На следующий день, когда Джеймс приносит Джун плохие новости, она утешает его объятиями и сочувствием. Он, в свою очередь, не может не отметить разительный контраст между искренностью, с которой к нему относится Джун, и безразличием Мэрион. В отличие от его жены, Джун не относится к нему критически и, кажется, ей действительно интересны его творческие замыслы. Когда Джеймс показывает Джун некоторые свои работы, она бурно восхищается его талантом. И тут Джеймс вдруг обнаруживает, что именно от Джун, а не от Мэрион получает уважение и восхищение, которые ему так необходимы. Он, наконец, признается себе в том, в чем уже некоторое время был подсознательно уверен, – Джун гораздо красивее, сексуальнее и лучше к нему относится, чем его собственная жена. Джеймс представляет себе, как прекрасна была бы его жизнь, если бы он был женат не на Мэрион, а на Джун. Ощущая нарастающую эмоциональную пустоту в отношениях с женой и отметая все мысли о том, что в этом есть доля и его вины, он все время думает о Джун.
Джеймс и Джун стали любовниками только через полгода после их первой встречи. Но измена Джеймса жене началась задолго до этого, даже до момента знакомства с Джун. Это произошло, когда он в первый раз сравнил Мэрион со своей бывшей подругой, восхищавшейся им, и сделал это сравнение отнюдь не в пользу жены. Прибавьте склонность супругов не делиться друг с другом своими переживаниями и не демонстрировать чувства. Все это послужило началом событий, которые привели к фактической измене.
Герой этой истории Джеймс – отнюдь не невинная овечка, но и представлять его дьяволом с рогами и хвостом тоже неправильно. Справедливо будет охарактеризовать его как человека, действовавшего из лучших побуждений, но не принявшего во внимание тот факт, что он может не справиться со своими чувствами. Многие психологи – эксперты по вопросам семейных отношений, наслушавшись подобных историй, скажут, что причиной измены было то, что и Джеймс и Мэрион не уделяли достаточно внимания друг другу, а все отношения время от времени нуждаются в «тюнинге», подобно автомобилям. В этом есть большая доля истины, поскольку даже если вы купите машину своей мечты, через десять лет она превратится в развалину, если вы не будете содержать ее должным образом. Но люди – не машины! И хотя недостаток внимания играет важную роль в неудовлетворенности семейной жизнью, этого недостаточно, чтобы отправить одного из супругов в чужие объятия.
Как измена становится возможной
Мы уже прошли всю траекторию стремительного падения уровня доверия между супругами. Оно начинается со склонности не придавать значения эмоциям партнера и держать под спудом имеющиеся проблемы. Затем происходит выплеск эмоций, ряд достойных сожаления инцидентов, которые не удается исчерпать, эффект Зейгарник, накопление негативных эмоций и, наконец, недоверие. Все это видно на примере брака Джеймса и Мэрион. Каждый невнимателен к чувствам другого и не улавливает сигналы тревоги, показывающие, что партнер испытывает сильный эмоциональный дискомфорт. Шаг за шагом они перестают демонстрировать свое недовольство открыто и избегают разговоров о том, что им действительно нужно для предотвращения глобального конфликта. Их попытка «спасти» отношения дает обратный эффект – она постепенно снижает планку взаимного доверия и приближает их к тому, чтобы оказаться «запертыми в клоповнике».
Эта печальная траектория разрушает отношения, превращая партнеров во врагов, но не всегда ведет к измене. К моему удивлению, 30 % супругов в такой ситуации продолжают хранить верность друг другу. Хотя уровень взаимного доверия у них снижен, и в этом смысле можно сказать, что они не в силах прекратить игру с нулевой суммой. Отношения остаются на первом месте, и они еще способны приносить жертвы ради их спасения. У них нет связей на стороне, и они не могут предать своего партнера никаким другим образом. В некоторых случаях такие супруги остаются верны друг другу по религиозным убеждениям; не изменяют друг другу и люди, находящиеся в депрессии или с низкой самооценкой. Но такие отношения радости никому не приносят.
У остальных 70 % несчастливых в браке супругов ситуация складывается иначе. По меньшей мере один из партнеров перестает доверять другому не считает более их отношения чем-то священным и не желает признавать их приоритет. Затем возрастает уровень недоверия. Когда он, наконец, достигает критической точки, отношения не просто скатываются в «клоповник», а дело доходит до прямого предательства.
Конечная точка предательства
Когда в отношениях супругов присутствует недоверие, возникающие «моменты приоткрытой двери» обычно носят негативный характер и ведут к явлению, отравляющему жизнь обоим. Я называю его ОС (отрицательное сравнение). Супруг, которому не доверяют, не просто уходит от общения со своей второй половиной, он сравнивает ее с кем-то третьим – реально существующим или воображаемым – и всегда не в пользу своего партнера. Например, Карл слышит, как жена Присцилла вздыхает, глядя на его расчетный лист. Вместо того чтобы спросить, что означает вздох, он думает: «А вот Джинни, жена моего брата, никогда так не делает, позволяя ему не чувствовать себя виноватым из-за того, что он зарабатывает не столько, сколько бы ей хотелось». Склонность к отрицательным сравнениям, не обязательно с реальными персонажами, готовит почву для будущих измен.
Хотя концепция положительных и отрицательных сравнений давно стала неотъемлемой частью исследований в области психологии отношений, должное внимание ей стали уделять, только когда появилась возможность определять степень, которой достигает это явление у той или иной пары, опытным путем. Большой вклад в исследование отношений такого рода внесла великолепный, ныне, к величайшему сожалению, покойный психолог Кэрил Расбулт. Она разработала простую анкету заполнив которую каждый может выяснить, насколько он привязан к своему партнеру. В результате серии исследований, проводившихся на протяжении тридцати лет, она обнаружила, что ослабление привязанности партнеров друг к другу – не одномоментное действие, а постепенный процесс, в течение которого они все чаще прибегают к сравнению своей второй половины с кем-то еще.
У Джеймса склонность к отрицательным сравнениям возникает до того, как он встречает Джун. Он обнаруживает, что часто вспоминает свою старую подругу, сравнивая восхищение, с которым она относилась к нему, с пренебрежением, которое он получает от Мэрион. Исследователи теории игр сказали бы, что Джеймс начинает сравнивать реальные выигрыши, которые ему дает брак, с предполагаемыми дивидендами, которые он приобрел бы, вступив в отношения с кем-то другим, и его жена оказывается в проигрыше. А затем появляется Джун.
Если между людьми существуют романтические отношения, естественно, они иногда сравнивают текущее состояние с возможностями, реальными или вымышленными, которые им могли бы предоставиться. Например, если человек улыбается своей жене и в ответ получает такую же улыбку, он, скорее всего, подумает: «Какая прекрасная улыбка! Ни одна из женщин никогда мне так не улыбалась». Но однажды ее улыбка может показаться ему не столь многообещающей, оставив в некотором разочаровании, и тогда он думает: «Черт, я же хотел пофлиртовать с ней, но она этого не поняла. А вон та красотка наверняка отреагировала бы как надо, улыбнись я ей так!» Такое тривиальное ОС не может причинить вреда отношениям. Но когда с течением времени подобные мысли, да еще в сочетании с недостатком внимания и поддержки, начинают преобладать, это может сталь началом пути к измене. Когда выясняется, что Мэрион в сравнении с Джун выглядит бледно, брак Джеймса приближается еще на один шаг к тому, чтобы сорваться в пропасть взаимного недоверия.
Кэрил Расбулт выяснила, что на раннем этапе отношений партнеры если и сравнивают друг друга с кем-либо, то в лучшую сторону, что еще больше укрепляет их в мысли: это идеальные отношения для меня. Партнеры благодарны друг другу за положительные качества, которыми обладает каждый из них, и их привязанность друг к другу растет. Одновременно они либо преуменьшают отрицательные качества своего партнера, либо вообще не обращают на них внимания. Например, Шэрон приглашает свою подругу Джоди на ланч. Во время застольной беседы она вдруг сравнивает своего мужа и друга Джоди и думает примерно следующее: «Бедная Джоди, как ей не повезло – ведь с Питом так тяжело общаться и у него совсем нет чувства юмора. Как же я рада, что Тони милый и забавный». Мелькнувшее в голове Шэрон положительное сравнение (ПС) повышает степень ее благодарности Тони и резко усиливает ее привязанность к нему.
Пары, которые видят друг в друге только положительные качества, не принимают во внимание альтернативные точки зрения. Их отношение к окружающему миру можно охарактеризовать как «мы против всех». Они часто задумываются о том, как здорово, что они встретились, и их зависимость от отношений возрастает, поскольку растет и степень взаимной привязанности. Они приходят к мысли, что потеря друг друга обернется для них настоящей катастрофой. Когда такие супруги переживают трудные времена, результаты их ПС помогают с честью выйти из сложившейся ситуации. Например, несмотря на то, что у некой дамы по имени Шелли за двадцать лет брака обостряются противоречия с мужем, она говорит: «Ну и пусть Билл периодически кричит и ругается! Все равно, когда я смотрю на мужей своих подруг, чувствую себя такой счастливой. Не могу представить, чтобы я была замужем за кем-то еще». Шелли уже представила себе некие альтернативные варианты, но Билл выиграл в сравнении со всеми.
Партнеры, часто находящиеся в состоянии ОС, напротив, испытывают чувство, которое обычно испытывают неудовлетворенные покупатели: «Я достоин лучшего». Когда я задумываюсь о том, какой вред это причиняет отношениям, я часто вспоминаю Эбби и Тайлера, молодых супругов, пришедших ко мне на консультацию после того, как пять неудачных курсов психотерапии не смогли оказать положительное влияние на их четырехлетний брак.
Эбби работала неполный день, так как в основном занималась детьми-близнецами. В свою очередь Тайлер был специалистом по ремонту компьютеров и очень много работал. Несмотря на то что бремя заботы о детях полностью несла Эбби, Тайлер был уверен, что он может себе позволить посвятить по меньшей мере два дня в неделю игре в гольф и настаивал на том, что, поскольку он – главный кормилец в семье, имеет полное право на отдых после напряженной трудовой недели. Если же ему приходилось выполнять какую-то работу по дому, он выбирал самую необременительную. Не удивительно, что Эбби не устраивало существовавшее положение вещей. С течением времени ее привязанность к Тайлеру все больше ослабевала. Казалось, он занят исключительно собой, разговаривая с ней, например, только про гольф. В свою очередь Эбби, вынужденную тратить массу усилий и времени на уход за детьми, расстраивало и раздражало постоянное отсутствие мужа дома. Своим пренебрежением к ее нуждам и игнорированием просьб Тайлер постоянно разрушал уровень доверия, который существовал между ними. Он не принимал во внимание интересы Эбби и ничего не делал для того, чтобы ей тоже было комфортно в браке; противопоставлял ее претензиям свои, а если она расстраивалась, говорил, что ему во много раз хуже. У этой пары было множество «моментов приоткрытой двери», закончившихся неудачно. Они испытывали все большее отчуждение, хотя до прямой измены дело не доходило.
Однажды на вечеринке произошел инцидент. К Тайлеру, увлеченному беседой с привлекательной женщиной по имени Элиза, подошла уставшая Эбби и, легонько постучав его по плечу, предложила пойти домой. Он согласился, но с явной неохотой. Как он сам сказал мне позже, по пути к машине подумал: «Элиза выглядит намного счастливее и привлекательнее Эбби. Если бы я был женат на ней, моя жизнь была бы гораздо лучше». По пути домой он жаловался Эбби на то, что в его жизни слишком много рутины и недостаточно развлечений. Жена знала его достаточно хорошо, чтобы понять, что в данный момент ее сравнивают с Элизой. В результате дело закончилось безобразной ссорой: Эбби объявила Тайлеру, что была бы счастлива «выйти замуж за того, кто ценил бы ее и понимал, как ей тяжело, как она устает». Еще одно ОС.
Мыслить категорией «что, если» – привычно для Эбби и Тайлера. Периодически один из них отворачивается от другого, и к мысли: «Да кому он такой нужен?» – присоединяется другая: «Я был (была) бы счастлив(а) с кем-нибудь другим». Неудивительно, что все пять курсов психотерапии оказались неудачными. Чем больше Эбби и Тайлер сталкиваются с трудностями жизни, тем больше они мечтают об альтернативном развитии событий. Их главная проблема заключается не в частых ссорах и не во флирте Тайлера или его сопротивлении выполнению в полном объеме своих отцовских обязанностей. Их брак терпит неудачу потому, что они не настолько, согласно исследованиям Расбулт, привязаны друг к другу. Их мечтания о других вариантах развития событий демонстрируют, что они оба относятся к существующим между ними отношениям как к чему-то условному и незначительному. Это позволяет Тайлеру быть эгоистичным, а Эбби – чувствовать себя брошенной. И оба считают себя вправе отвернуться друг от друга и рассматривать альтернативные варианты.
Эбби и Тайлер были ошеломлены открывшимся перед ними фактом, что они пытались спасти брак, который даже не успел начаться. Когда я последний раз виделся с ними, они проходили очередной курс психотерапии, делая успехи в разрешении «моментов приоткрытой двери».
Многие супружеские пары делают отрицательные сравнения, не признаваясь в этом ни себе, ни супругу. Они либо отметают от себя опасные мысли, либо не придают им значения, считая, что периодически они возникают у каждого. Это правда. Но когда подобные размышления сочетаются с моделью поведения, при которой люди замыкаются в себе и не выражают своих чувств, как в случае с Джимом, Эбби и Тайлером, это очень рискованно. Игнорируя их, супруги пропускают и важнейшее предупреждение о том, что отношениям грозит опасность.
Когда супруги «заперты в клоповнике» и заняты ОС, их отношения стремительно разрушаются: чем сильнее они охвачены отрицательными эмоциями, тем больше отрицательных сравнений делают. Это в свою очередь ведет к тому, что оба чувствуют себя несчастными, а это влечет за собой еще больше мрачных мыслей и т. д. В итоге образуется то, что я называю бациллой предательства. И если в жизни одного из партнеров появляется какой-то новый персонаж, почва для предательства готова. Это происходит, даже если, как в случае с Джеймсом, виновник измены не устает повторять себе: «Я никогда не допущу ничего подобного».
От возможности к воплощению: потоки лжи
Теперь мы понимаем, что является первопричиной супружеской неверности – отсутствие правды о себе в сочетании с ОС. Но каким образом бацилла предательства приводит к такому поведению одного из партнеров, которое разбивает сердце другого? Почему нельзя сдержаться и соблюсти приличия? Думаю, чтобы получить ответы на эти вопросы, гораздо плодотворнее обратиться к научным выкладкам, нежели заострять внимание на человеческих слабостях. Если объявлять всех проявивших слабость людей злодеями, это не поможет ни предотвратить измены, ни способствовать их прощению.
С самых первых шагов движение в сторону измены расшатывает все конструкции отношений («стены» и «окна»), которые создают для себя супруги. Это описала выдающийся психолог Ширли Гласс в своей знаменитой книге «Не просто друзья». Для партнеров, состоящих в длительных и прочных отношениях, типично возводить «стены», чтобы отгородить свое личное пространство от окружающего мира, и в то же время широко распахивать «окна» навстречу друг другу. Неверно думать, что двое связаны только друг с другом – у каждого есть своя жизнь за пределами отношений: работа, семья, друзья, какие-то цели. И в то же время каждый охраняет замкнутый мир, который принадлежит только им двоим и основан на привязанности и взаимном доверии.
Сначала появляются секреты
Если в этот мир вторгается бацилла предательства, она незаметно его разрушает. Атака усиливается, когда партнеры перестают доверять друг другу свои тайны. Молчание может прерваться, когда происходит череда неприятных инцидентов, нарушающих мнимое спокойствие. Партнеры становятся легко ранимы и в периоды важных перемен в жизни – будь то рождение ребенка, смена работы или непредвиденное несчастье, например смерть одного из родителей, серьезное заболевание, проблемы с поведением детей. Эти обстоятельства подвергают испытаниям даже самые прочные отношения, обнажая различия в происхождении, темпераменте или вероисповедании партнеров.