На лице подростка скука отчаянная, во взгляде желание умереть узнаваемое, сидит, значит, одну ногу на кресло поставила, коленку острую к груди прижала, вторую конечность вытянула, бровь выгнула, жвачкой громко чпокает.
Осспади, прости меня, грешную… Когда ж все ошибки по пьяни тобой сотворенные, да вымереть наконец-то изволят?
Мне ж для эпично-бредовой, итак не скучной жизни только девочки-эмочки как раз недоставало!
— Здара-а-асте! — криво улыбнувшись, выдало это чудо, громко лопнув пузырь кислотно-розовой жвачки.
— Умница, — радостно оскалилась мадам.
А Ленка еще на Стасика жаловаться пробовала… Вот где уж развитие остановилось напрочь так, что все логопеды мира, увы, уже бессильны!
— Вынуждена спросить, — остановив Богдана до того, как он поставил бокал с игристым напитком перед эмочкой, вклинилась я. — Девушке исполнилось восемнадцать?
— А чо? — вытянулось лицо моей юной клиентки.
А ничо! Напьешься тут с горя, а мне потом штрафы ненасытному государству выплачивай!
— По закону мы не имеем права продавать алкоголь несовершеннолетним, — сообщила заученную фразу по одобрительный, но насмешливый взгляд Полонского. Смешно ему, да? Посмотрела бы я, как он на моем месте выкручивался!
— Ираидочке на следующей неделе исполняется девятнадцать, — сморщила мясистый носик мадама в лабутенах. — Уж вы-то должны об этом знать!
Ага, бегу и тапочки теряю. Нет, я все понимаю, среди моих знакомых чудоковатых предостаточно, да и у самой в голове тараканы с бубном отплясывают. Но чего ж в друг я должна каждую богатенькую эмочку в лицо-то знать, да датой ее рождения интересоваться?
— Непременно запишу, что б больше не возникало недоразумений, — серьезно кивнула. Мадам расслабилась, вольготно в кресле разлеглась, бокальчик свой приватизировала… А я настойчиво напомнила. — И всё-таки, представьте документы.
Богдан с шампусиком на всякий случай отступил. А я глазками так хлоп-хлоп невинно!
Гостья от гнева даже побледнела! Руки затряслись, кулаки сжались, пятна красные на щеках выступили, бриллианты в ушах возмущенно закачались… А я спокойно развела руками:
— Закон есть закон.
Мамзель скривилась, но, не найдя, что возразить, в дорогую сумочку полезла.
— Подавитесь, крысы канцелярские, — передо мной на стол небрежно шлепнулся российский паспорт в замусоленной обложке. Откинувшись на жалобно скрипнувшую спинку, гостья выдавила презрительную усмешку. — Теперь довольна?
Угу. Ну прям экстаз! Сейчас от восторга скочевряжусь в адских муках, придется всей толпой соскрябывать и в баночку сливать.
— Благодарю, — растянула губы в оскале, незаметно наступая на ногу стоящего возле стола Богдана. Судя по его лицу, мадам-то эта своим недалеким хамством у него уже в районе печени осела, и парень сдерживался явно из последних своих сил.
Но помнилось мне, что у блондина терпение отнюдь не безгранично…
Клиентка клуба, конечно, отнюдь не пьяный байкер, да и шампуров у меня в кабинете отродясь не водилось. Однако, чует моя мнительность, скоро огребет кое-кто словесно так, что мало не покажется!
Не, мне правда лестно. Всегда мечтала, что кто-то будет смело защищать мою девичью честь. Да только я сама как бы хамство хамство на дух не перевариваю, а потому не стоит Полонскому сейчас ломать мне тщательно продуманную ранее игру!
Он-то навряд ли знал, что подобные особы в моем кабинете появляются далеко не в первый раз. И ни в последний. А схема «слива» подобных капризулек у нас с Михасем отработана уже давным-давно. Правда, конкретно вот таких к нам еще не заносило, но все бывает в первый раз.
Так что, как говорит обычно наш ведущий Илюшенька: «Берем коньяк и будем импровизировать!».
Поймав мой взгляд, Богдан поморщился, но усмехнулся, бокал поставил и к диванчику вернулся. Уселся, значит, ногу на ногу закинул, локоть на мягкий кожаный подлокотник выставил, щеку кулаком подпер и ждет сидит.
Эх, вот и как лапочку такую можно разочаровать?
— Итак, Маргарита Васильевна, — сцепив руки в замок, вежливо осведомилась я, убедившись, что деточка ее давно уже выросла из пеленок, да только вылезли из них все никак не соизволит.
И это я не утрирую. Говорят, что самые продвинутые эмо носят в кармашке обычную пустышку и иногда ее вкусно причмокивают! Такие типа мега-кульные типы в своей тусовке, цари и боги субкультуры.
Правда я думала, что такие персонажи давно вымерли, как вид… Но кто ж мое мнения спрашивал по данному-то поводу?
— Просто Марго, — величественно перебили меня.
Ага. Я в восхищении. Мы в восхищении. Королева в восхищении! Но коленочку лобзать не буду, даже не надейтесь.
— Марго, — серьезно кивнула я и замолкла, когда рассадник розового цвета в соседнем кресле, хлебнул шампанского и снова громко чпокнул жвачкой. Сцепив зубы, снова натянула на лицо проф. улыбку и спросила. — Вы говорили что-то о празднике для вашей дочери.
— О, да, — ожила мадам. — Мне сказали, что ваш клуб лучший в городе. А для своей доченьки я хочу устроить грандиозный день рождения! Правда, Кисик?
— Ну а чо нет-то? — чавкнула неземная красотень, заламывая свои дырявые брови.
Да действительно…
— Именно, — подтвердила счастливая до безобразия маман. — И вечеринка будет, как вы поняли, в любимом стиле моей дочери! Здорово же, правда?
О да. Я в восторге. Богдан вон на диване вообще от восторга окосел. В каком экстазе бьется сейчас охрана клуба, я воистину боюсь предположить!
— Да, мы устраиваем тематические вечеринки, — размыто ответила я и аккуратно так поинтересовалась. — Но вы уверены, что стилистика субкультуры эмо будет не слишком…
— Э, мы не субкультура! — тут же взвилась девочка-эмочка, выпрямляясь в кресле. И гневно уставилась на даму, некультурно тыкая в меня пальцами с облезлым черным лаком. — Мам, чо она?
И «чо» опять я? Чего опять сделать-то успела такая нехорошая вся я?
— Как вы смеете! — мигом накрутилась родительница, пока я не успела и слова выставить в ответ. — Вы даже элементарных вещей не знаете, а еще администратор элитного клуба! Субкультура это совсем другое! А Идачка и ее друзья они просто другие, не как все!
— Субкультура — термин в социологии, антропологии и культурологии, обозначающий часть культуры общества, отличающейся своим поведением от преобладающего большинства людей. А так же жизненной позицией, музыкальными предпочтениями и стилем одежды, которым они самовыражаются, — не обращая внимания на праведный гнев «Титаника» меланхолично поведала я честно выученную лекцию по психологии. Точнее ее часть, но и этого хватило.
На меня так посмотрели в ответ… И ведь даже не нашлись, что возразить! Эх, все-таки мозги — это страшная сила. А вкупе со знаниями они способны угомонить даже представителя субкультуры эмо, который, к слову, вроде как совсем не субкультура!
— Как бы то ни было, — гордо вскинула мадам свой тройной подбородок. — Попрошу вас сей… термин больше при моей дочери не употреблять!
— Конечно-конечно, — кивнула я, пряча улыбку и напомнила. — Но вернемся к организации вечеринки. Вот здесь представлены расценки на стандартное оформление и заказы, в скобках на нестандартные. Однако цена может меняться, если…
— Ма, чо она? — чпокнув жвачкой, вылупился на меня мелкий фрик, по сравнению с которым милейшая Неаполь просто нервно докуривает в сторонке наш самый огромный кальян.
Осспади… И «чо» я опять успела сделать? Вот слова не сказала, а уже где-то накосячить умудрилась!
Ай-я-яй, Анна Сергеевна, ну как же вам не стыдно!
— Вы думаете, меня волнуют ваши цены? — презрительно осведомилась Маргарита с видом оскорбленной невинности. — Какое хамство!
Оу. Действительно, «чо» это я. Как я, да админ клуба, да смею клиентам, да говорить о расценках! Всё. Нет прощения мне!
— Это моя работа, — не обращая внимания на праведный гнев, мирно ответила моя вежливая до зубовного скрежета светлость. И, не удержавшись, потянула сигарету из пачки, хотя обычно не смолила при клиентах. Да только тут не удержалась. — Не возражаете?
Мне великодушно разрешили, величественно махнув рукой. А девочка-эмочка так и вовсе, привстав, взяла без спроса мои же сигареты, плюхнулась обратно, прилепила жвачку на подлокотник, сунула сигаретку в зубы и принялась шарить по своим карманам.
Богдан, сидящий на диване, усмехнулся, спокойно тоже закурил… а зажигалку спрятал. У-у-у, мстительный какой!
Но в чем-то мой дружище прав… Такую борзоте не просто наказывать надо — душить в зародыше! Это ж что надо делать, что б воспитать такую хамку? А я еще, помнится, Исаева хамлом обозвала — да я вас умоляю, он по сравнению с этой черно-розовой нахалкой просто невинный, милый, няшный Стасик!
— Давайте так, — выпустив струйку дыма в сторону, я предложила привычный вариант. — Вы описываете мне свои пожелания, я составляю смету, согласовываю с руководством и, если сумма вас устроит, тогда уже заключаем договор. Что скажете?
— Меня сумма не колышет, ну да ладно, — лениво отозвалась мадам и, добив шампанское, сложила руки на объемном животе и принялась вещать.
И, убиться тапком, дверью, носорогом — чем угодно! Если я выполню все ее капризы, уж точно настанет день «Х», придет время «Ч» и наступит полная «Ж»…
— Для начала задрапируйте стены черным, украсьте черепами, создайте полумрак. Девочки это любят.
Ага. Спецом сгоняю с Олежкой в анатомический музей и вдохновенно перекрашу черепа, развесим их по залу и будем вдохновенно созерцать… А потом повиснем рядышком, когда сию картину увидит наш ни разу не миленький Харлей!
— Никаких обычных столов, девочки любят сидеть у стенок. Накидайте розовых подушечек и валиков, поставьте столы, как на востоке…
Угу. Запакуйте в паранджу, дайте в зубы Коран, отдайте в гарем, забейте камнями…
— Никаких обычных приборов и посуды. Только металл и серебро!
Ладушки, как скажете. А еще святая вода, осиновые колья, чеснок, да охрану в костюмах Ван Хельсинга…
— Музыку подберите соответствующую! И ведущий. Ведущий не должен быть громким и радостным!
Окей… Лично разрисую нашего Илюшу под ходячую печальку-Арлекина. Пускай стоит на мрачной сцене, весь в розовых гетрах и рюшах, ведет концерт, а так же пьет и плачет. Да-да, лично бутылку ради такого дела выдам бедному парняге! С его-то вечным позитивом, да негатив с себя давить…
— Меню… меню мы обсудим отдельно. Хотелось бы для начала взглянуть, что вы там вообще умудритесь приготовить!
Опа-па, вот это новость. А разве эмочки вообще едят, с их-то непременным желаньем сдохнуть?
Если только подать мышьяк в шоколаде, стрихнин в карамели, цианид в мармеладках… А что, как вариант?
— Танцовщицы… никаких вульгарных юбок! Только шортики, топики, розовые галстуки и перья в волосах. И да, всех их перекрасить в черный!
Окей, пойду куплю гудрон по оптово-розничной цене…
— Торт… Мась, нам нужен торт? Трехъярусный?
— Со стриптизером! — важно подтвердила эмо-кид и добавила, громко чпокнув любимой жвачкой. — А чо бы нет?
Да так, всего лишь наше очередное невинное «ничо». Придется запечь нашего кумира с его рельефным телом прямо в торте, но разве желание клиента вдруг стало не закон? А что? Как по-другому угодить девчатам, порадовать их впечатлительный мирок, несправедливость мира подчеркнуть, да уточнить про бренность бытия? Страданье — наше всё! И должен же хоть кто-то стать образчиком кошмаров жестокой нашей современной жизни…
— Официанты… официантов оденьте в костюмы мишек Тедди!
Склоняюсь перед вашей волей… попутно звоня в зоопарк для договора аренды пары бурых мишек…
И одинокой панды. Для комплекта!
— Что же еще… ах да, по алкоголю. Шампанское, мартини, кровавую мери, коктейли и никакого, не вздумайте, вы слышите? Никакого девочкам виски!
Да как посмею возразить? Лишь самогон, первач да запрещенный «ягуар». Последний просто обязательно! Надеюсь, я всё сейчас успела записать?
— Кажется, я всё сказала. Масюсь?
— Да все нормально, ма! — перекатила жвачку по рту девица и снова громко чпокнула.
И тут меня, наконец-то, изволило перекосить! Даже рука, исправно бегающая по клавиатуре, дрогнула, выведя совсем уж что-то… нецензурное. Про Богдана, сидящего в углу дивана, я вообще молчу — бедный парень, не закаленный общением с такими индивидами, еще в начале их вдохновенной речи ушел в один сплошной фейспалм!
— Ну что ж… — постукивая свежее отпечатанными листами, довольно улыбнулась я и отложила стопку шедевральной во всех смыслах нетлёнки. Да-да, я свои комментарии, не произносимые вслух, тоже решила внести в новейший «документ». На память, для потомков! — Раз больше предложений нет… Марго, простите, но я вынуждена вам отказать.
Оу, боже мой, какие лица…
А какое восхищение и удовлетворение на моське Полонского… Пожалуй, только ради него стоило терпеть весь этот невыносимый дикий бред!
— То есть как? — округлил глаза крейсер «Аврора», подаваясь вперед всеми своими мощными габаритами. — Таким, как я, не отказывают!
— Администрация клуба имеет право отказать клиенту в обслуживании без объяснения причин, — мило похлопала глазками моя коварная светлость, сохраняя абсолютно вежливое выражение лица. — Ничего не могу поделать.
— Да вы, да вы… — мадам на мгновение заело. — Да вы не можете этого сделать!
— Ну почему же? — удивленно вскинула я брови, молча перехватывая из-под протянутой дрожащей лапки шокированной эмочки собственную пачку сигарет. — Ваши условия не являются невыполнимыми для такого клуба, как «Максимус». Однако ваши пожелания противоречат здоровому рассудку, всем доводам зрелого разума, чувству логики и банальному здравому смыслу. Я уже не говорю о нашем персонале, поставщиках, поварах и остальных, вынужденных терпеть весь этот каламбур с его возможными криминальными последствиями.
— Чего? — наконец-то внятно выдала Идочка, чьи брови, побывавшие под обычным канцелярским дыроколом, медленно скрывались в волосах.
Коль вздернешься в сортире, официанты в дебильных плюшевых костюмах будут несказанно «рады» снимать твое хладное тело с истоптанного твоими кедами толчка, вот чего!
Подумала. Ручкой внесла поправки в уже напечатанное… и снова мило улыбнулась.
Вежливость же наша визитная карточка, ну!
— Мы вам отказываем, — опять механически повторила, с трудом удерживаясь от банального смешка. — К моем огромному… сожалению.
— Да вы, вы… Как вы смеете? — мигом побагровела мадам. — Я заплачу за это огромные деньги!
— У нас много других заказов на дни рождения, корпоративны и даже юбилеи.
— Я устрою вам жесткий анти-пиар!!
— Всегда пожалуйста. Клуб «Максимус» работает успешно больше пяти лет и стойко выдерживает все нападки своих конкурентов и недоброжелателей.
— Хорошо… а если я устрою вашему клубу лучшую рекламу и напишу хвалебную рецензию?
— Наш клуб не нуждается в ваших услугах.
— Но как же моя доченька… она же этого заслуживает!
— Как и многие другие привилегированные гости, уже имеющие клубную карту и подтвержденный статус вип-клиента.
— Рыжая дешевая хабалка… Да ты знаешь, кто мой муж?!
— А вы знаете, кто директор этого клуба?
— Понятия не имею! — заявила вдруг мадам и грохнула не кулаком, а кулачищем по столу. — Зови его немедленно!
И тут-то я открыто и радостно улыбнулась. Не знаю почему, но Богдан натурально закатился, откидываясь на невысокую спинку и зажимая рот ладонью, но мне стало вдруг искренне весело.
Да наконец-то! Я так долго этого ждала! Но на всякий случай уточнила:
— Маргарита, вы уверены…
— Зови!!! — приказным тоном взвыла Иерихонская труба в бордовом кашемировом костюме.
Да ла-а-ан, у меня уже рука сама к рации тянулась!
— Олег, позови, пригласи, пожалуйста, Михаила Александровича в мой кабинет. Да-да, его желает видеть клиентка. Спасибо.
И едва удержалась, чтобы не откинуться на кресло и не закурить. Если раньше в моей уютной обители царило подобие ада на земле, то сейчас наступит самый настоящий Апокалипсис!