Лучше всего превратить уборку в совместную веселую игру. Иногда в процессе такого занятия ребенок открывает родителям смысл какого-то нелепого сооружения, и они соглашаются оставить его до следующего дня.
Конечно, лучший способ обучения – пример родителей. Если отец сам привык, приходя домой, бросать пиджак на стул, чего же тогда можно требовать от ребенка? Если ребенок вдруг сам уберет свои вещи, его непременно надо похвалить за это.
Независимо от усилий родителей воспитать в детях чувство аккуратности, детям свойственно обратное, и детские комнаты отражают это. Малышам требуется время, чтобы они приучились к порядку и оценили его.
Иногда жизненный опыт может убедить ребенка в необходимости соблюдать порядок Например, после того, как была сломана модель самолета, мальчик может запомнить, что ее не следует оставлять посередине жилой комнаты. Точно так же его сестра поймет, что не следует бросать блузку в ближайший ящик комода, вместо того чтобы повесить ее на вешалку, так как тогда ей придется тратить дополнительное время, чтобы ее прогладить перед выходом. Вместо того чтобы пререкаться с детьми в отношении беспорядка в их комнатах и неаккуратности в их одежде, гораздо целесообразнее проявить твердость и последовательность в соблюдении ими нескольких основных правил чистоплотности и не ожидать от них идеального порядка.
Последовательность поведения родителей
В основе доверия ребенка к взрослым лежит последовательность их поведения. Ребенок, опираясь на свой ежедневный опыт, делает вывод, что на родителей (или взрослых вообще) можно положиться. С одной стороны, он знает, чего от него хотят, какая реакция со стороны родителей последует на те или иные его поступки. И такая атмосфера придает ему уверенности. С другой стороны, не зная, как воспримут его выходку родители, он начинает ощущать нерешительность.
Последовательность в поведении родителей не означает непреклонности. Например, время идти спать можно и изменить в связи с какими-то особыми событиями. Дети с годами становятся более гибкими, меняются и родители, глубже понимая своих детей.
Жизнь родителей редко течет гладко, есть свои взлеты и падения, поэтому они то более спокойны, то проявляют нетерпение и раздражимость. Поскольку дети живут среди взрослых и готовятся к взрослой жизни, им обязательно надо научиться правильно воспринимать некоторое непостоянство суждений родителей. Им следует научиться воспринимать как должное то, что мама бывает суетливой, потому что она постоянно куда-то торопится, или что папа раздражителен, потому что он устал на работе.
Мама, обычно позволяющая своему сынишке бить по кастрюле, как в барабан, иногда может остановить его, потому что у нее болит голова. Учитель, давший волю ребятам в классе утром, может потребовать тишины во второй половине дня из-за опасения, что он не успеет объяснить новую тему. Дети должны научиться понимать противоречия, столь обычные в нашем взаимообусловленном мире.
Мальчикам и девочкам разрешают иногда подольше не ложиться спать, чтобы посмотреть интересный фильм по телевизору, увидеть лунное затмение или побыть с пришедшими в гости бабушкой и дедушкой. Но это не значит, что и завтра можно будет ложиться спать позже.
Детям нельзя постоянно демонстрировать свою непоследовательность. Если родители смеются над проказами своего ребенка, а потом вдруг начинают одергивать его за это же, то причину новой реакции следует объяснить.
Непоследовательность родителей проявляется тогда, когда они устанавливают какие-то правила, а потом сами их нарушают. Чаще всего это происходит оттого, что эти правила оказались непродуманными. Вот и приходится самим родителям их нарушать, чтобы избежать постоянных напоминаний, резкости и наказаний. Родители разрываются между необходимостью быть достаточно строгими и чувством вины перед ребенком за свою чрезмерную строгость. Иногда они стараются делать вид, что ничего не происходит, чтобы не наказывать ребенка.
Таким образом, малыш либо чувствует негодование и обиду, либо считает, что ему все сходит с рук. И в том, и в другом случае он ощущает дискомфорт в отношениях с родителями. Родители должны заводить не множество, а лишь несколько правил для своих детей, их требования должны учитывать уровень развития ребенка. Может статься, что малышу следует помочь прибрать в комнате или продумать вместе с ним, как скорее добраться на занятие кружка. Когда установленные правила понятны ребенку и выполняются, у него появляется ощущение стабильности и порядка.
Бывает и так, что родители добросовестно стараются использовать все новые веяния при воспитании своих детей. Поспешность здесь недопустима, и каждую теорию следует тщательно продумать и соотнести со своим собственным ребенком.
Детей, родители которых не имеют строгих правил, можно сравнить с жителями города, где каждый день меняются правила уличного движения. В таком городе часть жителей будет бояться выходить из дома, другая часть, оказавшись на улице и столкнувшись с неразберихой, будет проклинать городские службы за нерешительность в принятии необходимых четких решений.
Дети должны знать, что «можно» и что «нельзя». Отсутствие таких ориентиров их беспокоит, им страшно, они не знают, что делать, и, чтобы избежать наказания, либо проявляют пассивность, либо поступают непродуманно.
Ребенок, чьи родители четко определяют, что «можно», быстро усваивает правила и действует решительно, будучи уверенным, что таков образ жизни в их семье.
Послушание
За последнее столетие, пожалуй, ни один аспект воспитания детей не претерпел таких изменений, как вопрос послушания. В прошлом веке рекомендовалось добиваться послушания любой ценой, вплоть до суровых наказаний, хотя, как оказалось, суровое наказание было не только неэффективным, но и вредным.
Послушание по-прежнему остается важным элементом в воспитании детей, необходимым для их защиты, благополучия и безопасности. Но теперь оно не означает слепого, раболепного подчинения, а рассматривается скорее как один из способов, используемых при обучении, который, наряду со многими другими, может привести ребенка к зрелости.
Маленький ребенок вначале учится послушанию для собственной пользы. Задолго до того, как он сможет полностью понять, почему он не может класть в рот объедки с тротуара, он должен просто принять факт, что этого нельзя делать. Вскоре ребенок уже будет в состоянии понимать причины, и тогда для правильного развития послушания ему надо будет давать обоснование своих приказаний доступным ему языком. Ребенок с большей готовностью постарается выполнить требование, сказанное в форме: «Лучше начинай уже одеваться, если хочешь выйти вовремя», чем просто «Давай-ка одевайся». Много значит и тон голоса, которым произносится приказание. У ребенка скорее всего не возникнет чувства протеста, если он услышит любезный голос.
Если же каждодневные обращения к нему делаются на повышенных тонах, то, когда ему будет отдано действительно важное приказание, малыш уже не обратит на него должного внимания. По тону обращения к нему ребенок должен определить степень серьезности требования, например, просьбу вымыть руки перед завтраком или предостережение, чтобы он не упал в открытый колодец.
Отношения между родителями и детьми должны быть основаны не на давлении или страхе, а на обоюдном доверии и уважении. Когда малыш тянет руку к спичкам, ему нужно сказать «Нельзя!», отодвинув коробок, а не ударять его по руке.
На почве взаимного доверия и уважения закладываются основы разумного послушания. Малыш, который не слышит ежеминутно «Нет, нельзя», отнесется к отдельным запретам как к чему-то важному и обязательному. Послушание должно являться результатом уважения к мнению родителей, а не быть продиктовано чувством страха.
Появление в семье еще одного ребенка
Родители не всегда могут представить себе, каким потрясением для их детей может быть появление в семье еще одного ребенка, особенно если это второй ребенок. Конечно, надо готовить первого малыша к этому событию, и многие родители делают это вполне успешно. Новорожденный вызывает у старшего ребенка чувство ревности, боли и некоторое чувство обиды, смешанной с удовольствием от появления нового члена семьи, и желание любить его так, как любят родители.
Некоторые меры можно принять заранее, чтобы помочь детям принять появившегося младенца.
Если старшего ребенка придется отдать в детский сад, его надо подготовить к этому заранее и объяснить, что это будет сделано не из-за рождения брата или сестры, а потому, что он стал старше.
Дети любят участвовать в приготовлениях к появлению младенца, и даже маленький ребенок может помочь выбирать детскую одежду. Но лучше не рисовать малышу далеких перспектив, когда новорожденный сможет стать его партнером в играх. Ребенку, который никогда не видел младенцев, надо объяснить, что некоторое время малыш не сможет ходить, говорить и делать многие другие вещи, но что за ним интересно наблюдать и помогать ему учиться.
Для некоторых детей спокойнее, если новорожденного привозят домой в их отсутствие. Ребенку можно разрешать в присутствии взрослых ухаживать за младенцем или держать его какое-то время на руках, сидя в кресле.
Первые дни особенно трудны и требуют большого такта со стороны родителей. Чем младше ребенок, тем труднее ему привыкнуть к младенцу. Поэтому старшему нужно больше уделять внимания, чтобы заглушить его ревность. Ни в коем случае нельзя его ругать или стыдить за проявление недовольства или грусти.
Иногда отношение детей к новорожденному внешне выглядит слишком нежным, на самом же деле за ним кроется желание скрыть свои истинные чувства. Для выхода раздражения ребенку можно предложить спокойные занятия: лепку, рисование, какие-то игры. Многие дети с удовольствием изливают свои чувства на кукольную семью.
Детям школьного возраста надо объяснить, что младенец требует большого внимания, но что это не повод для того, чтобы плохо к нему относиться. Можно также напомнить ребенку, что и он когда-то был таким маленьким, чтобы вызвать у него чувство нежности к брату или сестре.
Иногда родители, щадя более взрослых детей, в результате уделяют маленькому меньше времени и внимания, чем тот его заслуживает. Самая мудрая позиция – оказывать равное внимание обоим, чтобы в будущем они стали друзьями.
Правила и нормы поведения
Многие годы считалось само собой разумеющимся, что в воспитании детей необходимы строгие правила и твердые нормы поведения.
Это вовсе не означает, что в семье должен быть строгий авторитарный режим. Просто дети полноценно развиваются, если знают, чего взрослые ждут от них, если четкие и справедливые правила дают им возможность понять, какое поведение приемлемо. Детям к тому же необходимо знать, что кто-то их контролирует и поможет оставаться в рамках этих правил.
Малышам идет на пользу свобода играть, бегать, рисовать. На их развитии положительно сказывается возможность высказывать свои мысли и принимать определенные решения, и даже делать ошибки. Но родители должны помнить, что свободы должно быть в меру.
Правила и нормы поведения должны быть простыми, их число нужно свести к тому минимуму, когда они действительно необходимы; и самое главное, надо добиваться их выполнения, за исключением особых обстоятельств. Оставаясь твердыми и разумно последовательными, понимающие родители в то же время учатся гибкому соблюдению правил, допуская в особых случаях исключения: например, можно немного перенести время сна, если пришли гости, если намечается какое-то необычное развлечение или мальчик или девочка приглашены на вечеринку.
Привычка дразниться
Привычку дразниться можно объяснить желанием ребенка завязать контакт, пообщаться со сверстниками. Иногда она является средством выражения преходящего негодования или враждебности, которые нельзя проявить открыто. Поддразнивание между подростками часто скрывает застенчивость.
Однако хроническая потребность дразниться часто означает, что ребенок ищет облегчения от внутреннего напряжения. Это может быть признаком ревности и соперничества, особенно среди братьев и сестер. Ребенок, перегруженный требованиями хорошего поведения или домашними обязанностями, иногда в виде протеста дразнит другого малыша, которого считает более удачливым. Когда насмешки кажутся по-настоящему злобными, например, если ребенок высмеивает чью-то поношенную одежду или физический недостаток, это обычно означает, что насмешник сам чувствует себя неуверенным, нуждающимся в заверениях о своей значимости. Наблюдая тон насмешек, отмечая, когда они случаются и на кого чаще всего направлены, родители нередко могут найти ключ к разгадке их причины. Часто в этой ситуации помогает большее внимание, похвалы, проявление любви, возможно, менее строгая дисциплина.
Бывают случаи, когда сам предмет насмешек вызывает такое к себе отношение. Его может огорчать поддразнивание, но он предпочитает скорее его, чем быть незамеченным вовсе.
У ребенка, обижающегося даже на невинное поддразнивание, может быть обостренное беспокойство о себе. Он серьезно воспринимает слова, так как слишком вдумчиво относится к себе. Чересчур чувствительный ребенок часто испытывает потребность, чтобы его признали хорошим, и рассматривает насмешку как неодобрение. Частые похвалы и оценка его стараний, минимум критики и запретов могут придать ему силы. Такому ребенку также можно помочь понять, что лучший способ избавиться от насмешек других ребят – это игнорировать их.
Подростковый возраст – это время, когда дети наиболее болезненно воспринимают любые насмешки и больше всего подвержены им. Ломающиеся голоса, нескладные фигуры, пылкие увлечения – все это очевидные мишени, и нетактичный взрослый может не побороть искушения подразнить подростка. С другой стороны, иногда даже самая невинная добродушная шутка может вызвать взрыв гнева. Зная, что подростки в период полового созревания очень болезненно относятся к своим способностям и значимости, легче понять, почему поддразнивание кажется им атакой на них.
Привычка ябедничать
Пятилетняя дочка прибегает к родителям с криком: «Папа, Вова заводит твои часы!» Сестра ябедничает потому, что это усиливает ее чувство значимости, или она сердится на брата и хочет, чтобы его наказали. Может быть, она сама часто получала нагоняи за папины часы и теперь хочет доказать (и себе самой тоже): она знает, что ей не следует их брать.
Многие дети время от времени ябедничают. Родителей это возмущает главным образом потому, что они знают: привычки ябедничать, сплетничать пользуются в обществе дурной славой. Важно объяснить детям разницу между полезной информацией (например, о том, что маленький братик включил газ) и пустой сплетней. От своих товарищей они узнают, что закон компании – не ябедничать. Однако, если ребенок достаточно большой, чтобы понимать эти правила, и все же постоянно ябедничает про других детей, тогда это более серьезно. Принижая других, он, вероятно, хочет возвысить себя. Детям недостаточно одних объяснений, что сплетни не заслуживают одобрения, что таким способом нельзя достичь желаемого. Родителям следует лишний раз похвалить ребенка за какое-то его достижение и за проявленные где-то прекрасные качества: справедливость, порядочность, беспристрастность. Некоторые дети, докладывающие о малейшей несправедливости, может быть, просто нуждаются в поддержке (и в примере своих родителей). Другим нужно больше заверений в любви и родительского одобрения, чтобы выработать чувство уверенности в себе.
Природа детских страхов
Детские страхи имеют внешние и внутренние причины. Ребенок может увидеть в окно, что горит соседний дом, и испугаться – это причина внешняя. А когда малыш понимает, что нарушил какой-то запрет, и будет терзаться страхом, что его накажет чудище, которое он сам себе придумал, причина такого страха внутренняя. Мы называем страхом ощущение, с которым ребенок из-за своей физической и нравственной слабости не в состоянии совладать. Машина, резко выезжающая из-за угла, заставляет нас поскорее переходить через дорогу, иначе мы рискуем попасть под колеса. Если мы чувствуем, что не успеваем перейти, нас начинает одолевать страх, а то и ужас.