Мужик, с изумлением: – Нет !
– ???
– Такого «номера» я никогда не видел!
– О…, как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви….
Напильничек надежды…
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от последней модели.
Глава 3. Полюбительная.
Если она считает, что вы много едите и спите – значит, это не ваша мама.
Ух, ты какие гости! На скромный вечер билетов как всегда не было, в смысле местов согласно купленным билетам. Прот торчал в баре в роли бармена и даже завел себе почти белую рубашку. Хотя поначалу он и ругался непотребными словами, но теперь было видно, что это ему нравится.
Я спокойно ужинал, когда прибежал Гоша, которому безумно нравилась вся эта вечерняя суета и особенно его место в ней. Вы зря ухмыляетесь, стиль ведения вечера этим новоявленным конферансье напоминал стиль дагестанского комментатора по вольной борьбе [23]. Озвучивая всем известные вещи, типа 'ножик делают из железа' или 'женщина в постели, гораздо лучше оруженосца' или 'у раков, кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное'.
У меня складывалось ощущение, что он успевает бывать в нескольких местах одновременно. Причем его никто уже не воспринимал как зверюшку, а только как ведущего. Никто не воспринимал его всерьез, не будете же вы право слово обижаться на радио? У него появилась масса каких-то шапочных знакомых, с которыми он мог пошутить так, что любого другого за такие шуточки уже зарубили бы на месте. А эти даже ждали, пока он скажет им какую-нибудь гадость и после этого жизнерадостно ржали громче всех. Причем все думали, что так и надо. А желающих ударить, быстро останавливали остальные.
По этому поводу вспомнилась мне байка, рассказанная в бытность мою моряком, еще при социализме. Пришли наши в ИНОСТРАННЫЙ порт, пошли развлекаться. Тут видят, стоит толпа мужиков перед дверью и угорает… и туда же небольшая очередь пока не смеющихся. Никто из выходящих не говорит, что там за дверью. На вывеске написано – 'Только для мужчин!'. Стоимость – пять долларов. Ну наш один и решил развлечься. Заплатил, заходит внутрь. Ничего нет, только дырка в стене с занавеской. Он, недолго думая наклонился и сунул туда голову посмотреть, чего там…. А ее вдруг зажало, как в колодках. Выходит здоровенный негр (ныне афроамериканец), абсолютно голый и начинает крутить задницей перед его лицом. Мужик орет благим матом, обещает взорвать, убить, изнасиловать…
Недолгий 'стриптиз' закончился… и он в дикой ярости вылетает на улицу. А там народ посетивший заведение ранее просто умирает от смеха, глядя на него….
– Ну, Петрович чего там? – сразу же спрашивают наши.
– Там такое!!! – и начинает ржать. – Это просто надо видеть! Словами не передать… – и утирает слезы радости представляя лица следующих одураченных.
В общем, сходили все!!
Так и тут воспринимали шутки гоблиненка.
Поначалу возникали трения и с пришедшими. Типа – как я пришел, амест нет?! Пустите меня! А то всех убью один останусь! Было также и несколько 'особо одаренных', которые попытались наехать на тролля. Кончилось все это, как следовало бы ожидать не травмами, мало совместимыми с жизнью, а банальными сотрясениями. Бедняжке даже не пришлось воспользоваться дубинкой, хватило одного удара по глупой голове. Причем вызывать или мстить троллю отчего-то никому в голову не приходило.
– Вождь там пришла старуха, с молодой самкой! – выпалил прибежавший Гоша. – Она врет, будто ты ее приглашал! …но я ее пока не выгнал, жду твоего решения.
Странная какая-то реакция… уж не ревнует ли меня гоблин?
– Вот сказала тебе передать – и протянул кольцо с монограммой.
Да ни хрена мне это монограмма не говорит, но я догадался, кто это мог быть. Поэтому быстро спустился и рассыпавшись по дороге в извинениях, потащил баронесс к своему кабинету, при этом громко сетуя вслух на тупость своих слуг. Провожали меня весьма заинтересованные взгляды обеих половин. Еще бы вечный затворник оказывает знаки внимания весьма не богатой и страшной баронессе. Вот завтра поговорить-то будет о чем. На приглашения потанцевать, я обычно отказывал и плевать мне на этикет. А если бы меня стошнило во время танцев, что было бы лучше? Мокрая кошка и влажная киска – вещи суть разные…
– Прошу вас присаживайтесь выступление скоро начнется. Не желаете перекусить?
Естественно дамы желали. Ну и потащили мне официантки на стол разные вкусности. Дамы были слегка заторможенные, ведь до этого они были свято уверенны, что лучшая кухня у короля. А я сволочь разбил хрустальную мечту об этом, походя. Плюс у этого заштатного барончика, даже столовые приборы для гостей были из серебра и скатерти на столах, салфетки и СОЛОНКИ. Немыслимо! Ну, вот такое я г…, впрочем, об этом вы все знаете. С какой стати себя-то любимого обделять.
На гостиницу уже работало пяток прачек. Все мылось и убиралось менеджерами по клинингу, а одежда стиралась через день менеджерками-лаундресами [24]. Правда о том, что они так красиво называются, я им почему-то позабыл сообщить. На все мои причуды смотрели сквозь пальцы, пока барон платит – все в порядке. Вся эта красота и порядок на неподготовленную психику действовали убойно.
А бодрая старушка между тем, стала задавать очень неудобные вопросы, про родственников, доходы, слуг и прочее, прочее …. А я прикалывался по полной врал все, что в голову взбредет, а то знаю я какие мысли бродят сейчас в ее голове. Утешатся с местными красотками, как-то не потянуло, послушал местных ловеласов и желание пропало. Вылечить то вылечат, но кто и отчего? Перебьюсь как-нибудь, здоровье дороже.
Ну и что, что мне нравится девчонка, это же еще не повод женится. А та скромно сидела, почти участвуя в допросе. А меня отчего-то перло. Я рассказывал про все на свете, само собой и привирал.
В столице работало множество народу по торговле, куча дворян и нуворишей. Поэтому желающих поразвлечься хватало с избытком. Кстати, было одно заведение вроде моего, но оказалось – это элитный бордель, четко заточенный именно под эти цели.
Музыкантов теперь в группе было теперь шестеро и одна из них девчонка, была и исполнительницей и бэк-вокалисткой (в смысле на подпевке), ну и пела она соответственно очень не плохо. А чтобы народ не скучал, я ввел в концерт артистов с улицы и говорунов (артистов разговорного жанра), они теперь рассказывали русские народные и прочие сказки и даже Пушкина. Теперь мне по утрам приходилось рассказывать (или прочитывать с помощью Сима) разные сказки. Желающих послушать было много, но помимо двух 'артистов', там всегда присутствовал Гоша или еще кто-то из своих. Потом они пересказывали все это Гоше – как приемной комиссии.
Вот сколько раз вы можете выслушать сказку? Раз-два? А тут неизбалованный слушатель выслушивал это, ну как новое. Причем артисты запоминали текст с первого раза! Вот это память!? Я тихо выпадал в осадок, от таких способностей. Впрочем, рассказывали они – один сказки, другой нравоучительные притчи.
Вопрос кого первым будет давить рыцарь, скачущий по дороге (в нашем мире водитель), из двух идущих навстречу – старуху или девушку? Поначалу вызвал ступор у благородного сословия. Шутку не поняли, пока я не добавил слово благородные. Поняли…, но больше артисты ее не повторяли.
Больше нравились простенькие. Дворянин приходит домой и увидев жену с другом в постели, достает меч и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так ведь и без друзей останешься!!!
К нам приходили выступать фокусники, гимнасты и жонглеры…, а я все больше устранялся от вечерних концертов, благо мои музыканты лихо перенимали мелодии и песни. А мне уже не давали спать лавры режиссера громко сказавшего о вешалке [25]. Шучу. Но о театре я подумывал. Что-нибудь вроде Мольера или де Вега, да мало ли.
Поскольку с местными жрецами я помирился, уйдя под покровительство Горда и пожертвовав им денег и самовар, то теперь я не безбожник, а под присмотром. И соответственно после 'одобрям-с' и толики денег, верный сын церкви может даже театр организовать.
Вечер удался. Рассыпавшись в комплиментах Кае, внезапно для себя предложил ей поиграть в театр. Целый час, правда, пришлось объяснять, о богоугодности этого дела и перспективах, а на кассу предложил посадить баронессу Мавису. Не кассиршей сделать, а финансами заниматься! Расписал, как будут кусать локти остальные и жутко завидовать таким умным и успешным дамам.
– Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание, – не мог, не отметится Сим.
– Пошел ты! – тут же отреагировал я.
– Если человек – талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация… – стебанулась эта сволочь на прощание и примолкла, подслушивая.
И почему это я идиот? Так как причислить себя к талантам, духу у меня не хватило.
– Ну, так каково же будет ваше решение? – обратился я старшей.
Мы благодарны, мы подумаем…, то се…. Да и пес с ним! Развлекся и ладно. Предложил заходить запросто и все такое. Кивнули уже благосклонно.
- - -*Слово 'АЗАРТНЫЙ' и происходит от французского 'hasard' – случай, потом уже оно получило дополнительное значение – увлеченный, одержимый.
ВЕЛИЧАЙШЕЙ ОШИБКОЙ БЫЛО БЫ ДУМАТЬ…
В.И.ЛЕНИН
Фразы, приведенные ниже, известны всем, они стали крылатыми… Но дело в том, что при рождении они не только звучали несколько по иному, но и значили несколько иное. Они просто-напросто вырваны из контекста, обрезаны «на самом интересном месте», отчего совершенно искажается их смысл. Вот некоторые из этих фраз, ставшие абсолютной классикой (текст в скобках восстанавливает историческую и смысловую справедливость):
– Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен).
– Религия – опиум для народа (она облегчает его страдания).
– У нас в стране секса нет (на телевидении).
– Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости). ????!
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
– Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
– Что с вами?
– Да, – отвечает мужик, – поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
– Эй, козлы, вы куда?
– А они что?
– Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Ну, зачем, я их позвал?!!!
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать
Пробка – это две русские беды – дураки и дороги в одном месте.
Глава 4. Врасплохная.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено…
Выполнив утреннюю разминку и всласть намахавшись топором и прочим железом, сполоснувшись и весело напевая любимую оптимистическую песенку:
Я направлялся к себе. Подойдя к двери, я сладко потянулся… и услышал рев пикирующего на меня СУ. Вбитые намертво привычки заставили мгновенно распластаться на камнях, прежде чем я успел сообразить, что самолетов здесь быть не может. Ма и Мо двигавшиеся сзади сразу же прикрыли меня, а добрый Гоша вечно тусующийся рядом моментально втащил мое бренное тело обратно в гостиницу, вполне законно решив, что я схлопотал болт или стрелу. Итор перескочил через мою тушку, тоже решив защитить меня от неведомой опасности.
Су.. …вашу … …и я урод! – разразился приветственной речью я, вскочив на ноги.
– Гоше два серебряка за спасение командира и вам по два за оперативность! Будем считать, что тренировка прошла успешно!
Ну не мог же я честно сказать, что непогрешимый командир так лоханулся. Да… и свежая рубашечка убывает в стирку. Вой послышался снова.
– Это что?
Братья чуть не синхронно пожали плечами, они тоже не знали.
– Пошли, посмотрим.
Дойдя до источника столь необычного звука, которым оказался каретный сарай, я попытался угадать, кто там мог быть. Подсунули ночью какую-то страшную местную зверюгу? Но где гарантия, что я первым войду туда? А если войдет кто-то из слуг? На провокацию не сильно тянет. Недовольные жрецы?
Но инквизиции здесь нет. Веротерпимость как не странно здесь государственная политика. Мудр был папа нынешнего короля (или его советники). Особо одержимые, которые начинали проповедовать о том, что наша вера истинная, а тот бог – плох (ну или лох), уходили на беседу в Священную Канцелярию (СК). Действительно на беседу! Не внявшие… – шли пострадать за веру к святой тройке, где председателем назначался жрец обхаимого бога, а два остальных жрецы других богов. А вот адвокат… был уже адептом его бога обвиняемого. В общем, котлеты отдельно, мухи отдельно и 'Дело Ленина живет и процветает' [26]. Недовольные быстро и плохо кончали на основе продуманной правовой базы. Причем все следили друг за другом и с удовольствием стучали на оппонентов в СК. Перефразируя – 'Ленин жив. Ленин будит жуть. Жуть стала лучше, жуть стала веселей', ну примерно как-то так двигали религиозную политику. Нет нужды говорить, кому были верны члены СКа.
Нет, не тянет на провокацию никак. Утробные звуки издаваемые неведомым существом, будили далеко не самые лучшие ассоциации и отдавались в животе, как звук басовых колонок на дискотеке. Чего ж там такое?
– Выходи!!! – неведомо с какого перепугу заорал я. – Или гранату брошу! – это уже по русски, выдала растерявшаяся память.
– Неээ выйдууу… – проревела неведомая зверюга и судя по звуку размер у неё, как у этого сарая.
Я охреневший стоял у двери и пытался понять, что там за чудо сидит и еще может разговаривать.
– Тогда мы заходим! – ничего умнее в голову не пришло.
– Выыы одииин…, – раздавшийся гул поколебал мою уверенность.
Во как! Меня на вы?! Выходит мало того, что говорящее, оно еще и разумное?
– Милорд вам нельзя туда! Мы войдем первыми и если что…, вы успеете отступить, – Ма и Мо с обнаженными мечами уже приготовились к рывку.
– Они правы, – согласился с ними Итор.
– Стоять! – братья послушно застыли на месте. – Ты кто?– вопрос к сараю.
– Таркунга… – прошептали изнутри.
Твою дивизию!!! Да их там по крайней мере два! …а почему шепотом?
– Вот! – деятельный Гоша приволок мне топор и кольчугу.
– Ма дергаешь дверь и в сторону, – шепотом. – Давай!
Он отдернул дверь и отскочил, а я громко вслух: – Ты кто?
– Сестра… – недоумением ответила темнота.
– Чья сестра?
– Гулина…, – с интонацией, ну не дурак ли ты.
– Это она там?
– Она.
– Тааак…, все свободны! Концерт отменяется. Гоша проследи за завтраком.
Закрыв глаза, чтобы они быстрее адаптировались, я шагнул в темноту…. В углу сидели смутно видимые фигуры, большая и маленькая. И никакого неведомого чудовища.
– Что случилось?
Рев взлетающего самолета в закрытом помещении едва не уронил меня на колени. Гуля плакала?!!! Этот рев – у них плачем зовется. А мой крик: – Молчать всем! Прозвучал на этом фоне как-то пискляво и вовсе не убедительно. Я решился еще раз заорать.