– Ышшо! – затребовала больная. – А то не поверят.
Доктор расписалась еще раз.
– Ышшо! Ышшо! Ышшо! Ышшо! – На этом слове Лиду переклинило, и она выкрикивала его, словно болельщик футбольной команды, скандируя по слогам.
Доктор, словно завороженная, ставила и ставила подписи, пока Денис Анатольевич не вмешался и не выдернул бланк из-под ее руки:
– Нам этого вполне достаточно, Жанна Сергеевна, мы верим, что вы согласны.
Больную повязали быстро и профессионально, без лишнего шума и резких телодвижений. Поблагодарив Жанну Сергеевну за оказанную моральную поддержку, Денис Анатольевич двинулся следом за санитарами, аккуратно складывая подписанный доктором бланк согласия на госпитализацию и пряча его во внутренний карман. Это ж раритет – психиатр добровольно согласился сдаться. И так пятнадцать раз.
Белоснег, похотливые гномы и чертяка фельдшер
Не за горами Новый год. Скорее всего, перед тридцать первым декабря народ сделает небольшую передышку в своей извечной диалектической попытке упить неупиваемое, а кое-кого, из разряда особо провинившихся и сугубо подкаблучных, возьмут на короткий поводок и приведут кодироваться, но это будет потом. А сейчас отмечается конец третьей недели со дня праздника народного единства, икаются отголоски Хеллоуина – словом, нам и наркологам работы не убавляется.
Получив на руки этот вызов, Денис Анатольевич присвистнул и переспросил у диспетчера – мол, разве мы в пригородные села ездим? Оказалось, что да, что это село как раз из тех, что теперь вошли в состав города, поэтому можно брать с собой баян, дорожка будет длинною. Пожалев, что на подстанции нет вертолета, экипаж загрузился в барбухайку и взял курс за город. Уже на подъезде к внушительному особняку, чей адрес как раз значился в талоне вызова, спецбригада второй раз посетовала на отсутствие вертолета. Желательно боевого, с аминазиновыми самонаводящимися ракетами и транквилизаторным пулеметом Гатлинга. Из особняка, нарушая тишину морозного вечера, доносились выстрелы.
Единогласно было принято решение дать родной полиции шанс проявить героизм и воинскую смекалку. Те приехали довольно быстро и сработали четко и слаженно, повязав стрелка в считаные минуты, после чего махнули рукой спецбригаде – мол, заходите, уже можно.
Обстановка гостиной залы впечатляла, даже несмотря на зияющие в дорогой антикварной мебели рваные дыры и россыпь битого стекла и стреляных гильз на дубовом паркете. Шикарная импортная многозарядка двенадцатого калибра с открытым затвором (проверено – патроны извлечены) была аккуратно прислонена к камину, подальше от автора батального натюрморта. Сам художник, крепко сбитый мужчина, чей хабитус практически не оставлял сомнений в его роде занятий в лихие девяностые, сидел в наручниках на софе и успокаивал расстроенную мать:
– Я тебе говорю, не убивайся ты так! Видишь – легавые приехали, тебе защита будет от этих… у-у-у-у, козлятина мелкотравчатая! – рявкнул он в пустой угол и попытался погрозить кулаками в наручниках.
– Нету там никого, вот хоть у докторов спроси, сынок! Ох, горе мое луковое, ну разве ж можно столько виски выкушивать, да еще каждый божий день, да без продыху! Как будто мне отца-покойника было мало с его горячками, топорами и ревностью!
– А вот и спрошу, нечего меня тут за лошару держать! Слышь, пацаны, – обернулся он к спецбригаде, – гномов видите вон в том углу. И в том. И на подоконнике. И на камине. Ёк-макарёк, некогда мне тут с вами рамсить, когда дома такой беспредел творится! Слышь, командир, – это уже полицейскому, – ну хоть ты шмальни в эту шелупонь, чё они мне тут своими херами грозятся!
– Я те шмальну! – беззлобно огрызнулся полицейский. – Ты чего из хором стрельбище устроил? Допился до чертиков, блин…
– Ничего я не допился. Я второй… нет, даже третий день как в завязке. И чертиков никаких у меня нет. Я ж объясняю – во-от такие (жест руками в наручниках в метре от пола) гномики, наглые, падлы, – смеются и херами так грозно размахивают. А приборы у них будь здоров, в половину их роста. И кому? Да я пацан конкретный, ко мне даже Фортуна боится задом повернуться. А они смеются и размахивают, смеются и размахивают…
– Я бы на вашем месте уже полчаса как дрался, – посочувствовал Денис Анатольевич.
– Так вот же. Я сначала хотел их своими руками придушить…
– И уронил буфет! – напомнила мама.
– А кто ж знал, что они такие шустрые! Ну ничего, думаю, сейчас вы у меня пошустрите!
– И расстрелял всю мебель, – подытожила мама.
– Да ладно тебе, деньги – не главное! Главное – честь! Короче, вальни их, командир, их разводить нечего, они все равно без понятий. А я прикопаю. Калым вам выйдет, не обижу, я-то с понятиями!
– Ну что, доктора, берете его себе? – поинтересовался старший.
– Берем. Свезем в наркологию подарочек, пусть порадуются, – сказал Денис Анатольевич и повернулся к пациенту: – Пошли, болезный. Тебя как зовут-то? Белоснежка? То есть Белоснег?
– Сам ты Беломор! Толя меня звать.
– Поехали, Толя, полечим твое неграмотное похмелье. А ребята пока гномиков замочат и прикопают. Правда?
– Не вопрос! – заверили полицейские.
Загрузив Анатолия в салон, спецбригада направилась в наркологию. Анатолий вел себя беспокойно: пытался выглянуть в окно, посмотреть под сиденьями – не просочился ли гном-диверсант? Потом он сфокусировал взгляд на фельдшере. Оценил невысокий рост, короткостриженые черные курчавые волосы, бородку…
– У тебя рога растут!!! Ты – черт!!! АААА, ОТКРЫВАЙТЕ, Я ВЫХОЖУ!!!
В салоне барбухайки образовалась небольшая свалка, поскольку намерение сойти на полном ходу у Анатолия было очень даже серьезным. В итоге из притормозившей у крыльца наркологического диспансера машины слегка взъерошенный экипаж вывел слегка помятого пациента. Дежурный доктор взялся за расспросы, но Толя вспомнил лихую молодость и ушел в глухую несознанку – мол, не было ничего, зря дело шьешь, начальник! Доктор укоризненно посмотрел на Дениса Анатольевича – мол, зачем гражданина повязали, он же вполне спокоен, никакой горячки, все чисто… Денис Анатольевич пожал плечами и попросил санитара позвать забытого на улице фельдшера, а то вредно столько курить на морозе.
Расчет на провокацию оказался верен: стоило фельдшеру заглянуть в кабинет и поинтересоваться, какого ангела этот хмырь еще не на сковородке, как пациент взорвался:
– ЧЕРТИ! Я ТАК И ЗНАЛ!! ВЫ ВСЕ ЧЕРТИ!!! МЛЯАААА, ХОЧУ ДОМОЙ, К ГНОМИКАМ!!!!
Нарколог обменялся взглядом с Денисом Анатольевичем, вздохнул и сел заводить историю болезни.
А кто хоронить-то будет?
Логика – занятная штука. У женщины она особенная (хотя жена утверждает, что правильная), у шизофреника она кривая. Причем «кривая» – это я не для красного словца. Есть и другое, более политкорректное определение: паралогичность. То есть мысль у такого человека вместо нахоженной проторенной дороги бродит тропами зайцев и контрабандистов. Заблудившихся. Поэтому выводы из рядового, в общем-то, события следуют такие, что некоторое время стараешься собрать всю свою смекалку в кучу, чтобы хоть приблизительно понять: с чего он это взял? То же касается и способов достичь цели. А уж если цель себе поставила женщина, страдающая шизофренией… Впрочем, лучше расскажу одну историю.
Марина Александровна (назовем ее так) ходит на прием к психиатру уже много лет. Причем каждый ее визит – это незабываемое зрелище для неподготовленного посетителя диспансера. Представьте себе фигуристую даму, которая уже десятый год медитирует на тему, что она ягодка-рецидивистка, и всячески старается эту мысль донести до окружающих посредством прямой визуальной стимуляции. Не знаю, как справляются с культурным шоком те, кто видит ее впервые, но в таком наряде из какой-то невероятной ткани, сочетающей в себе свойства марлевки и рыбацкой сети, да еще и на голое тело, можно смело вставать на огороде: воронам просто глазки повышибает. Плюс контролечка – очки с пронзительно-желтыми линзами, вроде поляризующего фильтра у фотоаппарата. Их Марина Александровна носит не просто так, а для того, чтобы лучше видеть ауру собеседника и подмечать, кто это ей все время шепчет в голове всякие непристойности.
Супруг пациентки много лет стойко, как по уставу, сносил тяготы и лишения семейной жизни. Но у организма тоже есть ресурс, и в конце концов он был исчерпан. Приехала скорая, отвезла его в реанимацию, а через несколько дней Марине Александровне позвонили и сообщили, что муж скончался, и теперь ей предстоит его забрать, чтобы похоронить.
– Как это похоронить? – растерялась дама. – Я же не умею. У нас дачи отродясь не было, я не знаю, с какой стороны за лопату браться. Сами и хороните.
– Как это похоронить? – растерялась дама. – Я же не умею. У нас дачи отродясь не было, я не знаю, с какой стороны за лопату браться. Сами и хороните.
На том конце провода долго собирались с нужными выражениями, совершая титанические усилия в поиске цензурных выражений. Наконец предельно вежливо сообщили, что в инвентаре реаниматолога тоже нет лопат. Мол, просили, умоляли, писали письма – не выделяет Минздрав, хоть ты тресни. И вообще, есть такие специальные люди, которые приедут и все сделают, можем даже телефончик по такому случаю продиктовать.
– А зачем мне их телефон? – удивилась Марина Александровна. – Я их не знаю, мало ли что у людей на уме. Вдруг приедут и нагло, в извращенной форме, воспользуются моим беспомощным состоянием. Нет-нет, пусть лучше они едут к вам, вы же их знаете, раз телефон мне дали.
На этом цензурный фильтр сотрудников реанимации всхлипнул, собрал котомочку и пошел лесом. Даме высказали все, что наболело, и в категоричной форме обязали явиться немедленно.
А через несколько часов корпус, где располагалось отделение, был оцеплен полицией и сотрудниками ФСБ. Всех спешно эвакуировали: отделение было заминировано. Об этом полиции сообщила одна расстроенная дама. Даже уточнила, где спрятана бомба: мол, лежит у них там один труп, вот под ним-то и ищите. Персонал реанимации тут же припомнил недавний телефонный спор о том, кому копать, и сдал даму полиции с потрохами. Те ответили, что телефон уже пробивается по базе данных и что туда уже выехала отдельная группа, спасибо за гражданскую сознательность, но под трупом и в самом отделении мы все-таки поищем – мало ли что. Выяснив, что мина была исключительно телефонной, дали отбой тревоги. Отделение, устало матерясь, вернулось на рабочие места, а полиция и ФСБ занялись отработкой адреса террористки.
Прибывшую на место оперативную группу ожидало то самое зрелище, к которому в психбольнице худо-бедно успели привыкнуть. Да-да, то самое сочетание марлевки с рыбацкой сетью на голое тело и пронзительно желтые линзы. Ребята оказались крепкими, от потрясения оправились быстро и строго спросили: мол, вы звонили? Надо же, даже не скрываете. А какого… то есть на… в смысле – зачем?
– А чего они моего мужа не хоронят. И еще кричат, ругаются – забирайте, хороните. А я не умею! Может, вы как-нибудь на них повлияете, раз уж приехали? Опять же, саперы у вас есть, а у них лопатки такие специальные имеются.
– Женщина. – Старший группы нервно сглотнул. – Я понимаю, что этот вопрос прозвучит некорректно. И все же я его задам. ВЫ ЧТО – ДУРА?
– Да! – радостно подтвердила Марина Александровна. – У меня и справка есть. Красивая такая, розовая. Об инвалидности.
В итоге заниматься похоронами пришлось все же реанимации. Точнее, больнице, к которой она относилась. Марине Александровне было страшно некогда: то допрос, к исходу которого следователь был готов биться головой о стопку уголовных дел, то судебно-психиатрическая экспертиза, то суд (пациентка свысока глянула на молоденькую секретаршу с декольтированным пупком и травмоопасным маникюром – дескать, прокачивай харизму, фифа!) – столько дел, столько дел…
Ботаника
Чем себя занять, если у тебя масса свободного времени и на работу ходить не надо? Наши пациенты, у которых есть группа инвалидности, решают этот вопрос по-разному. Кто-то обретает нерушимый симбиоз с диваном, пультом и телевизором. Кто-то просто гуляет по городу. Многие находят в себе силы для хобби: обзаводятся стаями кошек, вяжут крючком, ведут активную переписку с прокуратурой, ЖЭКом, мэрией и администрацией президента. А Женя…
Женя решил удариться в прикладную ботанику (кстати, не он первый, я уже как-то описывал похожий случай). Сложно сказать, сколько времени он совершенствовался в этом направлении, но результаты оказались впечатляющими. Собственно, афишировать свои достижения он не планировал, но так уж получилось. Сам виноват: не нужно в вопросах терапии психических болезней лезть в соавторы к лечащему врачу. Сочетание традиционных методов с экстремальными, конечно, творит чудеса. Просто потом возникает вопрос: что делать с этим чудом и как его с наименьшими потерями упаковать?
Юбилейное, двадцатое за последние пятнадцать лет, обострение началось бурно. Женя чудил, как викинг на ритуальном корпоративе. Мама, разглядев в глазах чада сетку прицела, извинилась, сказала, чтоб фестивалил без нее, позапирала все двери и отправилась за участковым.
Когда она вернулась в компании старшего лейтенанта, Женя успел порубить в капусту две межкомнатные двери и уже почти справился с бронированной. При виде полицейского он малость поостыл и даже пригласил его зайти, выпить чайку. Старший лейтенант отважно согласился. Правда, не раньше, чем подоспел наряд патрульно-постовой службы: дескать, ребята тоже что-то чаю внезапно захотели. Оглядев руины, участковый спросил, с кем была битва и кто победил. Женя честно рассказал. Полицейский проявил недюжинную выдержку: он бледнел, краснел, затыкал себе рот, делал большие глаза, потом извинился и сказал, что ему надо проверить, хорошо ли припаркована машина. И только выйдя на лестничную площадку и вызвав спецбригаду, дал себе волю.
– Кибердомовята! Ыыыы!!! Траву косят! Ой, не могу!!. И сами курят! Упс… Какую траву?
Он пулей влетел обратно в квартиру.
– Женя, родное сердце, а какую травку у тебя эти злыдни таскают?
– Так мою, собственную! Вот этими руками сажал, растил! – Женя показал, какими именно.
– А где она у тебя растет?
– А вон в том шкафу, пойдемте, я вам покажу.
Заглянув в шкаф, полицейские поняли, что сегодня – их счастливый день. Отчетность, премии, возможно, даже очередные звания – вот что пряталось за дверцами. Делянка конопли была оборудована по последнему слову техники: подсветка, датчики температуры и влажности, каждый горшочек промаркирован.
– А я смотрю – что-то не то! – жаловался Женя. – То тут листочек помят, то там веточка надломилась.
– И давно ты, мил человек, наркоту выращиваешь?
– Это не наркота, – обиделся Женя. – Это лекарство. Я специально из разных мест у знающих людей заказывал! Вот этот куст – это антидепрессант. Такой смешной! Вот этот – от шизофрении, от него сразу голову отпускает и ни о чем не думается. Вот этот – если аппетит пропал, от анорексии, по-научному. Вот этот – для повышения потенции. Могу угостить, я тут насушил немного.
Женя отошел к столу и достал из ящика несколько аккуратных конвертиков с сушеной коноплей.
– Я сейчас покажу, у меня есть машинка для самокруток.
Полицейские от сеанса повышения потенции вежливо отказались – мол, спасибочки, у нас с этим проблем нет.
– А сейчас я вам покажу свою гордость, – важно анонсировал Женя. – Это лофофора Уильямса! Усиливает магические способности и развивает воображение.
– Это не лохофлора, это ж кактус! – не выдержал сержант. – Ты что, им колешься?
– Лохофлора – это ты! – возмутился Женя. – Причем одноклеточная! Индейцы его как божество почитают! Кастанеду надо читать, а не устав патрульно-постовой службы!
Спецбригада прибыла вовремя: конфликт культур был в самом разгаре и грозил закончиться бурными дебатами, но при виде санитаров обе стороны немного смутились и не стали продолжать перепалку. Женя поначалу заупрямился: мол, не поеду никуда, я и так успешно лечусь, без этой вашей химии. Даже попытался сходить в атаку, но положение спас участковый полицейский.
– Женя, – ласково сказал он. – Ты, конечно, человек образованный, ты читал много книг и разбираешься в ботанике. Но что-то мне подсказывает, что на суде – а он обязательно состоится – тебе будет очень стыдно, что уголовный кодекс прошел мимо тебя. Особенно статья 228. Ты ее все же почитай на досуге, ладно? Опять же, сам подумай: одно дело лежать в больнице и совсем другое – сидеть в следственном изоляторе. Ты сам-то что выбираешь?
Женя подумал и выбрал. По дороге к барбухайке он было попытался уговорить участкового проследить за посевами, но тот вежливо отказался, пояснив, что вид человека в погонах с лейкой над горшками с коноплей – это, конечно, очень мило и по-домашнему, но совершенно несовместимо с карьерой.
Тоже мне, жених нашелся!
Человек – крайне противоречивое существо. Особенно по части желаний и мечты. Взять хотя бы тех, кто, обчитавшись фэнтези и руководств по прикладной магии, влачит свои унылые дни и годы во вселенской скорби о навсегда покинувших этот мир чудесах и волшебных созданиях. Стенают, пеняют мирозданию – мол, сколько можно увлекаться грубым соцреализмом! Ну хорошо, только потом не жалуйся, говорит мироздание и делегирует к страждущему дежурную фею. С топориком, по причине дурного настроения, ибо нефиг было от работы отрывать. Алярм! – кричит заказчик, соприкоснувшись с чудесным (точнее, с его обухом). Верните все взад, хочу обратно, в милую материалистическую реальность! Мироздание пожимает плечами и отправляет по указанному адресу спецбригаду…