Кашалот. Мда... а вы, уважаемый Человек, считаете, что я сгущаю краски! Мартышка, теперь докладывайте вы.
Мартышка. Мне было поручено обеспечить средства первой помощи при змеином укусе. Здесь, в этой аптечке, приготовлено все необходимое.
Человек. Покажите-ка... Так я и думал: арсенал доморощенных средств, которые кроме вреда ничего принести не могут.
Мартышка. То есть как это — доморощенных, Человек, — многие этим пользуются, сейчас я покажу как. Представьте, будто я — ядовитая змея, а вы, дорогой Кашалот, наступили мне ластом на хвост. Наступайте!
Кашалот. Ну, наступил...
Мартышка. Отлично. А я извернулась и... (Кусает Кашалота.)
Кашалот (вскрикивает). Мартышка, кто вам разрешил кусать меня при исполнении служебных обязанностей!
Мартышка. Это учебный укус, надо потерпеть. Так... Теперь я отсасываю из ранки яд — все так делают...
Человек. Но этим они и укушенному не помогают и себя подвергают смертельной опасности — ведь яд может попасть в кровь через трещинки на губах и деснах или через больной зуб.
Мартышка. Ради спасения укушенного мною председателя я готова погибнуть! Смотрите все: я прикладываю к ранке паутину... вот так... потом сырую землю... Теперь смачиваю укушенное место керосином. Гепард, разожгите костер и раскалите железный прут — я должна прижечь ранку.
Кашалот (жалобно). Может быть, не надо, а?
Мартышка. То есть как это не надо? А кто призывал нас рисковать жизнью во имя науки и техники? (Пристально осматривается.) Куда делся железный прут?
Человек. Не сердитесь, милая Мартышка, — я его выкинул. Потому что единственная настоящая помощь — это как можно скорее ввести пострадавшему противозмеиную сыворотку. (Достает из кармана несколько стеклянных ампул.) Вот сыворотка «Антикобра» — ослабленный во много раз яд кобры...
Гепард. Как говорится, те, кто кусают, пусть сами и спасают.
Человек. Верно, дорогой Гепард. А в этой ампуле другая сыворотка — «Антигюрза», а вот универсальная сыворотка — на тот случай, если неизвестно, какая змея укусила. А еще запомните: укушенному нужно как можно меньше двигаться и как можно больше пить... Куда вы, Кашалот?
Председатель КОАППа кинулся к берегу озера и шумно пьет.
Гепард. Остановитесь, вы выпьете все озеро! Вас ведь укусила не змея, а Мартышка,— не бойтесь, она не ядовитая...
Мартышка. Я не ядовитая, честное слово!
Кашалот. Да я и не боюсь — просто пить захотелось. Человек, а где прибор для добычи змеиного яда, который мы должны сегодня испытывать? Если он неисправен, отложим испытания.
Человек. Прибор очень несложный, дорогой Кашалот, и поэтому в нем нечему портиться. Смотрите: два электрода, от каждого идет провод к аккумулятору — вот и все устройство. Мы называем его в шутку «Электродоилкой».
Кашалот. В таком серьезном деле шутки неуместны, уважаемый Человек. Ведь я пригласил для испытания едва ли не самых опасных представителей ядовитых змей. (С надеждой.) Скажите, вы, может быть, забыли зарядить аккумулятор?
Появление королевской кобры, как правило, не обставляется с подобной пышностью (при случае можете убедиться в этом сами). Лишь для коапповцев ее величество сделала исключение.
Кашалот с готовностью подхватывает смех.
Сова. Гляньте-ка, пловчиха на берег выползает... Кожа-то у ей какая зеленая!
Булянжерина приближается к своей повелительнице и мычит.
Королевская Кобра. Что? Не поняла. Булянжерина, вы можете говорить членораздельно?
Гепард. Это так же затруднительно, ваше величество, как и брать у нее яд: из пасти чемпионки торчит хвост рыбы — видимо, она не успела ее переварить... Водяная Кобра снова мычит.
Королевская Кобра. А я... я должна переваривать таких подданных?
Одна плюется, другая является перед королевой с набитым ртом! (Чихает.)
Гепард. Нда, насколько я помню, чихание — это первое предупреждение.
Стрекоза. Ой, она подняла голову и расправляет капюшон! Все. Успокойтесь, ваше величество! Не раздражайтесь! Человек. Скажите, ваше величество, а нет ли в вашей свите кобры из Средней Азии?
Королевская Кобра (успокаиваясь). Конечно, есть! Кобра из Средней Азии, ползите сюда.
К коапповцам подползает Среднеазиатская Кобра.
Удильщик. Постойте, какая же это кобра? У нее нет рисунка очков!
Капюшон есть, а очков нет. Человек. Перед нами самая настоящая Среднеазиатская Кобра, Удильщик. Ее еще называют Слепой Коброй — как раз за то, что у нее на капюшоне нет рисунка очков. Уважаемая Слепая Кобра, раскройте, пожалуйста, пасть... Так, подставим под ядовитые зубы стеклянную чашечку... Не беспокоит?
Слепая Кобра отрицательно мотает головой.
Берем оба электрода и слегка прикасаемся к углам рта... Слабый удар тока, и... Стрекоза. Смотрите — из двух верхних зубов вытекли желтые капли! Человек. Это яд, Стрекоза. Ну, вот и все... Спасибо, Слепая Кобра, вы свободны. Не было больно?
Слепая Кобра опять мотает головой.
Королевская Кобра. Прекрасный метод, Человек, — быстрый и безболезненный. Я слышала, что вы уже применяете его в своих серпентариях?
Стрекоза. Ах, я давно мечтаю отдохнуть в серпентарии, но не могу достать путевку.
Кашалот. Стрекоза, ваше невежество не имеет границ! Перебить ее величество, да еще спутать серпентарий с санаторием! Неужели вам неизвестно, что серпентарий — это... это... ммм... Продолжайте, ваше величество.