Annotation
Вы наверняка думаете, будто нам нравятся только блондинки? Или, наоборот, брюнетки? А может, рыженькие? И уж конечно, мы не терпим полненьких? А еще в девушках обязательно должна быть загадка, ведь без нее неинтересно. Все это такие стереотипы, скажу я вам! Как, впрочем, и то, что лучше опаздывать на свидания, а не приходить вовремя, ярко краситься, чтобы быть заметной, всегда и во всем проявлять инициативу. Девчонки, забудьте о правилах! Парни любят исключения…
Макс Ярский
Предисловие
После расставания
Девчонки
Жанна
Снова влюблен
Нежность
Признание
Послесловие
Макс Ярский
© Ярский М., 2013
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2013
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()
Предисловие
После выхода дебютной книги, созданной на основе дневников, мне на почту пришло множество вопросов. Самый популярный: как тебе удалось издаться? Решил ответить всем любопытствующим и написать в предисловии ко второй книге, как все было.
Зовут меня Максим, я студент МАРХИ, к писательскому делу никакого отношения не имел. Просто возникла необходимость дополнительного источника дохода. Но студенту дневного нелегко его найти. Убедился на собственном опыте, подрабатывая везде, где предоставлялась возможность. И как-то мой друг Даня предложил попытаться «пристроить» мои записки. Что я и сделал. Первая книга уже в продаже, сейчас вы держите в руках вторую. Уверяю, что я никому и ничего не платил для издания. Наверное, эти записки оказались интересны многим моим ровесникам, и не только, раз редактор приняла решение продолжить выпуск моих дневников.
К этому времени уже надоело получать небольшие суммы за разовые подработки, хотелось какой-то стабильности. И почему было не использовать то, что лежало «мертвым грузом»? Так я решил продать свои дневники. Конечно, определенные сомнения были. Все-таки это очень личное, записи делались исключительно для себя и пускать посторонних в свой внутренний мир поначалу казалось даже диким. Но странное дело, когда я собрал файлы в одно целое, то четко увидел – это книга! И она будто начала свою самостоятельную жизнь и уже не принадлежала только мне. Мало того, собирая вот уже вторую книгу из своих старых записей, что-то добавляя и переписывая, я так втянулся в процесс, ощутил такой сильный интерес, что даже подумываю, а не стать ли мне настоящим писателем. Одно дело – моя реальная жизнь, которую я отражаю в дневниках, и совсем другое – выдуманные сюжеты, созданные мной герои. Наверняка это захватывающее занятие. Конечно, архитектуру я не брошу и закончу обучение. Но мысли о написании книг в будущем меня не оставляют. Я понимаю, что жгущего изнутри, «звездного» таланта у меня, скорей всего, нет. Просто с детских лет привык все записывать, так мне легче осмыслить то, что происходит со мной, решать какие-то свои внутренние проблемы. Большого значения я своим дневникам никогда не придавал. И для меня было большим и приятным удивлением, когда Дарья Юрьевна, редактор, высоко оценила мои опусы.
Так все и было. Я отослал текст в издательство. Прошло какое-то время, и вот мне ответили. Затем пригласили для подписания договора. Даня не мог пропустить такого «шоу» и увязался за мной. Он буквально изнывал от любопытства, с кем мне придется «работать», строил различные предположения, шутил, что звонкий приятный голосок еще не означает, что его обладательница молода и хороша собой, и вполне возможно, мы увидим умудренную опытом пожилую «редакторшу». Дарья Юрьевна по голосу и общению по телефону мне понравилась. Но я сильно нервничал, идя на встречу, а тут еще Данька подливал масла в огонь. Когда мы были неподалеку от здания «Эксмо», он вдруг метнулся в цветочную палатку. Я схватил его и встряхнул, чтобы он пришел в себя. Мне не нравился его перевозбужденный вид. Но Даня всегда отличался повышенной эмоциональностью.
– Неприлично идти в гости без цветов! – заявил он.
– Мы не в гости, а на деловую встречу, – возразил я. – При чем тут цветы?
Но Даня не унимался, зашел в ближайший магазин и купил коробку конфет.
На ресепшн нас остановили, потому что пропуск был выписан лишь на меня. Но мой друг не растерялся, заявил, что он агент «будущего топового писателя» и обязан присутствовать при встрече. Но девушка не повелась. Пришлось звонить Дарье Юрьевне и просить пропустить друга. Все это лишь сильнее взвинтило нервы, и я уже жалел, что взял Даньку с собой. Мы поднялись в лифте на четвертый этаж, мой друг первый открыл дверь редакции – так «рвался в бой». Но Даня такой, обожает неординарные ситуации, они для него словно «перчик в пресном блюде жизни». Именно так он и говорит. А тут такой случай! Его лучший друг подписывает свой первый договор в одном из самых крупных издательств страны! Вообще, я даже удивился, что он, по своему обыкновению, не прихватил камеру и не начал все записывать на видео.
Даня вошел в кабинет с лучезарной улыбкой. Я держался за ним, странно оробев и пытаясь взять себя в руки. У меня буквально ноги подкашивались. А ведь я спортсмен и умею владеть собой, но тут! Я никак не мог справиться с волнением. Хорошо, Даня выступил вперед. Я услышал: «Bonjour!» – и понял, что он не так спокоен, как кажется. Мой друг переходил на французский в моменты волнения или когда хотел произвести впечатление на девушек.
– Bonjour! – раздалось в ответ, и я невольно улыбнулся: Дарья Юрьевна не растерялась. – А вы, как понимаю, и есть Даниэль?
Из-за стола поднялась невысокая девушка. Я бы дал ей лет двадцать, не больше. И она была прехорошенькой – с темными волосами, подстриженными в каре, с необычайно яркими голубыми глазами. Волнение меня отпустило, я начал приходить в себя.
– А как вы догадались, что я Даниэль? – спросил мой друг. – Я-то надеялся, что хотя бы в первые минуты меня примут за Макса Ярского… писателя!
– Да какой я тебе писатель! – прошептал я, все еще находясь чуть позади него. – К тому же зачем ты поздоровался на французском? Дарья Юрьевна читала текст и может понять, «ху из ху»
– Максим? – сказала она и обошла стол, встав передо мной. – Приятно познакомиться лично. Я уже писала вам, но повторюсь: ваши дневники подкупают своей искренностью. А это всегда ценится читателями. И благодаря вашим запискам я могу сказать, что заочно вас хорошо знаю. Именно таким вас и представляла!
– И мы вас такой и представляли! Вы просто очаровательны, – встрял Даня и протянул ей коробку конфет. – Это вам… к чаю.
Я тут же вспомнил его рассуждения на тему «умудренной опытом пожилой редакторши, замученной «непризнанными гениями» и с трудом сдержал улыбку.
– Спасибо, – вежливо ответила Дарья Юрьевна. – Ребята, вы присаживайтесь.
От ее приветливого тона и обаятельной улыбки я окончательно перестал волноваться и пришел в себя. Мы обсудили текущие вопросы, мне пообещали выслать эскиз обложки, сообщили о сроках выхода книги. Дарья Юрьевна положила на стол передо мной договор, который занимал не один лист формата А-4, и посоветовала внимательно его прочитать. Но я лишь бегло просмотрел текст, затем поставил свою подпись внизу каждой страницы. Помню, это крайне странное ощущение какой-то легкой, но кружащей голову эйфории. У меня выйдет книга! Настоящая! В переплете, с интересной обложкой – то, что художники в таком крупном издательстве отличные, я не сомневался ни секунды. И мою книгу будут продавать в магазинах. Было отчего почувствовать головокружение.
Когда мы вышли на улицу, Даня выглядел еще более довольным, чем я.
– Это надо отметить! – заявил он и огляделся. – Только этот район я плохо знаю, и есть ли тут приличное кафе?
Но мне никуда не хотелось. Я был полностью погружен в себя, мой первый договор лежал в сумке, и этот факт казался очень значимым. Как бы это объяснить понятнее? Пока я занимался текстом, пока созванивался с Дарьей Юрьевной, решая с ней кое-какие вопросы по тексту, затем что-то переписывал, добавлял и снова правил, все казалось обыденным. Иногда даже возникало ощущение, что я делаю какую-то курсовую работу. И странным образом этот первый визит в издательство и подписание договора все изменили. Конечно, не было ни красной дорожки, ни фанфар, ни поздравительных тостов, все произошло просто и как-то буднично, но не могу передать словами мои эмоции, они на тот момент зашкаливали. Я осознал, что вступил на какой-то новый для меня путь и все происходящее серьезно и важно для меня.
И вот книга вышла. Я не стал дожидаться, когда мне выдадут положенные авторам десять экземпляров, а побежал в магазин. И когда увидел мою книгу на полке, восхитился обложкой – она показалась мне в разы лучше, чем присланный эскиз, – взял в руки, перелистал, то испытал такой взрыв восторга и гордости, что чуть не запрыгал прямо в магазине. И сразу охватило сильнейшее желание продолжить издавать мои записи. К моему удивлению, очень быстро после выхода дневников появился контакт с читателями. Я даже представить не мог, что сейчас кто-то покупает книги, думал, что все ищут тексты через Сеть. И если что-то цепляет, то скачивают на компьютеры, ридеры, телефоны и тому подобное. Но оказалось, что мои ровесники не только читают «бумажные» книги, но и активно их обсуждают. И не стесняются писать автору. Хочу выразить огромную благодарность всем, кто не остался равнодушным к моим дневникам. Я с удовольствием прочитал ваши отзывы, такая обратная связь имеет большое значение, чувствуешь себя «всеобщим достоянием». Вы меня и хвалили, и ругали, и жалели, и даже давали советы. И многие спрашивали лишь одно: будет ли продолжение?
Итак, продолжаю…
...
Макс Ярский
После расставания
Пустота. docx
Ноябрь – самый темный месяц в году. Ранние сумерки, постоянные туманы, низкое серое небо, дожди, часто переходящие в снег, редкое появление солнечных лучей – таков ноябрь 2010 года. И эта мутная хмурая погода полностью соответствует моему настроению. Вспоминаю ли я Вику? Скорее, стараюсь забыть. Понимаю, что было бы правильнее просто вычеркнуть из жизни этот период моей влюбленности, но мы расстались всего лишь две недели назад. Слишком мало прошло времени, чтобы я смог забыть эту девушку. И пока полностью избавиться от боли, которую она мне причинила, я не в состоянии. Я читал, что после расставания должно пройти ровно столько времени, сколько длились отношения. И только тогда память начинает отпускать и становится легче.
Казалось, что у нас все было хорошо. Конечно, она живет в Минске, а я в Москве. Но разве расстояние имеет значение, если люди по-настоящему любят друг друга? Думаю, нет! Любовь… я все еще не могу найти точный ответ на вопрос: что же такое любовь? И мне кажется, никто этого не знает. Люди настолько разные, что каждый выводит свою личную формулу этого чувства. Мало того, каждый видит этот мир по-своему. Раньше я не особо задумывался над такими вопросами, к тому же был уверен, что все мы воспринимаем реальность одинаково. Но, общаясь с Викой, я неожиданно для себя понял, что это далеко не так. Мы по-разному воспринимали многие вещи, то, что казалось мне очевидным, было для Вики часто сомнительным. И я пытался понять, что чувствует моя девушка и как она на самом деле ко мне относится. И одинаков ли для нас мир? Я не мог ответить на эти вопросы. Сложность была еще и в том, что нас разделяло расстояние. Конечно, есть Сеть, есть телефоны, но все это не давало ощущения ее присутствия, хотя я думал о Вике постоянно. Наверное, для любви необходим близкий личный контакт. Когда ты видишь лицо любимой, невольно отмечаешь, как прекрасно она сегодня выглядит, любуешься цветом ее глаз, вдыхаешь аромат ее волос, слышишь ее нежный голос, то все это и рождает эмоции, причем они разноцветные, словно радуга. Вот эта «радуга» и питает любовь. Думаю, если бы мы жили с Викой в одном городе, то не расстались бы так глупо и так быстро. Но она решила, что наши отношения бесперспективны. Возможно, если бы я находился постоянно рядом, то она не рассуждала, не взвешивала все «за» и «против», а просто отдалась чувствам. Легко ли ей было уходить от меня? Думаю, нет. Я верю, что и она была влюблена. Но мы больше не общаемся, поэтому задать вопросы я ей не могу. И может, это и к лучшему? Может, и не нужно ничего знать! Вика ушла из моей жизни, и мне нужно забыть ее.
Для меня сейчас главное – не впасть в депрессию. Вообще не в моей натуре грустить, ныть, тосковать, я всегда смотрю на мир позитивно. Но невозможно расстаться с любимым человеком и уже на другой день веселиться как ни в чем не бывало. Думаю, многие через это прошли и понимают меня. Но каждый избавляется от боли по-своему. Я пока не нашел верного средства, и какая-то мерзкая и несвойственная моей природе тоска сжимает сердце, не дает спать ночами, угнетает и давит. Конечно, я сразу с головой ушел в учебу. Я обожаю архитектуру, мне интересно все, что с ней связано, поэтому и поступил в МАРХИ. Но я пока на первом курсе, у нас много общих дисциплин, до специализации еще далеко. И все равно учебный процесс меня захватывает, и пока я в универе, чувствую себя более-менее сносно. С одногруппниками подружился, да и ребята все у нас хорошие. После занятий мы обычно выходим вместе, бывает, стоим какое-то время возле универа, разговаривая, кто о чем, но затем все расходятся в разные стороны. Уже, конечно, образовались какие-то небольшие группы, свои компании, но я пока ни к кому не примкнул. У меня есть единственный и настоящий друг Даня, я с ним с первого класса и считаю, что дружба только такой и может быть: одна и на всю жизнь. Приятелей много, с ребятами общаться интересно, но не более того. Заводить новых друзей не тянет. Но, возможно, виновато мое нынешнее состояние. Сейчас мне комфортней находиться в одиночестве. И когда ребята после занятий приглашают пойти в кафе или кино, я обычно отказываюсь. Мне хочется уйти от людей, остаться наедине со своими мыслями. Возможно, одногруппники решили, что я скучный «ботан», но сейчас меня не волнует и это.
Универ находится на Кузнецком Мосту, а живу я не так и далеко – в Замоскворечье. При желании можно и пешком до дома дойти. И в последнее время это уже вошло в привычку. Я медленно иду от универа, вижу серые низкие тучи, голые ветви деревьев, сырой темный асфальт, дома тоже кажутся серыми – весь мир будто наполняет меланхолия и грусть, и это странно созвучно моему внутреннему состоянию. Хуже всего, что я будто специально зацикливаюсь на этой печали, мне нравится погружаться в нее все глубже… Иногда кажется, что я словно попал в некую густую серую паутину, которая окутывает меня все сильнее, и как только я хочу выбраться и начинаю движение, то нити паутины лишь запутываются, я скован ею и похож на обездвиженную муху. Но мне это даже нравится… В глубине души я понимаю, что вот она, депрессия, в которую я так не хотел впадать и пытался сопротивляться, но переломить ситуацию уже не в силах. На душе мутно и муторно и не хочется ничего.
А тут еще встреча с Луизой. Обычно мы зовем ее Лу, это наша бывшая с Данькой одноклассница. Она была лучшей подругой моей школьной любви Ирины, и я представить не мог, что Лу давно и сильно в меня влюблена. Она объяснилась, когда мы с Ирой окончательно расстались. И это признание явилось для меня настоящим шоком. После окончания школы мы поступили в разные универы и, хотя жили в одном дворе, никогда не встречались. Но я был этому даже рад. Любовь Лу вначале льстила моему самолюбию, но из-за ее настойчивости начала угнетать. Девушка была абсолютно не в моем вкусе, и в качестве возлюбленной я ее никогда не рассматривал.