Здесь обоим партнерам окажется полезен широкий взгляд на ситуацию. Необходимо поддерживать друг друга, заполняя период «без него» или «без нее» такими делами, которые позволят нам продвинуться в развитии и на которые было бы жаль времени, когда мы вдвоем. В этом случае пространство разлуки будет хорошо использоваться для блага обоих и каждого в отдельности. И когда мы наконец снова вместе, в первую очередь физическая любовь быстро латает все дыры, и партнерские отношения остаются полными энергии и счастья. Основой для таких отношений на расстоянии является доверие. Если его нет, любовь проживет недолго.
Секс в партнерстве
Здоровое тело хочет любить и нуждается во внимании. Будда, который до своего Просветления тоже знал это счастье, деля его примерно с пятью сотнями женщин, со всей определенностью – что очень мудро – не вмешивается в ночную жизнь своих учеников, хотя, разумеется, советует избегать всего, что запутывает и приносит страдание. Будда также старается оберегать существующие связи между людьми. Монахам он рекомендовал воздержание, потому что благодаря этому можно было не иметь потомства – ведь с детьми, как известно, гораздо меньше времени остается на духовные интересы. Настойчивыми советы Будды становятся лишь тогда, когда есть реальная угроза, например, дурная наследственность или кровосмешение.
Что касается взаимного влечения, то в партнерстве мы стараемся дарить друг другу как можно больше радости, в противном случае это лишь ни к чему не обязывающее знакомство. Мы используем тело как инструмент, позволяющий давать другим радость и любовь, и делаем все, чтобы никогда не причинять страданий. Чрезмерное увлечение теориями о том, как именно должен происходить любовный акт, превращает наши свидания во что-то техническое и ослабляет наслаждение. В принципе хорошо, если желания и представления партнеров в этой области близки, поскольку в таких вопросах экзотика стыдливости не пара.
В тантрическом буддизме [8] считается, что союз мужчины и женщины может привести к Просветлению. Поэтому мы видим соответствующие части тела, само любовное объятие и все, что с ним связано, на максимально высоком уровне. По той же причине мы используем красивые, почти поэтические слова: говорим об оргазме как о дарении радости, половые органы называем благородными, пенис – алмазом, а влагалище – цветком лотоса. Принятие такого взгляда и языка в повседневной жизни наверняка обогатило бы культуры, которые задействуют в этой области лишь научные термины на латыни или же, что довольно часто, слова из уличного лексикона. В конечном счете и от слов зависит то, как мы переживаем счастье. Они влияют на нашу совместную жизнь, делая наш взаимообмен приятным или неприятным.
Мы используем тело как инструмент, позволяющий давать другим радость и любовь, и делаем все, чтобы никогда не причинять страданий.
В физической любви важно дарить все самое лучшее и, уделяя этому необходимое внимание и время, открываться друг другу. Когда мы из объятий любимого человека возвращаемся в мир, нет никаких причин скрывать пережитое счастье. Имеет смысл как можно дольше сохранять чувство расслабленности и блаженства, тем самым автоматически излучая в мир любовь. Во многих культурах такая радость не поощряется и не всегда воспринимается как нечто чистое. Особенно это смущает приверженцев трех религий с Ближнего Востока, и потому многие влюбленные после полного радости общения держатся скованно и угрюмо, чтобы никто не заподозрил, что они только что так прекрасно любили друг друга. Мы можем совершенно свободно делиться хорошими вибрациями с другими, потому что радость сексуального союза – огромный подарок всем. Из пространства возникло что-то хорошее, что можно с удовольствием передавать. От нас исходит свет во всех направлениях, и мы делимся своим избытком. Лишь по прошествии многих лет медитации блаженство становится постоянным и больше не нуждается в причинах.
...Многие лучше учатся в длительных отношениях. Когда наш союз хорошо функционирует, он приносит удовлетворение и счастье. Если мы хотим дополнять друг друга на внешнем, внутреннем и тайном уровне, то взаимная верность может дать время, пространство и глубину для значительного роста.
Вообще, в сексе нужно стараться причинять как можно меньше страданий, так как человек здесь очень уязвим. Благодаря верности возникает пространство доверия, которое разделяется только партнерами. Оно способствует большой взаимной открытости, необходимой для совместного развития. У разных людей порог болевой чувствительности различен, и потому в том, что касается отношений, правила игры могут сильно отличаться. Их должны индивидуально формулировать для себя каждый человек и каждая пара.
...Любовные похождения
Как бы сегодня ни пытались стереть разницу между мужчиной и женщиной – несмотря на все клятвы верности и обещания, «приключения на стороне» имеют для разных полов разное значение.
Обычно для женщин важнее духовная связь, а для мужчин – физическая. Мир в целом не очень высокого мнения о мужской верности. И приключение на стороне необязательно означает, что мужчину что-то не устраивает в партнерше. Он может ей изменять просто потому, что у него много энергии и ему нужны развлечения. Мужчина идет на свидание, получает от секса наверняка меньше удовольствия, чем обычно, видит утром незнакомое лицо рядом с собой – и возвращается домой к своей любимой. Все произошло лишь с его телом, но не в его теле. Поэтому все было не так личностно, и он быстро забывает о произошедшем. А если женщина изменяет постоянному партнеру, это значит, что их отношения скорее всего дали трещину. Или, может быть, другой мужчина, которому она благодарна, предлагал себя долго и с открытым сердцем. Все происходит в ее теле, она больше подвержена опасностям, легче может подхватить болезнь, возможна нежелательная беременность. Поэтому готовность женщины к неверности имеет, как правило, намного более глубокие корни, чем у мужчин. Когда женщина ищет любовных связей на стороне, это в большей степени говорит о состоянии семьи или взаимоотношений, нежели когда это делает мужчина. Еще древние римляне говорили: «Смотрите не на императора, а на то, что делает его жена».
Сегодня в здоровом обществе люди должны сами регулировать эти вопросы, для себя лично и вместе со своим партнером. Можно думать так: «Наши тела принадлежат друг другу, и не нужно смешивать наши энергии с чужими». А можно иначе: «Мы уже давно любим друг друга больше по привычке, чем из желания. Может быть, нам стоит открыться новому вдохновению?» А можно и просто влюбиться. Пара должна сама оценить все возможности, исходя из степени взаимной щедрости, привязанности или привычек. Если люди любят друг друга, им обязательно нужно действовать таким образом, чтобы не терялось доверие между ними. В то же время слишком глубокие приступы ревности вселяют в любимого неуверенность. И поскольку партнеры уже достаточно многому научились, теперь им нужно решить, продолжать отношения или нет.
Нельзя забывать, что другой человек нам не принадлежит. Каждый с безначальных времен несет с собой бесчисленные связи, которые могут всплывать в этой жизни в виде приятных или сложных отношений. В случае неожиданных «влюбленностей» нужно понимать, что наш партнер не стал внезапно плохим человеком: может быть, он не владеет ситуацией или видит не все ее стороны.
Если в сложившуюся партнерскую связь входят другие, чаще всего это результат очень сильной кармы. Мы были с этими людьми в прошлых жизнях, и, когда они появляются сейчас, близость, соединявшая нас прежде, снова придает им привлекательности. Кроме того, не исключено, что связь с нынешним партнером в прошлом была лишь поверхностной или непродолжительной. И если сейчас перед нами танцует тот, с кем мы прожили когда-то целую жизнь в полном взаимопонимании, мы, естественно, чувствуем к этому человеку сильное влечение. И если из-за царящих в обществе нравов или моральных ограничений мы не можем создать новую пару, возникает много боли. Это наносит вред и эмоциональной жизни, и обоюдному развитию.
Если в сложившуюся партнерскую связь входят другие, чаще всего это результат очень сильной кармы.
«Если это дает тебе радость, желаю тебе этого!» – такой настрой, пожалуй, по-настоящему искренен только в том случае, когда мы сами ничего уже больше не хотим, посматриваем в другую сторону и не испытываем особой зависимости, однако само стремление пережить чувство, стоящее за этим высказыванием, приносит огромное освобождение. Ведь то, что мы ищем в других, с безначальных времен есть в нас самих. Здесь нужно выйти за рамки личного. И если нам удается распространить свои добрые пожелания на весь мир – это огромный скачок в развитии. Открываясь счастью других, принимая в нем участие и освобождая людям пространство для вдохновения, мы даем им очень много. Датчане говорят: «Любишь – дари свободу. Если любимый возвращается к тебе, он твой, а если нет – значит, так лучше».
Датчане говорят: «Любишь – дари свободу. Если любимый возвращается к тебе, он твой, а если нет – значит, так лучше».
Нам следует выяснить, насколько ревнивы наши партнеры и каковы возможности для кармической открытости. Это можно регулировать только в индивидуальном порядке, когда мужчина и женщина наблюдают за собой и выясняют, какую степень близости они могут себе позволить вне партнерских отношений. Если нет детей и мы поступаем ответственно – не разбиваем чужих сердец ради забавы, не раздаем пустых обещаний, не наносим вреда здоровью, не прибегаем к расчетливой лжи, не используем других и никого не раним, обманывая чужое доверие, – мы свободны.
«Большая семья»
В обществах, где сильны ближневосточно-христианские влияния, бытует противоречащая свободе идея о том, что один человек может владеть другим и что в силу данного в молодости обещания следует провести вместе всю жизнь. И многие бессмысленно страдают из-за этого – по сорок лет или еще дольше. При этом супруги нередко заводят любовников, поскольку разводы долгое время были запрещены. И если мы вот так состоим в законном браке, но живем на самом деле порознь, то, как и в любых других отношениях, необходимо сохранять дружбу и проявлять внимательность друг к другу, не вторгаясь в личное пространство и не связывая другого человека.
Если в круге силы вдохновляющей женщины появляется еще один мужчина или в круге силы мужчины появляется еще одна женщина, то всем троим нужно познакомиться, подружиться и сотрудничать. Эта весьма необычная для нашего общества модель чаще всего недолговечна – из-за того, что одному из троих не удается сохранять необходимую готовность делиться. Если постоянный партнер лишь задним числом узнает о наличии второго человека, то в большинстве случаев доверие разрушается настолько, что вся эта затея оказывается безуспешной. Важно, чтобы все участники ситуации вместе договорились о возможном распорядке жизни и никто в результате не страдал. Для успеха таких отношений всегда нужно заботиться о счастье всех партнеров и иметь зрелость для того, чтобы нас не захватывали слишком эгоистичные чувства.
Если у одного из нас случается роман на стороне, чрезвычайно важно, чтобы роль жены или мужа была защищена. Наш супруг всегда должен оставаться на первом месте. Главное, чтобы он чувствовал себя уверенно. В конечном итоге все удается именно благодаря его великодушию и любви.
Семья
Супруги становятся родителями
Когда влюбленные превращаются в родителей, в жизни происходят большие изменения – мало что остается прежним. Взаимоотношения во многом переходят на другой уровень. Например, мужчина должен знать, что в течение года после родов гормональная система кормящей женщины практически целиком настроена на ребенка и что открытость супруги по ночам вызвана скорее любовью к партнеру, чем ее собственными потребностями. Если мужчина присутствовал при родах, его отношение к телу женщины тоже может измениться. Одних безумно вдохновляет созерцание того, на что способно женское лоно, тогда как в других подобное зрелище вселяет неуверенность. И хотя это трудно понять, даже у взрослых мужчин может возникать ревность к ребенку – вместо стремления помочь жене в ее столь важной и большой задаче. Совет для женщины в данном случае – как можно полнее поддерживать физическую связь с мужчиной. Если она его действительно любит, ей даже не придется «закрывать глаза и думать о родине». Примерно через год отношения снова станут приносить высшее наслаждение без ограничений. Когда пара становится семьей, самым важным источником радости в совместной жизни должна оставаться любовь. Роли родителей не стоит позволять затмевать или скрывать ее. Некоторые пары – обычно под впечатлением от своей шумной «обновки» – слишком легко забывают, что взаимное влечение является основой взаимоотношений и что о нем следует заботиться. Если с головой погрузиться в роль родителей, в итоге дети станут важнее партнера. А если начать называть друг друга «мамой» и «папой», то эротический аспект отношений скорее раньше, чем позже, сойдет на нет – и супружеское ложе остынет. Кому же захочется спать с матерью или отцом?
Когда пара становится семьей, самым важным источником радости в совместной жизни должна оставаться любовь.
Итак, ядром здоровой семьи являются родители. Затем дети – в качестве дополнения, а не центра. Многое меняется и в повседневной жизни, если ситуация позволяет. Женщина, которая до того, как стать матерью, ходила на работу, теперь, особенно поначалу, целыми днями сидит с ребенком дома, а мужчина работает больше, чем прежде, чтобы прокормить семью. Нужно в равной степени ценить обе «работы» и поддерживать друг друга в новых ролях. Лучше уже в период беременности готовиться к грядущим изменениям и прояснить для себя, как будет выглядеть жизнь втроем. Если женщина на первый год откажется от личной свободы и полностью посвятит себя ребенку, это принесет пользу всей семье на много лет. У ребенка появится необходимое доверие, в котором он нуждается для освоения жизни. Кроме того, это хорошее духовное упражнение для матери. Она наверняка научится терпению и разовьет сочувствие, если распространит на других людей любовь, которую испытывает к своему ребенку. Многие женщины-буддистки используют время кормления грудью для медитации или произнесения мантр . И похоже, что ответ на вопрос, меньше у нас теперь времени, чем прежде, или больше, зависит, как всегда, от нашего взгляда на вещи. Впоследствии родителям нужно будет также позаботиться о том, чтобы их ребенок рос не один. Доказано, что и дети, и родители бывают более довольны жизнью, когда в семье несколько детей. Это всем дает больше свободного пространства, а братья и сестры становятся зрелыми и не такими эгоистичными.
Стоит обратить внимание и на то, что дети быстро учатся настраивать родителей друг против друга ради собственной выгоды. Это вредно и для их развития, и для общей атмосферы в доме. Вот почему этого ни в коем случае нельзя допускать. Родители могут не проявлять полного единодушия во всем, однако имеет смысл договориться между собой, как вести себя с детьми, и демонстрировать взаимное уважение.
Дети – самодостаточные существа. Они приносят с собой в эту жизнь следствия бесчисленных прошлых действий, к важнейшим из которых нередко причастны и родители. В силу этого обстоятельства вполне естественно, что мы можем по-разному относиться к своим детям, но всегда нужно быть справедливыми. Даже если доверие между родителями не настолько глубокое, как между каждым из них и детьми, – пока последние не повзрослеют, ни в коем случае не следует втягивать их в выяснение отношений или пытаться привлечь на свою сторону в спорах. Близость в партнерстве – центр и фундамент всего остального.
Впоследствии родителям нужно будет также позаботиться о том, чтобы их ребенок рос не один.
Современные модели семейных отношений
Представление о том, что другим человеком можно обладать «пока смерть не разлучит нас», в свободных странах постепенно растворяется, и все более обычной становится смена партнеров даже в семьях с детьми. Сегодня многие могут себе позволить быть критичными. Не так часто встречаются ситуации, когда человек вынужден терпеть сложного партнера, ведь в крайнем случае помощь можно получить в виде социальной поддержки со стороны государства. Экономическая зависимость перестает играть ключевую роль, и возникает больше семей, напоминающих лоскутное одеяло.
Интересную возможность представляет собой добровольное объединение в «большую семью». Это значит, что родители ради детей продолжают жить вместе, оставаясь в браке или нет, и у них на более или менее длительное время появляются новые партнеры. При условии взаимного уважения такая форма совместной жизни очень хороша для детей. Для супругов это непросто, но если они учатся превыше всего ценить счастье своих близких – вместо того чтобы снова и снова припоминать друг другу старые обиды и давать волю тяжелым эмоциям, – то чаще всего такой стиль жизни полезнее для ребенка, чем проживание лишь с одним из родителей. «Большая семья» защищает малыша от сильного чувства неуверенности. Он никогда не видит родителей слабыми или в ситуации шантажа. В общении с матерью ему не приходится слышать плохих слов в адрес отца, и наоборот. Если же это не так, можно подорвать доверие детей, у которых в результате возникает гораздо больше неврозов, чем у тех, чьи семьи живут дружно. И впоследствии эмоциональные связи таким детям будут даваться тяжелее. Если огонь физического влечения у родителей уже угас, важно, чтобы новые любовники входили в семью плавно, не перенимая роли папы или мамы. Это способствует сплоченности и доверию. Такая модель весьма успешно действует во многих культурах, в том числе у тибетцев и непальцев, которые, если не пьют спиртного, создают довольно миролюбивые сообщества.