Наша Земля мертва. Полностью. И совсем скоро на ней нельзя будет жить. Никому. Даже машинам. Из-за чрезвычайно агрессивной среды! Рек нет, земли для посадок растений или злаковых культур - тоже. Звери почти все вымерли... Остались только в зоопарках. Но это уже капля в океане прошлого. Полезные ископаемые закончились... Остались только мертвые океаны, радиоактивные зоны да отсутствие атмосферы. Настоящей...
А искусственная... Пройдет совсем не много времени, как ее отключат. И все мы умрем. Нам просто подпишут смертный приговор. Ведь мы - не нужны.
Марс и Венера не пригодны для жизни. Не смотря на все старания ученых и меня. Сверхпрочные купола не выдерживают... То и дело в них находят трещины. Жителям этого естественно не говорят... Зачем зазря волновать народ? Успеется еще все это...
Конечно, остается еще Луна... Но всех она не вместит. Тем более, что на ней долго не проживешь. Оборудования, необходимого для этого нет. И не будет. Потому что для его создания необходимо то, чего уже не найти на Земле, Венере или Марсе.
Нам не спастись... Совсем. Потому что мы сами подписали себе смертный приговор. Сами погубили свой дом.
Мы не нужны этому миру. Потому что он - мертв. Мы сами убили его...
Я смиренно жду своей участи. Потому что мне уже все-равно... потому что я уже мертва. Ведь я не живу, а существую... И не хочу ничего менять в этой жизни. Поздно потому что...
Над миром медленно встает солнце... Блеклое... Его белые лучи пытаются согреть уже начавшую остывать Землю, но не могут. Поздно! Время вышло...
А ведь когда-то все было иначе! Наша планета щедро одаривала нас самыми различными благами... А солнце милостиво лило свой мед на нее. Они были живыми. Настоящими...
А теперь...
Нет, я не буду думать об этом сейчас! Потом - тоже!
Но я лгу. Не зря же говорят, что незнание - благо.
Я уже не сплю... Потому что позволила себе узнать слишком много! И это не дает мне покоя... Я сама загоняю себя в могилу. Зря, наверное. Потому что ничего не изменится в этом мире еще как минимум поколения три! А потом уже будет поздно...
Я видела цифры. Не очень утешающие...
Так что... пожить я еще успею. Если не убьют.
А Ольга... Она спасется. Я верю. Я молюсь об этом. Потому что - заслужила это... Тем, что осталась собой в этой нескончаемой агонии жизни! Тем, что сумела сохранить себя и свой свет...
А мы - погибнем. Через много-много лет...
Потому что мы не такие как ты сестренка. Потому что мы совсем разучились молится не ради чего-то, а просто так... Потому что душа просит и плачет.
Ведь мы - настоящие Чудовища.
А для тебя чужая жизнь всегда была дороже собственной. Хоть и не показывала ты этого. Никогда. Но шила в мешке не утаишь... И я знаю. Вижу. Но никому не скажу этого. Даже под пытками.
Ведь мы почти не общаемся... Почти враги. Однако, не смотря на все это, в минуту сомнений ты почему-то пришла ко мне. Чтобы уверится в правильности своего решения. Сумасшедшего и немыслимого, но твоего... Так что, я рада, если сумела хоть как-то помочь тебе...
В соседней комнате зазвенел будильник. Настырно так, надоедливо. Но я не стану отключать его... Зачем? Все равно через минуту он перестанет напоминать мне и миру о своем существовании...
А я успею прийти в себя. И стать снова Зайцевой Милой, преданной Инквизиции и ее идеям женщиной. Надеть строгий костюм и собраться на нелюбимую работу.
Через минуту я стану той, которой должна быть. Каждый день. И видит Бог, я не понимаю, почему меня любит моя младшая сестра. Вернее - за что!
Я-то считала, что она меня ненавидит. Почти.
Только на столе останется стоять недопитая чашка черного кофе без сахара, напоминая о прошедшей ночи и моих размышлениях...
* * *
Успокаивающе шумит поезд. Последний, который идет до моего района. Как успела только на него сесть?!
Повезло... В последний момент запрыгнула в вагон! А так, пришлось бы брать такси... И то - если бы удалось! А иначе шагай до дома милая на своих двоих! Может к вечеру следующего дня и дойдешь...
Но я - утрирую. Естественно, что всего этого не было бы. Я просто бы осталась ночевать у сестры... Но - не хочу. Особенно после того, что я ей сказала. После того, как позволила узнать то настоящее чувство, которое я к ней испытываю.
Я же знаю, что она всю жизнь меня оберегала и прикрывала... Не только в пустяках, таких как разбитая ваза или соседское окно, но и тогда, когда я отправлялась по ночам бродить по городу и смотреть на жизнь. Ту, далекую и совсем мне неизвестную! Она позволяла мне многое... Даже не особенно возмущалась, когда я сказала, что буду художницей, а не ученым, как все в нашей семье на протяжении уже пяти поколений. Когда я заявила, что хочу найти свою дорогу... Поддержала ведь! И денег дала на первое время...
А еще - я ей доверяю. Потому что она никому не рассказала о моей тайне... Я-то знаю, что ей известно о том, какие картины действительно написаны моей рукой из тех, что портят жизнь Инквизиции. Не сдала она меня. Не предала.
Хотя - могла.
Не знаю, что бы я делала без нее! Она моя опора и поддержка... Незримая. И не беда, что все считают, что мы с Мил почти ненавидим друг друга. Презираем. Относимся со снисхождением. Их право! Мне достаточно того, что я знаю правду. И моя сестра - тоже.
Одиноким нельзя быть в этом мире. Не выдержишь... а так... Когда известно, что где-то под этим искусственным небом кто-то любит тебя и заботится о тебя - легче. Намного. Это сил придает и желания жить. Бороться за свои идеи.
Ведь она всегда будет гордиться мной. Даже если я совершу что-то непоправимое и немыслимо глупое...
Раньше, мне рассказывали, что поезда ходили со стуком. Монотонным и успокаивающим. А сейчас - совсем тихо. Мы же не по рельсам едем, а по воздуху... Хоть и в метре над землей!
Я совсем не разбираюсь во всем этом... Гуманитарий, как никак! А с тем, как и что должно работать - пусть механики разбираются... Не несчастные художницы...
За окном бежит дорога. Но у нее есть конец. Хотя кто-то считает, что это - не правда. Что дороги бесконечны. Что у них нет ни начала, ни конца. Потому что всегда, когда чей-то путь заканчивается, то сразу же начинается чей-то еще... В то же самое мгновение.
Я не знаю, какая из этих версий правдива, но мне ближе вторая... Наверное из-за того, что я все-таки люблю жизнь. Вернее полюбила, после того, как чуть было не совершила огромнейшую глупость! Но это - прошлое. И ни к чему мне его вспоминать...
Дорога, дорога... Куда ты меня приведешь? Что сулишь? Что скрываешь в своих туманных далях?
Где твой конец, а где - начало?
Нет их. Вообще... Вся наша жизнь - сотни дорог и тысячи путей. Которые не кончаются... А просто забываются! Вот так вот все просто.
Забыть - легко. Вспомнить - трудно.
Из окна на меня смотрит безумно уставшая девушка в красной бандаме... Она не может даже улыбаться. Сил нет. Ни на что.
А глаза - безликая серость.
Она мое отражение. Безвольное и не способное сделать свой выбор.
Но если я вдруг перестаю прятаться за этим отражением, то начинаю жить и чувствовать. И мои глаза становятся похожи на дождливое небо с темными облаками за которыми спряталось солнце...
Вернее, сначала - звезды, потом - месяц, за ним - заря, а уж в конце красное солнышко... Так в песне поется. Старой. Дословно я ее не помню... Только суть.
Я все уже решила. И выбрала свою дорогу, по которой мне придется пройти. По своей собственной воле...
Я могла бы повернуть назад, да все еще могу, но не стану. Зачем? Мне и так приходилось всю свою жизнь отступать, скрываться и лгать. Молчать, не говоря ни слова из того, что я думаю на самом деле.
Жить, скрываясь за собственным отражением. И сейчас, когда представился выбор... Не могу я выбрать что-то иное! Ведь своей собственной жизнью тоже пожить хочется!
Когда-то я не боялась умирать. А сейчас - нет. Я боюсь этой старухи со сверкающей косой! Может, я изменилась, а может - повзрослела. Или просто полюбила жизнь?
Я боюсь. Но еще больше - совершить непоправимое! Жуткое настолько, что и описать нельзя!
Потому что тогда мне не будет прощения! От самой себя...
Я же не робот, не машина! У меня есть свои собственные чувства... Я могу сомневаться и боятся, любить и ненавидеть, смеяться и плакать. Потому что я - человек. Во всяком случае, я все еще надеюсь на это.
На то, что я сумела сохранить себя.
Не смотря ни на что.
Выбор сделан. И одна картина заменит другую. Если у меня все получится...
Самое главное, чтобы никто ни о чем не догадался... Ни Инквизитор, ни Полоз, ни кто либо еще.
Но как это сделать? Почти невозможное, немыслимое и нереальное? Обвести вокруг пальца всю Инквизицию? Создать то, за что меня бросят на костер, как предателя, ведьму и отступницу. Как ту, которая поставила под сомнение существующий строй.
Мне не жаль. И я почти не боюсь. Во всяком случае - за себя.
А картина... Что ж, я - художница! У которой, однако, две судьбы. Две сущности. И одна большая тайна!
И теперь... я уже не могу скрывать ее. Не хочу! И не буду...
Потому что выбор сделан! Мною. И приоритеты расставлены. Не ради себя, но ради тех, кто забыл о простых вещах. Обыкновенных чудесах.
Ведь и Полоз, и Лилит, и даже сам Инквизитор не виноваты в том, что их такими создали. Что они просто забыли! Как и все...
А я - помню. Стараюсь...
Но это так сложно! Ведь я одинокий знаменосец, который остался один против стотысячной армии... И за моей спиной совсем нет ничьей поддержки!
Только не важно все это. Для меня главное закончить ту, другую картину... Сюжета которой я пока еще не знаю. Ведь нет даже мыслей о том, что могло бы затмить заказанное полотно с Великой Инквизицией.
Но создать их я должна. Обе картины. Причем вторую так, чтобы о ее существовании никто ничего не смог бы заподозрить до самого конца.
До того момента, как сдернут покрывало перед людьми с моего шедевра...
Но как сделать это? Как?
Ведь таких красок, которые бы исчезали при определенных условиях не существует... Или я просто не знаю их?
Господи, как все сложно! Я совсем запуталась...
Краски... Масляные... Которые бы держались долго, но исчезали потом в один миг. По желанию моему. Это невозможно!
Но необходимо...
И если их нет, то получается, что надо... создать? Но при каком условии?
Так, Ольга, вспоминай, что прежде всего бросается в глаза в этой треклятой зале?! Что?! Что может послужить основой? И какое должно быть изменение?
В этой зале всегда светло... Ведь там столько витражей! Там совсем не бывает абсолютной темноты! Вообще! А стена с картиной всегда на пересечении света... Любого! Но в день выставки... ее закроют полотном. Бархатным и не пропускающим свет. Так принято. Потому что это - сюрприз. Тогда получается... получается...
Что краски должны исчезать в темноте! А это порождает сотни других проблем... Мне придется помнить всю другую, нижнюю картину. До последнего мазка и штриха. Все время держать ее в голове. Потому что малейшая ошибка и все пойдет прахом.
Мазок на мазке. Слой под слоем.
Да. Это возможно. Если удастся найти или создать краски...
Но кто мог бы взяться за это дело? Кому я могу довериться настолько, чтобы попросить об этой бешеной услуге? За которую кара - смерть.
Я не знаю таких людей... Может только Владимир согласится... из интереса. Из-за вызова его мастерству химика! Да и только...
И то - не факт!
Но я не могу, не могу подарить жизнь тому, что от меня требуют и ожидают. Этой картине, в которой нет ни капли правды или жизни. Которая заставит людей вознести Инквизицию на пьедестал... Сделать ее равной Богу.
Богу, который давно забыл о нас...
Или это просто мы люди стали такими, что Он стал нам не нужен?
Кто прав... Кто виноват... Не важно все это! Совсем. Потому что в войне за собственные души мы давно проиграли... Они стали черными и выгоревшими. Похожими на безводные пустыни, в которые уже давно не заходят караваны.
Мы - предатели. Самые настоящие... Потому что предаем не только других людей, но и самих себя. Свои идеи и мечты. Стремления...
Ведь кто развязал ту войну, которая погубила почти половину населения планеты, а еще часть превратила в бездомных калек...? Мы! И не важно, что тогда не существовало одной-единственной великой страны под флагом Инквизиции!
Люди боролись за власть, деньги и земли. И чужие жизни переставали что-то значить...
И итогом стала почти мертвая земля... Пересохшие моря, превратившиеся в пустыни и растаявшие ледники, затопившие почти четверть нашей планеты... Появились зоны с критическим уровнем радиации к которым-то и приближаться на десять километров опасно! Звери вымерли... Рыба - тоже. У нас не осталось почти ничего.
И это - наша вина. Наш грех...
В какой-то степени я даже благодарна нашей Инквизиции... Потому что она сумела остановить ту войну! Да, варварскими методами, но - сумела! С помощью еще одной войны... и еще больших жертв.
С помощью сброшенных на землю бомб.
И мир - подписан. Вечный. Потому что не с кем стало воевать... Многие страны стерты с лица земли...
Поэтому власть Инквизиции на тот момент стала благом. Отдушиной... Люди устали от войны... Но кто бы не устал от такого ужаса?
Кошмар наяву...
Я не хочу об этом думать! Не хочу вспоминать! Не хочу!
Хоть и никогда не жила в те времена... Но истории хватает. И без слез читать о тех событиях - невозможно... Также как и видеть фильмы, кадры и фотографии с этой Великой Войны!
Ненавижу...
Может быть и саму себя...
Вся моя жизнь - сомнения и иллюзии. Отражение в зеркале темной стороны луны... Или второй стороны медали. Так решила я сама. Когда-то.
И никто не остановил. Не вправил мозги на место. Не объяснил или разъяснил... Просто, некому это было сделать, наверное...
Но я не жалуюсь! Зачем? Ведь если кто и виноват в том, что я стала такой, так только я сама... И винить других в том, кем я стала - бессмысленно! Да и безнадежно...
У меня есть мои краски да кисти. А это - очень много! Я могу творить и рисовать... А значит - жизнь продолжается... и я могу на время позволить себе побыть самой собой! Ровно пару часов...
Однако, я так устала сомневаться и прятаться... Во всем. Постоянно оглядываться назад! Ждать удара в спину!
Но иначе - нельзя. Иначе - меня давно бы ждала смерть. А так... остается шанс. Если не на возможность существовать, то хотя бы на возможность подороже продать свою жизнь. Настолько, насколько это вообще возможно в моем случае!
Создать что-то невозможное... и прекрасное настолько, чтобы люди вспомнили то, что забыли... Если не все, то хотя бы некоторые!
Но это - не под силу мне. Наверное...
Впрочем, обо всем этом я подумаю завтра! Когда наступит новый день и тьма уступит место свету. Пусть и немного фальшивому! Пусть...
А сейчас я просто забуду обо всем. На пару часов. На то время, пока едет поезд и я могу видеть огни города сквозь его окно. Пока мне дана эта маленькая передышка... Потому что стоит мне сойти на перрон, как жизнь возьмет меня в оборот. Закрутит и завертит. И не вздохнуть будет мне... Не остановиться и оглянуться.
Но сейчас - можно.
И я посплю... Расслаблюсь и наконец-то увижу цветные сны, которые не видела с самого детства. Потому что не позволяла себе такой слабости... Потому что не хотела...
А сейчас - хочу. Очень-очень!
И я позволю себе такую слабость... на уже каких-то четыре часа.
* * *
- Какая неожиданная встреча, Ольга! Вот уж не думал я встретить вас здесь да еще в столь ранний час!