— Не переигрывай! Я в курсе твоих артистических возможностей…
Молчу, прикидываясь глубоко спящим.
— На всякий случай, — продолжает он общаться со спящим бревном, — Я дверь на ключ закрою, а ключ будет при мне. Ты же не будешь меня обыскивать! А если будешь, то я проснусь, я чуткий…
Молчу и не шевелюсь, хотя уже понял, что «Оскар» за лучшую спящую роль безнадёжно уходит от меня. Этот станиславский всё-таки «не верит». На мне написано, что ли, что я собрался сбежать? Чёрт! У наших вся программа ночная завершится без меня!
Кот наконец выключает свет. Я продолжаю играть сон, хотя так и распирает высказаться! Фига ли ты командуешь? Если я на пару лет младше и на двадцать килограммов меньше, то это не даёт тебе право со мной обращаться, как с недоумком и рабом! Свободу Максе Кильясову! Руки прочь от гордой Кильки! Кстати, не только руки! Он ведь не думает, что у меня старческий склероз или слабоумие! Хера ли целовал меня сегодня? Гудел в губы? Падал сверху? Да он только и делает, что падает на меня, надо посчитать, сколько раз уже… Не-не, считать нельзя, а то ещё усну, подсчитывая, сколько раз эта овца на меня приземляется… Раз овца, два овца, три овца… Вроде засопел? Тихонько поворачиваю голову, вглядываюсь в темноту… и тихо-тихо шёпотом:
— Ш-ш-шу-у-урик!
Не реагирует. Продолжаю зондировать ситуацию шёпотом:
— Э-эй, кошак озабоченный!
Неужели спит?
— Кот — задрот!
Хм, молчит… Я сажусь на кровати, вытягиваюсь в его сторону, приглядываюсь:
— Кооот! Ты спишшшь? — согласен, тупой вопрос, если человек притворяется, он по-любому не ответит, если не притворяется, тем более. — Кот–идиот! Думаешь, что мышцы накачал и можешь командовать! Мы, мужественные Кильки, ведь и на баррикады пойдём ради свободы…
Я тянусь за футболкой и джинсами, и начинаю шёпотом исполнять гимн угнетённых — «Интернационал»:
— Вставай, проклятьем заклеймённый, весь мир голодных и рабов! Кипит наш разум возмущённый и от Кота уйти готов! Это есть наш последний и решительный бой…
Натягиваю футболку, и опять шепчу:
— Ключик он спрятал! Эх, Барсик, Барсик! Ты думаешь, что я к тебе полезу в постельку за ключиком? Неа! Вдруг ты в труселя ключ запихал? Я пока не готов туда! Ты сначала меня в задницу поцеловать обещал, обещал и обманул наивную Килечку! Эй! Шурик! Кис-кис-кис… Ты точно спишь?
Застёгиваю молнию на ширинке, блин, звук поезда и то тише! Он пошевелился? Я замер!
— Санечка! Котик! Я пошёл… Приду поздно, буду себя вести плохо… Ты забыл, что мы на первом этаже живём! Ну, спи, спи, мой прынц! Мой нежный тиран… — издаю звук поцелуя.
Я, взяв в руки шлёпки, подошёл к окну и очень осторожно, приподняв раму, открываю… тихо. Залажу на подоконник коленками… тихо. Поднимаюсь и уже было прыгаю… хвать меня, йо-о-о! Я падаю назад в комнату, в лапищи Кота! И уже не шепчу, а ору:
— Кооот! Ты баран! Кабан недоделанный! Волчара, положь меня обратно!
А он трясётся от смеха, гад, аж давится!
— Что ты ржёшь, как конь? Осёл, поставь меня уже!
Он перехватил меня за живот и повалил за собой на кровать, я лежу на нём, руками и ногами сучу, как припадочный, но из захвата не могу выбраться, ору дальше:
— Козёл! Отпусти меня! С-с-с-собака, сильный! Ты не кот, ты быча-а-а-ара! Змей!
На этом моменте из соседней комнаты громкий голос:
— С хуя ли там зоопарк развели?
Блин! ТатьСанну разбудили! А этот ржёт и ржёт, по-моему, у него истерика… Пришлось присмиреть, я даже руки калачиком свернул, лежу на нём, жду, когда смехотрясение уже закончится!
— Ну ты, Киля, жжёшь! Я аж плачу от смеха! — наконец, выдавливает то, на чём я расположился, прикованный ручищами.
— Я обиделся! — гордо заявлю я.
— Хочешь, я тебя поцелую в задницу! Раз уж ты так мечтал!
— Пошёл ты! Это была фигура речи! Фига ли ты придурялся спящим?
— Ну, так спектакль хотел посмотреть!
— Блин! Кот, пусти меня в люди, а?
— Нет, Килька, спать! Если будешь рыпаться, то прижму тебя к стенке, не выберешься…
— Вот урод…
И меня, наконец, выпускают, смотрят, как я обратно снимаю одежду, ложусь спать, и говорят:
— Спокойной ночи, гордая Килька!
Кот
Вообще, полночи ржал. Даже не выспался. Но встал всё равно вовремя. Вскипятил воду, навёл кофе и разбудил Кильку.
— Эй, обидчивый! Кофе в постель!
— Вылить хочешь?
Килька с блаженным и мятым от подушки лицом принимает кружку, отпивает и делает ручкой жеманный жест в мою сторону:
— Прощён!
После завтрака, пообещав не купать детей, расписавшись за их сохранность, мы отправились за территорию лагеря, на речку. Купать детей можно только в бассейне, а тут не оборудованное, не принятое эпидемстанцией, дикое место. Конечно, Лариса Ивановна не дура и прекрасно понимала, что мы идём нарушать. Но отпускала…
Место действительно чудное. Спокойное течение реки, песчаный край, красивый, зазеленевший книзу, камень выступает в воду, ровная поляна, окаймлённая соснами. Все три года сюда ходим при хорошей погоде и отсутствии бассейна в расписании дня. И сейчас всё совпало! Играем в вышибалы отряд на отряд, поём песни под руководством ТатьСанны, устраиваем «цепи-кованы», Петровна периодически на клещи проверяет! Сырки с завтрака забрали, чтобы здесь сожрать! Мы даже позагорать с Килькой успели в то время, когда подружки-нарушительницы купали детей, истошно на них вопя…
— Киля! У нас с тобой второй выходной совпадает! — начинаю я, валяясь на спине, теребя во рту соломинку.
— И?
— Приглашаю тебя на свидание!
— Здоровски! В кино? — Киля подскакивает и в воздухе переворачивается на живот.
— Неа, сюда… Я не хочу ехать в город, почти четыре часа трястись в автобусе! Ради чего?
— Ну… почти убедил! А чем мы будем тут заниматься? В кино хоть что-то мелькает интересное перед глазами, поп-корн похавать можно, места для поцелуев опять же! А тут?
— Похавать с собой возьмём, с интересным мельканием ты отлично и сам справишься, ну а поцелуи? Не проблема же!
— Логично! — Килька дрыгает ногами. — Я согласный!
Мы помолчали. И я решился зайти ещё раз в разговор:
— Киля! Почему я ни разу не видел, как ты лекарство принимаешь?
Он перестал дрыгать ногами и перестал улыбаться. Молчит.
— Киля?
— Какие лекарства? — осторожно спрашивает Килька. И я вдруг понимаю, что если сейчас скажу: «Для сердца… Я видел, у тебя в тумбочке… в Инете ввёл названия и знаю, для чего они…», то я ПОТЕРЯЮ КИЛЬКУ. Стоило сказать о лекарствах, как задорная мартышка превратилась в побитого и обозлённого щенка. И я трусливо продолжаю:
— От дурости, Киля, от дурости!
— Бли-и-и-ин! — он падает на траву головой и вновь дрыгает ногами, — Ты всё знал! Ты не представляешь, какая это мука, скрывать от всех свою дурость! Я уже не могу сдерживать её сам, дурость меня пожирает изнутри… и эти лекарства! Кот! — он бьёт руками по земле, изображает рыдания — Они мне не помогают!
— Но тебе без них нельзя, увеличь дозу, — серьёзно говорю я, — все вокруг страдают! Я особенно! Вот не выспался сегодня! Хохотал полночи!
— Ладно, я обещаю, я буду пить эти долбаные таблетки! Но… сейчас-то у меня их нет с собой!
И он срывается с гиканием, как ящерица-геккон, и летит к детям:
— А кто со мной в «слоников»? Становись! Главным слоником назначается — Александр Кот! Я сейчас расскажу вам новые правила этой старой игры…
Включил дурилку на всю катушку! После слоников была какая-то неведомая игра в «тараканов», после которой вся одежда была в зелёных травяных разводах… После «тараканов» разучивание современного танца (!!!) под названием «Йошкин кот», разумеется со мной в главной роли и с многократным рэперским «йо!» Воспитки поддержали, можно даже на сцене показывать…
Обещание он выполнил. Когда во время тихого часа пили кофе, он демонстративно вытащил одну из коробочек, выдавил из бластера таблетку, положил на ладошку, провёл театрально рукой, как иллюзионист, перед невидимой публикой. Закинул в рот и, содрогаясь всем телом, показал, что проглотил. И сел с хмурым, загробным видом на кровать:
— Ну вот теперь я нормальный человек, без дурости… — уныло сказал он, пять секунд молчания, прыг. — Но! Дурость может вернуться в любую минуту!
Сегодня мы все же пошли на ночную тусовку в 14 отряд. Я решил не пить. Вижу, и Киля не пьёт. Вспомнил, как вчера делал вид, что сплю!
Килька
Хоть сегодня меня выпустили в свет! Я даже пёрышки начистил: поменял футболку с номером «13» на футболку с Бартом Симпсоном. Правда, пить-выпивать сегодня не получится, принял уже лекарство. Не понял только, это у Кота так случайно вышло? Или это сценарий от выдающегося режиссёра-постановщика? Скорее всего, второе, я выпил, а он даже не спросил, что за таблетки, просто тупо улыбался…
В 14 отряде нам очень рады! Блаженно слушаю, как на Кота все набросились за то, что вчера меня ограничили в досуге! Киваю и добавляю красок, загибая пальчики:
— Необоснованно назначил мне исправительные работы — прикиньте, я мыл кружку! Ещё он пытал несмешными анекдотами, заставлял смотреть его стриптиз, притворялся мёртвым, замуровал меня в комнате и истязал котлетами и конфетками… Требую уполномоченного по правам человека!
Сегодня на ночер (так мы называем ночной приём пищи) рыба с ужина. Буду трескать! Все довольно быстро нализались! Пользуясь моментом, соблазняю Серёгу курить. Тот, датый, хохочет:
— Тебе ж ещё ни разу не удалось!
— Будем пытаться!
— Ну, пошли, партизан!
Спуливаем. До склада далеко, решили на скамейке аллеи, за кустиками. Пьяный Кот не должен увидеть! У меня ажно руки трясутся, как соскучился по сигаретке! Прикуриваю, затягиваюсь, вау… Блин! Получаю подзатыльник! Откуда он опять взялся? Орёт на весь лагерь, не жалко ему трудов воспитателей, которые деток усыпляли!
— Серый! На хера ты ему даёшь курить? А ты! Курящая Килька! Закопчённый шпрот! Нарвался!
Хватает меня за шею и тащит куда-то, шатается, пьянь!
— Эй, пьяная кошачья морда! Шею мне сломаешь!
Разворачивается ко мне, тыкает меня в грудь:
— Н-не обзывайся, я х-х-хор-р-роший! — и вдруг мутным взглядом осмотрел моё тельце и добавил: — П-п-пойдём танцевать!
— Опять стриптиз?
— Н-н-не, этот… как его… ну? — и виляет бёдрами, умора!
— Рок-эн-ролл?
— Нне… этот… — и громко топает ногами.
— Что, чечётка или это у тебя гопак?
— Нне-е-е, гопак! Скажешь тоже! У меня не было его никогда, я ваще не болел! А танцевать-то… ну этот-то… (ещё и хлопает в ладоши)
— Херня какая-то, а не танец у тебя!
— Ааа, вспомнил, самбу…
— У-ха-ха! Ты налакался, котик!
Толкаю его в направлении нашего корпуса:
— Служба доставки пьяных тел начинает свою работу… Держись давай! Алкоголик! Блин! Ты тяжёлый!
— Ки-и-и-ля! Держи меня, я чё-то падаю!
— Опять!
Гадство, и действительно падает, и я падаю! Раз овца, два овца… Ладно, хоть не на асфальт, по-моему, на клумбу. А этот гад не просто упал, а упал и ещё и шевелится на мне.
— Вставай, Кот! Тут не стадион, такой высокой травы нет, целоваться неудобно, — типа припоминаю я тот поцелуй, пользуясь его состоянием нестояния.
— Зато темно! — отвечает он и, блин, целует? Целует много раз и по всему лицу? И в губы? И язык опять во мне? И никакой водки во рту! И глаза не мутные! И властно хозяйничает у меня внутри! Ни черта он не пьяный! Ни в одном глазу! Блин, как здорово он целуется! Может, это я пьяный? Зачем отвечаю-то ему? Он оторвался, а я за ним губы тяну. Он воздуха хапнул и забрал то, что вытянуто. Чувствую, как мои губы опухают, как опухаю весь… Он опять за воздухом, и я успеваю вставить:
— Не верю! Ни хрена ты не пьяный! Как в этот раз объяснишь своё непристойное поведение? Растлить хочешь гордую Кильку?
И он начинает смеяться и кивать головой.
========== 7. ==========
Кот
Ну и выражение лица! Возмущение и восторг в одном флаконе! Глазки скосил, смотрит на мои похотливые губы и тянется за ними! И мне смешно! Вот не идиот ли я? Придумываю какие-то сцены, осуществляю сложные пируэты! Всё только для того, чтобы прижаться к Кильке и попробовать на вкус. Фига ли юлить?
— Килька, скажу честно, захотел поцеловать тебя! Вот. Поцеловал. Нормальное объяснение?
— Нашло то есть на тебя? Захотелось?
— Да!
— Уважаю! Захотел и сделал! Только клумбу-то на фига рушить? У меня так-то футболка чистая, жёлтенькая, она же вся в грязи сейчас будет! Дорого мне обходятся твои хотения! — возмущённо вопит подо мной мартышка.
— То есть нужно было просто попросить?
— Конечно!
— И ты бы типа губки вытянул?
— …э-э-э… вряд ли…
— Вот видишь! Приходится всякую хрень придумывать!
Поднимаюсь и поднимаю его, отряхиваемся.
— Эй! Кот! И часто на тебя находят такие желания?
— Нее, только последние пару дней!
— Так это я тебя растлеваю, что ли?
— А кто ещё? Ты маленький развратник!
— Класс! Так меня ещё никто не называл! Кот! А мне не опасно спать-то с тобой в одной комнате?
— Конечно, опасно! — радостно сообщаю я.
— Класс! Буду теперь трястись от страха по ночам, строить оборону, надевать какой-нибудь пояс целомудрия, адренали-и-ин! — мечтательно протянул Киля.
— Только без пояса давай, а то я буду трястись от смеха по ночам, и оба не выспимся!
Вот и поговорили! Даже понять не могу, он в результате как отнёсся к моему поцелую? То ли одобряет, то ли высмеивает, то ли трусливо смывается, то ли смело нарывается? Идём в корпус, а он машет руками и рассуждает:
— Вообще, к твоему сведению, Великий Будда говорил, что желаний нужно избегать. Но я, Великий Килька, считаю, что наоборот! Нужно успеть их воплощать! Пока они есть, желания-то! Пока силы есть… А потом ни желаний, ни сил не будет. А только сожаления, что ничего не попробовал!
— О, Великий Килька! А если твои желания не совпадут с чужими? Тогда будут страдания!
— Хм… вот когда не совпадут, тогда и будем думать! Но лучше желать что-нибудь в отношении себя, а не к другим.
— Например?
— Ну, вот я хочу с парашюта спрыгнуть! Ни с кем не пересекаюсь ведь! И с тарзанки тоже хочу! В ЮАР на мосту реки Блоукранс устроена тарзанка, прикинь, 216 метров лететь! И в полёте всего секунд десять! Вот бы туда!
— Так ведь сдохнуть можно от страха!
— Лучше так сдохнуть! Это ж не заметишь, это ж умереть счастливым!
— Да ну тебя! Лучше жить счастливым!
— Это труднее! — философски изрекает Великий Килька.
Неожиданный философский настрой, вызванный моими сексуальными поползновениями, выветрился уже в комнате. Время уже два ночи, вожатский отбой, можно сказать, а Килька потребовал продолжить веселье. Максимум, на что я был готов, — это мазание детей. Времена, когда мазали пастой, ушли в небытие, так как современная зубная паста может и глаза выесть… Мы мажем красками, пальцем! Тем более, завтра смена постельного белья, можно и попачкать его… У Кильки получается плохо, нет опыта, бесконечно ржёт. И ладно бы тихо сотрясался, прыскает, взвизгивает, приходится его выталкивать из палат. А то всех разбудит, и тогда от воспиток нам так влетит, мало не покажется! В одной комнате он всё-таки разбудил некоего мальчишку, мы юркнули под кровати, успели, нас не заметили… Лежим под детскими кроватями друг напротив друга. Вижу, Килька счастлив, глаза из темноты сверкают! Что–то там мне жестикулирует, да разве поймёшь! Дождались, пока парень до туалета и обратно сходил, пока с другим мальчишкой они какую-то лабуду обсудили, пока вновь заснули. И только после этого поползли в прямом смысле слова из комнаты… В общем, вожатский отбой передвинулся на полтора часа к утру… Романтика!
Вставать с каждым днём всё труднее и труднее. Утренний кофе незаметно переносится на «после зарядки». Да и зарядка уже не такая зажигательная, как в первые дни. Но Килька держит марку: выдумывает новые движения, образы. То зарядка в цирке, то разминка супергероев, то тренировка сказочных персонажей. Сегодня он устроил зарядку, не вставая с постелей: у всех двери пооткрывал и орал на весь коридор: