И всё бы хорошо, да вышла заминка на таможне. Документов-то у Бабушки никаких нет при себе. Строгий северный таможенник смотрит на неё исподлобья: что это за странная чернокожая толстуха улыбается и пышет жаром. А жар от бабушки исходил такой, что таможенника прошиб крупный трудовой пот.
– Ваши документы, – требует таможенник.
– Да какие у меня документы! Я – Бабушка Жара, разве не видно? Пропускай же меня скорее: гляди, прилавок у тебя плавится!
А таможенник сам уже чуть ли не поджаривается, температура у него под фуражкой – тридцать девять градусов в тени козырька. Но он ведёт себя героически, не сдаётся, документы требует.
– Да какие там документы! – изумляется по-доброму Бабушка Жара. – Какие, голубок, документы, когда кругом, гляди, потекло всё!
А вокруг таможни и впрямь все снега стали таять, сосульками уже чуть было двух неприкосновенных дипломатов не пришибло. Таможенник чувствует, что вскипит сейчас, но всё равно стоит на своём – на документах стоит. Постоял ещё немного – и упал навзничь, потерял сознание.
Вызвали доктора; тот велел открыть в здании аэропорта все форточки. Пока переполох набирал силу, пока ловили раскиданные сквозняком документы, Бабушка Жара толкнула ногой свой чемодан на колёсиках – и была такова.
На перекладных добралась она до Дедушки Мороза, всё ему рассказала. Тот говорит:
– Вот! А мне, стало быть, нельзя к тебе, кума, ехать – всех таможенников в ледышки превращу, сам того не желая. Мороз, знаешь ли, не жара!
В общем, всё это – мелочи; главное, что Дедушка Мороз с Бабушкой Жарой всё-таки встретились. Стали с той поры дружить по-настоящему, обмениваться опытом, разговаривать друг с другом по сказочной телефонной линии, и климат обоих полушарий вследствие этого начал понемногу меняться. Заметили? За что отдельное спасибо – всё той же героической таможне!
Руководство по эксплуатации
Вращалась, вращалась планета Земля, да вдруг стала замедлять ход – и остановилась. В чём дело? А просто сели батарейки – самые большие в мире батарейки, на которых, собственно, и работает наша планета.
Собрали тогда люди экспедицию из четырёх лучших электриков, двух врачей и одного волшебника (без волшебника в таком ответственном деле не обойтись), и двинулась та экспедиция на Северный полюс, где согласно инструкции по эксплуатации планеты Земля, и находится место для её батареек. Новые тащили на себе – они ведь огромные, каждая размером с бочку. Пришли к указанному месту, открыли крышку, произвели замену – Земля дернулась, заскрипела, прошла четверть оборота, да и снова встала. В чём дело? Да просто, пока она стояла без движения, механизм, который уже тысячу лет без смазки работал, закоснел, порос паутиной и отказал. Снарядили новую экспедицию, на этот раз на Южный полюс: пять первоклассных часовщиков, три механика, два врача и, разумеется, волшебник (попробуй не возьми с собой волшебника – их профсоюз тут же всё на свете вино превратит в воду!). Протёрли валики и шестерёнки, заменили неисправные узлы, вылили в механизм десять литров машинного масла – Земля вздрогнула, покачнулась, но с места не стронулась. В чем дело? Непонятно. Тут заметили часовщики в механизме инородное тело, извлекли его – оказалось, манускрипт на неизвестном человечеству языке. Академики – и те прочесть его не смогли. Пришлось снарядить ещё одну экспедицию – под землю, в далёкие чревоземные пещеры, где не первый десяток лет жил самый мудрый из людей мудрец.
Мудрец тот не умел ни читать, ни писать и именно вследствие этого стал таким мудрым. Говорить он тоже не умел, только слушал, смотрел и иногда танцевал. При нём состояли три переводчика: один с языка танцев переводил на язык жестов, другой – с языка жестов на язык слов, а третий доводил мудрые слова до нормального человеческого уровня. Пришла к нему экспедиция, стала задавать вопросы, показывать манускрипт. Мудрец рукопись понюхал и пустился танцевать какой-то краковяк. Переводчики принялись за дело.
– Эх вы, – танцует мудрец, – надоели вы Земле-матушке со своей эксплуатацией! Решила она объявить вам ультиматум. Согласна она работать и без батареек, и без смазки, но вместо руководства по эксплуатации будут у вас теперь правила пользования планетой Земля. И если правила эти соблюдаться не будут, – приплясывает мудрец, – то Земля с места не тронется. Вот чем это пахнет.
Ничего не поделаешь – пришлось людям смириться с тем, что они больше не эксплуататоры, а всего-навсего пользователи. А чтобы расшифровать тот самый манускрипт с правилами, собрали целый научно-исследовательский институт, куда пригласили лучших филологов, историков, прочих учёных; ну и без волшебников не обошлось – куда же без них!
Две столицы
В одном государстве жили-были две столицы. Государству вполне хватило бы и одной, но исторически сложилось две: старшая и младшая. Ведала всеми делами в стране, конечно, старшая столица, а младшая так себе – витала в облаках, занималась изящными науками, опекала неточные искусства, словом, бездельничала. И хотя старшая сестра относилась к младшей снисходительно, по-братски, младшенькая решила-таки пойти по свету и найти себе какое-нибудь другое, бесхозное государство. Долго бродила она по земному шару: исколесила все материки, все океанские острова, кое-где залезала даже под землю – нигде не нашла она свободного государства, в каждой стране давно уже была своя собственная столица, а брать молодую со стороны никто не хотел. Так что пришлось возвратиться младшенькой в своё родное государство и встать на прежнее место.
Старшая сестра за это время раздобрела, возмужала и приоделась, а младшенькая сестрица вернулась из путешествия простуженная, с полным набором заграничных вирусов: тут вам и лондонский туман, и тропические ливни, и снегопады скандинавские, и даже восточноевропейская оттепель с осложнениями. До сих пор младшая столица не может вылечиться от своего кругосветного гриппа, чихает и покашливает, страдает от перепадов давления, но старшая сестра по-прежнему относится к ней по-братски и на каждый чих отвечает: «Будь здорова!»
Ледяной город
Был на свете один город. Вернее сказать: то он был, то его не было. Это был необычный город – из снега и льда, и быть он мог только зимой, а по весне таял. Жили в нём исключительно снеговики, но даже они не знали, как же этот их город выглядит: трёх зимних месяцев не хватало, чтобы закончить строительство. Дома, улицы, мосты и все остальные ледяные постройки таяли, ещё не успев оформиться полностью, а следом таяли и сами строители. На следующую зиму всё приходилось начинать с нуля, точнее, со снежного кома. Дождавшись, пока кто-нибудь из соседских детей их заново слепит, снеговики начинали возводить почту, телеграф, телефон, потом жилые дома, магазины, затем принимались за музеи ледяного творчества, театры снежной драмы… И снова таяли, так и не успев насладиться всем этим архитектурным пиршеством.
Но вот однажды год выдался очень холодный, и зима его длилась на три недели дольше обычного. Снеговики навалились на работу аж в четыре смены – и на этот раз им удалось наконец построить город полностью. Ещё день у них даже остался в запасе. В этот день горожане устроили себе праздник: налюбовавшись вдоволь своим творением, они отметили это дело, отдохнули после долгой работы, а утром вышли на главную площадь, чтобы встретить Солнце всем вместе и растаять заодно со своим любимым городом.
И вот встало Солнце. Поглядело оно на ледяное творение и даже зажмурилось.
– Не могу, – говорит Солнце, – такую красоту губить почём зря! Не могу… Но обязано! – И, крякнув от сожаления, растопило город вместе с его жителями – осталось одно мокрое-премокрое место…
И что же было на следующую зиму? Думаете, у снеговиков опустились руки после такого солнечного произвола? Вовсе нет. На следующую зиму снеговики принялись за работу пуще прежнего. Они поняли, что только красота сможет спасти их город, – и спешили теперь сделать его в сто раз красивее прошлогоднего. Солнце не сможет устоять против такой ослепительной красоты и навсегда оставит город в целости и сохранности – так они думали. И теперь, когда появилась у них идея и цель, работа стала продвигаться гораздо быстрее.
Рабы тары
Жил на свете один старый-престарый джинн. Тысячу лет прожил он в лампе, а когда та совсем прохудилась, переселился в кувшин. В кувшине он прожил ещё две тысячи лет, а когда и тот пришёл в совершеннейшую негодность, пришлось джинну переселиться в обыкновенную типовую бутылку тёмно-зелёного стекла.
Эту-то бутылку и нашёл в сугробе Вася Колбасников, сантехник второго разряда. Принёс её домой, истекая слюной, откупорил – а из горлышка как повалит пар, как польётся лава, как полезут пузыри какие-то подозрительного серого цвета! Но Вася Колбасников пил в своей жизни и не такое! Он только зажмурил глаза и пошире открыл рот, когда кто-то огромный схватил его за шиворот и стал осторожно трясти.
– Послушай, Вася, – сказал джинн, – я старый-престарый джинн, от меня тебе всё равно никакого толку не будет. Своих желаний уже не имею, значит, и чужих исполнять не могу. Оставь ты меня лучше в покое, Вася, позволь тихо-мирно дотянуть последнюю свою тысячелеточку!
После этого Вася сам вызвал себе «скорую помощь» и компетентно объяснил прибывшим санитарам, что у него опять началась белая горячка.
Васю Колбасникова увезли на этот раз надолго. Врач сказал:
– Неизвестно, сколько у нас теперь пробудете, Василий Бенедиктович. Может, год, а может, и целое тысячелетие!
А джинн остался жить в Васиной квартире, ждал его и работал пока за Васю – сантехником второго разряда. Жильцы на него нарадоваться не могли.
Нюрка и Командор
Это было выше этажом. Жил прямо над нами в трёхкомнатной квартире отставной мичман со своей моложавой женой Нюркой. Было у него прозвище Командор, а у неё прозвища не было – Нюрка и Нюрка. Жили они когда-то душа в душу, ладонь в ладонь, да стёрлись их отношения за давностью лет и вышла меж ними наконец полная демобилизация.
И стала Нюрка Командору изменять. Связалась с каким-то никчемушным парикмахером, променяла Командорушку на химическую завивку. И ушла, луковица такая, из семьи вон!
Вот Командор её взревновал, ой как взревновал! Хотел оттаскать обоих за волосы, да адреса не знал, по какому ехать. И впал наш Командорушка в глухое мужицкое отчаяние – пьёт, курит, с глупым телевизором разговаривает. Три ночи кряду глаз не сомкнул – склонял Нюрку разными словообразованиями, спрягал её и вольно классифицировал. А потом не выдержал перегрузок, свалился и уснул мертвецким сном.
И в этом своём сне снова её увидел – Нюрку свою незабвенную. Приснилось ему, будто тот чертов парикмахер такую ей причёску сделал – хоть стой, хоть на стул садись! Вместо волос насажал ей змеёнышей с ядовитыми язычками, и сделалась Нюрка после такой причёски не Нюркой вовсе, а Медузой Горгоновной! Командорушка на неё как глянул – будто лбом о ледяную стену саданулся! Жуть ужасная: на голове – змеи, в глазах – раздвоенные языки…
Проснулся Командор, побежал соседям рассказывать: так, мол, и так, Нюрка моя теперь на голове змей ядовитых носит, сам своими собственными глазами во сне видел! Ну соседи посмеялись, моду современную похаяли и – знакомое дело – позабыли тут же. Да Командорушка и сам сначала-то забыл, экая невидаль – медуза! Только после того сна, к полудню, трудности у него появились. Двигаться ему проблематично стало. А к вечеру и вовсе по всем суставам жёсткий зажим пошёл, будто скафандр на тело напялили. Чувствует – конечности плохо разгибаются, с каждым часом всё больше костенеют.
А далее люди ближние и посторонние стали замечать у Командорушки нездоровый цвет лица – серый и каменистый. Он до сего момента по врачам вообще не ходил, только однажды по ранению в госпитале отлежался, а тут забеспокоился, вызвал на дом доктора. Тот осмотрел, ощупал, говорит:
– Вы все, мол, свои болезни давно уже пережили, у вас давно уже всё более чем благополучно, у вас, – говорит, – даже камней в почках нет, только вот сами почки почему-то окаменевши и по всему телу у вас вместо органов сплошные окаменелости, неизвестные современной науке. Будем, говорит, надеяться, что это – минералы и полезные ископаемые.
И ушёл.
После этого никто больше Командора живьём и не видел. Только слышно нам его было внизу хорошо – его квартира аккурат над нами выше этажом располагается. Так вот, шагал он в последние свои деньки так громко, что у нас вся штукатурка осыпалась. Хотели мы с соседями его к ответственности привлечь, заставить ремонт оплачивать, позвали представителя из жэка… Да поздно! Застали в квартире не то чтобы Командора, а будто бы статую его – полностью он окаменел, горемычный! Тяжелый такой сделался наш Командорушка, невыносимый, трое носилок под ним проломились. Так вот и сгинул, усоп в натуральную величину!
Его даже закапывать-то не стали, просто положили на кладбищенском пятачке плиту, а его самого поверх плиты поставили – в виде памятника. Можете сходить полюбопытствовать – ну просто как живой стоит наш Командорушка, того и гляди – спрыгнет… Только вот спрыгнуть ему никак не полагается – каменный он!
А Нюрка теперь вдова. Так ей и надо, медузе эдакой!
Спор
Собрались три злых волшебника и стали спорить, кто из них самый злой. Первый волшебник говорит:
– Я очень злой. Я могу злиться двое суток подряд без сна и без обеда.
Второй говорит:
– А я – ещё злее. Я знаю пятьсот злейших ругательств и могу придавать своему лицу двадцать шесть различных злобных выражений.
А третий волшебник ничего сказать не смог: он побагровел, почернел, раздулся – и от злости лопнул прямо на глазах у изумлённых коллег.
Взрыв был такой сильный, что первых двух волшебников контузило, и они забыли, как это – злиться. То есть они перестали быть злыми. Ну а волшебниками они, между нами говоря, никогда и не были.
Самая страшная сказка
Жил-был в одной цивилизованной стране один гениальный изобретатель. Его мозг работал лучше любого компьютера и выдавал по шесть изобретений в неделю – всё для пользы человечества. Мог выдавать и десять, да уж слишком многое отвлекало изобретателя от мыслительного процесса. Именно человечество и мешало ему сосредоточиться: близкие донимали вопросами, родные шаркали тапочками и скрипели дверьми, посторонние разговаривали под окнами… Разве можно было в такой обстановке работать!
– Бестолочи! – раздражался изобретатель на людей. – Неужели они не понимают, что я стараюсь ради их же блага!
В конце концов своим научным умом он вычислил местонахождение самого последнего из необитаемых островов. Изобретатель собрал необходимые вещи и литературу, сел на пароход, ночью спрыгнул с палубы в тихий-тихий океан и к рассвету уже был на острове. Его счастью не было предела! Оставшись наконец-то наедине с собой, он принялся творить – в десять раз продуктивнее прежнего. Вечерами он изобретал, ночами чертил чертежи, а днём принимался за практическую сторону дела – строил, собирал, обрабатывал… Вскоре маленький остров до краёв наполнился его гениальными изобретениями: чудо-машинами, вечными двигателями, удивительными аппаратами и волшебными станками. Все эти достижения инженерной мысли позволяли их автору жить на острове безо всяких проблем. А изобретатель не унимался, всё работал и работал – он понимал, что может принести человечеству ещё больше пользы!
В трудах и заботах время летит быстро, и вот, когда прошло тридцать пять лет, гениальный отшельник увидел на горизонте белую точку и узнал в ней корабль. Сердце ёкнуло у него в груди, и пульс участился до безобразия: изобретатель вдруг почувствовал, что не желает отдавать свои творения этим несносным людям, этим бестолковым лентяям, которые умеют только мешать прогрессу или использовать его себе же во вред! И поняв это, он поднял с земли тяжёлую палку и принялся крушить и разбивать свои произведения. Плоды многолетних трудов рушились от ударов самой обыкновенной дубины, они валились, задевая друг друга, как костяшки домино, рассыпались, как карточные домики. Шесть дней приближался корабль к острову, шесть дней разрушал создатель свой микромир. На седьмой он спустился в свой подземный кабинет, открыл сундук, в котором хранились описания и чертежи, и стал их есть, чтобы не достались варварам. Чернила собственного изобретения не предназначены были для употребления их внутрь, и страшные желудочные колики свалили пожирателя с ног прямо на месте…