Мысли разбегаются в разные стороны и я не могу толком ничего понять.
Помню лишь улицу, каких-то отморозков и холодную землю. Дальше провал.
Вновь вздыхаю и падаю на кровать, плотнее закутываясь в одеяло. Так, стоп. И почему это я голый?
Зло фыркаю и медленно поднимаюсь с кровати, закутываясь при этом в одеяло. Вещи мои обнаруживаются на полу. Мог бы и аккуратнее их положить.
Молча натягиваю всё на себя и выхожу из комнаты. Даниила вроде как нет нигде. По крайней мере, присутствия ещё кого-то в квартире не ощущается. Глубоко вздыхаю и открываю дверь, которая при этом не заперта.
Выхожу из квартиры и примерно через минуту оказываюсь у себя. Молча кидаю верхнюю одежду на пол и сам спускаюсь туда же. В голове гудит. И скорее всего не от боли, а от мыслей.
Просто ничего не понимаю. Ни того, как оказался у него, ни тем более того, как он меня нашёл. Одежда моя если не считать, что грязная, нигде не порвана, да и сам я не пострадал, если голову не считать. Это значит, что изнасиловать или покалечить меня не успели. И это, благодаря, ему?
Нужно конечно было бы найти его и обо всё расспросить, но сейчас мне это сделать не в силах, не морально, не физически.
Всё потом, а сейчас холодная квартира, постель и музыка. И мне кажется, что это лучшее, что может быть.
Глава 49
Артём
Неделя до Нового Года. Все вокруг бегают, суетятся, у всех веселье и праздничное настроение. Вот только почему ничего этого не чувствую я? Сплошная депрессия и звериная усталость.
Началась сессия, первый экзамен я сдал кое-как, за что получил двух часовую лекцию от отца. Поэтому остальные два решил поучить, только вот почему-то никак не получается.
И какой дебил придумал экономику, а?
Мозг уже плывёт и мне кажется, что теперь весь этот бред буду видеть во сне.
Экзамены, экзамены, экзамены. И я ещё удивляюсь, почему не радуюсь скорому приходу Нового Года.
Да и вообще глупый это праздник, тем более у меня совершенно нет никаких идей по его празднованию.
Отмечать с отцом не хочется, с друзьями тоже, а любимого человека у меня нет. Вернее теперь нет.
Глубокий вздох и я откладываю книгу. Да, в сессии всё-таки есть плюс – хоть немного помогает уйти от личных проблем, но опять же не надолго. Воспоминания всё равно всплывают в памяти и от этого никуда не деться, как бы я не старался. Глупо конечно, но так уж устроен человек.
А вообще Сашку я не видел уже около двух недель. Не скажу, что за это время я просто сходил с ума без него и не знал, как дальше жить. Вовсе нет. Я просто осознаю, что скучаю по нему, и что мне его не хватает. Всё.
Я не девушка, которая будет разбрасываться громкими словами, писать слезливые цитаты в социальных сетях и по ночам плакать в подушку. Мне это незачем. Я просто понимаю, что с Сашкой было лучше, как-то нежнее и теплее просто. С ним было ярче.
А теперь мой мир как будто бы потемнел и посерел и ничего с этим я поделать не могу.
Уже все знакомые стали замечать перемены во мне и спрашивают, не влюбился ли я. Я отвечаю, что потерял любовь. Хотя, наверное, правы всё-таки они. Ведь любить это не только радоваться, излучать нежность и солнце. Это всё сопли, сопли, которыми я жил. Странно, что человек, не считающий себя романтиком мог испытывать столько нежности по отношению к совершенно не похожему на него человеку.
Ведь любовь это вовсе не то. Это что-то более осмысленное и глубокое, а не банальные клятвы в вечной верности. Им хоть кто-нибудь сейчас верит? Думаю, нет.
Говорим, что любим, а через день уже с другими. Правильно ли? Не мне судить. Иногда свои собственные чувства не понимает сам человек, испытывающий их, что уж говорить о людях его окружающих.
Если честно я не знаю, что сейчас чувствую, просто понимаю, что что-то сделал не так и что-то упустил, но в тоже время у меня нет совершенно никакого желания что-либо менять.
Да, может быть, я обидел Сашку своими словами и своим поступком, но я всё же считаю, что я прав, поэтому извиняться перед ним не намерен. Я не знаю, что подумал он, но я поступал так, как считал нужным, тем более делал это в его интересах. А он вместо благодарности, просто плюнул мне в лицо.
Бывает и больше по этому поводу мне сказать нечего.
Я не из тех людей, которые после ссоры будут бегать, и вымаливать прощение. Мне просто-напросто гордость не позволит перед кем-либо унижаться, даже перед Сашей.
Тем более повторюсь, виноватым я себя не считаю.
Хм. Что-то я отвлёкся от экономики и совершенно перехотел её учить.
Да и вообще не такой уж я и тупой, сдать смогу это точно.
От размышлений, которые уж точно не касались экономики, меня отвлёк зазвонивший телефон.
-Да Лёш, - устало проговорил я, совершенно не желая с ним разговаривать. За последнее время мы с Лёшкой общались мало, жаль, конечно, но особого горя я не чувствовал. Друзья, так же как и любовь, не вечны.
-Какие планы на завтра? – жизнерадостным голосом спросил он.
И что ж такой весёлый то? Или его завтра экзамен по экономике не ожидает?
-Экономику сдать планирую, - хмыкнул я в ответ.
-А ко мне придёшь?
-Зачем?
-Ну, День Рождение у меня вообще то завтра, - засмеялась в ответ трубка.
-Блин, Лёш, я забыл совсем, - виноватым голосом произнёс я, ощущая себя полным придурком. Лучшему другу исполняется 19 лет, а я вспомнил в самый последний момент и то не вспомнил. Блять.
-Придёшь? – каким-то потухшим голосом спросил он.
Обиделся. Ну, ещё бы.
-Лёш, у меня подарка нет и настроение на нуле, - выдохнул я – Не хочется своей кислой миной омрачнять твою тусу.
-Вот как, - неслышно протянул Лёшка.
Голос у него окончательно сел и был еле слышен. Так обиделся что ли? Понимаю, что веду себя как полная свинья, но у меня совершенно нет сил, идти на весёлые тусовки, которые я раньше так любил. Просто нет настроения. Ну, он же тоже понять меня может, в конце концов.
-Лёш, не обижайся, пожалуйста, - умоляющим голосом прошу я – Просто, правда, не до этого сейчас.
-Ну да, понимаю, до меня дела нет. Хорошо, я понял, пока.
-Лёш, блин, просто понимаешь...,- начал было я, но мою речи прервали раздавшиеся в трубке гудки.
Ну, молодец Артём. Пять баллов. Мало того, что забыл про День Рождение, так ещё и отказал. Да, неправильно, но ведь и он меня понять должен, наверное.
Но всё-таки обижать Лёшку не стоит, поэтому нужно хотя бы подарок ему купить, раз на тусовку идти я не планирую.
Глубоко вздохнув, я откинул телефон в сторону и закрыл глаза. Подарок купить можно и завтра, а сейчас хочется просто полежать в тишине и одиночестве, не думая ни о чём по существу.
Глава 50
Саша
После того, как я ушёл от Артёма, прошло две недели, хотя мне кажется, что целая вечность. Уже давно похоронили отца, и я снова живу с матерью в нашей прежней квартире. Но теперь всё совсем не так: мама полностью ушла в работу, пытаясь отвлечься от мрачных мыслей, а я целыми днями ничего не делаю, пытаясь занять себя хотя бы чем-либо.
Мама со мной практически не общается, как будто бы мы с ней чужие люди. Да, я понимаю, что ей тяжело, но мне то от этого тоже не легче.
В школу я не хожу. Просто-напросто прогуливаю, в принципе как обычно. Оценок у меня достаточно, а получать новые двойки не хочется. Тем более все там знают о том, что случилось у нас в семье и сочувствуют мне, поэтому и особо не трогают. Чуть ли не каждый день слышу эту режущую уши фразу «бедный мальчик». Хотя даже в этом есть плюс – все сочувствуют и сопереживают и никто не достаёт.
Поэтому можно посидеть, как раньше в одиночестве, ничего не делая и думать обо всём и в тоже время ни о чём.
И всё вроде бы как по-прежнему, но в тоже время слишком по-другому. Что-то в моей жизни значительно изменилось, вот только что я понять не могу.
Ещё я буквально каждый день думаю о нём. Я не знаю, когда успел стать таким сентиментальным. Просто мысли ну никак не хотят покидать мой воспалённый мозг и перед глазами то и дело появляется его образ. Мне иногда кажется, что я схожу с ума, так как мои ощущения ну уж слишком сильно похожи на паранойю.
Наверное, это и есть любовь. Я не знаю, ведь ещё никогда раньше не чувствовал ничего подобного.
Говорят, что первая любовь самая сильная. Да, наверное, они правы, потому что именно он всё время сидит в моей голове и от этого просто не избавиться. Это как болезнь, которую можно излечить, но не до конца. Всё равно остаётся что-то, что может повлиять дальнейшему развитию болезней. Именно этих случаев я и боюсь больше всего.
Мне без него плохо. Ведь я впервые ощущаю хоть к какому то человеку какие-либо чувства, а к нему их столько много, что я даже не могу передать их словами. Наверное, это хорошо, только почему-то слишком больно и холодно.
Хочется снова повторить в своей жизни мгновения, проведённые с ним. Мне кажется, лишь этот человек мог изменить что-то во мне. Лишь ему я улыбался искренне и от всей души, лишь ему я верил и лишь его я, наверное, любил. Я не знаю...
На самом деле глупая ссора получилась. Да, я виноват и практически во всём, но ведь и мне было обидно. Он даже не посоветовался со мной, просто решил, как будет лучше по его усмотрению и всё. А то, что думаю я, было для него не важно. И совершенно наплевать, что посадить он хотел моего отца.
Да, то, что он меня защищал это, конечно, радует, но ни в коем случае его не оправдывает.
Я тоже живой человек и сам в праве решать, как следует сделать, а если он мне что-либо не рассказывает, значит, не доверяет; а если не доверяет, значит, не любит.
На самом деле я не знаю, что он ко мне чувствует и это, наверное, сейчас не так и важно. Главное разобраться в том, какие чувства я сам испытываю к Артёму. А это значительно сложнее.
И, наверное, всё-таки я что-то к нему чувствую, хотя возможно привык. Просто всё время, проведённое без него, разделилось в буквальном смысле слова на «до» и «после». С ним у меня было что-то нежно-сказочное и свободное. Мы ведь даже не ссорились и жили как по уши влюблённые друг в друга идиоты. Не любовь ли?
Но почему же тогда мы так быстро разбежались из-за одной лишь трудности, возникшей на нашем пути?
Если честно, я действительно думал, что Артём всё-таки придёт ко мне, извиниться, попросит прощения и всё в этом роде, но он то даже не позвонил.
Ничего от него за две этих недели не было: ни звонка, ни сообщения. Ничего.
Я всё чаще стал смотреть на телефон и теперь постоянно вздрагиваю от звука дверного или телефонного звонка, но всё время тяжело выдыхаю, потому что нарушителями спокойствия оказываются вовсе не те, кто нужен мне сейчас.
Кстати говоря, мама даже тему на счёт моих отношений с парнем не заводила. Не знаю даже почему, наверное, ей сейчас не до меня.И с одной стороны это очень даже хорошо, потому что у меня как видимо и нет никаких отношений.
И мне почему-то обидно. Хотя так, наверное, и должно быть, так правильно. И чувства все, даже если и есть испаряться...
Так то всё так, но только почему не проходит то?
Не знаю....
Теперь я всё чаще ловлю себя на том, что идя по городу пристально смотрю на людей, хотя раньше банально их игнорировал. А что сейчас? Сейчас я просто ищу в толпе его лицо, и видя похожего на него человека моё сердце начинает предательски биться, а мысли разлетаются в разные стороны, а когда я понимаю, что это всё-таки не Артём что-то внутри начинает медленно умирать...
И самое обидное, что бросил он меня именно после нашей первой ночи, как я и предполагал. Хотя винить во всём стоит только себя, тем более и не бросал меня никто, я сам ушёл.
Тишину комнаты разрывает зазвонивший телефон. Сердце пропускает несколько ударов, и я быстро вскакиваю с кровати и бегу к тумбочке, на которой оставил свой мобильный, всё это уже происходит просто на уровне инстинктов на самом деле.
На экране высвечивается «Макс» и сердце сразу падает куда-то в низ и с хрустом ломает лёгкие.
Максим это мой одноклассник. Ни друг, ни приятель, просто одноклассник и этим всё сказано.
Со вздохом кидаю телефон обратно на стол и падаю на диван. Говорить ни с кем не хочется.
Просто это снова не он и я снова как будто бы даже и скучаю...
Глава 51
Леша
Экзамен, как ни странно я сдал на пять, чем очень порадовал родителей. Наверное, повлиял мой личный праздник, а может быть я всё-таки и не такое тупое существо, в чём сильно сомневаюсь.
Артём, кстати говоря, всё-таки подарил мне подарок, но прийти на День Рождение отказался. Хотя особо и не расстроился. В том, что у меня нет настоящих друзей, я никогда и не сомневался.
И всё-таки приятно прийти в Университет и получить кучу подарков от различных людей: друзей, знакомых, приятелей или даже от тех, кого я вообще впервые вижу.
Не спорю, я всегда был популярным. Вот только этот факт ну ни как не влияет на то, что своё собственное девятнадцатилетние я буду отмечать в полном одиночестве.
Почему так? Всё объясняется довольно просто: родителям не до меня, просто поздравили с утра и всё - отписались, у единственного человека, носящего официальное звание «друг» тоже как оказалось, есть дела поважнее. А больше и позвать некого.
Нет, обычно я каждый год устраивал знатные тусовки по поводу этого события, на которых была куча народа. Но сейчас совершенно не хочется ничего делать.
А зачем? Они ведь приходят ко мне вовсе не потому, что я для них хоть что-то значу. Так что лучше в очередной день своего старения просто-напросто нормально выспаться.
В голове неожиданно всплывает мысль сходить или хотя бы позвонить Михаилу, которая тут же отметается.
Во-первых, после случая в арке я лишний раз боюсь на улицу выйти, даже днём. А во-вторых, он ведь, наверное, тоже занят. Разве ему интересно сидеть тут со мной? У него любимая девушка есть, в конце концов.
Поэтому нужно просто забить. Сегодня обычный день. Один из миллиона. Серый и посредственный. Завтра будет точно такой же. Потом наступит послезавтра и так далее, по кругу. Всё как всегда.
Молча согласившись со своими мыслями я решил, что перед тем, как уйти в мир сна и покоя необходимо смыть с себя всю грязь и сырость большого города. Поэтому я решил набрать в ванну, а за время пока набирается вода можно успеть и кофе попить, что я в принципе и осуществляю.
Ванна освежает и бодрит, тем самым даже избавляя меня от ужасного настроения и депрессии. Как будто бы очищается не тело, а душа. Становится как-то легче и проще жить.
С улыбкой на губах выхожу из ванной при этом завернувшись в свой любимый махровый халат. Подхожу к зеркалу, вытираю полотенцем волосы и только собираюсь направиться в комнату и завернувшись в тёплое одеяло уйти в объятья Морфея, как мои планы нарушает дверной звонок.
-Вот кого же принесло, - ворчу я, шлёпая босыми ногами по полу. Ну не люблю я ходить в домашних тапочках и прочей фигне по собственной квартире, даже когда только что из душа. Дебил, что уж тут сказать.
В дверь снова звонят, что заставляет ускориться и подойти к двери. Смотрю в дверной глазок, понимая, что увижу сейчас, скорее всего родителей.
Но мои ожидания не оправдываются. Не видно в буквальном смысле ничего, лишь большой букет ярко-красных роз. Я что девушка что ли?
Конечно, понимаю, что вот так вот открывать дверь не понятно кому не слишком то и умно, но любопытство во мне побеждает.
Открываю дверь и отскакиваю чуть в сторону, а потом в буквальном смысле слова зависаю увидев того, кто стоит сейчас напротив меня.
На нём чёрные узкие джинсы, такого же цвета длинные ботинки на шнуровке и расстегнутая кожаная куртка, под которой серая футболка.
Волосы небрежно уложены и чёлка чуть падает на глаза, на губах жизнерадостная улыбка, а в руках большой букет ярко-красных роз.
-С Днём Рождения, Лёш, - с улыбкой произносит он, протягивая мне цветы.
Нервно сглатываю и молча закрываю дверь, жестом приглашая его идти вслед за мной.
Сердце бьётся громко и быстро, вселяя какую-то слабую надежду не понятно даже на что. И в голове лишь одна фраза «Он сам пришел ко мне».