Домик афроамериканская семья снимала за семьсот пятьдесят долларов в месяц. Мы всегда делаем фотографии процесса работ для отчетности. Ну, сделал я несколько снимков на камеру, смартфона тогда у меня не было. Оксана обычно скидывает снимки с фотоаппарата на компьютер, делает веб-альбом и посылает в контору риелтору.
Новую фотокамеру, только что подаренную жене на сорокалетие ее единственным братом, я положил в ванной около раковины. Перед уходом кинулся — нет фотоаппарата!
Спросил хозяйку, жену пастора, между прочим:
— Кто взял мою вещь?
В доме с ней живут двое взрослых детей лет восемнадцати-двадцати. Все в голос заявили, что никто мою камеру не видел, белые-пушистые-мармеладные все...
Тогда я напряг извилины и, собрав в кучу весь свой американский словарный запас, заявил:
— Если моя камера не найдется, я вам не включу воду, уеду домой, и будете сидеть без воды!
И пошел к своему рабочему фургону, не сомневаясь, что моя угроза, сказанная на ломаном английском с сильным русским акцентом, вызовет нужную реакцию! Я блефовал, играл в сантехнического бога. На самом деле это легко — перекрыть воду и снова открыть: надо знать, где находится во дворе счетчик, чем и как повернуть на трубах один рычажок.
Через пару минут ко мне выбежала жена пастора, извиняясь, что сын случайно взял фотоаппарат, так как подумал, что он, лежавший неизвестно зачем в ванной, принадлежит их семье.
Взять то, что плохо лежит, могут люди любой страны и расы. Ведь дело не в цвете кожи или размере кошелька, а в наличии совести!
Засранцы тоже боятся микробов
Мы получили ключи от очередного дома, чтобы сделать инспекцию и составить список «проблем», которые надо ликвидировать. Ну, например, заменить дверь и два замка, все жалюзи и отсутствующие лампочки. Все дырки в стенах и потолках зашпаклевать, покрасить двери, стены, потолки.
Дом этот жильцы снимали на протяжении семи лет. Собак держали, о чем свидетельствовали исцарапанные двери и шерсть. Такое было ощущение, что все семь лет люди не протирали ни жалюзи, ни кухонные шкафчики, ни плинтусы, не мыли духовку, окна, люстры и ванны. С вентиляторов свисали серые гирлянды из собачьей шерсти и пыли. Ко всему прочему бывшие жильцы рисовали фломастером на дверях и размазывали сопли по стенам. То есть все поверхности нужно не только сперва помыть, но местами и отскоблить. В общем, хороший, денежный контракт. Чем ужаснее дом после съезда жильцов, тем для нас лучше.
И вот, насмотревшись на жилье засранцев, сделав видос для подписчиков в Ютубе, мы увидели в ванной прикрученный к стене недешевый автоматический сенсорный дозатор жидкого мыла. Этот прибор не требует прикосновения рук к аппарату, обеспечивает гигиену кожи и предотвращает передачу микробов между людьми таким образом: при поднесении рук на расстояние два сантиметра автоматически, без нажатий выдает небольшую порцию мыла. Жильцы не забрали дозатор мыла с собой и оставили его, рабочий, с жидким мылом, для будущих жильцов. Вот так бывает: вроде засранцы, которым наплевать на пыль и грязь вокруг, а руки мыли с дозатором, блин, микробов боятся!
О глобальном потеплении, старшеклассниках и дорогах
Как сяду за руль, мне все время попадаются какие-то старперы да мудаки, у которых от глобального, наверное, потепления рефлексы не работают. То подрезают, создавая аварийную ситуацию, то плетутся так, словно спят на ходу. Если бы весь так называемый благой мат, который я за рулем выкрикиваю, превращался в бриллианты, я бы уже таким Трампом заделался, что не только своей родне помог бы домами-машинами, но и добровольно погасил бы американский долг, век воли не видать!
Едем всей семьей из ресторана. Сын-девятиклассник рассказывает, какие пакости их школе учиняют старшеклассники соседней школы. Оказывается, без пяти минут выпускники двенадцатых классов, те, что уже с водительскими правами и своими машинами, лбы восемнадцатилетние, чтобы запомниться друг другу, творят разные бесчинства, то бишь приколы, действуя по принципу современной молодежи: «живем один раз». Приехали в школу моего сына, краской облили статую пантеры, символ школы! Также они стены яйцами забросали, а в некоторых учениц бросили шарики, наполненные мочой. Шарики лопнули, девочки, надо полагать, в слезы — провоняли, промокли. Уехали юные вандалы-засранцы-американцы, а полиция, вызванная директором, не знала, кого арестовывать.
Сын расстроен, он видит мир в темных тонах, рассказывал нам про перенаселение планеты, истощение ресурсов, глобальное потепление и что человечеству кирдык приходит. Но тут на светофоре мы стали свидетелями аварии. Одна легковушка въехала в зад другой. Говорю сыну, ожидая ссоры:
— Смотри, сейчас шоу будет.
Две девушки, черная и белая, вышли из своих задрипанных лимузинов (это я для красного словца) и вместо криков-шмриков-матов-шматов подошли друг к другу, спросили, как самочувствие, извинились и обнялись. Счастливые, что вылезли из-за своих рулей живыми и невредимыми, что карета скорой помощи не понадобится.
Мы застыли от этой сцены — объятия двух автомобилисток на дороге:
— Видишь, сын, может, мир и катится ко всем чертям с глобальным потеплением, перенаселением и прочей хренью, которой тебя в школе умные учителя запугали, но не все люди сошли с ума, и в этом мире еще можно жить не просто нормально, а замечательно.
Что колхоз «Победа» знает о юношеских соревнованиях
Наш старший Джессеф с четырнадцати лет занимается бразильским джиу-джитсу. Серьезно, с душой. Мы возили его на первое соревнование в Алабаме, первые места взял. Повезли через два года обучения на второй юношеский чемпионат, в город Атланту. Там такая фишка: на сайте организации, которая все это проводит для детей и взрослых, объявление, что если зарегистрируешься заранее онлайн, то двадцать баксов сэкономишь. Мы этого не делали, так как боялись, что в последний момент наша поездка отменится. Мало ли что, до Атланты часов пять на машине...
Но день настал, 29 апреля 2017 года. Приехали. Чемпионат проходил в одной из школ. И все, кто зарегистрировался заранее, стояли в длинной очереди, а те, кто без регистрации, без очереди прошли внутрь, расплатились и оказались в дамках, что называется, заняв лучшие зрительские места.
Жюри на подобных соревнованиях задает участникам вопросы, чтобы правильно отнести каждого к соответствующей категории. Это зависит от того, сколько лет занимается ребенок и каков его вес. Оказалось, что для нашего Джессефа не было соперника в его категории (два года тренировок), поставили его с парнишкой, который хоть чуть меньше весом, но занимался рукопашным боем четыре года. Несмотря на это, сын выиграл первый бой за тридцать секунд. Я был счастлив, хотя и не сомневался в его победе. Перед вторым боем к Джессефу сзади подошел какой-то парень лет двадцати — тридцати, помассировал ему плечи, как старый друг, и что-то прошептал. Наш улыбнулся, а он это умеет, само очарование, и вышел на ринг.
Потом до меня дошло, что парень тот был не кем иным, как тренером соперника моего сына. Он кричал с места своему ученику: «Илай! Илай!» и советы какие-то давал. А мой скрутил этого Илая, который четыре года занимается, в бараний рог, и тот сдался.
После получения призов — медали и меча, я спросил сына:
— А что тот мудак тебе шептал? Психологическое воздействие оказывал?
— Ну да, выходит, что так. Он мне сказал, что после первого боя будет возмездие, чтобы я был готов к поражению. И фильм «Горец» привел в пример.
— А ты?
— А что я? Я не сказал, что фильм «Горец» не смотрел, и что он ведет себя как педофил. Мой тренер учит меня уважать старших. И что главное — не победа, а уроки жизни.
Что колхоз «Победа» знает о репутации в Америке
Одно время на городских билбордах, то бишь рекламных щитах, была реклама одного итальяшки-юриста. Его смазливая мордашка с карими глазками и маленькой черной бороденкой так примелькалась, что я даже запомнил его мелодичную фамилию — Маллонэ. Он заявлял всем потенциальным клиентам, что если они попадут в аварию и их здоровью будет нанесен ущерб, то звонить нужно только красавчику-итальяшке Маллонэ. Не путать со «Сталлоне». Я привык к щитам с Маллонэ как к местной городской достопримечательности, знаменитости!
Видать, бизнес процветал, ибо даже по телику была реклама с ним, случайно у друзей в гостях увидел. Стоит, значит, адвокат этот с двумя блондинками в вечерних красных туалетах с глубокими вырезами где-то в баре, типа развлекается на заработанные честным непосильным трудом деньги и заявляет, что он лично ответит на ваш звонок. А при чем тут бабы, я не понял! Ты или солидный юрист, или бабник. Или суть ролика такая: «Я люблю выпить и секс, но все равно работаю по специальности в свободное от развлечений время»?
Ну и что вы думаете? Смотрю новости на английском языке. Вынужденно. В офисе дантиста телик работал. И вдруг показывают этого итальяшку. Арестовали за вождение в нетрезвом виде. На своем «ламборгини» рисовался, крутой перец, превышение скорости, под градусом. В новостях постарались размазать его хорошенько, как икру на хлебушке, доложив всем потенциальным клиентам, что в нескольких округах Алабамы и Флориды Маллонэ тоже был остановлен за вождение в нетрезвом виде в разное время. С пьедестала сбросили, попросту говоря. А если бы он сам стал виновником аварии и чьей-то травмы? Разве можно идти к юристу, чей моральный облик подмочен алкоголем?
Это Америка. Ты можешь купить «ламборгини» и отваливать тысячи долларов на рекламу, улыбаться с рекламных щитов всем автомобилистам подряд, но если тебя арестуют за вождение в нетрезвом виде, не спасут красивые глаза.
Колхоз «Победа» и собачье дерьмо
У одних аллергия на орехи или мед, у других на кошек и собак, а у меня на собачье дерьмо. Выяснилось это в Америке, когда работал в американских дворах. Однажды клиенты не убрали за своими питомцами, но я это не сразу заметил. Размотал свои шланги, расставил стремянки... Начал мыть дом мойкой высокого давления. Дело неприятное, весь мокрый и грязный становишься, очень дискомфортно. Пока я работал, тело мое покрылось красными бугорками, и я начал чесаться. Не понял, что происходит. Ведь ни осы, ни огненные муравьи на меня не нападали. И тут я заметил, что шланги мои попали в дерьмо и разворошили его, а запах, как я предположил, вызвал аллергию. Я все бросил и поехал домой, лекарство выпить, бенадрил называется. Теперь жена всегда просит заказчиков убрать за собаками перед тем, как я приеду работать.
А недавно мы в парк с детьми поехали гулять. Жена заметила мусорные баки, не простые, а разукрашенные гуашью. Аляповатые такие, смешные. Ну, и кинулась к ним ролик снимать для канала в Ютубе. Я на лавочке ждал ее. Когда она вернулась, я снова стал чесаться. Оказалось, она наступила в собачье дерьмо, которое кто-то не удосужился подобрать за своей псиной. Хорошо, что у нее в сумочке всегда с собой влажные салфетки, она отчистила подошву, делая на ходу видео о таком казусе. Я же побежал в машину, за бенадрилом. Вывод: в дерьмо можно вляпаться в любой стране.
Пакет
Что? Рассказать историю из моей советской деревенской жизни? Ну ладно, уговорили.
Легко сказать: «Привезите собаку, покусавшую вашего ребенка, на анализы, мы ее на бешенство проверим!» Причем объяснили мне популярно в нашей городской больнице, куда я сына привез, что если у пса нет бешенства, то ребенку не будут делать уколы в живот! Произошел этот случай в Саратовской области, в восьмидесятые.
Ну, и что, вы думаете, я сделал? Я же пса топором уже зарубил? Зарубил. Пусть он был моим лучшим другом, понимал меня без слов. Но он набросился на моего пятилетнего сына и давай его рвать на части! На моих глазах! Что, по-вашему, я должен был делать? Топор был под рукой, я спасал жизнь своему ребенку. После того как его увезла «скорая», я вырыл во дворе яму и закопал пса, пока другие дети не увидели.
И вот пришлось после посещения сына в реанимации ехать домой, откапывать мертвую собаку, отрубать ей голову и везти в больницу. А мне там сказали, что на анализы везти надо не к ним, а в лабораторию, на другой конец города. На такси денег не было, общественным транспортом добирался. И никто, конечно, не предполагал, что у меня в пакете лежит. А что лежит в вашем пакете?
Замуж за рубеж (откровения разных людей)
Автомобильные коврики
Мой муж-американец учил меня всему: как водить машину и как пользоваться бытовыми приборами, как оплачивать счета и вести домашнюю бухгалтерию. Но он не рассказал мне, что автомобильные коврики можно недорого купить в автомагазинах, в обычных супермаркетах, а за три копейки на блошином рынке. И я раз в несколько месяцев тратила время на стирку тряпичных ковриков в стиральной машине, сушила их на ветерке потом... Коврики оставляли много мусора в стиралке, которую потом надо было чистить. И не знала я о том, что есть резиновые автомобильные коврики, потому что муж сам их никогда не покупал.
Муж не открывал мне глаза на то, что я занимаюсь ерундой. И это продолжалось годами. Наверное, ему доставляло удовольствие смотреть, как я трачу время впустую. А ведь жизнь и так полна суеты.
Не издевайтесь над близкими. Это вас не красит.
Фабрика не звезд
Мне, конечно, многие землячки с Украины завидуют. Я в Америку несколько лет назад выбралась, работаю за двенадцать долларов в час на фабрике посуды. Но я бы с радостью ушла в другое место. Сколько я заполнила заявлений на разные вакансии! Никто не звонит! Такое ощущение, что в Штатах, как и на Украине, трудно устроиться без блата.
А жизнь идет, и язык мой, английский, не развивается. Дома ни сил, ни времени заниматься. Я думала, на фабрике язык развяжется, освоюсь и учиться смогу пойти. На социального работника. Я — дипломированный психолог. А на фабрике кто? Тупорылые тупицы: люди без образования, которые коверкают язык, матерятся.
А мой муж-американец удивляется: «А ты что, хотела приехать и сразу фабрику звезд возглавить?»
Холодное пиво
Ты, вообще, кто? Знакомое лицо! Я тебе репутацию испортил? Присаживайся, выпьем. Бармен, налей мне двойной «Грей Гус» со льдом. Итак, о чем шла речь? А, я тебе жизнь испортил. Поподробнее.
Так, развелся с русской женой и выплатил ей компенсацию в несколько тысяч долларов! А как ты хотел? Вспомни, с чего все началось?
Я тебе напомню. Началось все с меня. Ехал я домой после рабочего дня. Большинство людей, завидев полицейскую машину, сразу начинают давить на тормоза и едут медленнее положенного лимита. Как меня это бесит! Я — обыкновенный парень, на государственной службе, стресса — по горло! Я всего лишь хочу поскорее принять душ, растянуться на своем диване около телевизора и выпить холодного пива.
А тут мне по рации передают, что недалеко от моего дома кто-то вызвал полицию, набрав девять-один-один. Я, разумеется, еду по вызову. А там — ты! Ты, который мне в лицо жалуется, что твоя новая русская жена разговаривает со своей взрослой дочерью на русском языке, нарушив твой запрет! Запрет говорить на родном языке! Ты, когда вытаскивал свою жену из России, ей эти правила разжевывал?
Я прекрасно помню, как за ложный вызов увез тебя в участок! Социальным службам сообщил про эмоциональное насилие в твоей семье тоже я. И они уж адвоката нашли для твоей женушки и отсудили у тебя что положено.
Нет, если бы вызов поступил с утреца, я бы тебе только штраф бы выписал.
Когда не поможет инвалидное кресло
Когда я стала переписываться с несколькими американцами, мне было тридцать семь, за плечами — два развода. Признаюсь, честно сообщала адресату, что он у меня не единственный, что мне нужна не страна Америка как таковая, а человек, близкий по духу.
И появился ОН. Джон из Аризоны, мужчина старше меня на три года. Я влюбилась в его письма, ход мыслей, рассуждения. Представьте себе, нашу переписку храню уже более десяти лет. Но приезд его ко мне был Поступком с большой буквы. Слышали, небось, о том, что американцы после нескольких месяцев и лет переписки боятся ехать на встречу к женщинам в страны СНГ? Придумывают кучу причин — болезни, не дают отпуск и прочее. А мой Джон в инвалидном кресле решился на такой изнурительный путь в Россию, причем не в столицу, а ко мне домой, в Краснодарский край.