Подруга сказала, что просто объявит мужу, что она все знает, прижмет его к стенке, и посмотрим, как он будет выкручиваться. Я, в свою очередь, напомнила ей, как одна наша общая знакомая тоже решила прижать мужа к стенке и объявила, что она все знает, хотя ничего точно не знала, ну, аналогичный случай. Она, конечно, была уверена, что он будет все отрицать или, на худой конец, раскаиваться и просить прощения, а он возьми и скажи, что, мол, если ты все знаешь, то оно к лучшему, я боялся тебя расстроить, а коль ты уже расстроена, то смело тебе объявляю, что ухожу к другой. Так что никаких припираний к стенке!
Подруга же уперлась – лучше горькая правда, чем сладкая ложь, и все такое прочее. Я же продолжала стоять на том, что тьма горьких истин в данном конкретном случае нам не нужна, и если уж не получается сладкая правда, то пусть будет сладкая ложь, если, конечно, она не хочет разводиться. Ах, не хочет? Тогда молчи, и потом, с чего это облегчать ему жизнь, пусть сам выкарабкивается, вот так.
В общем, мы решили, что надо пока затаиться и наблюдать, быть начеку, предупрежден – значит, вооружен.
Через неделю подруга позвонила и сообщила, что сомнения отпали, любовница существует! Вчера она дала мужу на гарнир отварную картошку, а он скривился – что это все отварная картошка, поджарила бы, ну, в крайнем случае, пюре бы сделала, другие вон женщины не ленятся, жарят, а тебе бы все полегче и поскорее. Вот такой текст выдал этот подлец! О чем это говорит? А о том, что Симона Синьоре ему жарит картошку, а моя отварная ему уже не нужна, что делать? Я сказала, что вижу единственный выход – жарить картошку, надо бороться с врагом его оружием!
А потом этот муж нас вообще в тупик поставил. Сказал, что хватит в отпуск по отдельности ездить, семья есть семья, и он теперь поедет с ней, женой, в Одессу лежать на пляже. И как все это понимать? То ли соседка все наврала, то ли у него совесть проснулась, то ли это был совсем другой Петя Соколов?
На всякий случай подруга отказала соседке Светке от дома, у меня, сказала, муж тоже бросил курить, и теперь та, как сирота, дымит на лестничной площадке.
Желание славы
У меня есть подруга, которая всегда хотела прославиться. Причем в веках. «Ляг под грузовик, и пусть он по тебе проедет», – советовала я. «Это еще зачем?» – пугалась она. «Попадешь в Книгу Гиннесса». – «А если раздавит?» «Пусть не раздавит, иначе не попадешь». Но у нее была, оказывается, теория. Есть женщины, утверждала она, которые из себя ничего не представляют и никакими талантами не блещут, кроме одного: нюха на знаменитость. Они как-то унюхивают мужчину, который может стать знаменитым, и прилепляются к нему. А потом имя прославившегося как-то само собой идет в связке с прилепившейся к нему женщиной. Ну кто такие, скажите на милость, Лиля Брик или Елена Дьяконова? Ни талантов, ни кожи ни рожи. Это потом уже стали сочинять легенды про их необыкновенность и красоту. А кто их знал бы? Так нет, вовремя сообразили, и вот уже Маяковский – Лиля Брик, Сальвадор Дали – Гала и т. д. И в памяти потомков они останутся неразрывны, как Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, Самсон и Далила. Или, допустим, Эвита. Хотела стать актрисой – талантом не вышла, вела какие-то пятиминутки по радио на социальные темы. Потом где-то выкопала ничем не примечательного полковника Перрона, раскрутила его до президента и стала первой леди Аргентины. Все сильные мира ей ручки целовали, папа римский принимал с почетом, пока сам Перрон сидел дома, в своей Аргентине, народ ее обожал неизвестно за что. Уж сколько лет ее нет, а фильмы до сих пор про нее снимают. Ну и так далее. В общем, поскольку своих талантов Бог не дал, надо искать перспективного мужика. В смысле славы. И не мимолетной, а на века. Но где? Прославиться сейчас – раз плюнуть. Вот один мужик разделся догола, надел на шею цепь и лаял на прохожих. Изображал собаку. И назвал это красивым словом «перформанс». По телевизору несколько раз показывали это безобразие. Ну и что? Уж точно не на века. В общем, нашла моя подруга поэта-авангардиста. Не то чтобы совсем неизвестного, в узких кругах его приглашали выступать со своими стихами типа «На лугу паслось рагу». Имел успех и поклонников, которые утверждали, что он сказал новое слово в поэзии. Она таскалась за ним по всем поэтическим тусовкам, вроде как муза. Одно его произведение пользовалось особенным успехом: «Не верь в романы и рассказы, а верь в что видят твои глазы». Потом, правда, оказалось, что это сочинил другой известный поэт, и друзья этого поэта набили плагиатору морду. Она заклеила ему пластырем ссадины на роже и ушла. Лили Брик из нее не получилось.
Потом нашла политика. Работала в его предвыборном штабе. Сочиняла листовки, устраивала его выступления на телевидении, писала ему речи и кричала на митингах, что только он спасет несчастную Россию. В общем, выбрали его в Думу, и он в благодарность дал ей пинка под зад. Да, не Перрон. Теперь сидит с тупой сонной рожей в Думе, и толку от него, что для несчастной России, что для моей несчастной подруги, как от козла молока. Зареклась она связываться с политиками. «Никогда себе не прощу, что помогала этому идиоту», – сокрушается она, глядя в телевизор на свою бывшую надежду.
Можно еще выйти замуж за известного артиста. И не за молодого, который перманентно женат на разных женщинах, в основном тоже актрисах, а за такого… зубра, кита, титана, которого уже не надо раскручивать, который уже оставил след в искусстве. Они особенно после шестидесяти очень любят жениться. Причем, ввиду преклонного возраста, можно надеяться, что навсегда. В последний раз. Но вот заковыка: им совсем молоденьких подавай, этаких Лолит, а ей уже за тридцатник перевалило, такие им не нужны. Они этими Лолитами хвастаются, что вот, мол, какая юная фея меня полюбила неземной любовью (неужели действительно в это верят?), а ею особенно не похвастаешься, стара, матушка, нечего соваться со своими прелестями.
В общем, работает теперь моя подруга в школе, преподает биологию, благо образование университетское. Как-то пришла ко мне, говорит: «Вот ты все время носишься со своим Пушкиным, говоришь, что он тебе все объясняет и дает советы по разным поводам. Может, спросишь у него, почему у меня ничего не получается, никак прославиться не удается? У него вроде есть стихотворение „Желание славы“?» «Стихотворение такое есть, – отвечаю, – но по другому поводу. Как говорится, не твой случай. Но есть и другое: „Что слава? Жалкая заплата на ветхом рубище певца!“»
– Да, – задумчиво сказала подруга, – Пушкин – это Пушкин. Не то что «на лугу паслось рагу». Но где ж такого взять? Такие небось раз в тысячу лет рождаются. Тут видела книжку: «Женщины Пушкина». С ихними портретами. Есть красавицы, а есть так, ничего особенного, прославились благодаря ему. Счастливые…
Ревность
Пришла подруга с фингалом под глазом. «Кто это тебя?» – спрашиваю. «О шкаф ударилась». Ну ладно, о шкаф – так о шкаф, не хочет говорить, не надо. Поболтали о том о сем, потом призналась – муж избил. Из-за ревности. Он вообще ревнивый страшно, но раньше только скандалами обходилось, а теперь вот руки распускать начал. Она, конечно, разозлилась, ну сколько можно терпеть, тем более поводов никаких нет, что особенно обидно. Позвонила свекрови, а та ей: деточка, не обращай внимания, это он от любви. И еще сказала, что в любви одна сторона всегда страдающая, та, что больше любит, вот он и страдает. «Интересно у твоей свекрови получается, – сказала я, – он, значит, любит и страдает, а с разбитой рожей ходишь почему-то ты!»
– Ничего, сказала подруга, – я его тоже чайником по башке шарахнула, шишка будь здоров!
– Значит, счет 1: 1, – подвела я итог. – И когда следующий матч?
– Ты не остри, а посоветуй, что делать-то? С одной стороны, так жить нельзя, а с другой – может, действительно, ревнует – значит, любит?
– Арбенин из «Маскарада» тоже свою жену Нину любил, а от ревности накормил ее мороженым с ядом. А другой положительный литературный герой свою жену задушил. Отелло его звали, если помнишь. Так что тебе еще крупно повезло.
Подруга помолчала, что-то обдумывая.
– Выхода, значит, два: или разводиться, или любовника завести, чтоб не обидно было. Честно говоря, ни того ни другого не хочется.
– А к кому приревновал-то?
– Да в том-то и дело, что ни к кому. Зашли с девчонками после работы в кафе, отметили день рождения сотрудницы. Посидели, винца выпили, пришла домой на пару часов позже. Вином, конечно, попахивало, вот он и озверел. «Иди к своему хахалю», – кричит. Да разве ему объяснишь? Ничего и слушать не хочет.
Тут мы порассуждали на тему – а может, действительно любит, ревнует? «Любит, конечно, – говорит подруга, – но не меня, а себя. Эгоист в законченном виде». Но я не согласилась: «Если мужчина себя любит, то ему в голову не придет, что ты можешь предпочесть ему кого-то другого. Он – вне конкуренции». «Значит, эгоист – это тот, кто совсем не ревнует? Не знаешь, что и лучше», – призадумалась подруга. «Оба хуже», – подвела я итог дискуссии.
– Ничего, сказала подруга, – я его тоже чайником по башке шарахнула, шишка будь здоров!
– Значит, счет 1: 1, – подвела я итог. – И когда следующий матч?
– Ты не остри, а посоветуй, что делать-то? С одной стороны, так жить нельзя, а с другой – может, действительно, ревнует – значит, любит?
– Арбенин из «Маскарада» тоже свою жену Нину любил, а от ревности накормил ее мороженым с ядом. А другой положительный литературный герой свою жену задушил. Отелло его звали, если помнишь. Так что тебе еще крупно повезло.
Подруга помолчала, что-то обдумывая.
– Выхода, значит, два: или разводиться, или любовника завести, чтоб не обидно было. Честно говоря, ни того ни другого не хочется.
– А к кому приревновал-то?
– Да в том-то и дело, что ни к кому. Зашли с девчонками после работы в кафе, отметили день рождения сотрудницы. Посидели, винца выпили, пришла домой на пару часов позже. Вином, конечно, попахивало, вот он и озверел. «Иди к своему хахалю», – кричит. Да разве ему объяснишь? Ничего и слушать не хочет.
Тут мы порассуждали на тему – а может, действительно любит, ревнует? «Любит, конечно, – говорит подруга, – но не меня, а себя. Эгоист в законченном виде». Но я не согласилась: «Если мужчина себя любит, то ему в голову не придет, что ты можешь предпочесть ему кого-то другого. Он – вне конкуренции». «Значит, эгоист – это тот, кто совсем не ревнует? Не знаешь, что и лучше», – призадумалась подруга. «Оба хуже», – подвела я итог дискуссии.
В общем, мы пришли к выводу, что ревность – это род недуга. И его надо лечить. Общих рецептов тут нет. Надо исходить из симптомов. Вот ее муж уверен, что у нее есть другой мужчина. От этого и будем искать лекарство. И вот что мы придумали. Написали ей письмо от якобы поклонника. Мол, я тебя люблю и обожаю (пишет несуществующий воздыхатель), а ты на меня даже не обращаешь внимания, любишь только своего мужа, и другие мужчины для тебя не существуют. Поэтому я, понимая, что шансов у меня никаких нет и не будет, уезжаю навсегда в Америку, может, там найду свое счастье. А ты оставайся со своим любимым мужем и не поминай лихом. Вот такое примерно написали мы письмо и отправили его на ее имя. «А вдруг он не прочтет, в смысле не вскроет его вместо меня?» – засомневалась подруга. Да, такое может быть, надо его, то есть мужа, как-то заинтриговать, раззадорить, чтобы он не удержался и вскрыл письмо. Придумали: нарисовали жирным красным фломастером прямо на конверте, рядом с ее именем, сердце, пронзенное стрелой! В общем, отправили, ждем, что будет.
Через неделю она мне звонит.
«Не знаю, – говорит, – получил ли он письмо, но мне ничего лично не передавал и пару дней ходил какой-то задумчивый, а потом говорит: „Давай мириться. И в знак примирения пойдем в кафе-мороженое“. Ага, думаю, проняло. В общем, пошли. А когда мороженое подали, я вдруг про Арбенина вспомнила и сижу, не ем. Очень, говорю, твердое, пусть, говорю, немного растает. Тут он на что-то отвлекся, и я быстро наши вазочки с мороженым поменяла».
– Ну и что? – У меня прямо дух от ужаса захватило.
– Ничего, съел.
– И?..
– Пока жив, – вздохнула подруга.Форма и содержание
Только сели с подругой кофею попить и про жизнь порассуждать, явилась соседка, вся какая-то взбаламученная. Оказывается, только что получила предложение руки и сердца. Ну, может, не руки и не сердца, но замуж позвали. Дело было так. За ее стеной, в двухкомнатной квартире, живет некий Петр Сергеевич, полковник в отставке, вдовый и одинокий. Не так чтобы совсем одинокий, есть дети и даже внуки (полковнику шестьдесят), но они живут отдельно. Сам Петр Сергеевич еще молодцом, спина прямая, шевелюра густая. В общем, соседка моя с ним приятельствует, иногда зовет его что-нибудь прибить-починить (и он охотно откликается на ее просьбы), угощает его пирогами (на это она большая мастерица), и он ест и похваливает и т. д. Сама она тоже одинокая, хотя и не вдова, просто муж к ее 40-летию сделал ей «подарочек» – ушел к молодой возлюбленной, известное дело. И вот сегодня этот Петр Сергеевич вдруг является к ней при галстуке и с тортом. Соседка думает: в чем дело-то? Хотя, признаться, догадывается, что неспроста, на это у женщин особый нюх, или интуиция, назовите как хотите. В общем, ставит она чайник, приглашает садиться и ждет любовных признаний. И вдруг слышит: «Не сочтите за бесцеремонность и нахальство, но не скажете ли вы, какими болезнями страдаете?» Она прямо чуть горячий чайник из рук не выронила. А он пристал как банный лист, и, в конце концов, она с некоторым вызовом и даже ехидством говорит, что страдает колитом, гастритом и холециститом. Тут он почему-то обрадовался и сказал, что это очень кстати, значит, у них одна диета, а это облегчает ведение хозяйства в смысле приготовления пищи, поскольку он предлагает ей выйти за него замуж.
– И ни слова о чувствах, ни слова о любви! – заламывая руки, причитала соседка.
Мы помолчали. Первой опомнилась подруга. «Ну и что? – спросила она. – Если отбросить всю словесную чепуху про любовь, которая тебе почему-то нужна, то по сути он прав. По крайней мере – честно. А о любви ты, наверное, от бывшего мужа наслушалась, и чем, в конце концов, это кончилось?»
– Нет, – вступила в разговор я. – Суть сутью, но и форма важна. У моей мамы подруга тоже вышла за человека лет на двадцать старше себя. Он так за ней ухаживал, и не только когда женихался, но и все их 18 лет брака, в консерваторию водил, мадригалы ей писал, цветы – это уж обязательно, всем вокруг говорил, какая она хозяйка прекрасная и т. д. Недавно у него случилось два инсульта подряд, теперь ногу приволакивает, рука не работает, да и «крыша» поехала. А она о нем так печется, так ухаживает и не ропщет на судьбу совершенно, говорит, что была с ним счастлива и ее никто никогда так не любил.
– Ну и дура, – оборвала меня подруга. – Этот хитрец заранее просчитал, что ему понадобится в старости сиделка, вот и женился на женщине намного моложе себя, а ей заморочил голову своими мадригалами.
– Уж лучше мадригалы, чем общая диета, – поддержала меня соседка.
– Вот именно, – обрадовалась я поддержке. – Содержание содержанием, а форма тоже значение имеет. А может, и решающее. У меня был поклонник литературовед, специалист по Оскару Уайльду. Ходил в мятых брюках, не мылся и ковырял в носу. Я ему быстро дала отставку.
– Ну конечно, – ехидно заметила подруга, – тебе бы хотелось, чтобы знаток Оскара Уайльда был похож на Роберта Редфорда.
– Ну, если бы он был похож на Роберта Редфорда, мне было бы сто раз наплевать, знает ли он вообще, кто такой Оскар Уайльд, – ловко парировала я.
– Ах, вот как! Значит, тебе форма важнее содержания?! А еще считаешься интеллигентной женщиной! – возмутилась подруга.
– Да, важнее, важнее, и ну вас всех! – обиделась я.
В общем, мы еще долго дискутировали и решили, что хорошо, когда прекрасная форма соответствует не менее прекрасному содержанию. И что отношения мужчины и женщины – это такая тонкая материя, которая может расползтись от одного неосторожного слова и движения. И вообще, есть свои правила игры, и их надо соблюдать. Например, когда делаешь предложение, надо начинать с «Я вас люблю». А соседке ничего посоветовать не могли. Может, этот полковник и прав, и общая диета – это как раз то, что укрепит их союз прочнее, чем всякие слова про любовь.
Ум по половому признаку
Пришла расстроенная подруга: ее оскорбил любимый мужчина. Оскорбил на взлете чувств. Так и сказала: на взлете моих чувств к нему. Сказал, что у нее мужской ум. Я поинтересовалась – в каком контексте. Контекст был такой: ты необыкновенная женщина, у тебя мужской ум. Ага, понятно. Я сказала, что он и не думал ее оскорблять, скорее, наоборот: он сделал ей комплимент. Мужчины считают, что сказать женщине, что у нее мужской ум – самый приятный комплимент. Считается, что женский ум – это что-то неполноценное, это и не ум вовсе. Любимый мужчина подруги решил, что распинаться насчет ее глаз или еще какой части тела – банально, а вот мужской ум – это да, это высшая оценка, это всем комплиментам комплимент! Но подруга не утешилась моим объяснением, она заявила, что, значит, он дурак, и что лучше – грубиян или дурак, неизвестно. Я понимала, в чем тут дело: однажды ее последний муж выступал по телевизору и…
Вообще, все эти СМИ очень вредят нашим мужчинам. (Может, и женщинам, но сейчас не о них речь.) Свобода слова погубит мужчин. Низводятся кумиры, рушатся авторитеты. Эти бесконечные ток-шоу их доконают. Все лезут в экран, все спешат высказаться, оповестить, поделиться. Они думают, что это все интересно, они, как говорится, зарабатывают себе очки, популярность и даже любовь. И все происходит ровно наоборот. Ну ладно всякие там звезды шоу-бизнеса, что с них взять. Казалось бы, ну поёшь себе под фанеру, и пой, так нет, хотят поговорить, высказаться по любому поводу, сообщают изумленной публике, что дважды два четыре и прочее. Ну да пусть, их не убудет. А убудет у наших кумиров политиков, эти-то зачем себя подводят? Послушаешь-послушаешь – и не хочешь выполнять свой гражданский долг, ходить на выборы то есть, за кого голосовать-то, за этих? И еще жалуются, что им мало эфира дают, зажимают и отстраняют. Эх, не понимают они своего счастья, да радоваться надо, спасибо сказать всем этим зажимальщикам!