С тех пор установилось зыбкое перемирие, которое нарушается раз в пару лет: Василию надоедают лекарства, а соседям – границы их квартир, и оборона маленькой квартиры выходит на новый виток. Недавно присоединились соседи сверху, так что забот хватает.
Тарзан-суицидник
Все-таки Великая Отечественная оставила очень глубокий след. В том числе это заметно и по степени среднестатистического обмельчания мужского населения. Слишком берегли то, что оказалось в дефиците, и вот вам результат. Нет чтобы ради своей единственной свернуть горы, набить все три рожи Горынычу, поотрывать Кощею предполагаемые контейнеры со смертью и привести любимую в собственноручно построенный терем. Нет, куда там! Это ж не наш метод! Куда проще и действеннее, а главное, менее затратно пробить ее на жалость. Наглотаться какой-нибудь дряни и заявиться к любимой, шантажируя суицидом; можно для пущей достоверности поцарапать предплечье чем-нибудь острым, но не сильно, а то ж вот так загнешься, не испытав любви! Губит наших дам их сердобольное «он же без меня пропадет» и «да он мужичонка ничего, пусть и пропащий, ему бы бабу хорошую», ох, губит! Да и мужикам все меньше шансов остаться мужиками – зачем, ведь и так дают!
Это представление развернулось под окнами юной девы, которую не один месяц обхаживал истероидный воздыхатель. Дама уже имела возможность убедиться в том, что ничего интересного, кроме анализов, этот молодой человек собой не представляет, что общение с ним ей не просто в тягость, а прямо-таки штангисту не пожелаешь. Она решилась на расставание и спокойно, без истерик заявила – мол, прости, некогда дорогой, но с этой минуты уже непоправимо бывший фройнд, ну сколько можно пить кровь, ищи доноров в другом месте. До молодого человека спустя некоторое время дошло: его бросили. Нет, вы представляете, какая наглость? Ладно бы он бросил ей этак небрежно: «Геть, геть, тобі я больше не кохаю», – вильнул кормой и ушел в свободное плавание – это было бы нормально и закономерно. Но чтобы его, такого драматично-загадочного, вышвырнули как надоевшую игрушку! Как использованное резиновое изделие номер два! Нет, с этим решительно нужно что-то делать. Конечно, ни о каких вершинах духовного роста и чудесах характерологического преображения речи и близко не шло. Это ведь какой труд, причем долгий и с непредсказуемым результатом, это не про нас. Нам бы что-нибудь поярче да побыстрее, и чтоб все ахнули и срочно полюбили, а то вон какое чудо пропадает. Можно было бы пойти простым проторенным путем, то есть часто, но неглубоко (больно же, да и сухожилия задеть недолго) поцарапать себе руки лезвием, да вот незадача: та, которой предназначено зрелище, не открывает дверь, следовательно, шоу резко теряет в ценности и целенаправленности, думаем дальше. И ведь придумал!
Представление развернулось перед окнами бессердечной красавицы; поскольку все они выходили на одну сторону, да еще и невысоко, то пропустить его было невозможно. Опять же, отвергнутый страдалец заранее убедился в том, что предмет его страсти находится дома. Далее последовала душераздирающая сцена повешения… на собственных трусах! Вешался наш герой аккуратно, чтобы не повредить себе чего, – а то ведь жизнь одна, на всех девчонок не напасешься. Зрелище и в самом деле того стоило: пара камешков в окно для привлечения внимания – и вот данный во всех смыслах этого слова фрукт покачивается на ветке раскидистого дерева в одной футболке, позванивая тем, что ниже пояса. Господь приглядывает за своими детьми, даже непутевыми. Первый раз не выдержала ветка. Второй раз порвались трусы. Поняв, что его популярность у населения двора резко растет, парень решил не смущать окружающих деталями своей анатомии, соорудил из футболки что-то вроде эротичных шортиков (ну с отверстием для головы на интересном месте), связал предательские трусы двойным узлом и в третий раз полез на дерево. Тут-то и подоспел наряд милиции, который девушка вызвала сразу же, как только обнаружила Тарзана-суицидника. Из милиции его забрала спецбригада. В приемном покое несчастный долго объяснял, что жизнь ему на самом деле очень даже дорога, но дежурный врач был непреклонен: «взялся за гуж – не говори, что ингуш» (© Гоблин). Итог – полтора месяца детального знакомства с психбольницей. Чтобы впредь неповадно было.
Полный самоконтроль
Вопросы самокритики и самоконтроля актуальны, пожалуй, для любого из нас. Не интересуется вопросом правильности своего поведения и тем, как он выглядит в глазах окружающих (ну хотя бы время от времени), лишь дебил, пациент в психозе или наглое самоуверенное кю. Да и наши пациенты нередко пытаются анализировать свои поступки и самочувствие хотя бы затем, чтобы вновь не оказаться в больнице.
…Стаж болезни у Ольги внушительный – полтора десятка лет. За это время она не раз успела побывать в стационаре и твердо усвоила: если госпитализируют – значит, есть за что, значит, где-то она себя вела неправильно и что-то нарушала. Знать бы еще что? То, что за сутки до госпитализации она объявляла столовую, где работала много лет, рассадником инфекции, инкубатором гельминтов, детским садом для тараканов и домом престарелых для окрестных крыс, не в счет. Так же, как и крупномасштабные боевые действия против вредителей: посуду в хлорку, дуст и отраву по углам, личный контроль за мытьем рук, дымшашки с особым составом наготове. Отлавливали ее уже на том этапе, когда показывать ладошки и вытирать ноги об особую тряпку приходилось малость охреневшим посетителям столовой.
После стационара Ольга исправно ходит на прием, причем каждый раз докладывает, что производственную дисциплину не нарушает, дома тоже поддерживает идеальный порядок, спать ложится вовремя, с чужими мужчинами не заигрывает, не подумайте чего плохого, доктор. Муж, приходящий вместе с нею, все подтверждает и в целом всем доволен; только вы, доктор, сами ей скажите, что мыть полы с хлоркой каждый день – это явный перебор. И пусть она не заставляет нас тереть руки щеткой перед едой и после туалета, мы же с детьми не на операцию собираемся. Да, вновь перехватывает она инициативу, а в остальном все у меня нормально, никаких нарушений интеллекта, я за этим очень строго слежу и все контролирую. Что, вам действительно интересно как? Очень просто, доктор: я каждый день внимательно гляжу на себя в зеркало, проверяю интеллект. Гляжу, гляжу – нет, все нормально, я себе нравлюсь и на дуру не похожа. Никаких признаков снижения интеллекта на лице не нахожу. И сразу мне становится спокойнее.
Так что, выходя из дома, внимательно посмотрите на себя в зеркало. Нравитесь ли вы себе? Нет ли у вас на лице признаков пострадавшего интеллекта. А то мало ли что.
Инопланетные внедренцы
Доблестные, трудолюбивые и упорные в желании впихнуть невпихуемое и упить неупиваемое граждане продолжают пополнять ряды делирионавтов, поставляя спецбригаде новых пассажиров, наркологии – новых клиентов, а нам с вами – новые увлекательные истории. Тяжело, когда в семье есть алкоголик, – много сил, нервов и домашней утвари уходит на убеждение его в неправоте и необходимости знать меру. Если алкоголиков в семье подавляющее большинство, то сил, нервов и домашней утвари уходит не меньше, только уже с целью выяснить, кто из них настоящий алкоголик и кто в одно лицо уничтожил заначку.
В этот раз барбухайку и ее гвардейский экипаж вызвали, переведя звонок с «03», а там народ опытный и закаленный, просто так беспокоить не будет. Прибыв на место, спецбригада с порога получила хорошую ингаляционную дозу экзогенного этанола и выяснила два момента: первый – что помощь нужна юной даме, и второй – что им тут не рады. Ожидали, мол, увидеть линейную бригаду, а на драгунов из дурдома ну никак не рассчитывали и вообще, за кого нас тут держат? Мы все поголовно приличные уважаемые люди: вот скажи, Паша, ты меня уважаешь? Доктор, что за идиотские вопросы, у человека просто болит печень, сделайте все как было – и ауфвидерзеен. Тут в разговор вмешалась девушка, ради которой, собственно, и был принят вызов. Нецензурно настояв на необходимости выслушать ее версию происходящего, она стала излагать. Спиртное? Ну да, употребляли. Не зло, не зло, не надо наговаривать. Так, литров по пять-шесть пива на человека. Ну хорошо, хорошо, еще водочки граммов по пятьсот-семьсот. Ага, в день. Ага, на человека. Разве ж это много? Мы ж в кругу семьи, под телевизор да за разговором, все культурно. И так три недели, а что – отпуск, имеем право. Родители так и вовсе на пенсии. Да нормально все было, только вот теперь болит печень. Как именно болит? Грызут ее, вот и болит. Кто. А вот тут самое интересное, доктор, вы не поверите. Как выяснилось далее, после трех недель ударного запоя произошло одно событие. Во время очередных посиделок на кухне – ну куда же наш человек без кухонных посиделок – в открытую форточку шмыгнула летающая тарелка и скрылась… как вы думаете где? Правильно думаете. Муж даже предлагал свои услуги по изничтожению гаденышей – ишь, мол, нашли тоже корабль-матку, вагонавты непрошеные! Только пока он пытался настроиться на нужный градус морального подъема, пришельцы внедрились слишком глубоко, и исполнение супружеского долга вместо предсмертных воплей вызвало лишь гомерический хохот и обидные эпитеты; хорошо, что слышала их только пострадавшая.
Дальше – хуже: мало того что их наглое хихиканье и разговорчики теперь постоянно доносились из глубин утомленного алкоголем организма, вдобавок инопланетяне стали по очереди вгрызаться в печень и приговаривать, что, мол, вкусно, но без пива не совсем то, а в нее больше не лезет! Вот и пришлось вызвать скорую: черт с ними, с пришельцами, – они как пришельцы, так и ушельцы, обещали, что ненадолго, но печень-то болит! Так что, доктор, сделайте что-нибудь от печени, а то сил моих женских больше нет. И кстати, может, вы глянете, где они ТАМ?
Кое-как открестившись от перспективы гинекологического осмотра с поимкой мерзавцев (причем, для разнообразия, не зелененьких, а черненьких – сама видела, когда парочка выглядывала… как откуда?), доктор Денис Анатольевич заявил, что случай, конечно, экстраординарный, но он знает нужных специалистов. Только придется прокатиться, на дому такие операции чреваты межпланетными конфликтами. Пришлось, правда, на корню похерить зарождающийся конфликт внутрисемейный, но убедительный тон и пара вовремя вставленных юной дамой убийственных матерных доводов быстро решили все вопросы. По дороге в больницу пришлось провести профилактическую беседу, что, дескать, пораженная алкоголем печень для таких инопланетных засранцев – первейшее лакомство, а если учитывать, что дорожку они протоптали и координаты наверняка запомнили, – все, красавица, отныне только чай и минеральная водичка!
Телефон-убийца
Немалая часть наших пациентов довольно настороженно относится к современной технике. Одни считают ее дьявольским изобретением, ниспосланным нам во искушение. Вот, например, кондиционер во время адской жары: кто-то молится об отпущении грехов и ниспослании прохлады, а кто-то совершенно богохульно выставляет нужный градус на пульте дистанционки. Другие считают технику составной частью всемирного правительственного заговора с целью тотального зомбирования, что в целом не мешает пускать розовые слюни над сто пятьдесят восьмой серией чего-нибудь эдакого. Третьи пользуются ею, но всячески экранируются от зловредных лучей чего бы то ни было и зубрят сценарии поведения в случае взятия в космическо-тарелочные заложники – хороший тон, размер алиментов…
Ольга давно с подозрением относилась к сотовым телефонам. Совершенно непонятный принцип работы, куча неизвестных опций, инструкция, в которой, несмотря на знакомый алфавит и русские, в целом, слова, совершенно невозможно ничего понять, – все это с самого начала вызывало тревогу. Мало ли что туда напихали! Опять же, все эти слухи про рак мозга и поджаренное микроволновым излучением серое вещество… народ зря болтать не будет. Еще ни одно широко разрекламированное народное благо не обходилось без чуть заметного душка тщательно завуалированной попытки геноцида, уж это она знает точно. Но опасения опасениями, а штука дорогая, выкидывать жалко. Так и пришлось носить эту чертову машинку с собой, замирая при каждом звонке и принюхиваясь после отбоя, не пахнет ли жареными мозгами. А тут последняя неделя как-то не заладилась, под сердцем поселилась сосущая тревога пополам с тоской, от бессонницы перестали помогать даже лекарства – все к одному, что-то должно было случиться. Оно и случилось: после очередного звонка в телефоне что-то щелкнуло, и четыре маленькие пули глубоко впились в мозг. Шайтан-девайс все же оправдал роившиеся вокруг него опасения, как то ружье, добросовестно провисевшее на стене положенное количество актов. Странно, но Ольга даже почувствовала облегчение: наконец-то! Процесс умирания не особо впечатлил: умерла и умерла, хрен ли переживать. Даже телефон-пулемет не стала выбрасывать – дело сделано, два раза не убьют. Далее по сценарию предстояла встреча с Богом. Тот был занят и все время с кем-то разговаривал по телефону. Самого Бога не было видно, но его голос в голове звучал отчетливо. Столь же отчетливо было и ощущение Божьего присутствия где-то рядом. В перерывах между звонками он довольно сердито пояснил свежеусопшей, что, как ему сообщили, ни по одному из ведомств она не прошла, поэтому ни в рай, ни в ад ей пути нет, поскольку отсутствуют соответствующие документы. Так что пусть валит в психдиспансер и лечится, а то ишь чего удумала – стреляться из телефона! Ее бы еще факсом переехало!
Ослушаться гласа Божия Ольга не решилась, поэтому на следующий день исправно доставила свое телефоном застреленное тело на прием. Даже будучи зомби, вела себя прилично: на человечинку не зарилась, ограничившись купленной в буфете сосиской в тесте, утробно не завывала, обстоятельства смерти и содержание загробных бесед излагала без энтузиазма, но внятно. Сетовала на потустороннюю бюрократию: ведь нет чтобы умерла так умерла – обязательно надо, чтобы по всем ведомостям прошла; проще в Штаты на ПМЖ уехать. В отделение отправилась охотно: правильно подобранное лечение и охранительный режим, они даже зомбям на пользу. А там, глядишь, либо воскресят, либо определятся, наконец, с пунктом назначения. Телефон на хранение сдала беспрекословно. Только сначала вынула батарейку: оружие положено хранить разряженным.
Что женщине для счастья нужно?
Наш друг Александр Алексеевич подбросил историю. У него специализация по сексопатологии, и периодически обращающиеся за помощью пациенты не дают ему забыть про сей знаменательный факт его биографии. Одна семейная пара запомнилась ему надолго.
Обратились они к доктору с жалобой на то, что дама перестала испытывать оргазм. То есть еще некоторое время назад все было в порядке, и вдруг раз – и ушла из жизни радость, осталась суета и бессмысленные телодвижения. Доктор подошел к проблеме со всей ответственностью: женский оргазм – штука тонкая и капризная, это вам не член с его боевым и транспортировочным положениями. Долго собирал анамнез, анализировал, размышлял. Вроде бы придраться было особо не к чему: супруги молодые, пышут здоровьем вообще и в половой сфере в частности. Анализы гормонов тоже четко укладывались в норму.
Пошел сбор анамнеза по второму кругу, практически с пристрастием. Пара вдруг вспомнила, что незадолго до прискорбной утраты был семейный скандал. Муж попался на измене. Огреб сам, получила по шее коварная соблазнительница, потом было примирение с прощением – все как у людей. Вроде бы вот она, причина, хватайся за нее и психотерапевтизируй до синхронного многократного обоюдного оргазма – ан нет! Оба супруга на такой мелочи совершенно не циклились, да и трудно было предположить, ЧТО ЖЕ ТАКОЕ могло бы невротизировать эту на редкость психически уравновешенную, закаленную многочасовыми сменами работы на конвейере пару.
И все же сама картина уж очень походила на невротическую. Лечились они долго и старательно: психотерапия, медикаменты для дамы – и хоть бы намек на улучшение! Но доктор был упорным, а пара – целеустремленной. Оргазм, правда, оказался той еще сволочью: маячил неподалеку, хихикал, корчил рожи и казал всякие обидные фигуры, но так ни разу и не дал себя испытать.
И вот в один из очередных визитов врач попросил страдалицу еще раз подробно, вплоть до выражения лица описать, как обычно происходит исполнение супружеского долга. В ходе в меру красочного рассказа выяснилось, что действо происходит на полу.
– Отчего же не на кровати? – поинтересовался доктор.
– Так где же на всех кроватей напастись, в однокомнатной-то малометражке!
– На всех, это на кого?
Как оказалось, в квартире проживали еще два человека: брат мужа и брат жены. Оба приехали в город из тех деревень, откуда, собственно, и были родом супруги, и обоим было негде приткнуться. На ночлег размещались в следующем порядке: по центру – супруги, а по сторонам – понаехавшие братья, каждый рядом со своим родственником. Вот в такой сложной геополитической обстановке, дождавшись, пока нежелательные свидетели уснут, дабы не выслушивать советы и не раскланиваться под аплодисменты, супруги и занимались сексом, готовые в любой момент замереть и притвориться три часа как спящими. И так они поднаторели в вопросах конспиративного соития, что ни разу не были разоблачены. Только вот оргазм этого безобразия не смог вынести: он-то по-тихому не умеет, ему подавай чтоб широко, не по-детски и словно маленькая смерть, а тут пока прислушаешься к храпу охламона справа, пока приглядишься, не открыл ли глаза слишком близкий родственник слева…
На доктора посмотрели с недоверием: что, неужели женское счастье нуждается в уходе? Причем братском? Причем, чем дальше, тем лучше? Зато через пару недель Александр Алексеевич на себе почувствовал, как смотрят на загадочных могущественных колдунов: со смесью восхищения, почитания и страха. Ай, доктор, ай, шайтан: братья ушли – оргазм вернулся!