Фунтик и трое с большой дороги
В полицию… Секретное донесение. (Доставлено повреждённым: посыльный упал в лужу с велосипеда и сушился в пивной.)
Уважаемый господин генерал!
В первых строках этого маленького послания шлю Вам поклон от себя лично, а также от кошки Элизабет, которая имела счастье сидеть у Вас на руках.
Спешу доложить Вам, что на фоне больших достижений в работе участка заметны и маленькие недостатки, которые я всё же не смею от Вас скрывать!
Так, на улицах городка вновь объявился рыжий китаец с поддельным средством от облысения, а вслед за ним и цыгане, которые, не смотря на бедность поют и пляшут сутками напролёт.
Также участились случаи безбилетного проезда на карусели, а из пяти угнанных ранее велосипедов найден один, и тот без переднего колеса!
И вот что настораживает: преступность неуклонно звереет — коты на крышах дерутся, собаки лают в ночное время, а голуби так загадили бронзовую статую Основателя, что бедняга конь с трудом теперь держится на ногах.
Дошло до ужасного: поросёнок Фунтик, окружённый нами в цирке со всех сторон, всё же сбежал от правосудия с помощью циркачей.
Короче, полицейские — герои, но техническая часть — слаба! Вот перечень предметов, без которых поимка опасного поросёнка будет затруднительна:
Автомобиль с откидным верхом — 1 штука.
Бронежилет парадный, на гусином пуху — 1 штука.
Орден за бескорыстную службу — 1 штука.
А ещё нужны роликовые коньки, трусы (мужские) в горошек и пляжные тапочки 52-го размера.
Желательно также получить новое знамя, потому что старое съела моль и оно теперь похоже на решето, и Ваше фото с дарственной надписью, то, где на руках у Вас детки (4 штуки), а на груди бесчисленные ордена.
К сему, готовый за Вас в огонь и в воду, а также на повышение
начальник полиции города
Ухты-Мурликанска
Фокстрот.
* * *— Караул! — воскликнул клоун дядюшка Мокус, выскочив на арену. — Лев убежал из клетки, а от дрессировщика остались только трусы.
Цирк загудел, сомневаясь в подлинности клоунских слёз.
— В зале есть отважные люди?! — спросил Мокус, вглядываясь в полутьму.
— Есть! — отозвался пятилетний храбрец из первого ряда.
Остальные молчали.
Отважные люди, то есть переодетые сыщики, в зале, конечно, были, но заявить о себе не спешили: одно дело крутить лапки беглому поросёнку, а другое — свирепому льву. В конце концов отважный клоун сам пошёл навстречу опасности, на ходу засучивая рукава.
— Враки всё это! — догадалась госпожа Беладонна, поднимаясь с места. — У этих обманщиков нет и не было льва!
Зал оживился, а полицейские, перестав таиться, как горох посыпались на манеж.
Но и на этот раз Фунтику повезло. Спасли друзья и воздушные шарики: с их помощью герой ускользнул от погони и сквозь дырку в брезентовой крыше улетел в небеса. Сыщики, теряя башмаки, припустили было вслед за шарами, но быстро устали и поотстали.
Лишь госпожа Беладонна, бывшая хозяйка знаменитого поросёнка, ещё долго не оставляла надежд.
— Фунтик, вернись, хуже будет! — вопила она, карабкаясь по трапу на шапито.
Но поросёнок, с высоты положения, на эти угрозы уже внимания не обращал.
Закрепив нитки шаров на поясок, он ловил ветер руками, одновременно радуясь полёту и пугаясь его. Сверху цирк был похож на огромный фруктовый торт. Автомобили копошились возле него, будто шмели, а фонтаны распыляли не воду, а лимонад.
Добрые люди махали в небо платками, а злые — кулаками.
Пожарный на каланче, заметив рядом знаменитого поросёнка, вознамерился взять автограф, но, пока искал карандаш, воздухоплаватель улетел.
Поначалу лететь на воздушных шарах было страшно, но весело, потом только страшно. Ночь приближалась, а лес, проплывающий под ногами, ничего хорошего не обещал.
Вскоре солнце окончательно село, а шары — нет. Теряя последние силы, они теперь с трудом волокли несчастного Фунтика по вершинам дубов.
— Пора приземляться, — решил поросёнок, стуча от страха зубами, и, изловчившись, ухватился за ветку.
Таким образом, приземление почти удалось. Поросёнок остался на дереве, а шары, сдёрнув с героя штаны, продолжили свой полёт.
И тотчас на беднягу обрушились полчища комаров.
"Интересно, — подумал Фунтик, — откуда они узнали, что я прилечу?!"
А вокруг в ночи всё скрипело, ухало и стонало…
"Нет, — решил Фунтик, — буду сидеть на дереве до утра… Комары — не волки…"
И тут, приглядевшись, он с ужасом заметил внизу под дубом несколько светящихся угольков. Два из них перемещались и были похожи на чьи-то глаза. Ох, неужели?!
— Каррр, — неуверенно произнёс Фунтик, выдавая себя за птицу.
— Ты, что ли, с неба свалился?! — спросил неизвестный, оживляя охапкой листьев костёр.
— Да, — признался поросёнок, приоткрыв один глаз, — на шариках прилетел.
— Фунтик, что ли?! — приглядевшись, обрадовался неожиданной встрече незнакомый пёс и, виляя хвостом, направился к дубу.
— Ну вот, — обрадовался поросёнок, — теперь меня даже в лесу узнают!
Перво-наперво пёс угостил Фунтика печёной картошкой, а потом, раскурив трубку и выдрав репейники из хвоста, представился:
— Водолаз. Писатель. Работаю здесь над книгой "Злые люди и добрые псы".
— Нет, люди тоже хорошие! — возразил Фунтик, уплетая картошку. — Вот дядюшка Мокус, например…
— Повезло… — вздохнул пёс, — а я за эти два года многое пережил: и под мостом спал, и в картонной коробке, и у генерала полиции на белом диване… Вот там был рай… Сынок генеральский за стол, а я — под. Маман на миг отвернётся, а котлетка уже моя… Хороший был мальчик, без аппетита. Зато кот у них — сволочь… Он и разоблачил! Ну, ничего, — завершая рассказ, пообещал пёс, — я и про него сочинение сочиню!
— На писателя надо учиться, — предупредил Фунтик, отбиваясь от комаров, — честно-честно… Сам дядюшка Мокус мне говорил!
— А я что делаю? — возразил пёс и показал стопку книг, опухшую от времени и дождей. — Вот "Гастрономия"… она про звёзды… А эта про написания… "жи", "ши" пиши через "и". Букв в алфавите много, зато падежей только шесть.
— Аааа, ну тогда всё в порядке, — поддержал беседу Фунтик, выгребая из костра новую порцию еды.
А пёс, открыв книгу, с головой ушёл в падежи.
— Именительный? Тогда! Родительный? Тогды! Дательный? К кому мы пойдём? К Тогде!
— А когде мы пойдём к Тогде? — спросил Фунтик, замученный комарами.
— Никогде! — сказал пёс и с обидой захлопнул книгу.
С минуту оба молчали… Пёс курил трубку, а поросёнок из лопухов мастерил трусы.
— Давай помиримся? — предложил он, подойдя к водолазу.
— Давай! — согласился тот.
И поросёнок поведал водолазу о своих злоключениях.
Выслушав грустную историю поросёнка, пёс решил:
— Ладно, как член общества защиты животных, я тебе помогу! Отвезу к цирку… Будем надеяться, что твои друзья тебя ждут!
— Ура!!! — завопил Фунтик, от радости переходя на стихи:
— Уж не сочинитель ли ты?! — насторожился пёс.
— Да где уж мне, — заскромничал Фунтик. — У вас вон и трубка и падежи… А я только что с дерева, и у меня пропали штаны.
Такой расклад пса устраивал.
"В конце концов, — подумал он, — талант не репейник, чтобы цепляться за каждый хвост".
— Вот ты говоришь, что люди добрые?! — ворчал он, укладывая в ящик пожитки. — Возможно… Но, полагаю, не все. Пример: вот книга, а в ней картинка на странице сто тридцать восемь: "Геракл, разрывающий пасть льву". За что? Я вас спрашиваю? Для чего?!
— Наверное, для того, чтобы вылечить ему зубы, — наивно предположил Фунтик.
— Да? — усомнился пёс. — А когда у самого Геракла зубы болят, он что, тоже бежит ко льву?!
Пёс выкатил из кустов большой трёхколёсный велосипед с ящиком на багажнике и надписью "Пицца" и стал готовить его в дорогу.
Сначала подтянул цепь, потом проверил колёса, а уж потом бархатной тряпочкой протёр зеркала.
Перед отправкой пёс нахлобучил себе на уши шляпу, а на нос — солнечные очки.
— Я ведь и сам в розыске, — признался он. — Кража сосисок в особо крупных размерах… Схватил одну, а потянулась целая связка…
В ящик для пиццы Фунтик поместился легко. Лёжа на книгах, думал о скорой встрече с друзьями, о необычном полёте, пижаме и чашке горячего молока…
Со сном в дороге он тоже боролся, но сон победил.
Про то, что в цирке нынче засада, в городке говорили шёпотом, но почти все.
Засадчиков было трое: госпожа Беладонна, лично заинтересованная в поимке поросёнка, и сыщики — Добер и Пинчер.
"Отъявленные ребята" имели при себе наручники, а мадам — корзины, в одной из которых был скромный ужин из восьми блюд, а в другой — котик, пожелавший увидеть цирк.
Мало веря в успех операции, сыщики в засаде томились, как мухи в стакане, а Беладонна сперва пела, а потом, доломав пианино, принялась есть.
— Какая диета? — не без умысла поинтересовался у неё Добер.
— Раздельная! — рявкнула Беладонна, прикрывая корзину. — В смысле: сама ем, но никому не даю!
— Запишу, — решил сыщик и, достав блокнот, записал.
— Ох, завалиться спать, что ли?! — зевая, предложил сыщик без диплома. — Погода паршивая, летающих поросят не видать…
— Нет! — упёрлась миллионерша. — Здесь не берлога, а засада! А в засаде нужно сидеть!
И в это время у входа раздался чей-то настойчивый стук.
— Пиццу с грибами ждёте?! — спросил неизвестный с той стороны двери.
— Нет, — сказала Беладонна, — ждём поросёнка… А пицца нам не нужна!
— А другим?
— Каким другим?! — закричал Пинчер. — Здесь только засада, а артисты — давно в тюрьме!
Горе Фунтика, который не только слышал, но сквозь брезент и видел эту сцену, было ужасным.
— Это из-за меня, — шептал он сквозь слёзы, — из-за меня!
— У вас есть верные друзья? — спросил пёс после того, как поросёнок окончательно отрыдался.
— Есть, — сказал Фунтик, — но они далеко…
Через час пират "рваная майка" и отважный попугай Жако получили хитрую телеграмму, которую не без труда сумели расшифровать.
ТЕЛЕГРАММА
У НАС ВСЁ ХОРОШО ТЧК МЫ В ТЮРЬМЕ ТЧК
ЕСЛИ СМОЖЕТЕ СРОЧНО НЕ ПРИЕЗЖАЙТЕ ТЧК
ВАШ ДРУГ ВЕСОМ В ЧЕТЫРЕСТА ГРАММ
* * *В полночь в цирке из-за грохота у входной двери вновь всполошилась засада в составе трёх человек.
— Это Фунтик, — предположила госпожа Беладонна, снимая с головы бигуди. — Фунтик? Аууу!
Пинчер — старший сыщик с дипломом — вскочил по тревоге первым, но тотчас же упал, запутавшись в гамаке.
Добер — младший без диплома — тоже был не готов к работе, в полутьме, на ощупь, он искал на полу сапоги.
Наконец, совладав с волнением, свечами и сапогами, засада двинулась к выходу с надеждой на нужный улов.
Увы…
В дверях, как привидение, весь в белом стоял начальник полиции Фокстрот.
— Вас что… повысили? — зевая спросонья, спросила госпожа Беладонна.
— Нет, унизили, — ответил Фокстрот, выжимая усы. — Какая скотина, — спросил он, — догадалась повесить у входа наполненное краской ведро?!!
Начальник был в ярости, сверля подчинённых глазами, он шипел и дымился, как памятник из сухого льда.
Ища выход гневу, он размахнулся и пнул корзину, стоящую на пути.
— Только без ног! — завопила Беладонна, ловя в воздухе перепуганного кота.
— Виноват, — теряя напор, признался Фокстрот.
"Если это цирк, — подумал кот, — тогда я хочу домой!"
— Дай дяде в ухо! — приказала Беладонна, поднеся к Фокстроту породистого любимца.
Кот дал.
Не ожидавший агрессии от столь милого существа, Фокстрот всплеснул руками и растянулся на скользком полу.
— Нээрвы, — жаловался он, поднимаясь на четвереньки и вновь падая. — Скудное жалованье… Перегрузки… А подчинённым я сейчас покажу!
От расправы сыщиков спасла Беладонна.
— Это циркачи во всём виноваты, — сказала она. — Я вот тут тоже шляпку с вечера приглядела, а оказалось, это не шляпка вовсе, а горшок для цветка.
— Да, — согласился Фокстрот, плюхаясь в кресло, — враг коварен, а мы всего лишь храбры… И вот результат: ночью в лесу нами найдены эти штаны.
— Они! — признала штаны Фунтика госпожа Беладонна. — Но, заметьте, сильно заношены и одной пуговички вот здесь уже нет!
— Найдём! — заверил Беладонну Фокстрот. — Схватим, закуём в кандалы и поставим на путь исправления… У меня, мадам, тоже есть кошечка… Если породнимся, будем котятами торговать!
* * *Утром на вокзале, таясь в кустах, поросенок и пес встретили нужный поезд. Фунтик волновался. "А вдруг, — думал он, — пират "рваная майка" и попугай Жако так и не узнали о случившейся беде?! Телеграмма — маленькая, а проводов много… В них и заблудиться немудрено".
Ручеёк пассажиров быстро таял, а вместе с ним таяла и надежда… В конце концов на перроне остался лишь шарманщик в цилиндре, продолжавший накручивать свою музыку неведомо для кого.
— Ну вот, — проворчал пёс, дочитав добытую в урне газету, — утро кончилось, а друзей твоих нет. Почему?!
— Да потому, что они уже с вечера здесь! — внезапно вмешался в разговор незнакомый шарманщик.
— Пират, это вы, что ли?! — изумился Фунтик, узнавая знакомый голос.
— Частично, — признался пират, обнимая Фунтика. — Зовите меня Маэстро! Бабушка музыку подарила… Десять мелодий… Есть даже "Мурка"… Сыграть?
— Нет, — сказал пёс, — про кошек не надо. Я их не терплю!
Вскорости к прочим присоединился и попугай Жако. К этой минуте он уже облетел весь городок и знал о случившемся больше, чем поросёнок.
— Значит, так! Все задержаны… До выяснения… В цирке — засада… А начальник полиции зачем-то перекрасил усы…
Заговорщики нашли в сквере незанятую песочницу и стали строить дальнейшие планы по освобождению друзей.
Мнения разделились: попугай предлагал налёт, а Фунтик настаивал на подкопе, потому что нашёл в песке маленькую лопатку.
— Поверьте моему опыту, — вздохнул бывший пират, — лучший выход из тюрьмы — это дверь!
— А ведь всё это из-за меня, — понял Фунтик, шмыгая носом. — Вот пойду сейчас и сдамся… И всё…
— А что?! Это поступок! — одобрил предложение пёс.
— И не уговаривайте, — попросил Фунтик, хотя его никто и не уговаривал. Все понимали: одного из тюрьмы спасти легче, чем четверых.
— В таком случае обсудим детали, — предложил Маэстро, рисуя на песке план.
* * *В кабинете начальника клоун дядюшка Мокус попал под жёсткий допрос.
— Не отпирайтесь, нам всё известно! — рычал Фокстрот и стучал кулаком по столу. — Поросёнок во всём сознался… Кстати, где он теперь?!
— В небе, — предположил клоун.
— Там его нет! — сказал сыщик без диплома. — Ив лесу его нет, и на полянке…
— Только вам, по секрету, — перешёл на шёпот дядюшка Мокус, — в камере, куда вы всех нас посадили, поросёночка тоже нет.
Чувствуя, что кнут не даёт результата, начальник перешёл к прянику.
— Хотите, — предложил он, — в обмен на поросёнка новое шапито?!
— Нет.
— Почему?!
— Принципы, — как бы извиняясь, признался дядюшка Мокус.
Фокстрот возмутился.
— Пинчер, у вас есть принципы? — полюбопытствовал он.
— Нет! — испуганно ответил сыщик с дипломом, выворачивая карманы.
— И у меня нет, и у генерала, а у этого рыжего, видите ли, принципы есть!
Дядюшка Мокус догадывался, что огорчает полицейских, но ничего с собой поделать не мог.
— Ладно, — махнул рукой Фокстрот, — возвращайтесь в камеру. Себя не жалеете, так пожалейте других! Итак, подведём итог! — произнёс Фокстрот, испепеляя сыщиков взглядом. — Генерал в ярости, Беладонна жалуется на поросёнка в Европарламент, знамя сожрала моль… От полицейских, посланных в лес на поимку поросёнка, тоже толку немного: они там лопают малину, спят, да ещё и денег требуют на средства от комаров. Что прикажете делать?!
Старший сыщик с дипломом сунул нос в учёную книгу и неожиданно нашёл выход.
— А давайте на это время все в отпуск уедем! — предложил он.
Фокстрот поднял со стола тяжёлый чернильный прибор и замахнулся, явно намереваясь сократить число сыщиков до одного…
И в это время дверь скрипнула и на пороге возник поросёнок Фунтик!
Вмиг, как ходики, которым поддёрнули гирю, ожила полицейская машина, зацокала и погнала курьеров по всем адресам.
Звонок генералу. Личное письмо Беладонне. Сообщение для прессы. "Да, да, было невероятно трудно, но мы смогли…"
— Перевяжите мне ухо, — приказал сыщикам Фокстрот. — При задержании Фунтик бросался грязью, и от худшего меня спас только бронежилет!
В этот день начальник полиции вновь вызвал дядюшку Мокуса на ковёр.
— Вы свободны. Преступник схвачен. Дело закрыто… Прошу оплатить провиант.
— Сколько с нас за лечебное голодание? — доставая кошелёк, спросил дядюшка Мокус. — Ого-го! — изумился он, увидев цифры. — Да в ресторане дешевле!