P.S. Стоит ли говорить, что после этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
P.P.S. Деньги пропили.
* * *Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной команде Второй испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской усиленной подготовки отправляемся на первую игру на материк. Собрались в аэропорту, ждем самолет. И вот одна наша красавица сгибает руку, напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться, что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже похвастаться – встал в позицию «ноги на ширине плеч», тоже напрягся и говорит:
– А теперь ты у меня потрогай!
Представляете картину?
Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать… А нравы в Испании свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь встали потрогать… Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут трогать да как закричит:
– Да нет!.. Квадрицепс трогай! (Это мышца в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы что подумали?..
Неожиданно для всех, я со своими скудными на тот момент познаниями испанского все поняла без слов, и пока они соображали, я первая «заржала», а потом и они все, но с тех пор иногда при мне понижают голос – думают, что я испанский знаю. Вот так.
* * *Есть в Израиле партия «Исраел ба алия» (можно перевести как Израиль на подъеме или Израиль в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно ИБА. За последние двенадцать лет там выборы проходили раз пять-шесть. Перед очередными газета «Бэсэдэр?» вышла с большим заголовком:
«За ИБА ли голосовать?»
* * *М-да. Много нас, много.
Не то чтобы история, так просто – цитата из русскоязычной канадской газеты. Должен заметить, что здесь (в Канаде) цветет махровым цветом каспировщина. Ну и, соответственно, газеты полны реклам вышеозначенного содержания.
А вот и собственно цитата:
«ВСЕМОГУЩАЯ ЯСНОВИДЯЩАЯ. Помогаю в бесплодии, импотенции, иммиграции…»
No comments.
* * *Приехав в супермаркет (в пригороде Бостона), я еле-еле нашел место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, причем чтобы выйти между правой машиной и моей пришлось оставить зазор всего в несколько сантиметров.
С покупками я управился минут за сорок. За это время на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений до нитки, я обнаружил, что нахожусь в ловушке. Правая машина по-прежнему стояла, прижавшись к моей бортом к борту, а слева меня подпер новоприбывший «бьюик». Так что к двери было не подобраться. А сверху льет, гром гремит. И мне в голову пришла, как мне показалось, гениальная идея. Я залез на машину, лег пузом на крышу и, свесившись, попытался открыть дверь. Нетрудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе представить. Каждое мое движение только усугубляло ситуацию, я все больше закупоривал щель между машинами. Наконец я настолько плотно застрял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как через 10 минут к правой машине подбежало галдящее семейство и, спасаясь от дождя, экстренно загрузилось и умчалось, никак не реагируя на мои отчаянные крики о помощи.
Теперь из просто глупого мое положение стало откровенно дурацким. Справа полно свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождем и зарабатывающий воспаление легких. Вскоре я совсем сник, затих и принялся ждать хозяина «бьюика», если можно применить вполне благопристойное слово «ждать» к моей вызывающе нелепой позе. Однако первым появился коп, полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно заморгал, он строго спросил:
– Are you ok, sir?
Ненавижу идиотов. И фразу эту ненавижу.
– No! – злобно заорал я. – I’m not ok, I am zastryal, ZASTRYAL, understand?
Первый и последний раз в Америке мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни я видел (извернув шею и раскорячившись, как лягушка на испытательном стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить его на родном ему языке, я cпросил:
– Can you help me, mudila?
– Sure, – промычал он сквозь смех и, все еще похрюкивая, схватил меня за куртку и выдернул из позорного плена…
Ключи, кстати, остались на асфальте точно посередке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошел обратно в магазин, купил швабру и уже ею достал связку.
* * *Преамбула сей байки такова: в Израиле имена и фамилии можно свободно менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.
Небольшой экскурс в языковедение: в Израиле наиболее экспрессивные ругательства обычно заимствованы либо из русского, либо из арабского языков, например «лех к ибенимат» – иди к бениной матери (просто к черту), «кус има шелха» – половой орган твоей матери и т. д. Непереводимое словосочетание «пи…делох» вообще трактуется как «у черта на куличках». Для нашей истории достаточно знать, что слово «тов» означает «хороший, хорошая», а слово «кус» в переводе с арабского означает «пи…да» (популярное среди израильтян ругательство).
Амбула. Приходит в районное отделение внутренних дел мужичок и просит сменить фамилию. Натюрлих, его спрашивают почему. А он смущается, краснеет, мнется… Наконец говорит, что ему, дескать, неловко называть себя вслух в разных общественных местах.
– Да почему же?! – удивляется чиновница.
– Сами посмотрите, – говорит мужичок и протягивает тетке удостоверение личности.
Смотрит тетка, блудливо ухмыляется и… без слов заполняет мужику бланк для смены фамилии.
Что? Какая фамилия-то? Да простая русская фамилия – Кустов.
* * *Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой) поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж, город любви и все такое… В общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила и дошла до зала, где продавалась порнуха – абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела… Мама бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней наконец не подошел продавец и вежливо не произнес:
– Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?
* * *Проходила как-то в Нью-Йорке выставка «Master Drawings of Hermitage».
Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски, несколько небольших картин и книг начала прошлого века. Все довольно интересно.
На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, изданная в начале ХХ века или в конце XIX. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта на «Сказке о царе Салтане». На левой странице – иллюстрация: Гвидон «комаром оборотился» и летит через море «в царство славного Салтана».
К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по всему видать. Он – в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она – в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.
Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию – словно картину. Потом он выпрямляется и поправляет очки:
– Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает анималистические тенденции Возрождения?
Дальнейшее я уже не слышала…
* * *В конце 1990-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самую что ни наесть Акапульку. Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из Подмосковья.
Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно: помогали мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50.
Прибыли утром в «хотел» –
5 звездочек (маленькая деталь: унитаз мраморный и запечатан пленкой с надписью «DESINFECTED»).
Сразу на пляж – море, текила и т. п. Братки отдыхали часа два, потом пошли в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр.
На следующий день лежу на пляже. Время 9:30. С воем сирены прямо на пляж по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и продолжили отдых.
На следующий день ровно в 9:30 тот же джип с теми же братками прибыл на пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять часы – ровно две недели в 9:30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков на песок. Пляж—бар—центр—бар—драка—полиция—драка—кутузка—пляж.
Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят:
На следующий день ровно в 9:30 тот же джип с теми же братками прибыл на пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять часы – ровно две недели в 9:30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков на песок. Пляж—бар—центр—бар—драка—полиция—драка—кутузка—пляж.
Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят:
– Классно оттянулись, менты – везде менты, все понимают.
Один из них добавил:
– Друган, представь, заглянул в последний день в номер шмотки забрать, зашел в сортир – А ТАМ ТОЛЧОК ПЛЕНКОЙ ЗАКЛЕЕН!!!
Зачем они платили по 200 у.е. в день, если ни разу в отеле не ночевали?
А зачем я это делал?
* * *В израильской армии есть одно благое правило – не набирать учебные роты целиком из «русских». Ввели его после одного события…
Итак, уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении одной сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали – надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся… Ха-ха, первое, что «совки» сделали, оставшись одни, – перешли на строевой шаг несокрушимой Красной армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить это безобразие…
* * *Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что тур на Карибы. Даже лучше – в потребительский рай. Бесконечные анфилады сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза, плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки – в общем, дня не хватит, чтобы все обойти.
…Видеопрокат в «русском» районе. Людей много: суббота, именно то время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шопинг. Самый момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И цена подходящая – два доллара за упаковку. Наконец подходит моя очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит:
– Пусти!.. Надо!..
Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я возмущаюсь:
– Кассеты в порядке общей очереди!
Мужик сбавляет тон:
– Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для уик-энда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе.
Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже плачут, причем строго по субботам, он снова заводится:
– Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От которой два лекарства – с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе мотаться!..
* * *Звонит родственник из Израиля поздравить меня с днем рождения.
Интересуюсь, как на жизни в Израиле отразилась «Лиса в пустыне» (военная операция, 1998 год).
Отвечает:
– Не бери в голову! Нам поменяли противогазы и заставили закупить консервы. Что они там себе думают! Как можно жрать консервы в противогазе?!!
С Новым Годом!
Америка – страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку:
«Reserved parking. For Kozloff only».
С Новым Годом!
* * *Неделю назад мне понадобилась информация о моем статусе, поехал в INS (тот, кто сталкивался с этой организацией, – знает: очередь надо занимать в пять утра). Очередь, другая, часа через четыре подхожу к окошку, так, мол, и так.
– Оk, – говорят, – надо заполнить форму, ответ придет по почте.
– А сразу, – говорю, – нельзя?
– Нельзя, – говорят. – Вот для вашего удобства мы ввели новые формы, у нас есть формы на русском, китайском, испанском и английском, они абсолютно идентичны, но для блага трудящихся… Вам какую?
Взял на русском, заполнил.
– Ждите, – говорят.
Вчера пришел ответ, очень быстро…
«Уважаемый имярек, мы получили от вас запрос, но в связи с тем что в нашей организации произошло сокращение штата, мы уволили всех сотрудников, которые работали с национальными языками и поэтому некому прочитать, чего вы, собственно, хотите. Если вас это по-прежнему интересует – заполните, пожалуйста, новую форму на английском языке…»
* * *Работаю я в Америке, сижу в кубике, рядом работает такая нехилая австралийская деваха-аудитор. Я ее и так уламывал, и сяк – весь мрачный хожу, переживаю, а она уж чуть не прячется от меня, старается в коридоре не встречаться. Ну вот, взгрустнулось мне, полез я впервые за долгое время (месяц) читать истории в русский интернет… И так меня разобрали они, что начало меня колбасить просто не по-детски – и хрюкаю я, и всхлипываю, и ржу, просто бьет меня неустанно. Ну а чувиха все это слышит через картонную стену. С трудом выползаю из кубика, она выходит, говорит так с участием, все ли со мной в порядке. Я, с трудом дыша, весь красный, волосы дыбом, говорю – комси комса. Ну, она берет меня за руку (тут у меня шпангоуты так и встали), ведет к лифту, потом заводит в бар, поит там, везет домой…
Я ее утром спрашиваю:
– Так в чем же дело, что вдруг так все и решилось?..
Она и говорит:
– У нас в Нью-Йорке одни маньяки с параноиками, стараюсь не связываться, но как услышала, как ты смеешься, так поняла, что у тебя если какие проблемы есть, то совсем другого плана.
Вот такая волшебная сила «расейского хумора»!
* * *Я живу в Германии. И все бы хорошо, но мою фамилию Глух доблестные украинцы перевели в паспорте как Glukh. На английском это бы еще прокатило, но немцы упорно называли меня г-жой Глюк. Я в принципе к этому привыкла, поначалу, конечно, пыталась их исправлять, а потом махнула рукой – Глюк так Глюк. Я даже сама представляться начала как фрау Глюк. И только недавно до меня дошло, как это на самом деле звучит. Ну представьте: входит к вам в офис девушка и мило улыбаясь заявляет:
– Здравствуйте, я госпожа Удача!
* * *Это нужно представить.
Лето. Англия, где-то в районе Эссекса.
Ночь. Извилистая дорога между холмов и долин.
Возвращение после очень «русской» вечеринки человека из России – пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза.
Его ощущения:
– Открываю глаза. Темно. Я веду машину, руля нет – и херачу по встречной полосе…
* * *Только что услышал от аниматоров своей студии забавную историю.
Аниматор (а по-русски говоря – мультипликатор) Вася Харошевский (имя, как вы понимаете, изменено по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) поехал работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в «скрытую камеру». Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была показана даже у нас.
Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца, Вася зашел в обычную чешскую пивнушку пропустить пару чешского пива.
В пивнушке снималась передача «Скрытая камера». На чешском языке.
Вася сел за столик и потребовал бокал пива.
Ему принесли бокал пива.
Большой бокал пива.
Большой чешский бокал чешского пива.
Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной передаче тянул литров на пятнадцать.
Подошедшая официантка предложила расслабившемуся Васе соломинку.
На это Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей:
– Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку?
Взялся обеими руками за бокал.
И начал пить все пятнадцать литров.
* * *Все думал, откуда истории про русских берутся?
Не так давно сам стал героем подобной истории.
Послал меня шеф набираться уму-разуму до городу Парижу. Причем два дня я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком французском городишке… Одна радость – вечерком купить вина в местном супермаркете и с такими же бедолагами «культурно расслабиться» в местном отеле, где мы жили.
Теперь сама история. Иду я по магазину, французского, естественно, не знаю, only English … Cмотрю: подозрительно недорогая бутылка с надписью «ХЕРЕС»… Ну взял для кучи попробовать. Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до «ХЕРЕСА». Открыл, запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа начала слазить – концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать.
На следующий день от меня, как от чумного, уборщицы шарахались. Видимо, убирая комнату, увидели батарею бутылок около урны и среди них пустую бутылку концентрированного уксуса. Что они подумали про русских, не могу даже представить…