Только Батя стал чуть успокаиваться, как новое потрясение: не найдя «тела» и переполошив родных и знакомых, с родины комдива, где он отдыхал, наперевес с завявшими венками и фотографиями в черных рамках вернулась «похоронная» команда. В суматохе никто им не сообщил о чудесном воскрешении начальника. «Усопший» в сердцах объявил штабу дивизии организационный период, долго и громогласно сокрушаясь, что «эти долбо… не умеют ни служить, как люди, ни даже начальника похоронить организованно».
Если бы Батя не был профессиональным моряком, то, наверное, стал непревзойденным публичным оратором-трибуном или высококлассным артистом разговорного жанра. На берегу он так колоритно проводил совещания с офицерами, что его цитировали и даже записывали ядреные выражения. Батя всем сердцем искренне болел за флот и свою дивизию, по этой причине повсеместно, настойчиво и регулярно втемяшивая подчиненным прописные истины. Иной раз, распекая разгильдяев и нарушителей всех мастей, он в красноречии переходил меридиан тактичности. У Андрея даже было записано несколько ярких Батиных перлов:
* …Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых начальника тыла дивизии, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой: жизнь прошла, как смазанный оргазм…
*…Вот уже прошло пять лет, как этот подводный крейсер последний раз вводил реакторы и выходил в море, а механики до сих пор кричат, что они жертвы радиации, и требуют денег на виагру и водку…
* …Закройте рот, товарищ капитан 2 ранга! Вы не Моника Левински…
*…Товарищ капитан 1 ранга, не надо стыдливо натягивать юбчонку на колени, словно вы пришли за помощью к венерологу! Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела, как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на катере по зимнему заливу, да еще с профилактическим гранатометанием?..
*…У большинства мичманов существует основополагающий жизненный принцип: сколько с корабля ни воруй, все равно своего не вернешь. Так что мичманы бывают хорошие и плохие, а порядочных в природе не существует…
*…Когда командир атомохода говорит, что ему нравится си-бемоль-минорная фуга Баха, так и хочется ему сказать: «Не выпендривайся, друг мой, водку тебе жрать нравится!..»
*…Когда я приказываю начальнику организационно-мобилизационного отдела сразу после совещания зайти ко мне в каюту, то на его физиономии тут же выступает боль раздумий об исторических судьбах Родины, а в глазах встает душераздирающий вопрос: сразу ударят по башке или вначале немного побалуются?..
* …Вы говорите неправду, товарищ флагманский связист! Не так я вас любил, как вы стонали…
Больше других доставалось любителям «зеленого змия», среди которых явным лидером был офицер штаба дивизии Жора Горбатов. Не сказать, что Жорка пил больше других. Он просто постоянно попадался, отчего у комдива сложилось устойчивое мнение, что Горбатова исправит только могила. Поэтому почти на каждом совещании жаргонные и специфические выражения Бати, как снаряды автоматической артиллерийской установки, попадали точно в бедного Жорку:
*…Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю – до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона старший офицер оперативного отдела штаба капитан 2 ранга Горбатов, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную трехдневную небритость. Одно радует – за это время он все-таки успел побриться. Правда, и нажраться тоже…
*…Мне кажется, что капитан 2 ранга Горбатов водкой увлекается по причине собственной неудовлетворенной любознательности. Просто он хочет узнать, а что же будет с ним, если организм алкоголь не примет? А он все принимает и принимает. Может, в компанию к нему затесаться и мышьяку подсыпать, чтобы у него организм наконец-то взбунтовался!..
*…Я так понимаю, товарищ Горбатов, что вы с пьяных глаз, как настоящий художник, на современников никакого внимания не обращаете, а выпендриваетесь исключительно только перед Вечностью…
*…Вы, товарищ Горбатов, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных количествах…
*…И все-таки я иногда немного завидую капитану 2 ранга Горбатову, который с утра выпьет – и целый день свободный…
*…Я до сих пор не могу понять, как Господь Бог позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило… и капитану 2 ранга Горбатову?..
Но Батя был насколько крут, настолько и щедр душой. Тех, кто, по его мнению, любил флотскую службу и добросовестно к ней относился, он был готов носить на руках. Как-то во время ежегодной сдачи зачетов и проверки знаний у офицеров дивизии Батя выслушал ответ Андрея, одобрительно крякнул и предрек:
– Вот что я тебе, сынок, скажу. У тебя светлая голова и есть все данные, чтоб стать настоящим командиром атомохода. Такие, как ты, еще надерут в море америкосам их жирную задницу! Старайся, а я тебе чем могу, помогу…
«Помогал» комдив усердно. Несмотря на чрезмерную занятость, еженедельно находил минут сорок-пятьдесят, чтобы пообщаться со своим протеже. Задавал специфические вопросы, а когда Андрей по молодости откровенно «плавал», по-отечески ворчал, ласково называл «тиной подкильной» и подробно разъяснял суть. Накануне выхода на плановое глубоководное погружение, где старшим на борту должен был идти сам комдив, Батя гордо сообщил:
– Путь от сперматозоида до офицера ВМФ ты, сынок, прошел достойно. Осенью назначим тебя старпомом. Оботрешься в этой собачьей должности, шишек и опыта наберешься, а потом и о командирстве можно подумать. Только не валяй дурака, побольше времени отводи самоподготовке. А то знаю я вас, молодых. Только на берег сойдете, сразу о службе забываете, так и норовите какую-нибудь бабу отловить и отторпедировать!
На самом деле было все иначе. «Женский» вопрос у Андрея был самым сложным. Казалось бы, все идет нормально: он уже не сопливый стажер, а капитан 3 ранга, как-никак старший офицер. Опять же, появилась перспектива роста по командной линии. На атомоходе Андрея уважают, и у него множество друзей-приятелей по всей дивизии. Шесть раз ходил в автономку и по неписаным флотским законам может причислять себя к тем, о ком шутливо и уважительно говорят: «У него задница в ракушках». Но заноза от поступка самого дорогого здесь, на Севере, человека – Ирки – постоянно ныла и болела…
7
«Прости, если сможешь…»
…Ирина приехала к нему лишь через год. До этого момента она регулярно сообщала по телефону, что обязательно выберется в следующем месяце. Но время шло, а все оставалось по-старому. Причину данного затяжного воссоединения мужа и жены Андрей выяснил случайно. Как-то, позвонив и нарвавшись на излишне словоохотливую тещу, он узнал, что жена устроилась на работу в какую-то частную фирму, где ей прилично платят, и с приездом стоит повременить. Новость вызвала закономерную обиду: «Меня что, за дурака держат?!» И Андрей перестал звонить в Москву. Прошло еще какое-то время, и Ирина обозначилась сама:
– Андрюша, я ездила в командировку на месяц в Италию. Ты что, обиделся? Твоя кошечка тебя любит, и нет причин для беспокойства и ревности.
В свою очередь Андрей высказал жене все, что думал в тот момент по данному поводу. О ее работе, о их семье, о любви и честности. Пока он говорил, жена молчала, а затем жеманным голоском подытожила:
– Ой, как все запущено! Неужели мне надо объяснять, что это была выгодная командировка, что мне за нее хорошо заплатили и что женщина, как и мужчина, не может существовать без работы?
В сердцах Андрей повесил трубку. При чем тут половая принадлежность? Может быть, Ирка превратилась в завернутую феминистку и мужененавистницу? Он ее любит и желает видеть рядом каждый день. Ведь слово «замужем» подразумевает и соответствующий смысл. А выходит, что его жена находится в стороне от мужа.
Выйдя из переговорного пункта, он почувствовал острое желание напиться. Даже не напиться, а нажраться до чертиков, до потери сознания и пульса, до отключки. Но великая страна после идиотских перестроек, непонятных игрушечных путчей и античеловеческих реформ уже разваливалась на глазах и дышала на ладан. В закрытом городке подводников свободно водки было не купить. Ее приобретали по талонам, отстаивая при этом немалые очереди. А плавсостав, с утра и дотемна проводивший время на службе, не имел даже такой возможности. В цене была «ворошиловка». К имени легендарного маршала сей флотский напиток отношения не имел никакого. Пили корабельный спирт, регулярно поступавший на атомоход для технических нужд и именуемый на флоте «шилом». Поскольку официально для питья «шило» не предназначалось, то корабельные остряки окрестили его вульгарно, но по сути верно: ворованным «шилом», или сокращенно – «ворошиловкой». Каждый уважающий себя корабельный офицер имел в загашнике припрятанную бутылочку «шильца», и, как правило, не одну. Андрей себя уважал, и потому, придя в общежитие, он лихо принял «на грудь».
Разобрало не сразу. «Шило» имеет такую особенность: пьешь его, пьешь и кажется, что все нормально. А потом вдруг по башке ка-а-к даст! Туши свет, мой юный друг, и блаженно почивай до утра.
После третьего «полстакана» немного полегчало. Мысли в голове стали лаконичнее, а обида притупилась. Подумал: «Ну и черт с ней, с этой Иркой! Свет клином на ней не сошелся. Это только наивный Сан Саныч в каждом отсеке рассказывает свои басни по поводу идеальной ВМЖ (военно-морской жены. – АВТ.), которая должна встречать у порога мужа со службы так: в одной руке – рюмка водки, в другой – вилка с огурцом, а в зубах – подол. На самом деле в жизни все иначе…»
– Андрюха, ты дома? – в дверь комнаты просунулась голова соседа по общаге Петьки Любимова, которого все величали почему-то на итальянский манер Петруччио. – Что я вижу! Вы кушаете «шило» в одиночку? И вам не стыдно! Пошли ко мне, там две беспризорные «козочки» копытом бьют. Мужика, наверное, хотят.
Любимов служил начфином какой-то береговой части и считался первым в общаге бабником. Несмотря на веснушчатую физиономию и маленький рост, от представительниц прекрасного пола у этого орла не было отбоя. Дело заключалось в том, что у начальника финансовой части всегда водились деньги. Бабы и без этого липли к нему, как мухи на мед. Умел он вовремя и обильно навешать лапши на женские уши. Поговаривали, что, будучи еще курсантом, Любимов так умудрился запудрить мозги тридцатилетней преподавательнице немецкого, что та ушла от мужа и лелеяла мечту связать судьбу с милым возлюбленным. Но свадьбы не вышло, а «немку» уволили за аморальное поведение в стенах учебного заведения.
Петька даже завел себе правило: после очередной любовной победы в специальный коробок вкладывал новую спичку. Таких символических и памятных спичечных коробков у него в ящике письменного стола накопилось 16. Периодически бабник-перехватчик Петруччио устраивал смотрины своей коллекции, перебирая спички и при этом бормоча себе под нос какую-то ахинею типа: «А вот и Мариночка… А где моя Светка? Ах, вот где мой Светик…» При этом Петька был мужиком общительным и добрым, а в компании с ним было комфортно.
Перед тем как направиться в Петькину комнату, Андрей налил «шила» себе и ему. Выпили. Затем накатили еще по одной и пошли смотреть на «козочек».
– Почему маленькие мужики так любят огромных баб? – подумал Андрей, войдя в Петькину комнату, где главной достопримечательностью была здоровенная квадратная тахта, именуемая хозяином многозначительно – «станок». «Козочками» оказались две женщины гренадерского роста и атлетического телосложения. Им бы метать молот или толкать ядро, а вместо этого они обе работали в библиотеке Дома офицеров. Завидя Андрея, одна из них заулыбалась и многозначительно взглянула на подругу.
– Рая, – протянула она ему руку, очевидно, надеясь на поцелуй.
– Оч-чень приятно, – неприлично икая, выдавил из себя Андрей и вместо поцелуя сразу предложил: – Девчонки, а давайте выпьем!
Предложение хотя и не подкупало своей новизной, но было встречено дружным согласием. Когда разлили по фужерам подкрашенное брусничным вареньем все то же «шило», «гренадерши» потребовали: «Мальчики, кто произнесет тост?»
– Я скажу, – откликнулся Андрей. – За любовь! Будь она неладна!
Пока присутствующие бурно и театрально выражали свое удивление по поводу необычного тоста, Андрей залпом осушил свой фужер. «Шило», как тот опытный боксер-тяжеловес, поджидало своего звездного часа и, оценив обстановку и посчитав, что уже пора, моментально нанесло сокрушительный прямой хук в голову сопернику. Не прошло и минуты, как у Андрея вокруг все поплыло и перемешалось: расфуфыренные одинокие женщины, пришедшие в офицерское общежитие в поисках малой толики обыкновенного человеческого счастья; Петька, уже принявший боевую стойку ловеласа и нахально отпускавшего сильно преувеличенные комплименты на все 360 градусов; он сам – пьяный вдрабадан и не понятно зачем здесь оказавшийся…
Рухнув на тахту, сквозь обволакивающую и поглощающую пелену сна Андрей расслышал уплывающие куда-то голоса. Женщины разочарованно причитали и требовали объяснить, что случилось, а Петька, пытаясь выгородить «уставшего» дружбана, оптимистично обнадеживал:
– Все, мои козочки! По техническим причинам классическая любовь отменяется. Вашему вниманию предлагается ее французская версия – ля мур де труа….
Дело было в субботу, а в понедельник к вечеру принесли телеграмму из Москвы: «Встречай самолетом тчк рейс… Ира».
* * *Радости Андрея не было предела. Очень хорошо, что он позавчера надрался, в результате чего изменить жене не сумел. Сейчас бы мучила совесть и он не смог честно смотреть ей в глаза. Впрочем, все это неважно. Наконец-то он увидит и обнимет свою Ирку, о которой все эти месяцы, в море и на берегу, мечтал и помнил! Они будут счастливо жить здесь, на Севере. А то, что произошло между ними, элементарная глупость и сплошное недоразумение…
…Первые три дня все шло превосходно. На лодке старпом вошел в его пикантное семейное положение и на вахту пока не ставил. Андрей все это время с нетерпением ожидал 18.00, когда можно, запросив «добро», ринуться в общагу, где его ждала жена. Молодые и сильные тела истосковались друг по другу и отдавались во власть страсти на полную катушку. Ирина стала еще красивее и желаннее, а ее умение заводиться самой и заводить мужа – еще искуснее и изощреннее.
Но эйфория от встречи и первых дней совместной жизни постепенно улетучилась. Андрей снова приступил к несению нарядов и вахт. К тому же лодка часто выходила в море на отработку учебно-боевых задач, и потому Ирина заметно заскучала. Она попыталась даже поговорить об этом:
– На вашем идиотском Севере невозможно жить. Посмотри за окно – какие-то скалы, сопки и здоровенные голодные чайки. Я хочу быть с тобой, но не здесь, а там. Пойми, в Москве множество возможностей. Я узнавала, туда могут перевести тех, у кого есть жилплощадь. Ты пропишешься у нас, и тебе сделают перевод. Отец обещал договориться…
Ирина, как женщина не только сексуальная, но и ушлая, была права. В Москву переводили служить только тех офицеров, кто имел там квартиру. Знания и опыт для службы в столице были вторичны, главное – наличие жилплощади. По этой причине в центральных аппаратах Министерства обороны и Главном штабе ВМФ, наряду с малой толикой офицеров талантливых и прошедших в отдаленных гарнизонах страны рисковую школу плавсостава, существовала огромная масса «оквартиренных» посредственностей. В целях самосохранения последние всегда действовали по принципу: лизнуть старшего, подставить ножку ближнему, нагадить на голову младшему. Кроме этих категорий служивых людей, весомую часть в центральных аппаратах МО, как правило, составляли ЖОРы, ДОРы, ЛОРы и СУКИ. Расшифровывалось это так: ЖОРы – жены ответственных работников, ДОРы – дети ответственных работников, ЛОРы – любовницы ответственных работников, СУКИ – случайно уцелевшие квалифицированные исполнители.
Андрей поморщился. Опять двадцать пять! Но и жену можно понять. Целыми днями сидит, бедная, одна дома и мается.
– Пора тебе, Иришка, на работу устраиваться, – предложил он.
– И на какую же работу, извольте вас, милый супруг, спросить, мне будет велено устроиться?! – с сарказмом и позерством воскликнула жена.
– На обычную. Ты закончила экономический, значит, можешь и бухгалтером работать, и экономистом…
– Много ты понимаешь, – обиделась Ирка и, чтобы прекратить этот неприятный для нее разговор, перевела тему.
Но на работу она все же устроилась. Причем не куда-нибудь, а в бухгалтерию тыла флотилии атомных подводных лодок.
Любая тыловая организация – это государство в государстве. Через нее происходит снабжение кораблей и частей продовольствием, вещевым имуществом и финансами. Если в рабочее время на улице военного городка вы увидите откормленного и борзого мичмана, обязательно в новенькой корабельной кожаной канадке (хотя они положены только плавсоставу подводных лодок), то знайте: он наверняка служит где-то на берегу и заведует каким-то складом продовольствия, обмундирования или иного дефицитного имущества. Эти обнаглевшие «хранители связок ключей» открыто пользуются своим служебным положением. А тем, кто служит в плавсоставе, ради благого дела – поддержания боеготовности кораблей и частей – нередко приходится перед ними унижаться и выпрашивать и без того положенное имущество. Особо наглели те, кто выдавал спирт. По неписаному правилу, чтобы получить на складе месячную норму этого специфического расходного продукта, приходилось оставлять смотрителю «шила» до четверти положенной нормы. Если заартачишься, мичман найдет множество причин, чтобы спирт тебе не выдать. Об этом на флоте знали все, но мер никто и никогда не принимал.