска «Рабинович и О'Конел». Священник входит и видит, за прилавком стоит еврей в кепе. Священник обращается к нему:

– Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!

– Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О'Конел – это я.

Одесса. Еврейский дворик. В один из домов с проверкой входит комиссия из санэпидемстанции. Поднимается на этаж и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:

– Да?

– Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?

– Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, меня есть мыши!

– Извините, а где?

– Они меня спрашивает, где мыши! Я им отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!

Крик откуда-то из комнат:

– Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши – троешник!

Возмущенная тетя Сара:

– Караул! Вы гляньте на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Ну дети, ну кто знает??? Как не стыдно!!! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает маленький Моня:

– Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва...

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. Тот ему говорит:

– Мой Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

– Какого?

– О, Фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гавайях. Пpиехав и устроившись в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в номере. Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:

– Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол...

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:

– ...стой... Ты кyда... это я ими недоволен!

Маленький мальчик спрашивает отца:

– Папа, а мы – евреи?

– Ну что ты, сынок, нет, конечно же, нет.

– А когда мы ими будем?

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

Спрашивают у Рабиновича:

– Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?

– Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, – так вот она yмела игpать на скpипке.

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец, ему это надоело, и он говорит жене:

– Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.

– А что, поможет?

– Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Рабинович-таки квартиру снял. Спрашивает, как?

– Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

– Реббе, вы считаете себя порядочным человеком?

– Конечно, да.

– Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете его владельцу?

– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

– Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?

– Не все евреи одинаково полезны!

Встpечаются Саpа и Роза.

– Роза, и как-таки твои дела?

– Hичего, Саpа. Вот-таки собpалась замуж за Изю...

– Боже ж мой, Роза! У него же кpивой член! Об этом же ж весь Подол знает. Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.

– Hу что, Роза?

– Hу, я-таки выхожу за Изю.

– Hо у него ж кpивой!

– Hу, мы с мамой посоветовались – нам-таки из него не стpелять.

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

– Как дела? – Нормально.

– Как жена, дети?

– Все хорошо.

– Как работа?

– Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может, одолжишь 100 рублей?

– Может, поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Но ты ведь тоже издалека начал.

К тете Саре прибегает соседский мальчик и кричит:

– Тетя Сара! Тетя Сара! А ваш Абрам на улице говно кушает!

Тетя Сара вываливает свою мощную грудь в окно и кричит:

– Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.

– Можно у вас срочно отремонтировать часы?

– Нет-таки, у нас нельзя отремонтировать часы.

– Что такое?! Разве это не часовая мастерская?

– Нет-таки, это не часовая мастерская.

– А что здесь делают?

– Здесь делают обрезание.

– Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?

– А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили?

В Одессе говорят:

– Не можешь любить, сиди дружи.

– Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?

– И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: – Спорим, что она не прыгнет?

Еврей:

– Прыгнет!

Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.

– Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Умирает старый Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:

– Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую полицию.

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавиться от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара ему говорит:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара:

– Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!

Абрам:

– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

Встречаются два евpея. Один говорит другому:

– Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги. Чем же вы занимаетесь?

– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.

– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?

– За вход и выход.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Победитель, занявший третье место:

– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.

Занявший второе место:

– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды.

Вопрос победителю:

– Ну а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель:

– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Убивается вдова старого еврея:

– Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер – вы слышите, – ему-таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

Старый еврей говорит жене:

– Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.

– Рабинович, у твоей жены кривые ноги.

– Ну и что, я их откидываю!

– Рабинович, твоя жена "Б"!

– А твоя "В"!

– А что такое "В"?

– А это между "Б" и "Г"!!!

Приходит к директору украинского цирка мужик и говорит:

– У меня есть номер – год аншлаги будете собирать!