– Что вы хотите? – сердито спросил Маслов. – Я занят с пациентом. Кстати, перед тем как врываться к врачу, неплохо бы постучать. Вдруг здесь обнаженный человек.
– Вы заняты? – язвительно осведомилась дама.
– Как видите, – повысил голос Филипп Андреевич.
– Гектор! – крикнула незнакомка.
– Вот только собаки мне тут не хватало, – разозлился врач. – Никаких животных в моем отделении!
– Я не пес, – прокряхтел маленький старичок, втаскивая в комнату здоровенный сундук. – Гектор Шлиссельбург, помощник госпожи Мюллер.
Филипп Андреевич опешил:
– Не хотел вас обидеть.
– Услышали имя и решили, что сейчас вбежит дог, – сказал дедок. – У всех такая реакция. Я давно к ней привык и не серчаю, поскольку понимаю: в наше время мало кто может похвастаться фундаментальным образованием. Редкий человек знает, что старший сын троянского царя Приама и Гекубы носил имя Гектор. Или вспомнит великого певца, баса-кантанте, Гектора Гандольфи, он родился в Турине, но потом очутился в СССР. Ну и, конечно, гениальный Гектор Берлиоз, французский композитор периода романтизма. Кроме того…
– Гектор, если ты продолжишь нести чушь, я тебя уволю, – рявкнула дама, – а вы, доктор, уж определитесь, вам мастер по обследованию, корректировке и устранению проблем водоснабжения и отвода нужен или нет? Меня из-за вашего каприза сняли с другого объекта.
Глаза Маслова округлились.
– Вы кто?
– Эбелина фон Мюллер, – живо представил даму старичок, – у нее дипломы с отличием института компьютерных технологий в Лондоне, высшей академии коммунальных услуг в Нью-Йорке, университета имени графа Сортира в Париже. Она не раз побеждала в международных конкурсах планетарного значения, таких как «Золотой унитаз», «Платиновый ершик», «Бриллиантовый сифон»…
– Вы слесарь? – обомлел Филипп Андреевич.
– Что не так? – прищурилась дама.
– Ну… э… э… – замямлил доктор.
Я тоже была шокирована и, наверное, поэтому начала объяснять:
– Слесарь – человек в грязном комбинезоне, он входит в квартиру, не снимая обуви, топает без разрешения на кухню, за ним тянется запах алкоголя и курева. Бормоча себе под нос слова, которые не стоит произносить представителям ни сильного, ни слабого пола, водопроводчик чешет в затылке, потом басит: «Хозяйка, тута фигня ваще сломалась. Че ты с унитазом делаешь? Сама виновата! Хренятину для тебя надо брать на складе. Сначала заявку выписать, потом ждать, когда дадут. Неделю в сортир нельзя ходить. Но ты мне ваще понравилась, поэтому предлагаю: дам тебе ерунденцию, которая другой жадной бабе не достанется. За наличный расчет, прямо тут. Деньгами. Не нравится? Хочешь квитанцию? Жди хрень со склада». А когда вымогатель наконец уйдет, придется долго оттирать на полу следы от его обуви, собирать мусор, проветривать квартиру. И фигня, которую он прикрутил, через день отваливается.
– Вы, наверное, антисемитка? – вдруг спросила дама. – Расистка? Ненавидите собак-кошек? Кем вы работаете?
– Учителем русского языка, – ответила я.
– О-о-о! Они все грымзы, толстухи в растянутых трикотажных кофтах и с прической «Замок монстров». Взяточницы. Принесешь такой конвертик, и твой ребенок станет отличником. Не дашь кошмарной бабе мзду, и злобная климактеричка ребенка затравит, – с самой милой улыбкой заявила дама.
– Что за чушь вы несете? – возмутилась я. – Да, встречаются подобные педагоги, но их мало. Основная масса учителей – добрые умные люди, которые любят детей. И что за ерунду вы сказали про антисемитов и ненависть к братьям меньшим?! Вы со мной незнакомы, по какой причине сделали такие выводы?
Мюллер шагнула в сторону:
– А вы со мной чай не пили! По какой причине нарисовали портрет слесаря в черных тонах? Вот я и предположила, что вы чванная, дурно воспитанная особа, которая решила унизить меня рассказом о таких специалистах, которых давно нет. Вы в вате прожили? Советское время давно закончилось! Нынче сантехник – высококвалифицированный человек, а унитазы – компьютерные устройства. Ненавидите нас? Может, евреев-негров-китайцев-индейцев тоже? Бьете собак-кошек?
Я начала оправдываться:
– Вы меня не так поняли.
– Вы сантехник? – перебил меня Филипп Андреевич.
– Доктор технических наук, специалист по устранению проблем, – процедила дама сквозь зубы.
Маслов расплылся в улыбке:
– Дорогая Эвелина…
– Э-бе-ли-на, – поправила дама.
– У меня сейчас больная, – продолжил врач, – вам лучше прийти в районе семнадцати часов.
Эбелина достала нечто ярко-золотое и, громко сказав: «Мой айфон самый дорогой и современный из всех на рынке», приложила не пойми что к своему уху. И начала говорить. Я заморгала. Айфон? Это, похоже, телефон! Эбелина тем временем громко вещала:
– Хочу отметить, что здоровых людей в природе нет. Десятое декабря вас устроит?
– Не понял? – опешил Маслов.
– Специально для вас я нашла свободное местечко в своем плотном графике, – пояснила Эбелина. – Сегодня мне из-за вашего каприза пришлось отменить вызов другого клиента. Вы отказываетесь от моих услуг, более ради вас я свой график не нарушу. У вас есть окошко десятого декабря!
– Но сейчас июнь! – напомнил врач.
– И что? – прищурилась Эбелина.
– У вас не может быть расписания, как у оперной певицы, – отрезал Маслов.
– Почему? – поинтересовалась дама.
– Вы слесарь!!!
– О! – восхитилась Эбелина. – Ясно. Не первый раз сталкиваюсь со снобизмом малокультурного человека, который считает, что заливаться соловьем на сцене – почетно, а девушка, которая чинит унитаз, – пятый сорт. Возникает вопрос: когда вас от безудержного потребления вредной пищи прохватит понос, куда вы помчитесь? В оперу или в туалет? Кто вам будет нужнее в случае, если на двери ватерклозета окажется табличка: «Не работает». Лучшее меццо Италии или пятисортная Эбелина? Кому вы больше обрадуетесь, если, прыгая у клозета, увидите оперную диву, распевающую арию Татьяны из бессмертного «Евгения Онегина», или меня с набором инструментов?
Я не выдержала и рассмеялась.
– А вот мне невесело, – поморщилась Мюллер, – плакать хочется из-за человеческой глупости, снобизма, высокомерия и гордыни.
Филипп Андреевич пошел к двери.
– Татьяна, давай переберемся в другой кабинет. Эвелина здесь займется починкой.
– Нет, – возразила дама, – во-первых, мое имя Эбелина! Во-вторых, владелец унитаза обязан присутствовать во время ремонта.
– Зачем? – изумился Маслов.
– Вы оставите младенца в кабинете педиатра одного? – поинтересовалась Эбелина.
– Конечно, нет, – ответил Филипп Андреевич.
– Доктор, запомните: унитаз ваш новорожденный ребенок, – продекламировала Эбелина, – хрупкий, нежный, эмоциональный, ранимый.
– Ш-ш-ш-ш, – донеслось из туалета.
Маслов взглянул на меня.
– Я подожду, пока Эбелина устранит поломку, – успокоила я врача, – никуда не тороплюсь.
Глава 9
Дама открыла дверь, мне стали видны унитаз и душевая кабина.
– Как его зовут? – поинтересовалась Эбелина.
Я подумала, что она проверяет, запомнили ли мы с доктором имя старика, и живо произнесла:
– Гектор.
– Здорово, он мой тезка, – обрадовался старичок.
– Кто? – не поняла я.
– Унитаз, – уточнил дедуля. – Милый Гектор, не плачьте, все будет хорошо.
– У толчка не бывает имени, – отрубил Маслов. – Чушь какая-то.
– Вот поэтому он у вас и не работает, – печально констатировала Эбелина. – Ваши варианты? Его надо как-то назвать.
– Увольте меня от присвоения имени сортиру, – фыркнул Филипп Андреевич.
– Полная дискриминация, – вздохнула Эбелина, – я не могу работать с безымянным оборудованием. Дорогой, уж прости, я сама назову тебя, нам придется общаться. Как тебе имя Иван?
У меня закружилась голова. Иван, Ваня, Ванечка, Ванюша, Мози, Роки, Альберт Кузьмич… Я потерла лоб. «Иван» вовсе не редкое имя, часто встречается в литературе. Правда, сейчас оно потеряло былую популярность. Но я, скорее всего, видела его в книгах. Мози и Роки – псы из моего сна, но кто такой Альберт Кузьмич? Кем он мне приходится? Вот уж не думала, что без воспоминаний о прошлом так трудно жить.
Эбелина вытянула руки:
– Перчатки!
Гектор открыл сундук, достал из него упаковку и хотел ее открыть.
– Стоп! – скомандовала Эбелина. – Сто раз я говорила! Сначала покажи хозяевам: закрыто герметично, соблюдена стерильность. Теперь надевай их на меня. И на себя.
Старичок замер, подняв руки на уровень груди.
– Что не так? – рассердилась его начальница.
– Я не могу применить одну пару к вам и к себе, – доложил дедок.
Эбелина закатила глаза:
– Будь проклят тот день, когда меня шантажом заставили взять этого ученика. Гектор, объясни, почему ты решил, что нам надо носить одну пару защитных перчаток? Это и впрямь невыполнимо!
– Так вы велели: «Теперь надень их на меня. И на себя», – процитировал старичок.
– Ежу понятно, что я имела в виду: возьми себе вторую пару, – прошипела его хозяйка.
– Тогда нужно было сказать иначе, – не сдался Гектор. – «Надень на кисти моих рук эти перчатки и сам воспользуйся другими». Кстати, фраза «Натяни их на меня» подразумевает, что в эти изделия нужно поместить госпожу Мюллер целиком. Но я уже привык немного к вашей не всегда правильно построенной речи, поэтому сообразил, что надо заняться только кистями рук.
Дедуля мне определенно нравился, а Эбелина не вызывала положительных эмоций, поэтому я решила поддержать Гектора.
– Я тоже подумала, что к использованию рекомендуется одна пара перчаток на двоих.
– О, поздравляю, вы не еж! – обрадовался старичок. – Госпожа Мюллер сказала: «Ежу понятно, что я имела в виду». А раз нам с вами это непонятно, то мы не ежи.
– Ежами в данном случае являются Эбелина и Филипп Андреевич, – подхватила я, – они все поняли правильно.
Доктор и дама переглянулись, мы с Гектором уставились на них.
Первой опомнилась Эбелина:
– Хватит болтать о пустяках. Где лестница?
– В кабинете ее нет, – начал Филипп Андреевич, – сейчас позвоню…
– Расслабьтесь, – приказала слесарных дел красавица, – неужели я буду рисковать своей жизнью, используя чужой инвентарь? Гектор! Покажи людям мою научную работу.
Старичок покорно выудил из сундука комок канатов с железками.
– Вы видите мою первую докторскую диссертацию под названием «Создание оригинального лазательного-карабкательного устройства, применимого во всех отраслях ненародного хозяйства».
– Это же обычная веревочная лестница, – хмыкнул Филипп Андреевич, – ею еще пираты пятнадцатого века пользовались.
– Вы жестоко ошибаетесь! – рявкнула Мюллер. – Гектор! Крепи!
– Куда? – спросил старичок.
– К потолку! – велела Эбелина. – Хозяин решил продемонстрировать задатки дизайнера и поставил в туалете стилизацию под ретробачок, он поднят на трубе почти к небу.
– Мне он вместе с кабинетом достался, – стал оправдываться Маслов. – Я пользуюсь тем, что здесь еще до моего появления стояло.
– Притачаю его к емкости для воды, – рассуждал вслух Гектор и стал бросать веревки на бачок.
– Встаньте на унитаз, – посоветовала я.
– А еще лучше возьмите нормальную стремянку, – процедил Филипп Андреевич.
– Вы считаете мое изобретение ненормальным? – вкрадчиво осведомилась Эбелина.
– Нет, ну что вы, – стал выкручиваться доктор, – просто… э… ну… э…
– Готово! – провозгласил Гектор.
– Займите ремонтную позу номер один, – велела его начальница.
Старичок начал медленно карабкаться к бачку.
– Побыстрее, – велела дама, – у нас жесткий график.
– Ступеньки круглые, металлические, ноги скользят, – пожаловался Гектор, – деревянные удобнее.
– Вам лучше замолчать, – прошипела Эбелина, – мне не интересны мысли дилетанта. Дерево от соприкосновения с водой гниет, трескается, такая лестница не может быть долговечной. А моя прослужит пару тысяч лет! Железо! Никелированное!
– Веревки порвутся, – ввернул шпильку Маслов, – и кому нужен предмет, который переживет своего хозяина?
– Значит, «Мону Лизу» надо выкинуть? – окрысилась дама. – Заменить ее фанерным щитом?
– Я не говорил этого, – опешил Филипп Андреевич.
– Это явствует из ваших слов про предмет, который хозяина переживет, – скривилась Эбелина, – значит, если владелец раритета умер, шедевр никому уже не нужен.
– Я наверху, – прокряхтел дедок.
– Снимайте крышку с бачка! – отдала приказ его босс.
– Чем?
– Руками.
– Как?
– Просто поднимите ее!
– Как?
– Руками, – повторила Эбелина. – Чем вы слушаете?
– Ушами, – ответил Гектор. – Не получится убрать крышку.
– Почему? – возмутилась шефиня.
– Я держусь всеми руками за ступеньки, – пояснил дедуля, – если отпущу, грохнусь.
– Поэтому я и говорил про стремянку, – не преминул заметить Филипп Андреевич, – на ней можно стоять со свободными верхними конечностями.
– Открыл, – прокряхтел дедуля.
– Вот видите! – заликовала Эбелина. – Надо было просто постараться. Скажите, в чем там проблема?
– Не знаю!
– Так узнайте!
– Как?
– Посмотрите в бачок.
– Как?
– Глазами!
– Не могу!
– М-м-м, – простонала дама. – Почему?
– Они в голове!
– Боже! Пошли мне терпения! – взвыла Эбелина.
– Многоуважаемый Гектор, – сдерживая смех, сказал Маслов, – у всех людей орган зрения находится в черепе. И это не мешает, а, наоборот, помогает человеку хорошо видеть.
– Сейчас мне бы не помешали глаза, сделанные по принципу перископа подводной лодки, – вздохнул Гектор, – моя голова находится на уровне середины бачка.
– Так поднимитесь выше, – простонала Эбелина.
– Не могу.
– Почему?
– Ступеньки закончились!
– Да будет проклят тот день, когда я согласилась взять вас в ученики! – взвизгнула дама. – Сама бы давно уже все сделала, починила и ушла!
– Пусть дедушка слезет, а вы вместо него вскарабкаетесь, – предложила я.
– Это невозможно! – возмутилась дама. – Странно, что вам такая идея в голову пришла!
– А что в ней плохого? – удивилась я. – Вы профи. Гектор ваш ученик. Лучше всего обучать его на собственном примере.
– Я многажды раз доктор наук, королева технического оборудования, – гордо возвестила Эбелина, – монаршие особы собственноручно унитазы не чинят.
Глава 10
Филипп Андреевич мигом ввязался в спор.
– Не согласен. Царица, которая правит какой-то страной, и впрямь не должна марать руки об унитаз. Но вы-то сантехник, вам и карты, вернее, вантуз в руки.
– Вижу потроха бачка! – прокряхтел Гектор. – Встал на цыпочки.
– Только не упадите, – испугалась я.
– Я не заинтересован в полете с четырехметровой высоты, – ответил старичок, – спасибо вам за заботу. Дай вам бог здоровья и жениха богатого.
– Что вы видите внутри? – перебила дедулю Эбелина.
– Железная штука, на ней другая, ее держит третья, четвертая сбоку, внизу калоша, к ней палка приделана, – отрапортовал Гектор.
– Штангенбромцгевинтер в порядке? – осведомилась его начальница.
Гектор глянул вниз, на его лице явно читалась растерянность.
– А также необходимо проверить состояние вращательно-поворотной рукояти шпицкантаринера и набалдашник рукманкболипрессатора, – продолжала Эбелина, – поскольку весь бачок, равно как и спуск накопленной в нем жидкости, плюс непосредственно санитарно-утилизаторный ковш для отходов жизнедеятельности теплокровных млекопитающих сделаны целиком из бронзы, то я уверена: отверстие впадения кампертуфеля в камперсапог забито натрий-калиевой-магневой-фосфатной щелочью, образованной из некачественной воды плохой очистки. Проверьте все упомянутое и доложите результат.
– Не могу, – прошептал Гектор.
– Почему?
Я думала, что старичок сейчас честно признается: понятия не имею, где эти штуки находятся. Но он постеснялся расписаться в собственном невежестве и заявил:
– Не вижу механизма.
– Почему? – снова задала давно надоевший всем вопрос Эбелина.
– Ноги устали, пальцы онемели, цыпочки не получаются, – застонал Гектор. – Если бы я руки свободные имел, но в них крышка…