Как сохранить любовь в браке - Джон Готтман 20 стр.

Что касается отношений между людьми, уход от недоверия, открытость и подтверждение честности подразумевают выполнение своих, даже самых незначительных, обещаний или тривиальных случаев, например возвращения домой точно в назначенное время. Как часть этого подтверждения неверный супруг должен исключить из своей жизни действия и людей, которые были связаны с изменой. Иными словами, никаких поздних посещений библиотек, доктора, бара, фитнес-клуба и других мест, где таился соблазн или возникла предосудительная связь. Должны быть серьезные и безобидные причины для того, чтобы продолжать посещение, скажем, вечеринок или сетевых семинаров. Но пока доверие не будет полностью восстановлено, всем этим придется пожертвовать. Супруги должны рассмотреть и смежные темы – предпочел ли неверный супруг своему партнеру семью и друзей? Может, были люди, которые явились причиной разрушения брака или просто замешаны в этом? Если да, такие контакты нужно прервать раз и навсегда.

Вероятно, самые сложные ситуации возникают, когда работа неверного супруга предполагает взаимодействие с бывшим предметом своей страсти. Оставить эту работу и найти другую не всегда реально, но нужно взять на себя обязательство избегать, насколько возможно, этого человека и неотступно его соблюдать. Если прелюбодей – босс своей пассии, обиженный супруг (супруга) иногда настаивает на ее увольнении или переводе на другую работу. Но это может привести к тому, что бывшая любовница (любовник) инициирует судебный процесс и этим только ухудшит положение.

Оба партнера должны понять, почему в их отношения вкралось предательство. Мало сказать: «Я чувствовал себя одиноким», «Я сделал сравнение не в твою пользу» или «Мы проводили слишком много времени в этом ужасном офисе». Пара должна выяснить все детали. Почему изменивший партнер «пошел налево», сделал сравнение не в пользу своего супруга (супруги), стал меньше вкладывать в отношения и менее зависимым по части удовлетворения своих потребностей с помощью партнерских отношений? Почему он начал думать нелицеприятное о характере своего супруга (супруги), обвинять его (ее) в своих неприятностях, благосклонно отнесся к флирту и даже поощрял его, позволил себе перейти границу дозволенного?

Только получив ответы на все эти вопросы, вы сможете предупредить неверность партнера в будущем. Когда будете исследовать историю негативных паттернов, загулявший партнер должен воздерживаться от обвинений в адрес пострадавшей стороны. Цель этих действий – понять, что пошло не так, а не «перевести стрелки». Все мы хозяева своих поступков. Принятие на себя ответственности за них – часть исцеления.

Большая часть этого процесса заставляет изменившего партнера осознать существующие слабые места. Исключительно важно исследовать, что послужило триггером эмоциональной хрупкости во время конфликта или критических моментов. Мой сеанс с Лорой и Малькольмом, которые консультировались у священника, как им жить дальше, показывает, что отсутствие открытости в отношении глубинных потребностей может привести к катастрофе. Компетентность и самодостаточность Лоры заставили Малькольма чувствовать себя ненужным и одиноким, своего рода «живым бумажником». Эта сильная реакция вызвала у него глубокую обиду, потому что его родители, когда он был ребенком, подавляли проявления любви к нему, и он чувствовал, что даже если исчезнет, они этого не заметят. Данная точка уязвимости заставила его «пойти на сторону» в критический момент, когда жена стала спрашивать его о проблемах на работе. Поскольку Малькольм чувствовал, что он не нужен жене, он просто не мог поверить, что она на самом деле заботится о нем, и закрылся.

Преданному партнеру необходимы понятные объяснения, почему изменник решил вернуться к нему. Что заставило его возобновить отношения? Если четко не объяснить причину возвращения, обманутый партнер будет беспокоиться, что обещания ложные или краткосрочные. Лора думала, что Малькольм снова «пойдет налево», так как не понимала, ни почему он ушел от нее, ни почему вернулся. Но во время обсуждения этой темы под моим руководством он смог, наконец, объяснить Лоре причины. Ключом было его страстное и невысказанное желание чувствовать себя нужным. Оно заставило его отвернуться от жены и направило к женщине, чья жизнь была настоящим хаосом, которой явно была нужна помощь. Но теперь, когда он открылся жене и поделился с ней своей «потребностью быть нужным», они могли работать над тем, чтобы Лора могла удовлетворить эту потребность мужа. Такое объяснение Малькольма стало понятным Лоре. И она смогла поверить, что его возвращение во благо.

Изменивший партнер должен понимать, что любая супружеская неверность в будущем означает окончательный разрыв отношений. Второго шанса не будет. Психотерапевты, занимающиеся семейными вопросами, склонны чувствовать дискомфорт, произнося слово «наказание». Нам гораздо приятнее идея о том, что, как говорил известный семейный психотерапевт Сальвадор Минухин, «чувство моральной ответственности» изменившего партнера будет его мотивировать соблюдать верность. Если смотреть с данной точки зрения, изменивший партнер будет хранить верность из чувства справедливости, глубокой эмпатии и нежелания быть причисленным к «тем» людям. Однако исходя из своей работы с парами я верю в необходимость добавления сильного демотиватора, препятствующего новым изменам. Предавший отношения партнер должен знать о катастрофической стоимости любых последующих измен.

Доказательства успешности такого подхода нам дают исследования группового поведения, проводимые социальными психологами. В убедительной работе, проливающей свет на роль наказания как фактора устрашения, предупреждающего многие формы предательства, Винсент Баскинс изучил доверительные отношения между торговцами бриллиантами из среды ортодоксальных евреев. Эти бизнесмены создали сеть, базирующуюся на таком глубоком доверии, что они могут заключать многомиллионные сделки, скрепленные простым рукопожатием. Для сохранения столь высокого уровня доверия община предусматривает чрезвычайно высокую стоимость за нарушение ее кодекса: если кто-то решится на обман, от него отвернутся друзья, соседи и коллеги. Баскинс поясняет, что «те, кто не вызывает доверия, должны быть изгнаны из общины или подвергнуты достаточно серьезному наказанию, чтобы все остальные знали – ненадежное поведение приносит лишь краткосрочную выгоду».

Это последний шаг на стадии примирения. Пострадавший партнер принимает извинения другой стороны и начинает прощать. Но это не означает, что совершивший ошибку избавлен от наказания. В данном контексте прощение означает, что обманутый готов к сотрудничеству и доверию, даже с учетом неопределенности и случайных оплошностей своего партнера, вставшего на путь искупления. Допустимой оплошностью является не возвращение к старой любовной связи или новые опрометчивые интрижки, а возвращение к прошлому, породившему прискорбный инцидент. Муж может купить жене цветы в том же магазине, где он покупал букеты для любовницы. Она знает это, потому что видела счета. Частью прощения является признание того факта, что любой человек время от времени может повести себя ненадежно – никто не совершенен. То, что совершил изменивший партнер, постыдно, но сейчас он меняет свое поведение.

Теория игр помогает уяснить, как в такой ситуации работает прощение. Хорошо известной математической игрой, имеющей отношение к доверию и предательству, является «Дилемма заключенных», глубоко исследованная Аксельродом. В типичной ситуации полицейские допрашивают двух подозреваемых по отдельности, чтобы добиться признания в совершении преступления. Заключенные договорились ни в чем не признаваться – но ни один из них не знает, сдержит ли другой свое слово. Если заключенные будут соблюдать соглашение и ни один не признает вину, оба отправятся на свободу или получат маленький срок. Если же один предаст другого и признается, он получит минимальный срок, тогда как его напарник – максимальный. Если признаются оба, каждый отправится в тюрьму. Очевидно, что лучшей стратегией является ни в чем не признаваться. Чтобы получить этот выигрыш, они должны отказаться от эгоистических интересов ради сотрудничества и доверия.

Вот как можно представить варианты этой игры в виде таблицы.

Результаты огромного количества исследований говорят о том, что, если играть всего один раунд этой игры, игроки редко хранят верность друг другу и отказываются признать свою вину. Снова и снова оба игрока выбирают путь предательства (превращение в свидетеля обвинения), считая это лучшей альтернативой. Они не верят, что подельник сохранит верность. Этот результат разочаровывает и многое говорит о человеческой природе. Поэтому Аксельрода заинтересовал следующий вопрос: если вы играете несколько раундов этой игры, какой лучший подход или стратегия будет максимизировать количество раундов, в которых игроки предпочтут сотрудничество? Чтобы найти ответ, ученый разработал хитроумную компьютерную модель. Вычисления Аксельрода указывают на то, что самым важным фактором для максимизации случаев сотрудничества является то, как игрок будет реагировать после нарушения соглашения (обмана напарника). Чтобы восстановить доверие партнера, проштрафившийся игрок должен выбирать путь кооперации, даже если другой игрок отказывается сотрудничать. Другими словами, вставший на путь искупления должен обманывать полицию даже в том случае, если его напарник будет признаваться в содеянном. Аксельрод назвал это «раскаянием».

Параллели данного процесса с исцелением после предательства очевидны: если возникнет впечатление, что нарушивший верность партнер совершил промах в то время, когда пара проходит курс терапии, он должен продолжать работу над тем, чтобы вернуть доверие своего партнера, даже если тот на первых порах не будет реагировать на попытки. У пострадавшего партнера тоже есть свои обязательства: он должен пытаться не отказываться от процесса исцеления отношений, если партнер продолжает идти по пути искупления и работает над тем, чтобы заслужить прощение. Это подразумевает щедрость и принятие извинений партнера. Аксельрод обнаружил, что прощение ведет к самому эффективному усилению доверия, если игрок прощает лишь в 10 % случаев. Вряд ли мудро использовать эти цифры буквально в контексте нездоровых отношений. Но их можно считать указанием на то, как часто следует принимать извинения и идти дальше. Обманутый партнер не должен терпимо относиться к расширяющемуся паттерну оплошностей, так как это приводит к ревиктимизации (повторным изменам). Но отсрочка исполнения приговора в отношении провинившегося означает готовность продолжать работу над исцелением отношений. Во время этапа 1 прощение не означает уход, если партнер время от времени будет делать промахи.

Этап 2. Настройка

После того как пара заканчивает фазу примирения, достигнув пробного прощения, она переходит к строительству новых отношений. Во-первых, партнеры должны признать, что старые отношения не удовлетворяют потребности обоих. Не следует обвинять пострадавшего в слабостях – он должен сотрудничать в выработке нового подхода.

Чтобы достичь этой непростой цели, пара должна воспользоваться навыками настройки, описанными в главах 7–9. Чувство «знания» и фактическое знание своего партнера является самым надежным щитом против супружеской неверности. Чтобы открыть партнеру доступ в самые печальные, темные и уязвимые участки своего внутреннего мира, требуется мужество – особенно тем, кто вырос в семье, где любое проявление чувств, кроме сжатых губ, считалось неприемлемым и даже постыдным. Но когда вы открываете партнеру доступ к своим слабым местам, он перестает чувствовать себя одиноким или незаметным, а именно это и является мощной предпосылкой измены.

Партнеры должны заново научиться справляться с конфликтами, чтобы опять не отдалиться друг от друга. Для этого я рекомендую воспользоваться программой Готтмана – Рапопорта и набором инструментов, описанным в главе 9. Использование двух этих методов – очень интенсивный процесс и требует участия психотерапевта, который успешно справляется с сильными эмоциями, может вступить в надежный альянс с обоими партнерами. Эта работа закладывает прочный фундамент доверия и позволяет оценить, насколько достойны доверия обе стороны. Партнер, совершивший измену, первым вносит свой вклад в создание новых отношений. В качестве доказательства готовности заботливо относиться друг к другу партнеры публично демонстрируют свои «новые нормальные отношения». Они извещают близких (детей, родственников жены/мужа и друзей), что воссоединились и работают над возвращением доверия. Такое публичное заявление помогает убедиться в «реальности» новых отношений и получить поддержку от близких.

Этап 3. Соединение

До настоящего момента я не говорил о сексе – области, которую людям труднее всего обсуждать после любовной интрижки. После измены пострадавший партнер часто не хочет рисковать и вступать в близкие отношения с изменившим ему супругом. В этой сфере еще слишком много страха, гнева и уязвимости. Но если партнеры решили остаться вместе, их способность к взаимной настройке касается и спальни. Без физической близости, доставляющей удовольствие обоим, возобновить отношения невозможно.

В долгих любовных отношениях сексуальная близость основана на здоровой взаимозависимости, удовлетворяющей жажду соединения. Эти узы создают прочный заслон на пути любых «отвлечений». Краеугольным камнем приятной и осмысленной сексуальной жизни являются интимные разговоры, о которых я писал в главе 7. Но сейчас нужно сделать секс основной темой разговоров.

Умение говорить о сексе важно не только для пар, которые исцеляются от супружеской измены. Оно исключительно важно для всех, кто преодолевает последствия любых форм предательства.

11

Соединение посредством секса

Она. Ты думаешь, так лучше?

Он. Да, конечно, но нам предстоит еще долгий путь.

Она. Тебе это не нравится?

Он. Конечно, нравится, но мы еще много чего можем сделать.

Она. По крайней мере, мы не похожи на Пола и Лили.

Он. А я никогда и не говорил, что мы похожи. Не знаю, как он ее терпит.

Она. Он – тоже не подарок, могу тебе сказать.

Он. Я знаю. Не знаю, как они терпят друг друга.

Она. Итак, у нас все в порядке?

Он. Конечно, в порядке. Но может быть и лучше, правда?

Если бы вы не знали, что эта глава посвящена сексуальным отношениям, было бы непонятно, о чем говорят партнеры. Они могли говорить о том, как люди спорят друг с другом или как устраивают вечеринки. Или им хотелось улучшить результаты своей парной игры в теннис. Все, что можно сказать, – они уверены, что делают «это» лучше, чем Пол и Лили.

Диалог является стенографической записью одного из многочисленных исследований, в ходе которых я просил партнеров обсудить сексуальную жизнь. Он типичен. У многих откровенные разговоры о сексуальности вызывают сильный дискомфорт. Что касается Соединенных Штатов, это особенно мощно проявляется в гетеросексуальных парах, унаследовавших африканские, английские или европейские культурные традиции. Они либо не знают, как подойти к этой теме, либо для начала им надо выпить много текилы. В основе нехватки слов лежит стыд и страх отторжения. Застенчивость при выражении сексуальных желаний или тревога в отношении качества секса мешают довериться партнеру и поделиться с ним интимными секретами. Но для всех пар, особенно для тех, которые оправляются после супружеской измены, открытость в отношении секса и эротики жизненно важна для глубокого партнерства, основанного на любви и страсти.

Не все эксперты по отношениям согласны со мной в том, что эмоциональная преданность улучшает качество сексуальной жизни, и наоборот. Некоторые настаивают на том, что существует четкая граница между любовью, включающей в себя заботу и доверие, и влюбленностью, сводящейся к сексу, страсти и романтике. Есть психотерапевты, которые заявляют, что для лучшего секса между партнерами не должно быть крепких уз. Хотя такой подход трудно назвать широко распространенным, он подкрепляется историческими прецедентами. В Средние века в Европе брак преследовал чисто экономические цели – материальное обеспечение детей. Он держался исключительно на верности и супружеских обязанностях, а не на романтической любви, которая считалась слишком ненадежной. Средневековые кукольные театры, бывшие в то время основным средством развлечений, зачастую высмеивали мужей, имевших глупость испытывать страсть к своим женам. Тогда даже возникло слово для обозначения таких мужчин – подкаблучник. Я всегда думал, что это слово звучит как название болезни или должностного преступления.