Через пять минут я уже была готова сбежать куда угодно, даже к положительному жениху номер восемь, которого подсунул мне лично папа! Тот был деловым, вежливым и умным. Очень умным. Он как начинал говорить, так у меня мозги клинило, и они живо брали отпуск. Надолго.
Но, по сравнению с драконами, он ангел был, этот Борюсик! Там я хоть не понимала, что мне говорят и могла представить, что мы беседуем об увлажняющих масках или швейцарском курорте! Эх.
И мастер Гаэли был еще ничего так, по сравнению с этими гувернерами в чешуе!
Уже почти полчаса гудят:
– Неужели тебя не учили осмотрительности? – Дракон-папа сердито нависал над моей шеей.
– Так по-глупому подставиться, ну ты даешь! – наставлял Гарри.
– Я обязательно узнаю, из какого ты племени.
– Ага, и попадет же им от папы за воспитание детей.
– Отпустить такого ребенка неизвестно куда!
– Негуманно, – хрюкнул младший дракон удивительно противным голосом, – для окружающих!
– Гарри! – Дракон хлопнул хвостом по земле, площадь дрогнула. – Девочка, ты можешь попасть в беду, если не будешь хоть немного взвешивать, к чему приводят твои желания и поступки!
– Особенно если тебе попадутся на пути не люди, а кто-нибудь из Дикой Стаи!
– Из кого? – обалдела я, но дракон еще не закончил.
– Или из Златых Мантий. Что они с нами делают!
– Чего?
– Рикке объяснит, – вздохнул Гарин папа. – Александра, не отвлекайся! Девочка, я вот что хочу объяснить – наш мир не всегда может быть для тебя таким добрым, как родные горы.
Что?!
– Ты привыкла, что у родных гнездовий тебя всегда защитят и оберегут, – продолжил дракон печально, – что родные крылья смогут уберечь от всех камнепадов. А попав в земли людей, ты подумала, что драконье тело куда сильнее и ты все можешь себе позволить, правда? Это не так.
– Но я…
– Будь осторожней. Слушайся своего патрона…
– Получше слушайся, – влез Гарри, – а то ты ему уже на шею села!
Угу, еще неизвестно, кто кому сел!
– …он кажется мне вполне хорошим человеком. Конечно, я бы взял тебя с собой, но это опасно для такой малышки, как ты.
Малышки? Слушайте, ну уж мне эти нотации!
– Я взрослая!
– Детка…
– Никаких деток! – обозлилась я. – Я взрослая, ясно? И самостоятельная! И сама знаю, что делать и как жить!
Бракккс!
Что-то хрустнуло за моей спиной. Треснуло, охнуло так. Я повернула шею.
Дом! Тот дом, на крышу которого я влезла, спасаясь от закваки (тоже мне, нашла Фредди Крюгера, позорище!), в общем, он падал. Ломался.
Сначала перекорежило крышу, жутко переклинило трубу, и она провалилась куда-то вниз, в облако пыли, потом попадали бревна верхнего этажа, что-то затрещало.
И дом рухнул.
Все оцепенели. Ой-ой, а там кто-нибудь был? Может, нужно спасать? Облако пыли докатилось до нас.
Я чихнула.
И все как назло ожили:
– Новая гостиница, – простонал староста, – через неделю открывать собирались!
– Александра, ну ты что нанялась крушить все высокие здания на пути? – ахнул шаман.
– Взрослая и самостоятельная, – покивал дракон-папа. – Ага.
* * *До поворота дороги нас провожали все:
– местные жители, старавшиеся подсунуть мне еще какой-нибудь сверток-подарочек;
– стая акул, то есть малявок (они так и вились вокруг, выпрашивая разрешения покататься ну хоть капельку, и я чувствовала себя пони в зоопарке);
– еще одна стайка девиц всех размеров, которые усиленно липли к Рику и обстреливали его нежными взглядами;
– староста, который, видать, опасался, что мы еще что-нибуть развалим (ну ладно, ладно, я развалю). Волосы у него уже отрастали, правда, он не сильно-то радовался. Сам виноват! Попросить поколдовать для роста волос не кого-нибудь, а лягуха – это додуматься надо было. Тот, конечно, постарался. Нет, он всерьез старался – радовался, что его работа хоть у кого-то спросом пользуется, колдун-то из него и так был не супер, он больше по лечению.
Ну вот и перестарался.
Нет, брови у старосты выросли. И волосы, красивые даже. Только, надеюсь, в местных лесах нет «много диких обезьян»! А то, глядишь, какая нечаянно спутает. Слишком уж быстро волосы росли, колдуны всем скопом еле остановили. Теперь староста мечтал только о двух вещах:
1) чтоб мы поскорей ушли,
2) добраться до ножниц;
– оба городских колдуна – от развилки им поворачивать направо, а нам дальше топать;
– и оба дракона.
На повороте все остановились.
– Ну спасибо вам, – выговорил староста. – Легкого, значит, пути, всякого благополучия.
– Тетя, а вы вернетесь? – Малявка просто не отлипала от меня с тех пор, как я ее научила правильно волосы причесывать.
– Поправляйся, сынок, – вздохнула пожилая женщина. – Ты береги его, Аль-касандра.
– Постараюсь, – буркнула я. Рик только кивнул:
– Спасибо.
– Рикке, ты поаккуратней там, – высказался один из колдунов. – Не нравится мне эта история.
– И тип с зелеными шариками, – cобезьянничал второй колдун, подмигнув мне.
Они пытались у меня выспросить описание этого типа, но что я могла сказать? Две ноги, две руки, из плеч голова торчит в капюшоне и голос противный. Все, что помнила. Симпотный колдун даже попросил разрешения покопаться у меня в мозгах – посмотреть воспоминание. Полчаса упрашивал, я в конце концов плюнула и согласилась.
Зря. Симпатяшка как полез, так и… не знаю я, на какие он там воспоминания любовался, раз потом у костра рассказывал не про типа, а про модели бюстиков от Валентино!
– Будь осторожна, девочка. – Дракон снова, как тогда вечером, накрыл мою спину крылом. Погладил ласково. – Береги своего человека и будь осторожна. Пообещай.
– Обещаю.
Над головой прошумели крылья, по дороге процокали копыта, утихли голоса.
И снова впереди дорога.
ГЛАВА 8
Меня назвали умной! Представляете?! Ураааа! Вот только тот, кто назвал, наверно, передумал через пять минут, когда я его в речку уронила. Нет, я и сама туда упала, и не только я. Но вряд ли это его утешит. А вы когда– нибудь слышали о парне с шестью ногами и тремя… этими самыми? Нет? Ну послушайте
– А!… дра!… А!
А?
Я кое-как разлепила глаза. Солнышко, свежий воздух. Ну чего опять?
Долго смотрела на что-то полосатое, которое перед этими глазами торчало. И что это?!
– Александра, ты что делаешь? – пассажиры на моей спине опять были чем-то недовольны. Особенно зелено-голубой.
– А что?
– Глянь, куда идешь! Это ж сторожевая вышка!
Да?
Я помотала головой и снова уставилась на полосатое. Так это и не полоски! Это дощечки такие… бревна! И я чуть не уткнулась в них носом. Опять.
Опять вышка. Да что они, бегают за мной, что ли? Как один столб на прошлогодний День святого Валентина за Альбертиком, сыном какой-то американской шишки. Альбертик тогда на вечеринку приполз весь в синяках, как леопардовая шубка, и все плакался, что зараза-столб его просто преследует. Мол, куда ни повернись – везде он, и сразу в лоб. Хотя что с него взять, с Альбертика, если он уже и травку курит, и грибы. Скоро за ним столбы стаями охотиться будут.
Нет, с Альбертиком и его столбом все ясно, а я вот какого красного октября в эту вышку влипилась? Она ж от дороги метров тридцать!
– Александра!
Нет, у меня скоро на собственное имя аллергия начнется! Как у мамы на шубки из дешевой ондатры!
– Чего?
– Ты что, спишь на ходу?
– Уже и глаза на минутку нельзя закрыть!
Народ на дороге, посматривающий на нас с большим интересом, как-то рассосался, когда мы на эту самую дорогу свернули. И только тут жаба прорвало:
– С ума сойти можно! Леди Александра, ваше легкомыслие переходит все допустимые границы! А безответственность…
– Отстань, – вздохнула я.
– Это неслыханно! Вы уже второй раз засыпаете на ходу, совершенно забыв о пассажирах!
Это да.
С меня падать высоко. Ну а я что, виновата?
– А вы не разговаривайте так!
– Что?
– Как? – заинтересовался Рик.
Как-как, ну вот так вот! Как последние два часа.
* * *Удобно устроившись на моей спине (заквак на крыло наступил – не нарочно, говорит), пассажиры лайнера «Дракон Александра Морозова», конечно, принялись болтать.
Ну нет, я, конечно, не ждала, что они будут обсуждать что-то интересное типа духов (есть же в этой отсталой местности хоть какие-то духи?), но и такого не ждала. Сначала вообще-то все было хорошо, жалко – ненадолго. Это когда они выясняли отношения (это я послушала с удовольствием – сначала Гаэли пилил Рика, потом шаман не выдержал и сказал ему что-то, не поняла что, но старикан только квакнул). Да и потом тоже было ничего – когда они пообсуждали планы на будущее – в каком городе есть шанс собрать магов для малого ковена (чтоб снять жабий вид с Гаэли и мне наконец значок пришлепнуть). А вот потом они начали обсуждать что-то… нет, я не поняла что, не спрашивайте.
Речь вроде шла о чуме, а потом они как начали… «переменный импульс» «триоценная проекция» «монополярная направленность»…
Да я от слов «биссектриса треугольника» в школе отключалась напрочь, а здесь такая атака на мозги. Ну и задремала. Ноги идут, глаза не смотрят. Первый раз уронила своих «пассажиров» в сено, второй вот чуть об стенку не расплющила.
– Так как не говорить? – не отставал Рик.
– По-ученому!
Пассажиры притихли.
Думают.
– Ты хочешь сказать, – голос у заквакистого дедуси поднимался и поднимался с каждым словом, – ты хочешь сказать, что наш разговор для тебя как снотворное зелье?!
– Ну… да. Я от ваших «проекций» просто в осадок выпадаю.
– Куда?
– Да какая разница! Не говорите, и все.
– Так что, нам теперь и поговорить нельзя?!
– Можно, – буркнула я, – но не на моей спине.
Хватит того, что на мне лягушка ездит. Узнает кто – обсмеют.
– Так что нам, до самого Рованиеми молчать?
– Не хотите – слезайте и идите рядышком. – Я пожала крыльями.
– Осторожней!
– Сорри.
Несколько минут я молча топала по дороге, невесть почему расстроившись. Ну и что, что блондинчик-шаман тоже подумает, что я дура? Сам очень умный!
Подумаешь!
Я молча тащилась по дороге и даже на телеги не косилась. Ну никакого настроения.
* * *– Александра.
– Что?
– Хочешь, расскажу одну смешную историю? – вдруг предложил Рик.
– И поучительную, – вставил старикан.
Я подумала. Так смешное или поучительное? Поучительного я уже наслушалась на год вперед. Под завязку. Но и в смешное как-то не верилось. Надо уточнить, а то мало ли.
– Мы что, анекдоты будем травить?
Пассажиры обалдели.
– Травить?
– Леди Александра, это уж слишком – обвинять нас, призванных помогать людям, в таком низменном и недостойном занятии, как отравительство!
– А?
– Александра, ты и правда думаешь, что мы можем кого-то отравить? – растолковал шаман.
– Я про анекдоты говорила!
– И зачем их травить?
Ы-ы-ы!
– Максимум, что я могу, – это устроить диарею, – зачем-то предупредил заквак, будто кто его спрашивал. – Нам клятвой запрещено убивать.
– Но, может, это такие паразиты типа крыс? – влез Рик. – Тогда можно.
Ы-ы-ы! Я с ними рехнусь!
– Перевожу для отсталых: анекдоты – это такие смешные истории. И травить – значит рассказывать. Рассказывай уже!
Дорога пустела, всякие там тележки-пешеходы сворачивали кто куда. Самое время послушать местные анекдоты.
– И вот этот влюбленный Ив-аннеке…
– Дурак, – не выдержала я.
– Почему дурак?!
– Во-первых, потому что Иванушка, – честно объяснила я, – а во-вторых, ты сам сказал, что этот мэн, который захотел набраться гламура, поперся этот гламур просить у колдуна солнечного, так? А дело ведь было зимой, когда солнечники слабые?
– Ты поняла! – обрадовался Рик. – Умница!
Я заулыбалась.
Классно, когда тебя хвалят! Причем не за твою фигуру и не за папины деньги, а за ум. Только перепало мне такое за всю жизнь раза три. В первом классе за то, что задачку раньше всех решила, потом подружки по колледжу хвалили, хотя это не в счет, я на их фоне профессором смотрелась. Ну а папа… он меня всегда хвалит (почти всегда).
– Может, не все еще так безнадежно, – пробурчал жабистый дедуля. Интересно, и про что это он? Ладно, потом, сейчас я слушаю анекдот, и точка.
– Так вот, солнечный маг был совсем молод…
– Студент-выпускник, – хмыкнул Гаэли.
– И на тот момент у него как раз не было денег…
– Можно подумать, они у вас когда-нибудь водятся!
– Мастер Гаэли!
– Ладно-ладно, повествуй дальше, менестрель, – проворчал жабик и, судя по ощущениям на чешуйках, прилег вздремнуть.
Рулез!
– Так что там было дальше с этим магом при нехватке бабла?
– Денег?
– Ну да. Так что?
– Странное название, – пробормотал Рик, – ну да ладно. Так вот, магистр заказ принял, а недостаток магической силы решил компенсировать амулетами, то есть заколдованными вещами. При определенных условиях с их помощью можно увеличить собственные силы – вытянуть, хоть амулеты обычно предназначены для строго определенной цели.
– Как это?
– Например, есть специальные амулеты для лучшей памяти, есть распознаватели ядов, есть универсальный выводитель пятен и бородавок, а недавно я закончил амулет для роста зубов. – Рик с чего-то вздохнул. Наверно этот зуборост остался там же, где и розовые мокрицы, – в его доме, который сейчас по бревнышку.
– Понятно.
– Так вот, наш маг, торопясь подзаработать, не проверил реальную направленность своих амулетов, так что почистил исходящие очень небрежно. Да еще и сочетаемость не учел.
– В смысле?
Рик помолчал.
– Ну вот представь: для богатых леди существует три вида краски для волос: черный, золотистый и каштановый.
– Ну.
– И все знают, какие волосы чем красить.
– Ага.
– А теперь представь, что будет, если все три краски смешать, влить туда снадобье… ну, скажем, от диареи, присыпать все это порошочком, который гоняет насекомых, да еще наложить заклинание, повышающее яйценоскость у кур. Результат может быть непредсказуем.
Я захихикала, представляя, что хуже для леди-неудачницы, которой повезет заполучить такую продвинутую красочку – волосы, которые начнут нести яйца, или волосы, которые всей толпой бросятся с головы в ближайший муравейник?
– Вот-вот! – Шаман тоже развеселился. – В таком случае можно получить волосы в фиолетово-оранжевую крапинку и такие, что могут шевелиться, отращивать лапки, отлавливать мух и комаров.
– Круто.
– А также приставать ко всяким незнакомым паукам и шарахаться от расчески.
– Ужас.
Про себя я твердо решила не пробовать тут никаких местных панадолов и аспиринов и никаких порошочков, пока Рика не выспрошу, что это и для чего нужно.
– И?
– На первый взгляд колдовство ему удалось – влюбленный стал привлекателен, как бог любви, и, отблагодарив мага, отправился на свидание.
– Ну-ну? – поторопила я, потому что на самом интересном месте Рик затих и чем-то забулькал. Я повернула голову – ну так и есть, пьет! Эти мне мужики, ну ни на минуту оставить нельзя!
– Рик!
– Сейчас-сейчас, ты на дорогу смотри, – напомнил блондин, накидывая на плечи куртку. Не поняла. С чего это он мерзнет, тепло ж?
– Смотрю я, смотрю! Что там с магом-то?
– Все перечислять? Сначала у мага было похмелье, поскольку он отпраздновал свою «удачную сделку». Потом – нервное потрясение.
– ???
– Когда клиент ввалился. То есть маг потом понял, что это клиент.
– Почему?
– Ну видишь ли, у клиентов как-то не принято ходить по улицам города на шести ногах.
– Что? – Я присвистнула. – Вот это гламурчик!