Меня охватила паника: на мои фотографии будет пялиться добрая половина населения города?! Зная Костю, я не сомневалась, что он выставит фотографии и с лицом, и вот тогда мне точно конец. И пожаловаться некому – Джер пропал с того самого дня, как увез от моей квартиры Костю. Я расценила это как конец отношений и не стала звонить ему сама. А вот теперь он бы мне очень пригодился, хотя бы его совет…
Я ждала открытия выставки с таким ужасом, с каким, наверное, приговоренный к казни ждет исполнения приговора. Каждый день, каждую минуту… Так страшно ждать, оказывается! Мне казалось, что непременно произойдет что-то ужасное, меня кто-то узнает, расскажет мужу… Да и сам Сашка может случайно что-то увидеть. У меня было ощущение, что я живу – вернее, доживаю – последние дни. Неотвратимость катастрофы…
…Открытие выставки показали в местных новостях, я от напряжения вся вытянулась в струну перед экраном и с замирающим сердцем смотрела на то, как скользит камера оператора по огромным черно-белым фотографиям с моим изображением. Вот и Костя с довольным лицом отвечает на вопросы журналиста и вдруг улыбается в камеру и произносит:
– Я бы хотел сказать огромное спасибо своей модели, с которой меня очень многое связывает. Спасибо тебе за все, Лори…
И я плачу… плачу так горько, как будто что-то потеряла, что-то такое, без чего теперь уже не смогу жить. У меня ощущение, словно какой-то кусок души сейчас умер, нечто только мое личное вдруг оказалось достоянием общественности. Да, мне нечего стыдиться – никто никогда не узнает, кто я… Но то, что сопровождало эти съемки, больше никогда не повторится. Никогда – потому что ты напрасно назвал меня этим чужим именем. И я понимаю, что моя миссия рядом с тобой закончена – ты получил все, что хотел, я тебе помогла – теперь я свободна, никаких обязательств, никаких связей. Что-то лопнуло, оборвалось… и от этого мне сейчас так больно.
Красный… красный, Костя – пора заканчивать…
Я долго сидела в темной комнате, выключив телевизор, и читала найденные где-то в Сети строчки:
Стихи удивительно ложились на мое настроение. Костя должен быть счастлив, что мы больше не вместе. Он теперь свободен от меня и может делать то, что хочет. И недостатка в моделях у него тоже не будет, потому что после такой рекламы они в очередь выстроятся. Но почему мне тогда так больно? Почему, если все это вызывало у меня отвращение? Должно бы вроде как стать легче, а вот нет…
Эта разговаривала. Постоянно говорила, даже когда он зажал ей рот ладонью в кожаной перчатке, продолжала что-то мычать. Это страшно раздражало, хотелось сжать пальцы на ее шее и сдавить так, чтобы ничего, кроме хрипа, не вырывалось из полуоткрытых губ. Но он вовремя опомнился – так можно и задушить, а это в его планы не вписывалось. Она должна жить – как и остальные. Жить и помнить о нем. Всегда помнить. Она бормотала что-то о муже. Муж… ну, что ж – не повезло мужику. Но его не очень волновали ее семейные проблемы. Главное – получить то, ради чего он приволок ее сюда, в этот сквер. Длинные черные волосы разметались по земле, запутались в траве и корнях кустарника. Как змеи… Наконец вместо бормотания с ее губ сорвался протяжный стон боли, и это стало высшим наслаждением. Он снова победил, снова заставил кого-то делать то, что нужно ему. Вот оно, истинное удовольствие…
* * *Лето оказалось невыносимо жарким, даже несмотря на частые дожди. А мне на фоне лечения окружающая действительность казалась адом. Дни, которые я вынужденно проводила в больнице, тянулись одним сплошным душным кошмаром. Оказываясь к вечеру дома, я сразу падала в ванну и лежала там до тех пор, пока кожа не начинала сморщиваться от воды.
Сашка пытался как-то облегчить мое состояние, но что он мог? Только привозить фрукты и часами сидеть возле меня. Я совсем забросила клуб, свалив все дела на тренеров и даже не интересуясь, как там вообще все обстоит. Когда позвонил Митяй и сказал, что ученицы собираются устроить большую вечеринку по поводу удачно прошедшего турнира, я отказалась присутствовать. Он понял и не обиделся – знал, что я болею. Наверное, мне стоило сделать усилие и пойти, но сил совершенно не было.
И именно в этот момент появился Джер. Появился в буквальном смысле – приехал ко мне днем так, словно никуда не исчезал.
Я открыла ему, еле держась на ногах от духоты и дурноты, и он, увидев мое зеленое лицо, мгновенно отреагировал:
– Лори… что с тобой, детка?
– Я лягу, – вместо ответа пробормотала я и ушла в спальню, предоставив ему право либо последовать за мной, либо уйти.
Уйти Джер не мог. Он вошел в спальню, бросил взгляд на прикроватную тумбочку, где в огромном количестве красовались аптечные пузырьки и блистеры с таблетками, и догадался о причине моего поведения.
– Что, все так плохо?
– Уже нет.
– Почему же ты не позвонила мне?
– Ты не врач. И потом…
Я запнулась, не решаясь напомнить ему, на каком моменте мы перестали общаться. Но Джер все понял и сам, взял мою руку, погладил пальцами исколотую вену на локтевом сгибе:
– Я не подумал… Лори, прости. Я не должен был сомневаться в тебе.
– Давай не будем ворошить…
– Конечно, как скажешь.
– Ты надолго приехал?
– Насовсем.
Он сказал это так просто, что у меня перехватило дыхание.
– То есть?
– Я переехал сюда, Лори, купил квартиру, уже почти обустроился.
– Но… зачем?
– Хотел быть ближе к тебе.
Я заплакала. Почему-то эти его слова вызвали у меня такую острую боль внутри, словно он меня ударил. Я понимаю, зачем он сделал это, верю, что не соврал, сказал правду. Но почему-то внутри не чувствую радости. Наверное, сейчас не очень подходящий момент для этого.
Джер выглядел слегка обескураженным. Как все сильные люди, он не мог понять вот таких перепадов в настроении: только что я была нормальная, и вот уже реву в три ручья без видимой причины. А ему, разумеется, нужна конкретная причина, чтобы начать ее решать, а не вести неконструктивные циклические разговоры ни о чем.
– Лори… в чем дело?
Я не могу объяснить. Если бы могла – это решило бы многие проблемы. Но я сейчас чувствую себя мухой в паутине, которая старается выбраться, но только еще сильнее вязнет в полупрозрачных липких нитях, пеленающих по рукам и ногам.
– Я никогда не думал, что ты можешь столько плакать. Мне всегда казалось, что ты хорошо держишь любой удар, а слезы для тебя – непозволительная роскошь.
Ну вот что это? Похвала, осуждение? Если осуждение – то меня какой? Той, что плачет, или той, что держит удар? Почему я совсем его не понимаю? Или просто не даю себе труда это сделать?
– Джер… я не могу объяснить. Понимаешь, все как-то не вовремя, что ли… Ты, Костя, муж… Мне очень трудно…
Я всхлипываю, уткнувшись в его плечо. Тонкая трикотажная водолазка пахнет каким-то травяным запахом – так в детстве пах мой отец. Это почему-то успокаивает, как будто я приникла к надежной стене, за которой мне ничего уже не угрожает.
– Лори, не плачь! Все образуется. Я не тороплю тебя, не настаиваю. Ты сама реши, как тебе лучше, с кем, а я просто буду рядом.
Господи! Ну почему, почему он такой святой?! Разве можно быть святым рядом со мной? Я прошла через такое, о чем очень хочу забыть, и теперь сама себе кажусь недостойной такого отношения. Костя сделал все, чтобы я считала себя грязной. Парадокс: он меня такой и любил. Ему всегда нравилось чувствовать себя праведником, спасающим грешницу. Но не он ли меня впутал во все это? Не с его ли подачи я теперь такая, как есть? Не он ли заставил меня заниматься этим? Я так хотела, чтобы ему было хорошо… Черт, я опять о нем, опять! Ну сколько же можно?! Почему, за что? Разве любовь – такая?
Джер, кажется, понял, о ком я думаю. Его руки крепко сжали меня за плечи, слегка встряхнули:
– Ну что? Так и цитируешь свою любимую «Агату»? Про «никакой любви»? – усмехается он. – Может, пора попробовать стать счастливой, а, Лори? Хочешь, я помогу тебе?
Я не умею быть счастливой. Мне постоянно нужна какая-то драма в жизни, чтобы ощущать себя в порядке. Вот и с мужем – постоянные недосказанность и недомолвки, и от этого мне тоже плохо. Но разорвать эти отношения просто не хватает смелости. Сашка – мой якорь, и если я его потеряю, то вполне могу унестись в свободное плавание, а это ничем хорошим не закончится. Джер – не в счет. Несмотря на все его слова, он так и не предложил мне быть вместе. Я не претендую, нет, но в глубине души все-таки обидно. То есть спать со мной он с удовольствием согласен, а что-то серьезное предложить – нет. «Может, пора стать счастливой?» Может, и пора – но вот не с кем.
– Ты не понимаешь…
– Так ты объясни – я постараюсь, – невозмутимо говорит он. – Как ты думаешь, я стал бы затевать такие сложные комбинации с переездом, если бы ничего к тебе не чувствовал? Ты просто себя отпусти, прости себя сама – и все пойдет так, как нужно. Зачем ты постоянно возвращаешься к прошлому? Вот помнишь, в детстве, когда колено разобьешь об асфальт, и потом корочки образуются? – Я киваю. – Ну, вот. А потом ты сидишь в уголке и эти корочки отрываешь, хотя знаешь, что кровь пойдет, и снова будет болеть, и заживет не скоро. Ведь так? Ну вот и с прошлым – то же самое. Ты в нем копаешься, отрываешь то, что уже поджило, и снова кровь, боль, слезы. Хватит, Лори! Все зарубцуется рано или поздно. Ты просто не мешай.
Ну, вот как так получается? Почему, будучи старше всего на три года, он оказывается умнее меня на целую жизнь?
– Ну все? – Он вытирает слезы с моих глаз. – Собирайся тогда.
– Куда?
– Много вопросов, Лори.
И я вдруг понимаю: устала сопротивляться, спорить. Хочу просто подчиниться и пойти, куда поведут.
Мы спускаемся к машине, я закуриваю, но потом вспоминаю, что собиралась делать это пореже, и выбрасываю сигарету.
– Поедем, Лори, покатаемся, – предлагает Джер, помогая мне сесть в машину.
– Ну, поедем.
Едем за город, в сторону аэропорта. Там грязно, три дня шли дожди, и все расквашено. Джер останавливается около какой-то уже открывшейся придорожной кафешки, выходит и покупает большую бутылку зеленого чая.
– Люблю такой, – поясняет он, садясь обратно.
– Надо же… я тоже такой люблю. И вообще пью только зеленый.
– Видишь, как у нас много общего, – улыбается Джер и берет меня за руку. – Ты представляешь, Лори, а ведь я всю ночь думал о нас. О том, как у нас сложится с тобой. И, знаешь, я почему-то уверен, что все будет хорошо, – он чуть тянет меня к себе, и я оказываюсь в его руках.
Странное дело, но мне совершенно не хочется сопротивляться. Вообще не хочется, скорее, наоборот… мне вдруг понравилось целоваться с ним, понравилось то, как он держит меня, как чуть поглаживает сквозь трикотажную блузку.
– Ты не хочешь перевезти ко мне свои вещички? – спрашивает он, накручивая на палец прядь моих волос.
– А не рано? – Я открываю глаза и смотрю на него снизу вверх.
– Боишься?
– Нет. Просто не хочу торопить события. Ты сам сказал: пока я сама не захочу к тебе.
– А ты не хочешь?
Я хочу. Но демонстрировать свое желание не очень стремлюсь, даже не могу объяснить почему.
Джер машет рукой, давая понять, что я могу делать все, что захочу.
– Слушай… раз уж у нас такое общение… – решаюсь я задать давно мучающий меня вопрос. – Если я не вторгаюсь туда, где мне не место…
– Длинное предисловие, Лори, я такие не люблю. Спрашивай.
– Расскажи мне, из-за чего у вас с Костей постоянно какое-то соперничество, а?
– Наблюдательная девочка, подметила, – усмехается он. – Бабы, детка, во всем и всегда виноваты бабы. Ты ведь его жену знаешь? – Я киваю. – Ну, вот… а должна была она быть моей женой. Вот так-то, Лори. Буквально за месяц до свадьбы он у меня ее увел. И она ушла, сучка. Теперь вот плачет – мол, дура была, может, простишь…
– А ты? – Я уже слышала одну версию этой истории, вытрясла из Кости, когда пыталась выяснить причину того, почему он так легко спускает мне все, что связано с Джером. Разумеется, он рассказывал чуть-чуть по-другому…
– А что я? – На лице его появляется какое-то странное выражение – не то сожаления, не то досады. – Ты знаешь, я с ней замутил пару лет назад, когда приезжал… Но вот честно, Лори, ощущение, как будто тряпку грязную пожевал… такой осадок остался… Я думал, что смогу простить, а оказывается – нет, не могу. Двенадцать лет… И видеть ее не хочу больше!
Я никогда раньше не считала Костю сволочью, как бы больно он мне ни делал, но вот почему-то именно сейчас приходит ощущение, что он такой и есть, и что я тоже виновна в том, что все получилось так, как получилось. Хотя… если бы она сама не захотела – вряд ли кто-то заставил бы ее насильно. Получается, что они и поженились в тот день, на который была назначена свадьба с Джером… Да-а…
– Я долго терпел, Лори, почти двенадцать лет. Я общался с ним, правда, с ней не виделся, но с ним-то постоянно. И все ждал случая ударить его побольнее. А сейчас вот перегорел. Или просто стал старше? Не хочу, не нужны мне его мучения, пусть живет. Это я к тому говорю, чтобы ты себя не чувствовала сейчас чем-то вроде моего способа наказать Костю, поняла? – Джер притягивает меня к себе и заглядывает в глаза. – Ты слышишь, Лори? Ты тут вообще ни при чем.
– Мне все равно.
– Неправда! Я же просил тебя не врать мне. Ты сидишь сейчас и думаешь, как выпутаться, потому что противно тебе все это. Так вот, повторяю: не заморачивайся. Ты – это ты, и все, что у меня с тобой, не имеет никакого касательства к Косте, понятно? – Он неожиданно перетаскивает меня с сиденья на колени и начинает торопливо целовать. Словно думает, что я вырвусь и уйду. – Лори… я тебя прошу…
– Не надо, Джер… я никуда не уйду, обещаю…
– Ты умница, девочка… такая умница…
Да уж… умница… почему мне сейчас не противно, не стыдно, хотя по идее должно бы? Какая жизнь паскудная…
– Джер, поедем домой, а? Мне вечером на работу.
– Тебя встретить?
– Нет, не нужно.
– Ну, как скажешь. А позвонить тебе можно будет вечерком попозже?
– Да, конечно. Звони.
* * *Звоню я ему сама этим же вечером. Друзья пригласили на шашлыки, и я сразу решила, что поеду только с Джером. Был еще и тайный умысел. Это – наши общие с Костей друзья, и он тоже непременно туда приедет, а мне совершенно не хотелось с ним встречаться, да еще и одной. Я решила честно предупредить Джера о том, что будет Костя, чтобы потом он не обвинял меня.
Джер согласился сразу, но предупредил, что поедет на машине и пить за рулем не будет.
– Что ты… Они – серьезные люди, с уважением относятся к чужому выбору, так что силой никто в горло заливать не станет, – успокоила я.
– А насчет Кости не переживай. Я не позволю ему приближаться.
Вечеринку испортил начавшийся дождь. Хозяева очень просили не разъезжаться сразу, все надеялись, что распогодится хоть немного и можно будет продолжать, однако небо полностью затянуло сизыми тучами, и не было похоже, что дождь прекратится. Мы с Джером сидели в его машине, и он уже планировал вечер дома – с заездом в ресторан, с пиццей и вкуснейшими копчеными колбасками. Я так заслушалась, что не заметила, как к машине подошел Костя и постучал в стекло. Джер поморщился, но вышел. Они удалились под ближайшее дерево и начинали о чем-то разговаривать. Мне не было слышно, а любопытство обуревало. Осторожно приоткрыв окно, я сразу услышала, как Костя возбужденно говорит:
– …не понимаешь! Я тебе совершенно серьезно говорю: она очень больна, и неизвестно, как долго она сможет еще… чисто физически это ей будет не по силам.
– Это не твое дело уже, – отрезал зло Джер. – Неужели ты думаешь, что все дело в сексе, как у тебя? Нет. Мне просто с ней интересно. Тебе никогда не приходило в голову просто поговорить с ней? Сесть – и поговорить? Она бы тебе много нового открыла. Ты же ничего не видишь, кроме ее тела. А зря!
– А ты, значит, видишь что-то другое?
– Я – да, другое.
– Ты только учти: она не станет гарем терпеть, она может быть только единственной – и никак по-другому.
– Мне гарем не нужен. Если она захочет – все будет так, как она скажет.
– Да иди, играй в благородство! – не выдерживает Костя. – Помоги ей скоротать оставшиеся годы так, как она захочет! Создай райские условия! Тебе это по силам и даже по средствам!
Мне стало так невыносимо, словно меня окунули головой в дерьмо. Как он может?! Как он может, он права не имеет так говорить обо мне!
Я выскочила из машины и встала между ними, потому что увидела, как налились кровью глаза Джера. Я стояла лицом к нему, шел дождь, да еще и с дерева капало… Сплошные слезы…
– Джер… я прошу тебя, пожалуйста… Поедем отсюда.
– Погоди, Лори…
Но я вцепилась в его руки:
– Я прошу… пожалуйста! Ну, пожалуйста!
И он сдался, обнял меня за плечи и повел к машине, успев, однако, сделать какой-то только им двоим понятный жест в сторону оставшегося под деревом Кости.
В машине я вдруг начала рыдать. Не плакать, а именно рыдать в голос, чего вообще никогда раньше не делала. Джер свернул с дороги на обочину и, заглушив двигатель, взял меня за руку:
– Лори… я тебя очень прошу, прекрати это. Я видел, что ты открыла окно, и понял, что все слышала. Не бери в голову! Мне на самом деле интересна ты сама, а не твое тело распрекрасное. И даже если мы не сможем с тобой быть вместе в постели, это ничего не изменит.
– Это… неправда… – выдохнула я сквозь рыдания, с которыми никак не могла справиться. – И мне… мне не надо… я не хочу благотворительности… это унизительно.
– Лариса, – он впервые назвал меня по имени, впервые за три года знакомства, я всегда была для него только Лори. – Лариса, не вынуждай меня говорить банальности, я не люблю этого. Сейчас успокойся, а дома поговорим.