Бывает, что родители кричат, а дети не страдают?
Наталья (дочке 7 лет):
«Вот говорят, что на детей кричать нельзя. Я часто бываю в гостях у своих друзей. У них двое детей и живут они очень дружно, сплоченно. Но мама иногда так кричит на детей, что в ушах звенит. А детям хоть бы хны! Никак не скажешь, что им наносится психологическая травма».
Есть такие семьи, в которых все со всеми громко разговаривают, и даже кричат, но дети не воспринимают это как нечто ужасное. Просто привыкли общаться на высоких тонах. Если семья живет, как говорит рассказчица, «очень дружно и сплоченно», то самочувствие детей определяется именно этой общей атмосферой, а не громкостью или резкостью разговора. Они верят, что родители их любят, а отдельные крики списывают на их характер.
Можно ли установить дисциплину, сохранив хорошие отношения?
Ольга (дочке 9 лет):
«В семье я играю роль злого прапорщика. По утрам муж долго уговаривает дочь встать и собираться в школу. Но вместо сборов она сидит и смотрит телевизор. В итоге я командным голосом прошу ее идти собираться, и это тут же срабатывает. Так происходит постоянно, в самых разных ситуациях. Боюсь, это приведет к тому, что дочь будет воспринимать меня не как друга, а только как строгую мать. Уже сейчас какими-то вещами она чаще делится с папой, а не со мной. Я бы с радостью поменялась с мужем местами и стала «хорошим полицейским», но, думаю, это уже не сработает».
Мама боится, что дочь станет воспринимать ее не как друга, а только как строгую и, я бы добавила, даже не очень любимую маму. Ведь строгая мама эмоционально отгорожена от ребенка, по крайней мере, он так чувствует.
Есть очень простой, впрочем, не для всех легкий, способ справиться с такой проблемой: перестать непрерывно «пасти» дочку, отслеживая каждый ее шаг. Девочка уже большая. Вставать в школу, собираться и выходить вовремя – все это полностью на ее ответственности. Может быть, мужу не стоит даже будить ее, для этого существует будильник. Заводится будильник, все остальное – на контроле самой девочки. Встанет – не встанет, оденется – не оденется, поест – не поест. Проспит, уйдет голодная, получит двойку – можно обсудить неприятные следствия потом, и даже посочувствовать! Так вы дадите ей шанс начать всерьез думать о себе.
Вы человек организованный и, конечно, вам трудно перестать руководить и контролировать. Но, к сожалению, это необходимо сделать. Слишком энергичное руководство для детей очень вредно. Опасность в том, что, беря на себя много ответственности, родитель лишает ребенка привычки, и даже самой идеи отвечать за свои дела. Первые признаки вреда уже видны в поведении вашей дочери. Вместо того, чтобы встать, она лежит, уговоры папы длятся долго, а она смотрит телевизор! А папа делает ту же ошибку, хотя в другой форме: он мягко уговаривает встать. По существу, он показывает, что это нужно ему больше, чем ей. А ей-то когда начинать жить своим умом?
А некоторые вещи только так:
– Нет, это нельзя. Знаю, что хочется, но нельзя.
Или:
– Я знаю, что тебе очень-очень хочется. И мне очень трудно отказать, но я должна тебе отказать.
Это не значит, что вы выше или ниже. Есть определенная норма, которую задаете вы как взрослый и сообщаете о ней ребенку.
Важен ли родительский пример?
Евгения (дочкам 8 и 13 лет):
«Говорят, что дети берут с нас пример. Но я что-то не замечаю. Мой муж много работает, я домохозяйка, но всегда при деле. А у дочек ветер в голове».
Родительский пример всегда важен. Другое дело, что? родители делают с детьми или для детей еще, кроме того, что много работают.
Например, мама много читает. Ее любовь к чтению не приведет обязательно к тому, что дети начнут запоем читать. Читает ли она детям? Обсуждает ли с ними книги, стихи? Насколько вообще родители делятся своими интересами и культурным богатством с ребенком? От этого зависит, будут ли дети брать с них пример (в положительном смысле).
Бывает и наоборот. Например, папа каждое утро делает зарядку, и сын может захотеть вести себя «как папа», но если папа резко его покритикует («Разве так отжимаются?!»), это может отбить у ребенка охоту следовать примеру.
Так что «пример родителей» – дело сложное, а не «механическое».
Можно ли баловать ребенка?
Кристина (сыну 5 лет):
«Набоков говорил, что ребенка нужно баловать. Ведь неизвестно, какая у него будет жизнь. Если трудная, то ему будет что вспомнить».
Под словом «баловать» можно понимать разные вещи. Я согласна с тем, что его надо напитать любовью. Иногда это не совсем точно называют «баловать». Что мешает родителям давать ему столько любви, сколько ему нужно? Воспитательные установки. Это тоже вроде бы от любви – дать ребенку как можно больше и быстрее: научить, обучить, развить, направить. И родители становятся слишком строгими. Ребенок перестает чувствовать, что он любим. Способы воспитания противоречат благим намерениям.
Я за то, чтобы любовь родителей выражалась в чутком понимании детей. Давать детям больше свободы, прислушиваться к их потребностям, поддерживать их интересы. Назовем это «баловать своим вниманием». Ну а если говорить прямо о любви, то стоит их еще почаще обнимать!
Заключение
Заканчивая работу над этой книгой, я с сожалением осознаю, что ответы во многих случаях могли показаться слишком короткими. Несомненно, есть еще немало вопросов, которые родители хотели бы задать в продолжение нашего разговора, но объем книги заставляет остановиться.
Мне хочется повторить, что много различных жизненных ситуаций, принципов и способов действий широко обсуждается в книгах «Общаться с ребенком. КАК?» и «Продолжаем общаться с ребенком. ТАК?». Помимо них я очень рекомендую книгу «Как быть ребенком?». В ней вы найдете фрагменты из воспоминаний многих замечательных людей. Документальные, живые истории порой проясняют больше, чем серьезные ученые соображения и рассуждения.
Мне хочется пожелать читателям не только читать и размышлять над мнениями и советами, опубликованными в книгах, но верить в себя, свой опыт, свой здравый смысл и свою любовь к детям и близким. Успехов вам и счастья!