Любовь как образ жизни - Чепмен Гэри 8 стр.

Если мы нетерпимы по отношению к окружающим, то, скорее всего, нетерпимы и по отношению к самим себе. Мы предъявляем другим людям такие же высокие требования, как и себе. Очень часто эти требования абсолютно нереалистичны.

Что же делать в такой ситуации? Не думайте, что нужно обязательно снизить критерии самооценки. Нужно просто скоординировать процесс своего развития. Если вы не удовлетворены своей работой, постарайтесь найти в ней хорошие стороны и спросите себя: «Чему я могу научиться из этого опыта?» Проявляя терпимость, мы проявляем уважение к самим себе и к окружающим. Мы понимаем, что каждая неудача может быть шагом на пути к успеху.

Будучи эгоцентричными созданиями, люди обычно говорят и делают то, что кажется наилучшим именно для них. Инстинкт самосохранения заставляет нас мгновенно реагировать на человека, который причинил нам боль. Но каждый раз, проявляя нетерпимость в отношениях с окружающими, мы лишаем себя возможности проявить любовь. Терпимость имеет огромное значение. Что же нам делать, если нетерпимость является не только неотъемлемой частью ложного «я» человеческой натуры, но еще и за долгие годы превратилась для нас в привычку?

Терпимость отличает оставленное нами доброе наследие от наследия дурного.

Разрушь старые стандарты

Очень часто путь к терпению начинается с признания прошлых неудач. Я обнаружил, что, когда я извиняюсь перед окружающими за свою нетерпимость, они всегда готовы простить меня. Извинение – это способ признания собственной неудачи. Извиняясь, я даю понять, что совершенные мной промахи не принесли мне удовлетворения и не были сделаны умышленно. Я понимаю, что причинил боль другому человеку и готов навести мосты в отношениях с ним, чтобы проявить свою истинную любовь и открыть дорогу к развитию отношений в будущем.

Разобравшись с грузом прошлого, мы можем разрушить прежние стандарты нетерпимости и заменить их стандартами терпимости и любви. Единственный способ избавиться от прежних стандартов – это выявить их. Спросите себя: «Как я чаще всего реагирую, когда рассержен или разочарован кем-либо?» Ответьте на этот вопрос – и вы выявите негативные стандарты в собственной жизни, которые необходимо заменить.

Подруга недавно рассказала мне о том, как ее муж вернулся с работы, забыв купить молочную смесь для ребенка. Она провела целый день с младенцем и специально позвонила мужу перед тем, как он закончил работать. Она просила его остановиться у магазина и купить смесь. «Когда он сказал мне, что забыл, я спросила: «Как ты мог об этом забыть? Это все равно что забыть о том, что у тебя есть ребенок. Я целый день провожу с малышом, а ты совершенно не ценишь моих усилий. Я не могу ни в чем на тебя положиться». Не говоря ни слова, муж повернулся, сел в машину, поехал в магазин и купил смесь. Когда он уехал, произнесенные мной слова снова и снова прокручивались в голове. Я твердила себе: «Вот так ты всегда реагируешь на промахи людей». Я знала, что мной руководила не любовь. Я знала, что подобные слова трудно назвать терпимыми. Я знала, что они повредят моим отношениям с мужем. Я понимала, что унизила его как человека. Когда муж вернулся, я извинилась и сказала, что сожалею о своих упреках. Я сказала, что и сама порой о чем-то забываю. Мне было жаль, что я выплеснула на него свое раздражение.

В следующее воскресенье я отправилась в церковь, и когда настало время проповеди, священник начал ее так: «Сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями о том, как контролировать гнев и раздражение». Я не могла поверить своим ушам. Я знала, что эта проповедь для меня, и тут же достала ручку и бумагу.

Проповедник дал два наставления, которые навсегда изменили мою жизнь. Сначала он сказал: «Если ты в заносчивости своей сделал глупость и помыслил злое, то положи руку на уста; потому что, как сбивание молока производит масло, толчок в нос производит кровь, так и возбуждение гнева производит ссору» (5). Он подчеркнул важность «прикрывания рта». Осознав, что говоришь нечто такое, чего говорить не следовало бы, остановись. Я поняла эти слова буквально и в течение следующего месяца несколько раз прикрывала рот рукой в подобных ситуациях. Так я избавилась от привычки говорить не подумав.

Второе наставление священника звучало так: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (6). Мысль заключалась в том, что даже в раздраженном состоянии нужно говорить тихо и спокойно. Спокойная речь не пробуждает гнева в собеседнике. Поэтому, убрав руку со рта, я старалась говорить тихо и спокойно. И это полностью изменило мою реакцию на гнев и раздражение. Я стала гораздо лучше относиться к самой себе. Я уверена, что родные и друзья оценили перемены, произошедшие в моей жизни».

Эта женщина продемонстрировала два очень важных принципа развития терпимости.

1. Найди способ избавиться от прежних стандартов, сформировавшихся годами. Некоторым людям помогает привычка прикрывать рот. Другие считают до ста, прежде чем сказать что-либо, или совершают долгую прогулку, прежде чем отреагировать на ситуацию, или просто на несколько минут выходят из комнаты. Одна женщина рассказал мне, что, испытывая раздражение или гнев, она поливает цветы. «В первое лето, когда я решила так поступать, – сказала она, – я напрочь залила свои петунии». Но лучше залить цветы, чем продолжать вести себя неподобающим образом. Существует немало способов сознательного избавления от старых привычек и осуществления позитивных перемен.

2. Замени негативное поведение позитивным. Для моей подруги позитивное поведение заключалось в умении говорить тихо и спокойно. Я знаю одну мать, которая, говоря с детьми о важном, переходит на шепот. Дети наклоняются к ней, стараясь расслышать ее слова. Если бы она кричала или говорила как обычно, дети, скорее всего, испугались или не обратили бы на нее внимания. Тихий голос заставляет людей прислушиваться.

Кто-то привык записывать то, что нужно будет сказать или о чем нужно спросить. Это помогает лучше разобраться в ситуации.

Один мужчина рассказал мне, что обрести новые привычки ему помог такой прием. Каждый разговор он начинал с фразы: «Для начала я хочу, чтобы вы знали, что я верю в вас и ценю наши отношения».

«Эта фраза, – сказал мне мой знакомый, – напоминала мне о том, как я хотел повести разговор, и, кроме того, убеждала собеседника в моих добрых намерениях. Я сразу показывал, что ищу взаимоприемлемое решение и не намерен как-то обижать его».

Прими реальность

Следующий шаг на пути развития терпимости – это осознание (часто на личном опыте) того, что нетерпимость не способствует изменению ситуации. Несмотря на все злые и неприятные слова, произнесенные пассажиром из Чикаго, ему все равно пришлось ночевать в местном отеле. Мы можем проявлять нетерпимость через бранную речь и негативное поведение, но, когда все сказано и сделано, оказывается, что все осталось по-прежнему. С другой стороны, наша негативная реакция, скорее всего, обидела окружающих, а мы сами оказались в неловком положении. А самое главное, мы не смогли проявить настоящей любви. Нетерпимость не только тщетна, но еще и разрушительна для жизни, исполненной любовью.

Решение проблемы

И последний шаг на пути обретения терпимости – это умение сконцентрироваться на решении, а не на проблеме. Моя подруга, муж которой забыл купить детскую смесь, отреагировала на его поведение. Но главным была не забывчивость мужа… Самым важным было то, чем накормить ребенка. Сосредоточившись на мужской безответственности, она забыла о главном. Если бы она сконцентрировалась на решении, то могла бы сказать: «Дорогой, у нашего малыша нет еды. Ты не хочешь присмотреть за ребенком, пока я схожу в магазин, или тебе будет проще съездить самому?» Хотя муж этой женщины все равно поехал за питанием, в этом случае он отнесся бы к ее просьбе более позитивно и отношения между ними не пострадали бы от жестоких слов.

Терпимость сосредоточивается на проблеме, а не на человеке.

Когда негативные чувства связаны с поведением или словами другого человека, проблема не исчезает с течением времени. Проблема нуждается в решении. Поскольку терпимость позволяет человеку быть несовершенным, то в тех случаях, когда подобное несовершенство порождает проблемы, терпимость сосредоточивается на решении этих проблем, а не на конфликте с самим человеком.

Препятствие на пути к терпимости: гордость

Основное препятствие на пути к терпимости – это гордость. Но что ее порождает? Очень часто гордость заставляет нас резко реагировать на поведение окружающих. Гордость говорит: «Я прав, а ты нет. Я хочу, чтобы ты знал, насколько я зол. Ты должен признать, что я прав. Я не могу быть терпеливым, потому что это означает сдаться, а ты этого не заслуживаешь».

Лауреат Пулитцеровской премии Уилл Дюран однажды сказал: «Жестко разговаривать с другими – это нечестный способ возвыситься над окружающими». Мы часто унижаем окружающих своими нетерпимыми замечаниями и вспышками ярости, хотя всего лишь бессознательно пытаемся выглядеть лучше. Мы хотим, чтобы нас признали, поняли, что нам больно и неприятно, что к нам отнеслись несправедливо.

Если мы хотим, чтобы наши чувства признавали, чтобы человеческие отношения были крепче и честнее, нужно действовать, руководствуясь любовью. Тогда мы сможем говорить спокойно, с уважением к собеседнику. Но, поддавшись эгоистическому гневу только ради того, чтобы окружающие признали, что мы «лучше» других людей, мы действуем, руководствуясь гордостью. Гордость не дает нам понять, что человек, на которого мы злимся, столь же ценен, как и мы сами. А мы совершаем ошибку точно так же, как любой другой человек. Упрямо сосредоточиваясь на ошибке или слабости другого человека, мы забываем о том, что нужно концентрироваться на решении проблемы.

Терпимость дает нам свободу избавиться от необходимости всегда быть правым. Терпимость позволяет нам ставить человеческие отношения выше эгоистических желаний, лишающих нас радости.

У четырехлетнего сына Кери, Эндрю, периодически случались приступы астмы. Несмотря на лекарства и медицинскую помощь, иногда во время приступа приходилось просто ждать, когда он кончится. После любого респираторного заболевания возникали новые приступы, и тогда родным было очень тяжело: они видели, как их ребенок терзался от боли и страха, и знали, что сейчас ничем ему не могут помочь. В такие минуты от них требовалось недюжинное терпение.

Муж Кери работал над диссертацией. Она понимала, что это очень сложный период в его жизни, и изо всех сил старалась, чтобы Эндрю не простудился. Но ее усилия не помогли: мальчик заболел бронхитом. Бронхиальная инфекция перекинулась на легкие. Ребенку было трудно дышать. Успокаивался он только на руках у матери. Каждые несколько минут он хватался за ее рубашку, пытаясь сделать вдох. Когда мальчик ненадолго засыпал, Кери тихонько освобождалась, чтобы сходить в туалет или приготовить поесть. Как только Эндрю просыпался, сразу же в ужасе звал мамочку.

Однажды, после дня, проведенного подобным образом, Кери сама была готова закричать. В доме царил ужасный беспорядок. Скоро должен был вернуться из школы старший сын. Вечером, после напряженной работы в библиотеке, возвращался муж. А у Кери в доме все было точно так же, как утром: за день она не сделала по хозяйству ничего, потому что была привязана к Эндрю. У нее не было времени даже принять душ.

И тогда Кери посмотрела на спящего сына. «Сколько еще месяцев или лет мне придется вот так за ним ухаживать? – подумала она. Но потом сказала себе: – Наверное, это очень страшно, когда задыхаешься. И это только один день. Это всего лишь один день!» Сделав над собой усилие, она решила быть терпеливой – этим вечером, и завтра, и послезавтра… Так продолжалось до того момента, пока Эндрю не поднял голову и не попросил у Кери печенья.

Вместо того чтобы считать, что Эндрю разрушает ее жизнь, Кери поняла, что он просто реагирует на свой страх единственным доступным четырехлетнему ребенку способом. Вместо того чтобы раздражаться и думать о том, чего она не успела, она решила терпеливо ухаживать за ребенком. Отношения с сыном были для нее гораздо важнее любых планов.

Гнев и раздражение не помогли бы Эндрю дышать. И самоконтроль позволил Кери собраться в сложной ситуации. Она сумела продемонстрировать терпимость к окружающим и к самой себе, совершенно естественную для по-настоящему любящего человека.

Столкнувшись со сложной ситуацией, которая может перевернуть вашу жизнь, подумайте, нельзя ли изменить свою жизненную программу и действовать, руководствуясь терпимостью и пониманием. Сначала это может показаться вам невозможным. Но станьте терпеливее всего лишь на мгновение, и вы почувствуете, как меняется ваша жизнь. Подобно любой черте характера любящего человека, терпимость начинается с сознательного выбора, за которым следует другой, и еще один, и еще – пока вы не обретете новую, чудесную привычку.

Какими были бы ваши отношения, если бы вы…

Относились ко всем, в том числе и к себе, как к развивающейся личности, а не как к машине, выполняющей определенные функции?

Словами и поступками показывали бы, что цените отношения дороже времени?

Умели слушать достаточно долго для того, чтобы понять чувства и мысли другого человека?

Воздержались от жестких, неприятных слов и научились говорить тихо?

Сосредоточивались на поиске решения проблем, а не искали виноватых?

Вопросы для обсуждения и обдумывания

1. Как чаще всего проявляется нетерпимость в нашей культуре?

2. Как вы считаете, стало ли наше общество более терпимым за последние сто лет? Почему вы думаете так, а не иначе?

3. Когда вы сталкивались с тем, что терпимое отношение к человеку меняло его к лучшему?

4. Вспомните, когда вы были нетерпимы с кем-либо. Как вы реагировали на слова и поступки этого человека? Что заставило вас проявить нетерпимость?

5. Терпимы ли вы по отношению к самому себе? Почему? Когда в последний раз вы проявляли нетерпимость по отношению к себе?

6. Припомните два-три примера того, как кто-то проявлял терпимость по отношению к вам. Как поведение этого человека повлияло на ваше поведение?

Полезные советы

1. Вспомните, каким образом на этой неделе вы проявляли терпимость по отношению к себе, к супругу, детям или другим близким людям. Кого на этой неделе вам нужно было выслушать?

2. Припомните, когда на прошлой неделе вы не сдержались во время разговора. Что вы сказали? Как это повлияло на ваши отношения с собеседником? Если ваши слова испортили отношения, готовы ли вы признать свою ошибку и извиниться перед этим человеком? Если да, то сделайте это как можно быстрее.

3. На карточках напишите следующие предложения и в течение недели каждый день читайте их хотя бы раз в день.

Люди не машины. У них есть идеи, эмоции, желания и впечатления, которые могут быть отличны от моих.

Люди не могут действовать в соответствии с моими приоритетами. Их жизненные программы могут отличаться от моей. Я должен уважать выбор других людей.

Люди постоянно развиваются. Я должен дать им время для роста.

Моя терпимость создает более продуктивную атмосферу для того, чтобы помогать окружающим.

Глава четвертая. Прощение. Избавься от гнева

Прощение – это не единовременный поступок, это постоянное отношение к людям.