— Да, я сейчас пойду домой и хорошенько высплюсь!
Дома Тристана уже не было. На доске объявлений ждала гневная записка о том, что я вчера не дождалась к ужину пиццы, её отдали соседям, соседи вернули ему, а он её съел и я сама виновата, что осталась ни с чем. Внизу была нарисована улыбочка.
— Воробышек! — я скинула туфли, прошла на кухню, скомкивая записку и выкидывая её. — Ты здесь, дружок?
Птица сидела на полке.
— Сейчас я тебя выпущу на волю, я придумала, как это сделать. А то от Триса никаких идей не дождаться, он вообще, наверное, решил тебя оставить. Выпущу тебя и лягу спать, а потом наемся. А потом поеду к родителям и леди Гелене, вот так…
Притащив большое покрывало с дивана Триса, я закрыла на кухне дверь и старательно занавесила полукруглое окно. Держалось всё очень хлипко, на широких полосах липкой ленты. Но главное, чтобы оно не рухнуло хотя бы в течение минуты. В помещении воцарился хороший сумрак, и только открытая узкая фрамуга под потолком светилась длинной щелью.
— Кыш! Кыш! — Помахав веником, я спугнула птицу, и воробей вылетел прямо на свет. — Ура!
Покрывало повалилось, и я спешно стала собирать его с пола. Застелив обратно диван, я присела на самый краешек и осмотрелась. Давно я в комнате Триса вот так не сидела. Мы целую вечность не смотрели телевизор, не брали кино в прокате, хотя по началу в этот прокат ходили едва ли не через день, пересмотрев весь репертуар, от драм до комедий. Комната Тристана была больше рабочей: стол у окна весь в книгах, полки заставлены книгами, углы — рулонами с чертежами. Даже к ковру был приколот большого размера чертеж фасада какого‑то здания. У дивана на столике я увидела только одну художественную книгу, роман "Время в песочных часах". Мы с ним покупали только те книжки, которые были для дела, а почитать так всегда брали из библиотеки читального зала.
Я вспомнила наши давние обсуждения прочитанных книг, какие‑то мы даже читали вместе, а какие‑то перечитывали после друг друга. Вот так потихоньку, и потому незаметно, ушла куда‑то часть нашей совместной жизни. Неужели мы так привыкли друг к другу, неужели так хорошо знаем друг друга, что всё это стало неинтересным и не нужным? Я поняла, что, не смотря на то, что вижусь с Тристаном каждый день, всегда с ним на работе или дома, я по нему соскучилась… стараясь припомнить, как давно мы вот так просто сидели у него на этом диване и о чем‑то разговаривали, я вспомнить не могла. Только одно лезло в голову, — день, когда Трис мне показывал семейный альбом.
— А где же он?
Порывшись на полках, я его не нашла. На столе тоже. Даже аккуратно заглянула в его шкаф для одежды, но и там альбома не было.
— Ты не мог его выкинуть, Трис, я уверенна…
После нескольких минут поиска он обнаружился на самом шкафу, наверху, куда была составлена сломанная люстра, до которой несколько лет не доходили руки починить, три цветочные вазы и коробка с прошлогодними квитанциями и счетами. Альбом лежал, завёрнутый в целлофан от пыли. Значит, Трис просто спрятал его сюда, а не закинул за ненадобностью.
Чувствуя себя заговорщиком, и внезапно начав бояться звука открываемой входной двери, я устроилась на диване и стала рассматривать альбом в одиночку. Между делом у меня промелькнула мысль, а сразу ли заметит Тристан, что воробышка нет?
Какой же он был забавный, когда был маленький… а вот его мама, всегда молодая, всегда красивая. Очень женственная, с красивыми тонкими руками. Может, потому Трису так нравятся в женщинах холёные руки, что он помнит руки матери? Может она для него образец женской красоты? Возможно. И не удивительно.
Разглядывая фотографии старых улочек его города, я внезапно подумала о Томасе. Том мальчишке, который пришёл к нам, чтобы восстановить сожжённый мост к семье. И я вспомнила картинку, которую нарисовала в каморке… они за одним столом, — мама, папа, младший братишка. Потом ещё раз посмотрела на фотографии улочек.
— Боже мой, я знаю! — меня как пружиной подбросило с дивана. — Я знаю, что я сделаю для тебя, Трис!
Какой сон? Я выбрала несколько карточек из альбома, осторожно завернула его обратно в целлофан и положила точно на то место, на котором он лежал, в надежде, что в ближайшее время Тристан не будет его трогать и не заметит пропажи.
У меня, казалось, взрывается сердце. Меня распирало от счастья и вдохновения, и дома сидеть я не могла. Схватив сумку, деньги, захлопнув двери, я помчалась вниз по лестнице, совершенно не чувствуя усталости. Наоборот, я не смогла идти пешком, мне хотелось только бежать. Это было нечто странное, поднимающее меня от земли, и всё мне нужно было сделать немедленно, задержка даже на несколько минут разорвала бы меня на кусочки. В фотомастерской я буквально налетела на работника:
— Мне нужны увеличенные копии этих фотографий очень срочно!
— С восстановлением?
— Нет, какие есть.
— Заказ будет готов только завтра.
— А раньше?
— Только завтра, будут готовы к десяти утра, если вам так срочно.
— Хорошо.
Смирившись с неизбежным, что всю работу придется отложить до завтра, я решила ехать к родителям. Дома их не оказалось, ушли куда‑то вдвоём по своим делам, и я отправилась сразу к Геле. Но и там, у калитки, на звонки мне никто не открывал.
— Я всё равно пришла! — мне пришлось кричать из‑за забора, — Хотя я помню, что ты обещала меня больше к себе не пускать! Не откроешь калитку, перелезу через забор, и не моя будет вина, если я рухну на твою рассаду гвоздик. Геле!
Делать было нечего, со стороны дома была только тишина, и я не шутила с угрозами. Забор был не такой уж высокий, но лезть было страшно, я даже в детстве так не баловалась. Неуклюже цепляясь за крашеные доски, боясь загнать себе занозу или порвать одежду, я, на удивление самой себе, взгромоздилась на столб. По двум сторонам калитки были врыты крепкие столбы, чуть ниже моего роста, и я довольно удобно уселась на плоской верхушке, как на пеньке, свесив ноги уже по ту сторону. Высота мне казалась умопомрачительной.
— Сейчас спрыгну и полезу к тебе в окно. Ты этого хочешь? Между прочим, Геле, эти штаны, которые я ношу и эта обувь просто создана для того, чтобы лазить по заборам, а в платье это было бы невозможно. Гелена, открывай! Иначе я тоже буду называть тебя старой ведьмой, слышишь? Я сдаваться не собираюсь, хоть десять раз меня прогони!
Кажется, что в окошке шевельнулась занавеска, но, быть может, это мне и показалось.
— Гелена, я всё равно не хочу танцевать на лесных полянах и нырять в морские глубины. И по полям бегать тоже не хочу. Но знаешь… я с ума схожу от дождя. Я люблю чувствовать дождь, каждую его капельку, и люблю ходить босиком по лужам. И платья я тоже ношу, только не всякие, и редко. Ну, Геле! Я упрямая, и не уйду, а ещё я на зло могу приносить тебе каждый раз коробку шоколадных конфет, я же знаю, что ты их не любишь. Я буду делать это из вредности! Не веришь, посмотри мне в глаза. А ещё я хочу сказать тебе, что люблю Тристана! Я могу сказать об этом вслух, мне уже не страшно, только, конечно, если его самого нет рядом. Я люблю Тристана!
Дав себе передышку, я снова вгляделась в окошки, ожидая, что старуха дрогнет и хотя бы выглянет.
— Ещё мне удалось выпустить на свободу воробышка… Гелена!
— Да хватит горло драть, — раздалось сзади, — прыгай уже и сама открывай мне калитку.
Она стояла на дороге сзади, положив две авоськи из магазина к ногам.
— А ты давно здесь?
— Подошла как раз, как ты на столб села.
— Ты слышала, что я сдаваться не собираюсь?
Геле заулыбалась беззубым ртом, не смогла больше держать серьёзное лицо:
— Вот дитё… малое дитё!
Нет, она ни о чём меня не расспрашивала, не выпытывала и даже не смотрела вопросительно. Было всё так, словно никуда она меня не прогоняла, и никакого разговора между нами не было. Геле занялась чайником и птицами, а я, присев за её стол, вдруг почувствовала, что неимоверно устала и хочу спать. Я почувствовала не столько физическое, сколько нервное истощение. Как если бы в моей душе за один миг выпала годовая норма осадков и случилось настоящее наводнение. Потоп. Переполненность разными чувствами. И как же мне захотелось хоть немного облегчить себе душу и выговориться. Но никому нельзя рассказывать об агентстве. Значит, ни под каким предлогом, невозможно было Гелене объяснить, что в эту ночь я боялась за свою жизнь, вернулась в прошлое, едва не потеряв настоящее и… многое, многое, многое…
— Геле, а можно я у тебя посплю немного, а?
— Спи.
— Геле, — я посмотрела на её босые морщинистые ноги, — а сколько тебе лет?
— Много.
— Ты хоть раз за все свои годы хотела что‑то изменить? Кого‑то вернуть, что‑то исправить, повернуть однажды на перекрестке в другую сторону, чем прежде?
— Хотела и не раз. Только это чувство быстро проходило.
— А хоть одно осталось до сегодняшних дней?
— Нет. Что было, то было. И всё моё.
Мы попили чаю, и Гелена застелила мне диван на летней веранде, на которой давно было пора перестилать полы. Так непривычно было засыпать на открытом воздухе, когда вокруг так много света и звуков. У себя в комнате я создавала темноту и тишину, и жизни за окном слышно не было. Но, несмотря на непривычную обстановку, я всё же ускользала в сон.
— Это ещё не начало, Гретт. Это ничто, — я почувствовала, как старушка присела на краешек рядом со мной.
— А? — я едва разлепила глаза.
— Многие начинают новую жизнь с понедельника, только потом, когда видят, что ничего не меняется, возвращаются в старую колею.
— Ты о чём?
— Думаешь, именно с завтрашнего дня вся твоя жизнь изменится? Ладно, спи… — и она стала гладить меня по голове.
Глава 37.Покой
В Здании, у самого входа я встретила Триса, и выяснилось, что никто из нас не ночевал и не завтракал дома. Значит, он не видел, что воробышка нет. И не видел, что нет фотографий. Мало вероятного, что он заглядывает в альбом каждый день.
Ночь прошла без посетителей. Пуля разговаривала с Зариной всё время, обсуждали что‑то про отношения и про то, какие все мужики "гады". Меня в разговор не звали, я из другой истории. Нил сам травил байки про свои путешествия, но исключительно Вельтону. Трис был занят чертежами для Моники, которые не успевал делать на работе, а про меня, наверное, Нил подумал, что не интересно будет. Я не знала, чем занять себя всю ночь. Прежде хоть тоже работала над заказами, но ведь сейчас я оставила себе только педагогику в университете, сама так хотела.
Утром, на занятиях, я получила списки желаемых тем для повторения. А когда возвращалась с работы домой и зашла в фотомастерскую, выяснилось, что из‑за внезапных технических неполадок копии фотографий ещё не готовы. Я ругалась, и предложение оставить телефон, чтобы мне сообщили, как только заказ будет готов, отвергла напрочь. Мало того, что риск с обнаружением пропажи возрос, так ещё не хватало, чтобы Трис взял трубку некстати.
— А вернуть их можно? Отменить заказ?
— Только через два дня. Лаборатория закрыта на время.
Я смирилась и в этот раз, что поделаешь.
А дальше, в сами субботу и воскресенье, и с началом недели, я поняла, о чём мне говорила Гелена в тот день.
Тристан на все выходные оставил меня одну, неизвестно где он спал, и спал ли толком вообще, но приходил он на работу в агентство измученный. Мы виделись только там, по ночам, а днём я сидела в пустой квартире. В воскресение разок, развлечения ради, сходила сама в кино и кафе, но удовольствия мне это не принесло. В фотостудию на выходные не заглядывала, а в понедельник передо мной снова извинялись за неудобство, но заказ готов не был. Я провела первое из повторных занятий, съездила к родителям, заглянула к Геле, и возвращалась домой спать со странными чувствами.
Во — первых, я думала, что как только увижу маму, как во мне всколыхнется всё, что я пережила из‑за этой истории с Филиппом. Думала, что поговорю с ней по душам о связующих нитях, вызову на откровенность… а получилось обычно, как во все мои приезды. Я выслушала новости о соседях и дальних родственниках, жалобы на самочувствие, радость от празднования юбилея, съела приготовленный холодный свекольник и напилась чаю с ватрушками. У родителей всё было наполнено бытом и такими же привычными вещами, как и всегда. Не получилось никакой особенной атмосферы для откровенностей. Да и всё это, то самое привычное, подействовало на меня очень успокоительно. Я даже подумала, что излишне переживала тогда, когда узнала маму на рисунках. Да и как вообще я могла тогда усомниться в ней?
Во — вторых, моя задумка с семейными фотографиями Триса перестала мне казаться такой грандиозной, какой показалась вначале. Я чувствовала, что будь у меня эти копии в этот же день или хотя бы на следующий, я ещё на волне вдохновения горы свернула бы, а теперь мой пыл довольно быстро угасал. Чувствовалось, что время для творчества упущено.
В — третьих, повторные занятия с учениками потребовали от меня сконцентрировать внимание на недочетах. Я всё же была добросовестным работником и не хотела, чтобы из‑за моей халатности кто‑то провалил экзамен по "ахр". Я читала список с пометками, что именно было непонятно и по какой теме, и думала, как же мне успеть всё распределить на оставшееся время и каким другим боком повернуть то, что первый раз невнятно донесла до будущих студентов.
В — четвёртых, меня немного расстраивало то, что Трис сейчас витал где‑то. Он забегал домой только чтобы принять душ и сменить одежду, он даже не заходил на кухню и до сих пор не заметил, что у нас нет птицы. Я наблюдала за ним со стороны, всё больше подмечая, как жёстко он себя держит. Даже в агентстве, общаясь, стал гораздо сдержаннее, скованнее, и словно бы безжизненней. Это всё, я понимала, было для леди Моники, но всёбольше и больше он не отходил от этого образа даже с нами. Я знала, каков Тристан в своей влюбленности, особенно тогда, когда отношения вступали в стадию активных ухаживаний. Трис держал марку, Трис всегда становился более мужественным, суровым, холодно — ироничным. Под стать тем, кем он увлекался, — королевам. Серьёзно всё было или нет на этот раз, я не бралась судить. Но меня расстраивало то, что моё наводнение чувствами совпало с тем, что Трису всё было не нужно.
Я даже не испытывала сильной ревности. Моё новое, недавно открытое чувство к Тристану было ещё непривычным, и мало опознанным, а то, что у него период романа с кем‑то другим — вполне обыкновенная ситуация. У меня была растерянность в душе. Я понимала, что сейчас люблю Триса иначе, чем своего друга, но преодолеть барьер чувственности было сложно. Я не могла представить себе, что мы были бы настоящими мужем и женой и спали в одной постели, я не могла представить себе даже поцелуя между нами. Всё дружеское, даже братско — сестринское, настолько укоренилось в моей голове, что увещевания сердца мне чудились порой едва ли не преступными. Я действительно любила Триса, я чувствовала это, но, украдкой поглядывая на него — ужасалась: как можно целовать его в губы? Как можно обнимать его за плечи, или зарываться пальцами в волосы? Это же Трис! Трис, с которым уже столько лет у нас самая настоящая, идеальная во всех отношениях, платоническая жизнь!
И в тоже время, помимо ужаса меня охватывало какое‑то трусливое волнение. Мне было страшно, хоть словом, хоть взглядом, хоть каким неосторожным поступком или движением выдать свои мысли о нём. Я не говорила уж о самих действиях, а только о мыслях моих, — едва Трис что‑то заподозрит, как нашим отношениям конец. Всё рухнет и ничего на этих руинах нового не построится. Так не лучше ли было прямо сейчас решать для себя раз и навсегда, — или признаваться во всём, или сделать своё чувство очень — очень тайным с гарантией того, что даже под пытками не признаю своей любви. Не в этой жизни. Второй вариант был самым безопасным, менее тревожным и очень удобным. Я чувствовала, как меня к этому клонит — оставить свою открывшуюся любовь при себе, схоронить всё поглубже и жить с Трисом дальше так, как жила. Маленькие горечи — да, но за то никаких глобальных потрясений.
Так прошло ещё несколько дней, и к новой пятнице от моего душевного прорыва мало что осталось. Исчезла и острота чувства, и приступ вдохновения, и ощущение близких перемен. Мне заранее было стыдно идти в понедельник к Гелене. Она всё поймёт, от неё не скроешь, и, быть может, снова выгонит. И на этот раз навсегда, без второго шанса на прощение.